Ursus Usurpator - eine neue Spezies?

Einigkeit dürfte darin bestehen, dass der Wunsch nach einem weißen Bettvorleger nicht sämtliche Fairnessregeln überwiegt. Wenn der Knuthasser Mumm hat, wartet er noch ein Weilchen und steigt dann mit einem Messer bewaffnet ins Gehege. Eher unwahrscheinlich, dass ein Knut mit abgerissenem Menschenkopf zwischen den Pranken weitere anonyme Morddrohungen zu fürchten hätte.

Anderseits wäre Knut nach der Attacke auf einen Menschen jäh in der Realität des Problembären angekommen und - seinem Vetter Bruno folgend - bereits mit drei Beinen auf dem Tierfriedhof. Dann nämlich würden diejenigen, die ihn jetzt feiern, mit gleicher Leidenschaft seine Hinrichtung fordern: "Tötet Knut", würde der Pöbel skandieren, angestachelt von Schlagzeilen wie "Killer-Knut reif für die Giftspritze!"

So weit kommt es hoffentlich nicht. Irgendwann wird Knut, dem Kinderflaum ledig, entspannt seine Schwimmrunden drehen und Fische verspeisen können, ohne von hundert Kameras behelligt zu werden. Wessen Herz nicht aus Stein ist, erfreut sich bis dahin an einem Geschöpf, wie es Hollywoods Trickspezialisten in hundert Jahren nicht bezaubernder animieren könnten.

Ehe der Leser aber zum Taschentuch greift, sei auf ein Experiment hingewiesen, das den Knut-Kult mit Verschwörungstheorien bemänteln soll. Die latainische Bezeichnung für Eisbär lautet ursus maritimus. Oder rückwärts: sumitiram susru. Letztgenannte Wortfolge verfütterten wir an Google, in gespannter Erwartung, eine verschlüsselte Botschaft aufzudecken, einen Anspruch auf Weltherrschaft, den semantischen Geheimpfad zwischen Ursus und Usurpator. Leider vergebens, was wiederum nicht zwingend ausschließt, dass sich amerikanische Geheimdienstler der Dechiffrierung des Rückwärtscodes längst angenommen haben mögen. Als Drahtzieher für das angekündigte Knut-Attentat käme dann eigentlich nur einer in Betracht: George W. Bush. Und dem traut man die Schlechtigkeit, einen kleinen Eisbären totzumachen, ohne weiteres zu.