Zitat von RealMario_MayhemFan

ich find den hier witziger:



die seite ist aber echt genial!

:wut::wut:

2:57


Alter ich muss kacken!!!


3:01


Wrum schreibst mir das jetzt?


3:05


Sie sitzt nackt auf mir und lässt mich nicht weg!!

03:43
die nacht war der wahnsinn! das du so mit der zunge umgehen kannst hät ich nicht gedacht, allein der gedanke macht mich geil. ich sitz grad im bad vom kumpel un spiel an mir rum..


03:44


Komm sofort aus meinem Bad oder ich trett die Tür ein!

ich kann nicht mehr!!!

Hallo?
Schon mal was von Real-Life gehört?
Nee, schick mal Link.

löl ^^
18:34


Ich: Hey Schatz, ich bin sooo fett =(


18:37


Ich: Willst du 3 kg abnehmen? Sie: Ja!


18:40


Ich: Dann putz dir die Zähne! Sie: *********!

Ein Professor an der Universität hielt einen Vortrag über
"unfreiwillige muskuläre Kontraktionen" vor Studenten der Medizin.

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannendste Thema war, beschloss
Der Professor die Stimmung etwas aufzulockern.

Er zeigte auf eine junge Frau in der ersten Reihe und fragte:
"Wissen sie, was ihr ********* tut, während Sie einen Orgasmus haben?"
Sie antwortete: "Wahrscheinlich beim Wirten sitzen und Bier trinken!"

Es dauerte 45 Minuten, um die Ordnung im Hörsaal wiederherzustellen....

Ein Mann hat sich

im Wald verlaufen. Nach vier Tagen ohne Bett und Essen findet er endlich ein kleines Haus im Wald. Er klopft an und ein kleiner, uralter Chinese öffnet ihm. Der Mann erklärt seine Notlage und der Chinese bietet ihm für eine Nacht ein Bett an und bittet ihn, gemeinsam zu abend zu essen. Der alte Chinese stellt ihm jedoch eine Bedingung. Seine Enkelin wohnt bei ihm und er möchte auf keinen Fall, dass irgendein Gast sie auch nur berührt. Der Mann nimmt die Einladung an und geht auf die etwas wunderliche Bedingung ein. Der alte Chinese warnt ihn wieder und wieder - wenn er seine Enkelin auch nur berühren würde, so müßte er einen schrecklichen dreiteiligen Horrortest überstehen. Der Mann willigt nochmals ein und freut sich auf das Essen und sein Bett. Beim Abendessen kapiert der Mann, was es mit der seltsamen Drohung auf sich hat, die kleine Enkelin des alten Chinesen ist nämlich eine junge Dame und die hübscheste asiatische Perle, die er je gesehen hat. Während des Essens kann er seinen Blick nicht von ihr abwenden und auch sie scheint Gefallen an ihm zu haben, möglicherweise lebt sie schon seit Jahren allein mit ihrem Großvater im Wald. Als sich nach dem Essen jeder in sein Zimmer zurückzieht, passiert, was passieren muss - der Mann hält es nicht aus und geht in das Zimmer des Mädchens, als er glaubt, der Großvater schliefe schon fest. Außerdem, auch wenn er es merken sollte, was ist schon ein Chinesentest gegen eine Nacht mit dieser Frau... Die Nacht ist dann auch tatsächlich die schönste Nacht in seinem Leben. Als er am anderen Morgen in seinem Zimmer aufwacht, hat er ein beklemmendes Gefühl auf der Brust. Er macht die Augen auf und sieht, dass ein großer Stein auf seiner Brust liegt, auf dem ein Zettel klebt mit der Aufschrift: "Erster chinesischer Horrortest: Felsbrocken auf Brust". Der Mann denkt sich, der alte Chinese hat es wohl doch mitbekommen, aber dieses Steinchen ist ja lächerlich. Er nimmt den Felsbrocken und wirft ihn aus dem Fenster. In diesem Moment sieht er, dass auf dem Felsbrocken noch ein zweiter Zettel klebt: "Zweiter chinesischer Horrortest: Felsbrocken mit Schnur am linken Hoden angebunden." Der Mann bemerkt die Schnur, aber er kann den Felsbrocken nicht mehr fangen. Geistesgegenwärtig springt er zumindest dem Stein hinterher aus dem Fenster, um das Schlimmste zu verhindern. Nachdem er aus dem Fenster gesprungen und schon im freien Fall ist, bemerkt er einen weiteren Zettel an der Hauswand mit der Aufschrift: "Dritter chinesischer Horrortest: Rechter Hoden mit Schnur an Bettpfosten angebunden..."

Zitat von Werdi81

Ein Mann hat sich

im Wald verlaufen...

das könnt glatt ne falle in sawVI sein...

Kommt nen Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!!" Darauf der Doktor: "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht!"
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Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!!" Doktor: "Wer macht denn sowas?!?"

Herr Doktor Herr Doktor meine Spirale is im *****...Da ghört se wirklich nich hin

23:02


Bin auf der ... -Puff Wodka Release Party...alles umsonst und titten, überall titten! Falls sie fragt, offiziell schlaf ich bei dir!


23:05


Fick dich. bestell mir nen gin tonic, bin in 30 min da!


23:06


du bist ein mieses alibi...



xDDD

Zitat von MarkusSG

Kommt nen Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich kriege meine Vorhaut nicht mehr zurück!!" Darauf der Doktor: "Ja, sowas verleiht man ja auch nicht!"
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Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab nen Knoten in der Brust!!" Doktor: "Wer macht denn sowas?!?"

Nene, eigtl. gehen die Sprüche doch so:

Kommt ein Mann beim Arzt.

Zitat von Mayhem

Nene, eigtl. gehen die Sprüche doch so:

Kommt ein Mann beim Arzt.

wieso war der bei der musterung

alt, aber habs grad wiedergefunden und bin (wieder) fast vom sessel gekippt vor lachen. vielleicht kennts ja jemand noch nicht - oder willst einfach nochmal lesen

Autofahren macht Spaß. Essen auch. Am meisten Spaß macht Essen im Auto. Deswegen besitze ich diese erhöhte Affinität zu Drive-In-Schaltern, speziell in meinem Lieblings-Fast-Food-Restaurant. Das Vergnügen an dieser Self-Service-Version des Essens auf Rädern wird allerdings erheblich durch die Qualität der Gegensprechanlage gemindert. Gegensprechanlage? Meiner Überzeugung nach hat sie diesen Namen deshalb bekommen, weil sie völlig gegen das Sprechen ausgelegt ist.

"Hiere Bechelun hippe!" knarzt es mir aus dem Lautsprecher entgegen -> sounds like Schellackplatte. Aus Erfahrung allerdings weiß ich, dass die Stimme (männlich? weiblich?... wohl eher männlich!?) am anderen Ende dieses Dosentelefons soeben nach meiner Bestellung erkundigt hat.

Jetzt einfach zu bestellen wäre mir zu langweilig. Demzufolge stelle ich zunächst eine Frage: "Haben Sie etwas vom Huhn?"

Aus dem Lautsprecher ertönt ein schwer verständliches Wort, das aber eindeutig mit "...icken" endet. Ich antworte: "Später vielleicht, zunächst möchte ich etwas essen."

Etwas lauter tönt es zurück: "SCHICKEN!"

Ich kann es mir nicht verkneifen: "Nein, ich würde es gleich selbst abholen."

Eine kurze Pause entsteht, ich stelle mir belustigt die genervte Visage des McKnecht vor. Als die Sprechpause zu lang zu werden droht, sage ich: "Ach so, Sie meinen Chicken! Nö, lieber doch nicht. Haben Sie vielleicht Presskuh mit Tomatentunke in Röstbrötchen?"

"Hamburger?" fragt mein unsichtbares Gegenüber zurück. Der Wahrheit entsprechend erwidere ich: "Nein, ich bin von hier. Aber hat das denn Einfluß auf meine Bestellung?"

"Wol-len Sie ei-nen H-a-m-b-u-r-g-e-r?"

"Jetzt beruhigen Sie sich mal! Ja, ich nehme einen."

"Schieß?"

"Stimmt, hatte ich nach meiner letzten Mahlzeit hier. Mittlerweile ist meine Darmflora allerdings wieder wohlauf, ich denke, ich kann es erneut riskieren."

Der Stimminhaber beginnt mir ein wenig leid zu tun. Er kann ja nichts für den Job. Aber ich ja auch nicht...

"Ob Sie KÄÄÄSE auf dem Hamburger möchten!?"

"Ah ja, gern. Ich nehme einen mittelalten Pyrenäen-Bergkäse, nicht zu dick geschnitten, von einer Seite leicht angeschmolzen."

Ob die nächste Ansage aus dem Lautsprecher "Sicher doch" oder "Ar***loch" lautet, kann ich nicht exakt heraushören.

Deutlicher jedoch erklingt nun: "Was dazu?"

"Doch, ja. Ich hätte gerne diese gesalzenen frittierten Kartoffelstäbchen."

"Also Pommes?"

"Von mir aus auch die."

"Groß, mittel, klein?"

"Gemischt. Und zwar jeweils genau zu einem Drittel große, mittlere und kleine."

"WOLLEN SIE MICH EIGENTLICH VERARSCHEN?"

Diese, wiederum sehr laut formulierte Frage, verstehe ich klar und deutlich. Sie verlangt eine ehrliche Antwort: "Falls das die Bedingung ist, hier etwas zum Essen zu bekommen: Ja. Also: Machen wir weiter?"

Die Stimme schnauft kurz und fragt: "Gut, gut. Etwas zu den Pommes?"

"Ein schönes Entrecôte, blutig, und ein Glas 1996er Spätburgunder, bitte."

"ICH KOMM DIR GLEICH RAUS UND GEB DIR BLUTIG!!!"

"Machen Sie das, aber verschütten Sie dabei bitte nicht den Wein."

"Schluss jetzt, Schalter zwei, vier Euro fünfzehn!"

Schon vorbei. Gerade, als es anfängt, lustig zu werden. Aber ich habe noch ein As im Ärmel. Ich zahle mit einem 200-Euro-Schein. "Tut mir leid, aber ich hab's nicht größer."

PIEP! ... Freundlich werde ich ausgekontert: "Kein Problem."

Mit kaltem Blick lässt ein bemützter Herr mein Wechselgeld auf den Stahltresen klappern.

Nicht mit mir, Freundchen! Ich will den Triumph! Zeit also fürs Finale: "Kann ich bitte eine Quittung bekommen?", frage ich überfreundlich. "Ist ein Geschäftsessen."

Zitat von Kreacher

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer
e Schabbrack!"

Ey, keine Beleidigungen hier !

Der Sohn eines arabischen Scheichs, Mohammed, studiert an der Uni in Zürich. Nach einem Monat schreibt er nach Hause:

"Zürich ist wunderschön, die Menschen sehr angenehm und es gefällt mir hier ausgesprochen gut. Nur ab und zu schäme ich mich, wenn ich mit meinem vergoldeten Mercedes zur Uni fahre und einer meiner Professoren gerade aus der Straßenbahn aussteigt."

Nach ein paar Tagen folgt ein Scheck über 1 Mio Dollar und eine kurze Nachricht von den Eltern:

"Mache uns nur keine Schande, kaufe Dir auch eine Straßenbahn."

Lies alle Zahlen ... langsam und der Reihe nach ... !


Du darfst keine auslassen, sonst klappt's nicht und du erkennst nichts ...



1...................2...................3......... ...........4....................5



6....................7...................8........ ............9....................10



11..................12..................13........ ..........14..................15



16..................17..................18........ ..........19..................20



21..................22..................23........ ..........24..................25



26..................27.................28......... .........29..................30












Fertig..? ok dann scroll weiter















































Jetzt runter scrollen...




























GUT GEMACHT! MORGEN SCHICKE ICH DIR DAS ALPHABET!

Frauensitzung.

Die erste Frau: "Hallo, ich bin Verena.
Ich bin
Italienerin. Ich bin zu meinem Mann gegangen
und hab
ihm gesagt: Ab heute kochst du. Am ersten
Tag
hab ich
nichts gesehen. Am zweiten Tag hab ich
nichts
gesehen.
Am dritten Tag hat er gekocht!"
Alle Frauen klatschen und sind begeistert.

Zweite Frau: "Hallo, ich bin Esmeralda.
Ich bin
Spanierein. Ich bin zu meinem Mann und hab
gesagt: Ab
heute putzt du! Am ersten Tag hab ich nichts
gesehen.
Am zweiten Tag hab ich nichts gesehen. Am
dritten Tag
hat er geputzt!"
Alle Frauen klatschen und sind begeistert.

Dritte Frau:"Hallo, ich bin Fatma. Ich
bin Türkin.
Ich bin zu meinem Mann und hab gesagt: Ab
heute bügelst
du!. Am ersten Tag hab ich nichts gesehen.
Am
zweiten
Tag hab ich nichts gesehen. Am dritten Tag
hat die
Schwellung nachgelassen und ich hab etwas
aus
dem
linken Auge gesehen!"

Ein LKW-Fahrer muss eine Pinkelpause machen und hält am Rand eines Waldes an. 100 Meter weiter sieht er einen Mann nackt mit dem Bauch an einen Baum gebunden.

Er fragt den Mann: "Was machen Sie denn da?"

Der Mann jammert: "Heute ist wirklich nicht mein Tag. Ich habe vorhin zwei Anhalter mitgenommen, die haben mir ein Messer an den Hals gehalten, mich gefesselt und mir dann mein Geld, mein Auto und meine Kleidung geklaut. Bitte helfen Sie mir!"

Der LKW-Fahrer macht seine Hose auf und sagt: "Sie haben Recht. Heute ist wirklich nicht ihr Tag ..."

Mal nicht ganz so komisch: