stehen 3 blondinnen vor einer wackligen brücke, die über einen fluss führt. erscheint ein gute fee und gewährt jeder einen wunsch. die erste wünscht sich, dass sie hundert mal klüger wär. wunsch erfüllt. sie schwimmt rüber, ertrinkt jedoch. die zweite wünscht sich, dass sie tausend mal klüger wär. wunsch erfüllt. sie baut sich ein floss und versucht rüberzupaddeln. das floss zerbricht und sie ertrinkt auch. nach langem überlegen (und bei blondinnen kann das schon mal lange dauern), wünscht sie sich, dass sie zehntausend mal klüger wär. wunsch erfüllt. sie wird zum mann und geht über die brücke.

Mammi, Mammi
Mammi, Mammi ich moechte gern von den Keksen auf dem Schrank.
Dann stell Dich auf einen Stuhl und hol Dir welche!
Aber Mammi, .... ich ‚hab doch keine Arme.
Tja, keine Arme, keine Kekse

_____


Mammi Mammi, in der Schule sagen sie, ich haette so grosse
Fuesse
Stell die Schuhe in die Garage, und komm rein zum essen

_____


Mammi Mammi, schau, ich habe eine neue Batterie fuer mein
Spielzeug
Woher hast Du die?
Von Opas Herzschrittmacher
Was sagt Opa dazu
uuuuuhhhh aaaahhhh uuuuuhhh aaahhh roechel

_____


Mammi Mammi warum ist Papi tot ...?
Er hat mich immer Mammi genannt .

_____


Mammi Mammi Opa hat sich in der Garage erhaengt !!
WAAASSSS ?!?!?!?
April April er haengt im Speicher.

_____


Mammi Mammi Oma ist gestorben ...
So'n mist der halbe Opa ist noch im Kuehlschrank.

_____


Mammi Mammi mir wird schwindelig .
Sei still das ist erst der Vorwaschgang.

_____


Mammi, Mammi! Die Kinder in der Schule sagen, ich habe lange
Zaehne!
Bloedsinn Kleiner! Geh' auf dein Zimmer, aber zerschneide den
Teppich nicht!

_____


Mammi, Mammi! Ich habe heute in Mathe eine 6 bekommen!
Na und? Du hast ja sowieso Krebs!

_____


Mammi, Mammi! Wie lange muss ich denn noch im Kreis gehen?
Ruhe, sonst nagel ich den anderen Fuss auch noch fest!

_____


Mammi, Mammi! Ich mag Opa nicht!
Ruhe, es wird gegessen was auf den Tisch kommt!

_____


Mammi, Mammi! Darf ich mit Oma spielen?
Nein, der Sarg bleibt zu!

_____


Mammi Mammi, krieg' ich noch ein bischen Vanillepudding ?
Wart bis Opas Knie wieder eitert!

_____


Mammi, Mammi, darf ich heute wieder mit Murmeln spielen?
Nein mein Kind, Opas Glasaugen bleiben heute drin!

_____


Mammi, Mammi, wo is Pappi?
- Mouuliiinexx! (wie in der Werbung gesungen...)
oder
- Black&Decker, Black&Decker, Black&Decker...

_____


Mammi, Mammi, ich will nich nach Amerika.
Sei still und schwimm weiter...

_____


Mammi, Mammi, gibts heut wieder diese komischen Nudeln in der
Suppe?
Nein, heute hat Omi keine Krampfadern.

_____


Mammi, Mammi, was sind den das fuer komische Brocken im
Essen?
Sei still, oder glaubst Du, Pappi kotzt durchs Sieb?!

_____


Mammi, Mammi, darf ich noch etwas mit Opa schaukeln?
-nee, der bleibt so hängen, bis die Polizei kommt!

_____


Mammi, Mammi, warum läuft der Papa so im Zickzack?
-sei ruhig, lad' durch und schieß weiter!

_____


Mammi, Mammi, kann ich noch was von dem roten Saft haben?
-jetzt nicht. Opi kann nicht soviel husten!

_____


Mammi, Mammi, ich hab Opa gefunden !
- ich hab dir doch verboten im Garten zu graben !

_____


Mammi, Mammi, schau mal ich hab Opas Gebiss !
- und was hat er dazu gesagt ?
Bib mir mein bebiss wieder !

Mami,Mami,ich will nicht nach Amerika.
Halts Maul,schwimm weiter.

Sitzt ein Junge an der Strassenecke und heult.
Kommt ein kräftiger Mann, mittleren alters vorbei und fragt:
" Was ist denn mit Dir los, warum weinst Du ? "
-" Ich wurde gerade, von ein paar Jungs verhauen ..*buhuuu* "
Da krempelt der Mann seine Ärmel hoch, knackt symbolisch mit den Fingerknochen und sagt:
" Tja .... scheiss Tag heute, was ? "
-ZACK-

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Was hat 5 Beine, und rennt über den kinderspielplatz ?



- Ein Pitbull

Ein Saarbrücker Obdachloser durchstöbert auf
seiner täglichen Suche nach
Nahrung
die Saarbrücker Mülltonnen. Dabei stößt er
in
einem Kübel auf einen
zerbrochenen
Spiegel und weicht erschrocken zurück:

"Legg fett, e Dooder!"

Er rennt zur nächsten Polizeistation und
meldet: "Ich hab e Dooder gefunn,
im
dritte Eemer am Rothausplatz, gugge eich
dess
emol an!"

Die Polizei fährt sofort zur besagten
Mülltonne, ein Beamter öffnet die
Tonne, schaut in den Spiegel, erbleicht und
sagt: "Jesses nee, dess iss jo enner
vunn unsre!"

Besagter Polizist nimmt den Spiegel als
Beweismittel mit, vergisst ihn
aber in seiner Uniform. Abends dann daheim
durchwühlt seine Tochter die Jacke
nach einer kleinen Taschengeldaufbesserung -
und findet den Spiegel und
ruft:

"Mama, Mama, de Babba hat e
Freundin!"

Die Mutter eilt herbei und sieht sich
den Spiegel an: "Jesses nee unn was
fer
e Schabbrack!"

die mammi mammi witze sind echt geil...haha...hier noch einer:

mammi mammi, da schimmt ein skelett in unsrem piranhabecken!!
mamm? mamm? maaaaaaaaaaaaaaaaammmmmmmmmmiiiii.............

70 GRÜNDE WESHALB ES WUNDERVOLL IST EIN MANN ZU SEIN

1. Telefongespräche dauern 30 Sekunden.
2. In Spielfilmen sind Nackte fast immer weiblich.
3. Du hast Kenntnisse über Autos und Panzer.
4. 5-Tage-Urlaube benötigen nur einen Koffer.
5. Sonntags Fußball.
6. Du mußt nicht das Sexualleben deiner Freunde beraten.
7. Die Schlangen vor den Klos sind um 80 % kleiner.
8. Den alten Freunden ist es egal, ob du zu- oder abgenommen hast.
9. Beim Friseur wirst du nicht beklaut.
10. Wenn du durch Programme zappst mußt du nicht jedesmal anhalten wenn du
jemand weinen siehst.
11. Dein Hintern ist kein Faktor bei Vorstellungsgesprächen.
12. Alle deine Orgasmen sind echt.
13. Ein Bierbauch macht dich nicht unsichtbar für das andere Geschlecht.
14. Du brauchst keine Tasche voller unnützem Zeug mit dir rumschleppen.
15. Du brauchst dir nicht den Rock festzuhalten jedesmal wenn du eine Treppe
in der Öffentlichkeit hinaufgehst.
16. Brauchst nicht in Gruppen aufs Klo gehen.
17. Dein Nachname bleibt.
18. Kannst das Hotelbett ungemacht verlassen.
19. Wenn deine Arbeit kritisiert wird, denkst du nicht daß alle
Welt dich heimlich haßt.
20. Man schenkt dir mehr Glaubwürdigkeit für den kleinsten Akt von
Intelligenz.
21. Brauchst nicht das Klo zu putzen.
22. Du kannst geduscht und fertig sein in 10 Minuten.
23. Beim Sex brauchst du dich niemals um deinen Ruf zu beunruhigen.
24. Hochzeitspläne erledigen sich von alleine.
25. Wenn dich jemand nicht irgendwohin einlädt kann es trotzdem
noch dein Freund sein.
26. Deine Unterwäsche kostet 15,- Fr. im Dreierpack.
27. Keiner deiner Arbeitskollegen besitzt die Fähigkeit dich zum
Weinen zu bringen.
28. Du brauchst dich nicht halsabwärts rasieren.
29. Wenn du 34 bist und ledig macht das keinem was aus.
30. Kannst an einem Pinkelwettbewerb teilnehmen.
31. Alles in deinem Gesicht behält die gleiche Farbe.
32. Du kannst Präsident werden.
33. Kannst in aller Ruhe eine Rundfahrt im Auto genießen.
34. Blumen bringen alles wieder in Ordnung.
35. Niemals mußt du dich über die Gefühle anderer beunruhigen.
36. Denkst an Sex 90 % der Zeit nach dem Aufstehen.
37. Kannst ein weißes T-Shirt an einem Ort mit viel spritzendem Wasser
anhaben.
38. Drei Paar Schuhe sind mehr als genug.
39. Kannst alles sagen ohne dir Gedanken zu machen,
was die Leute denken.
40. "Spielen" vor dem Sex ist optional.
41. Luis Miguel, Tom Cruise und andere existieren in deinem
Universum nicht.
42. Du kannst dein T-Shirt ausziehen wenn es heiß ist.
43. Du brauchst deine Wohnung nicht jedesmal zu putzen wenn
jemand zu Besuch kommt.
44. Die Mechaniker lügen dich nicht an.
45. Es interessiert dich nicht die Bohne wenn jemand deinen neuen
Haarschnitt bemerkt oder nicht.
46. Kannst mit einem Freund stundenlang ohne ein Wort zu sagen fernsehen
ohne zu denken "er ist sauer auf mich".
47. Ein einziger Gemütszustand während der ganzen Zeit.
48. Kannst Clint Eastwood bewundern ohne am Hungertuch zu nagen, um ihm
ähnlich zu sehen.
49. Brauchst nicht auf ein anderes Klo zu gehen, weil
"dieses sehr schmutzig ist".
50. Kennst wenigstens 20 Formen ein Bier zu öffnen.
51. Kannst dich mit geöffneten Beinen setzen ohne
darüber nachzudenken was du gerade anhast.
52. Für die gleiche Arbeit... mehr Geld.
53. Graues Haar und Falten bleiben.
54. Hochzeitskleid: 2500.- Fr.; geliehener Anzug: 150.- Fr.
55. Es beunruhigt dich nicht, wenn jemand hinter deinem Rücken spricht.
56. Es gibt immer ein Spiel im Fernsehen.
57. Naschst nicht am Dessert anderer Leute.
58. Die Fernbedienung gehört nur dir.
59. Die Leute schauen dir nie in den Ausschnitt wenn sie mit dir sprechen.
60. Kannst einen Freund besuchen ohne ihm ein Geschenk mitbringen zu
müssen.
61. Kannst Kondome kaufen, ohne daß der Angestellte sich dir nackt
vorstellt.
62. Wenn du einen Freund nicht anrufst obwohl du ihm gesagt hast du würdest
es tun, sagt er nicht deinen Freunden, daß du dich verändert hättest.
63. Wenn jemand auf einer Party mit deinem Pullover erscheint, kannst du
noch sein Freund werden.
64. Niemals läßt du dir eine sexuelle Erfahrung entgehen weil "du nicht
willst".
65. Du denkst die Idee einem Hund einen Tritt zu geben ist großartig.
66. Neue Schuhe tun deinen Füßen überhaupt nichts an.
67. Pornofilme sind für dich gemacht.
68. Du brauchst dich nicht an Geburtstage und Jahrestage erinnern.
69. Daß dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt nicht, daß es dir
nicht gefallen würde guten Sex mit ihr zu haben.
70. Mit 400 Mio. Spermien pro Schuß könntest du die Weltbevölkerung
verdoppeln, zumindest in der Theorie.

Ein Mann sitzt in einer Bar.
Einen Tisch weiter sitzt eine einsame Frau.

"Boah ist die geil !!!" denkt sich
der Typ.
"Verdammt, wie gern würd ich sie jetzt
ansprechen
... aber was sag ich ihr bloß ???
Ich bin so verdammt schüchtern und jedes mal
wenn ich ne Frau anspreche,
erzähle ich nur lauter Blödsinn ... hmm ...
Ich weiss, ich sag ihr dass ich mich auf den
ersten Blick
in sie verliebt habe ...
Neee, lieber nicht, sonst lacht sie mich
noch
aus ...
vielleicht sollte ich ihr ja nen Drink
spendieren und der Rest
läuft dann von alleine ???
Oh Mann, was soll ich bloß tun ???"
In dem Moment steht die Frau auf und
verschwindet.
"Naja ... dann hat sich das Problem
eben
wohl von
selbst erledigt. Ist vielleicht auch besser
so", denkt er.
Jedoch kommt die Frau nach einer Weile
zurück
und
setzt sich wieder an den Nebentisch

"Sie ist wieder da! Das i st es!
Das muss ein Zeichen sein!
Wir sind füreinander bestimmt, ich spreche
sie jetzt
einfach an, hoffentlich fällt mir was
gescheites ein.

Okay Alter, jetzt reiss' dich zusammen
und
los!"
Er trinkt schnell noch einen Kurzen um sich
Mut zu machen,
fährt sich rasch durch die Haare,
zieht den Bauch ein, drückt die Schultern
nach hinten,
setzt sich zu der Frau und fragt:
.
.
.
.
.


"Na ... warste kacken?"

1.
Woran merkt man, daß eine Blondine am Computer war?
- Am Tipp-ex auf dem Bildschirm!
Und woran merkt man, daß noch eine Blondine am Computer war?
- Der Tipp-ex ist überschrieben!
2.
Wieviele Blondinen braucht man, um einen Schokoladenkuchen zu machen?
- 10! Eine macht den Teig, und die anderen schälen die Smarties!
3.
Warum ist es günstig, eine Blondine als Beifahrerin zu haben?
- Weil man dann die *********enparkplätze benutzen kann!
4.
Blondine beim Arzt. Arzt:"Nun schalten Sie doch endlich mal den Walkman ab und nehmen Sie den Kopfhörer ab!"
Blondine:"Geht nicht, der ist lebensnotwendig!"
Dem Arzt wird es zu bunt und er nimmt der Blondine die Kopfhörer ab. Die Blondine fängt an, wie ein Fisch nach Luft zu schnappen und blau anzulaufen. Dem Arzt wird es mulmig. Er setzt sich den Kopfhörer auf und hört:"...einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen....."
5.
Warum klettert eine Blondine an einer Glaswand hoch?
- Um zu schauen, was auf der anderen Seite los ist!
6.
Was sind 10 Blondinen aneinander?
- Ein Windkanal!
7.
Was hat eine Blondine, wenn sie einen Strohballen hinter sich her zieht?
- Externen Speicher!
8.
Warum sitzen 3 nackte Blondinen auf der Heizung?
- Weil der Klempner sagte:"Sie leckt!"
9.
Was sagt die Blondine, wenn man sie fragt, ob der Blinker schon aus ist?
- "Der Blinker ist an, aus, an, aus, an, aus...."
10.
Was ist der Unterschied zwischen einem Porsche und einer Blondine?
- Den Porsche verleiht man nicht!
11.
Was hat eine Blondine, wenn sie eine Fliege verschluckt?
- Mehr Hirn im Bauch als im Kopf!
12.
Was ist der Unterschied zwischen einer Blondine und einer Toilette?
- Die Toilette läuft einem nach Gebrauch nicht nach!
13.
Warum freut sich eine Blondine, wenn sie nach 6 Monaten ein Puzzle fertig hat?
- Weil auf der Packung steht: 2-4 Jahre!
14.
Wie bringt man eine Blondine am Montag zum Lachen?
- Freitags einen Witz erzählen!
15.
Wie stirbt eine Gehirnzelle bei einer Blondine?
- Alleine!
16.
Ein Chinese geht zum Bäcker, er kommt mit einer Blondine wieder heraus. Was ist falschgelaufen?
- Der Chinese verlangte ein "Blötchen"!
17.
Warum stehen morgens um 6 Uhr Hunderte Blondinen in der Einkaufsstraße?
- Sie warten, bis der Schlecker öffnet!
18.
Was haben Blondinen und Wolken gemeinsam?
- Wenn sie sich verziehen, könnte es ein schöner Tag werden.
19.
Was denkt eine Blondine, wenn sie in 10m Entfernung eine Bananenschale sieht?
- "Mist, gleich flieg ich auf die Schnautze."
20.
Was hat eine Blondine, die bei Greenpeace arbeitet, auf dem T-Shirt stehen?
- Ich bin gut zu Vögeln.
21.
Was ist eine Blondine auf einer Verkehrsampel?
- Eine stolze Discobesitzerin.

-Was ist der Unterschied zwischen einem Yeti und einer intelligenten Blondine ?

Der Yeti soll schon gesehen worden sein!


-Mama, Mama, ich hab mich als Einziger in der Klasse gemeldet! sagt Hans stolz.

Das ist super, mein Junge. Wie hieß denn die Frage?

Hat jemand seine Hausaufgaben nicht gemacht.

Truthahn mit Whisky

Man kaufe einen Truthahn von fünf Kilogramm (für 6 Personen) und eine
Flasche Whisky.
Dazu Salz, Pfeffer, Olivenöl und Speckstreifen.


Truthahn salzen, pfeffern, mit Speckstreifen belegen, schnüren und etwas


Olivenöl hinzugeben. Ofen auf 200° C einstellen. Dann ein Glas Whisky
auf
gutes Gelingen trinken.


Anschließend den Truthahn auf einem Backblech in den Ofen schieben.
Nun schenke man sich zwei schnelle Glas Whisky ein und trinke nochmals
auf
gutes Gelingen.


Nach 20 Minuten den Thermostat auf 250° C einstellen, damit es
ordentlich
brummt.
Danach schenkt man sich drei Whisky ein.


Nach halm Schdunde öffnen, wenden unn den Braten überwachn. Die
Fisskieflasche ergreiffn unn sich eins hinner die Binde kippn.


Nach ner weitern albernen Schunnde langsam bis zzum Ofen hinschlendern
unn
die Trute umwennen.


Drauf achtn, sich nich die Hand zu vabrennnn anne Schaisss-Ohfndür.
Sich waidere ffünff odda siehm Wixki innem Glas ssisch unn dann unn so.


D'drute weehrent drrrai Schunn'nt (iss auch egal!) waiderbraan unn all
ßehn Minud'n pinkeln.
Wenn üerntwi möchlich, ßumm Trathuhn hinkriechn unn den Ohwn aus'm Viech


ssiehn. Nommal n n Schlugg geneemign uhd anschliesnt wida fasuchen, das
Biest raussukriegen.


Den fadammt'n Vogel vom Bodn auffläsen unn auff 'ner Bladde hinrichten.
Auffbasse, dass nich Ausrutschn auff'm schaißfettichn Kühnbodn. Wenn
sich
droßdem nich fameidn läss, fasuhn wida
aufsuchdeehnnodersohahahaisjaalleseeehscheißegaal hicks...... gulp.
Ein wenig schlafen.


Am nächsten Tag den Truthahn mit Mayonnaise und Aspirin kalt essen.


Wohl bekomms.......!!!!!!!!!

Jetzt hab ich hunger bekommen

Yesterday,
All those backups seemed a waste of pay.
Now my database has gone away.
Oh I believe in yesterday.
Suddenly,
There's not half the files there used to be,
And there's a milestone
hanging over me
The system crashed so suddenly.
I pushed something wrong
What it was I could not say.
Now all my data's gone
and I long for yesterday-ay-ay-ay.
Yesterday,
The need for back-ups seemed so far away.
I knew my data was all here to stay,
Now I believe in yesterday.

Truthahn mit Whiskey.... ich musste Tränen lachen
Danke !

Es ist Weihnachten. Zwei Brueder kommen aus
ihren Zimmern. Unter dem Weihnachtsbaum sind
ein Haufen Geschenke, aber nur für den
einen.
Er bekam wirklich alles, was er sich
gewuenscht hat. Der andere nur ein Paar
Socken. Schmunzelt der Reichbeschenkte:
"Kann das sein, daß mich Mama und Papa
lieber haben als Dich!?!" Antwortet der
andere: "Kann es sein, daß du Krebs
hast!?!"

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt:
"Wenn ich eine Mausefalle
sehe, nehme ich mit der linken Hand den
Käse raus. Mit der Rechten fange ich den
Bügel ab und mache vor dem Essen noch
etwas Krafttraining."

Die Zweite:
"Wenn bei uns Rattengift gestreut wird,
nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke
den Stoff klein, lege eine Line und zieh
mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?"
fragen die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

Mehmet ist krank. Er ruft morgens
seinen...

... Chef an und sagt: "Scheffe,
ische
nix könne komme arbeite, mir tun alles weh,
Kopf tun weh, Hals tun weh, Beine tun weh,
isch nix komme heute, Scheffe."
Meint der Chef: "Tja Mehmet, das ist
natürlich scheisse, grade heute brauche ich
dich dringend. Weisst Du was ich mache, wenn
ich krank bin? Ich gehe zu meiner Frau, die
bläst mir einen und schon geht´s mir wieder
gut. Versuch das mal!"
Darauf Mehmet: "Gut Scheffe, ische
versuchen das, isch wieder anrufen."
Zwei Stunden später ruft Mehmet wieder an:
"Du, Scheffe, haste Du mir gegeben
gute
Tipp, ische wieder ganz gesund, nix Kopfweh,
nix Halsweh, isch gleich komme - übrigens
Scheffe, du hast schöne Wohnung

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem
5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn
spielt. Sie hört
Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:
"Alle total verblödeten Typen die hier
aussteigen wollen,
Schwingt eure Ärsche aus dem Zug! Und alle
Volli.di.oten die hier
Einsteigen,beeilt euch gefälligst, ihr
lahmen
P.en.ner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem
Sohn
und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden
auf
dein
Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem
Zug spielen, aber nur,
Wenn Du dich einer höflicheren Sprache
bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder
mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen,
bitte
vergessen Sie nichts im Zug.

Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen,
Die hier zusteigen, wünschen wir eine
angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine
Schneekönigin,
Als sie den kleinen dann noch hinzufügen
hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen
Verspätung angepisst sind,
Beschweren sich bei der Schlampe in der
Küche.

sehr geil^^ musste echt lachen beim letzten

Wann ist für England die EM aus?
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Wenn sie die Playstation aus machen!