Steward zum Kapitän: "Käptn, wir haben
einen blinden Passagier an Bord! Was
sollen wir mit ihm machen?"
"Werfen Sie ihn über Bord!"
Zirka zehn Minuten später: "Und was machen wir jetzt mit dem Hund?"



Beim Metzger:
"Guten Tag, ich hätte gern 200 Gramm Leberwurst
von der groben Dicken!"
"Tut mir leid, die hat heute Berufsschule!"



Kommt ein Mann in ne Bäckerei und bestellt 4 Brötchen.
Sagt die Verkäuferin:
Nehmen sie doch 5, dann haben sie eins mehr.




Ein Elefant trifft ein Kamel und fragt:Warum hast du den deine Brüste auf den Rücken??
Antwortet das Kamel:Gewagte frage für einen der seinen Schwanz im Gesicht trägt!!!

Eine ältere Dame sitzt im Schaukelstuhl,
ihren schnurrenden Kater Carlos auf dem Schoss
und ist zufrieden.

Da kommt eine gute Fee vorbei und spricht:
"Ich erfülle dir drei Wünsche."

Die Dame überlegt kurz und meint dann:
"Etwas Reichtum könnte nicht schaden. "

Es macht zing und sie ist ganz schön reich.

"Und ich wäre gerne jung und hübsch."
meinte sie nach einer kurzen Pause.

Es macht zing und sie ist jung und sehr hübsch.

"Und dein dritter Wunsch?" fragt die Fee.

"Mein Kater Carlos soll ein junger knackiger Bursche sein."

Und wieder macht es zing und vor ihr steht ein wirklicher fescher Bursche.

Die Dame wird ganz rollig und verdreht die Augen.

Da schaut ihr Carlos sie ganz verliebt an und schnurrt:

" Ich habe es gewusst, das du es eines Tages bereuen wirst, das du mich hast kastrieren lassen."

Ein Türke wird von der Energie AG angestellt, um die Zähler abzulesen. Er kommt an die erste Adresse auf seiner Liste, eine Frau öffnet die Tür.
Der Türke fragt sie: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Die Frau empört: "Egon, komm mal schnell, hier steht ein Tschusch und beleidigt mich!"
Egon kommt, breit wie ein Schrank: "Wos wüst?"
Der Türke: "Wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht?"
Egon brüllt laut: "Wüst a poa auf di Goschn?!"
Der Türke: "Wenn du mir nicht sagen, wieviel Nummern Du haben gemacht bei Licht, ich dir schneiden Strippe ab, und deine Frau muss nehmen Kerze!"

Eine kleine Anekdote über Frauen und Männer:

Ich hatte nie richtig verstanden, warum Sexbedürfnisse von Männern und Frauen so unterschiedlich sind. Alle diese Geschichten von Mars und Venus…. Und ich hatte auch nie verstanden, warum Männer mit dem Kopf und Frauen mit dem Herz denken.

Letzte Woche sind meine Frau und ich ins Bett gegangen. Wir fingen an, uns unter der Decke anzufassen, zu streicheln… Ich war schon sehr heiß und ich dachte, das beruht auf Gegenseitigkeit, da die ganze Sache eindeutig sexuell orientiert war.
Aber genau in dem Moment sagte sie mir: “Hör zu, ich hab jetzt keine Lust, Liebe zu machen, ich hab’ nur Lust, dass du mich fest in deinen Armen nimmst, mmh?”
Ich antwortete: “WAAAAS?” Sie sagte mir dann die Zauberworte: “Du kannst einfach mit den emotionellen Bedürfnissen einer Frau nicht umgehen”. Am Ende hab ich kapituliert und resigniert: Ich hatte in dieser Nacht keinen Sex, und so bin ich eingeschlafen.

Am nächsten Tag gingen meine Frau und ich in ein Einkaufszentrum bummeln. Ich sah sie an, als sie 3 schöne, aber teure, Kleider anprobierte. Da sie sich nicht entscheiden konnte, sagte ich ihr, sie soll alle 3 nehmen. Sie konnte ihren eigenen Ohren nicht trauen, und so von meinen verständnisvollen Worten motiviert sagte sie weiter, sie würde natürlich aufgrund der neuen Kleider ein Paar neue Schuhe brauchen, die leider 200 Euro kosteten. Dazu habe ich gesagt, ich fände es richtig.

Danach sind wir am Juwelier vorbeigelaufen. Sie wollte hinein und kam mit einer Armkette mit Diamanten heraus. Wenn Ihr sie gesehen hättet… Sie war total begeistert!!! Sie glaubte wahrscheinlich, ich wäre plötzlich verrückt geworden, aber das war ihr eigentlich egal. Ich glaub’, ich hab ihr ganzes philosophisches Schema kaputt gemacht, als ich ihr wieder “Ja” sagte. Jetzt war sie fast sexuell erregt.

Leute, ihr Gesicht war unglaublich, das hättet Ihr sehen müssen. Genau in dem Moment sagte sie mir mit ihrem schönsten Lächeln: “Gehen wir zur Kasse zahlen!”

Es war so schwierig, nicht anfangen zu lachen, als ich ihr sagte: “Nein, Schatz, ich glaub’, ich hab jetzt keine Lust, die ganzen Sachen zu kaufen”.

Ihr Gesicht wurde kreidebleich, wirklich, und noch mehr, als ich noch dazu sagte: “Ich hab’ jetzt nur Lust, dass du mich umarmst”. Als sie vor Wut und Hass fast platzte, kam natürlich das letzte Meisterstück:
“Du kannst mit den finanziellen Bedürfnissen eines Mannes einfach nicht umgehen”.

Ich glaube, ich werde bis 2023 keinen Sex mehr haben…

wie geil......und sooooooooooooooviel Wahrheit drin..

Sie ruft ihren Freund auf der Arbeit an:
"Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann´s einfach nicht - irgendwie gleicht jedes Teil dem andern wie ein Ei!"
Darauf der Freund: "Hast Du denn eine Vorlage? Wie sieht das Puzzle aus?"
Sie: "Na ja, auf der Schachtel ist ein Hahn, der ist ganz rot ... aber ich kann´s trotzdem nicht!"
Der Freund: "O.k., mein Schatz, reg Dich nicht auf, wir werden es heute Abend zusammen versuchen, ja?"
Am Abend treffen sie sich, er sieht sich die Schachtel an ... GROSSES SCHWEIGEN...
Dann sagt der Freund: "So, Schatz, wir packen jetzt die Cornflakes wieder in die Schachtel zurück und reden nicht mehr darüber ..."

Nächster Witz FSK16, deshalb im Spoiler.

  Spoiler:

Frauen sind wie Schrotflinten.


Man(n) kann sie knicken und von hinten laden.


^^

SIE SAGT: "Ich muss zum Sport."

Keiner sagt was.

SIE WIEDER: "Ich muss zum
Spoooort."
ER: "Was machste denn?"
SIE: "Bauch, Beine, Po!"
ER: "Davon haste doch genug, mach doch
mal TITTEN!"

Eine lustige Gruppe von jungen Frauen möchte ein vergnügsames Wochenende zusammen verbringen. Sie buchen also ein dementsprechendes Angebot und fliegen ab. Sie betreten die Hotelhalle, werden freundlich empfangen, der Portier meint sie sollen nun auf die Zimmer gehen. Die Frauen fragen welche Zimmernummer sei denn hätten. Der Portier sagt, dass es hier keine Zimmernummern gibt. Sie sollten einfach die Treppe hinauf, es gibt 5 Stockwerke, und sie würden sich dann schon auskennen. Also steigen sie mit leicht verunsicherten Blick in den 1. Stock. Dort angekommen steht "1. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dünnen!" Zuerst Gekicher, dann wird ihnen klar was gemeint ist. Auf geht's in den 2. Stock. Dort wieder ein Schild "2. Stock. Hier gibt es Männer mit kurzen, dicken!" Breites Grinsen ab in den 3 Stock! - Wieder ein Schild "3. Stock. Hier gibt es Männer mit langen, dünnen!". Freudiges Lachen und ab in den 4. Stock mit Sauseschritt. Dort angekommen ein Schild mit "4. Stock hier gibt es Männer mit langen, dicken!" Ein erregtes Raunen breitet sich in der Frauengruppe aus - sie wollen bereits durch die Türen laufen, halten aber doch inne und besinnen sich der Worte des Portiers der ja behauptete das Haus hätte 5 Stockwerke. Also nichts wie hinauf! Dort angekommen steht natürlich wieder ein Schild mit "5. Stock Dieses Stockwerk wurde nur gebaut, um zu beweisen, dass Frauen NIEMALS zufrieden zu stellen sind!"

Feministinnen-Kongress zum Thema Umerziehung des Mannes :

1. Wortmeldung:

"Mein Name ist Brigitte. Ich habe meinem Mann gesagt: Helmut, ab sofort kochst du! Am 1. Tag habe ich nichts gesehen, am 2. Tag habe ich nichts gesehen, aber am 3. Tag, da stand das Essen auf dem Tisch!"

Großer Beifall im ganzen Saal, Hochrufe, Bravo!

2. Wortmeldung:

"Ische binne Graziella. Sagem maine Manne: Luigi! Appe soforte du putze Klo! Anne 1. Tag ische nixe gesehe, 2. Tag nixe gesehe, aba anne 3. Tag, ische gesehe Luigi mitte Putzeaima inne Klo!"

Tosender Beifall, stehende Ovationen!

3. Wortmeldung:

"Isch Fatima. Sagen Ahmed, müssen selber die Hemd bugle! 1. Tag isch nix sehe, 2. Tag isch nix sehe, aba 3. Tag isch konnte mit linke Aug wieder bisske sehe..."

Eine Blondine schlendert am Schaufenster einer Zoohandlung vorbei und entdeckt dort ein Schild: Sex-Frösche für nur 20 Euro. Neugierig geworden tritt sie ein und bleibt vor einer Glasvitrine stehen, an der ein Plakat hängt: "Sex-Frösche nur 20 Euro. Geldzurück-Garantie. Mit Gebrauchsanleitung."
Die Blondine überzeugt sich links und rechts, dass niemand zusieht und flüstert dann dem Verkäufer zu, dass sie einen kaufen will. Der Verkäufer packt einen Frosch vorsichtig ein und sagt: "Befolgen Sie einfach die Anleitung." Die Blondine schnappt die Kiste und läuft schnurstracks nach Hause. Dort angekommen holt sie die Gebrauchsanleitung heraus und liest:

1) Duschen Sie.
2) Besprühen Sie sich mit wohlriechendem Parfum.
3) Ziehen Sie Ihre schönste Reizwäsche an.
4) Begeben Sie sich ins Bett und legen Sie den Frosch zwischen Ihre Beine.

Die Blondine befolgt alles und setzt zuletzt den Frosch an die besagte Stelle. Aber zu ihrer Überraschung passiert gar nichts.
Verärgert liest sie die Gebrauchsanleitung nochmals und entdeckt am unteren Ende ganz kleingedruckt den Hinweis: "Falls Sie Probleme oder Fragen haben, rufen Sie bitte sofort in der Zoohandlung an." Die blonde Frau ruft dort an und der Verkäufer sagt, dass er heute bereits mehrere Beschwerden erhalten habe, das Problem kenne und in fünf Minuten bei ihr sei. Kurz darauf steht der Verkäufer bei ihr in der Wohnung, lässt sich den Hergang erzählen, bittet die Frau sich wieder hinzulegen, nimmt vorsichtig den Frosch, schaut ihm tief in die Augen und sagt mit ernster und drohender Stimme: "Hör gut zu Freundchen. Noch ein einziges Mal zeige ich dir, wie es geht.........."

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? -

  Spoiler:

Aus
Krupp-Stahl.

Woraus machen die Schweden ihre Autos? -

  Spoiler:

AusSchweden-Stahl.

Und woraus machen die Polen ihre Autos? -

  Spoiler:

Aus
Diebstahl.

Zitat von Kreacher

Woraus machen die Deutschen ihre Autos? -

  Spoiler:

Aus
Krupp-Stahl.

Woraus machen die Schweden ihre Autos? -

  Spoiler:

AusSchweden-Stahl.

Und woraus machen die Polen ihre Autos? -

  Spoiler:

Aus
Diebstahl.

Das ist ein Clichee was den Polen immer angehängt wird und den Witz hätteste dir echt sparen können

Allgemein gilt: Nationalitätswitze sind ausgelutscht wie ein Recycelter Lolli

Zugegeben, ich musste trotzdem ein wenig schmunzeln^^

Man kanns ja auch als Wortspiel sehen

kannte den aber schon !

glaub ich hab in dem thread noch gar nicht gepostet. um meinen fehler wiedergutzumachen, stell ich hier gleich mal meine liebste "witzsammlung" rein:

ihr kennt doch alle die DAU-witze, oder?
DAU steht für Dümmster Anzunehmender User, und wird - wer hätts gedacht - oft im IT bereich für lernresistente kollegen benutzt, die sich erstens nichts sagen lassen, zweitens wegen ihrer sammlung an "[hier beliebigen computerbegriff einsetzen] für dummies" alles besser wissen
und drittens insbesondere bei fehlermeldungen, die entweder zu viel text oder unverständliche wörter enthalten panisch auf den nächstgelegenen button klicken.

auf der folgenden seite werden aber nicht nur (wahre!) stories über computerdaus zum besten gegeben, sondern alle möglichen weiteren evolutionsformen, auch abseits des computeralltags.

viel spaß beim lesen, hier die top ten und folgende:

http://www.daujones.com/top10.php

Zitat von barlin

Das ist ein Clichee was den Polen immer angehängt wird und den Witz hätteste dir echt sparen können

Na komm,übertreibs net,im anderen Thread sagst Du ,Du bist Tscheche,also,kurz schmunzeln,oder eben überlesen.

Zitat von Kreacher

Na komm,übertreibs net,im anderen Thread sagst Du ,Du bist Tscheche,also,kurz schmunzeln,oder eben überlesen.

was hat das damit zu tun das ich Tscheche bin

Hat sich eben gelesen,als würdest >Du es persönlich nehmen.

Bei Frau B. klingelt es an der Tür. Als sie öffnet, steht ein Mann draußen und fragt: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Empört schlägt sie die Tür wieder zu. Am nächsten Tag steht der gleiche Mann vor der Tür und fragt erneut: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau bekommt es mit der Angst zu tun und erzählt die Geschichte am Abend ihrem Mann. Der ist außer sich, schimpft über die Unmoral der Menschen und beschließt, den Sittenstrolch zu überführen. Er bleibt den ganzen Tag zu Hause und legt sich auf die Lauer. Als es wieder klingelt, bezieht er hinter der Tür Stellung. Frau B. öffnet und wieder fragt der Fremde: "Haben Sie ein Geschlechtsorgan?" Die Frau nimmt ihren ganzen Mut zusammen und antwortet: "Natürlich habe ich eines. Warum?" Meint der Fremde: "Dann bitten Sie doch Ihren Mann darum, Ihres zu benutzen und nicht das von meiner Frau!"