Einparken leicht gemacht

Zur Rechtschreibreform - neue Schreibweise für das Wort Penis:

Bis 40 Jahre wird Penis mit hartem "P" geschrieben, zwischen 40 und 60 Jahren mit weichem "B" und ab 60 Jahren klein…

Zitat von sarazena

Zur Rechtschreibreform…

Ich glaube nicht, daß das eine Regel der neuen Rechtschreibreform ist, da diese verständlich und logisch ist!

"Hochwürden, ich habe im Bett eines jungen Mädchens geschlafen, es aber nicht angerührt."

"Dann tue Buße, mein Sohn, und trinke vierzig Liter Wasser."

"Aber Hochwürden, warum denn das?"

"Nun, mein Sohn, das ist die Tagesration eines ausgewachsenen Kamels!"

Ein junger Farmer spricht mit seinem Arzt: "Mit meiner Ehe geht's nicht gut", klagt er. "Meine Frau ist zu anspruchsvoll." "Du musst zärtlich zu ihr sein, ab und zu mal küssen. Eine Frau wie sie muss befriedigt werden." "Aber ich hab nie Zeit", sagt der Bauer. "Von morgens bis abends bin ich auf dem Feld, und wenn ich gerade mal Lust habe, ist sie nicht in der Nähe."

"Dann nimm dein Gewehr mit aufs Feld, und wenn du mal scharf bist, feuerst du in die Luft. Dann weiß deine Frau, dass sie sofort kommen soll." Einige Wochen lässt der Bauer sich nicht beim Arzt sehen. Dann kommt er mit hängendem Kopf in die Praxis."Was ist?" fragt der Arzt. "Hat es nicht geklappt?"

"Am Anfang schon", sagt der Bauer." Aber vor drei Wochen hat die Jagdsaison angefangen, und seitdem hab ich sie nicht mehr gesehen!"

So unnütz wie Unkraut, wie Fliegen und Mücken,
so lästig wie Kopfweh und ziehen im Rücken,
so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,
das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,
ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.
Er ist auf der Erde, ich sag´s ohne Hohn,
vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wär´ doch ohne uns Frauen verloren,
er wär´ ja ohne uns nicht mal geboren!
Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,
so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich
Und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.
Stolziert durch die Gegend wie´n Hahn auf dem Mist
Und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.

Fühl` ich mich unwohl und kaum gehen,
weder sitzen, noch liegen oder stehen,
dann sagt er: „Komm mach nicht so´n Wind…“
doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie´n Kind!

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,
doch wehe der Zahnarzt bereitet mal Qualen,
dann sind sie doch alle – verzeiht den Vergleich –
wie ein Korb voller Fallobst, so faul und so weich.

Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,
da ist er oft schlank und sein Körper athletisch.
Da ist er voll Liebe und voller Elan –
Kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.

Mit Gold und Brillianten tat er dich beglücken,
das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.
Und du kriegst heut` nur noch, wenn der dran denkt,
zum Geburtstag `nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,
als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.
Verlangst du dein Recht, dann wird er gemein:
Er gibt dir`s Gebiss und sagt: „ Küss dich allein“.

Und pfeifen sie auch manchmal aus dem allerletzten Loch –
Darin sind wir uns einig – wir lieben sie doch!!

Ein älterer Herr hängt in den Geräten als er eine junge Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:

"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben gebührend zu beeindrucken?

Der Trainer nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:
"Im Foyer steht ein Bankomat!"

  Spoiler:

Karl Farkas definierte "Abenteuer" mit "da wird der Abend teuer!"

Drei Männer brüsten sich, wer der beste im Bett sei.
Der erste: "Ich hab gestern Nacht dreimal mit meiner Frau geschlafen und heute morgen hat sie mir ins Ohr geflüstert, dass ich der tollste sei"
Der zweite: "Ich habe letzte Nacht 5 mal mit meiner geschlafen. Heute morgen hat sie mir zugestanden, dass ich der beste Liebhaber aller Zeiten bin"
Der dritte: "Ich hab letzte Nacht einmal mit meiner Frau geschlafen"."Was, nur einmal ? Und was hat sie heute morgen gesagt ?" "Hör nicht auf".

Da der liebe Gott ja bekannterweise selber zu den Männern zu zählen ist, verwundert es nicht, dass sein Lieblingsgeschöpf ebenfalls dieser Gattung angehört.
Nein, ich frotzele nicht. Ich würde es niemals wagen, mich über die andere Hälfte der Menschheit zu amüsieren. Das hat die wirklich nicht verdient.
Ich sage: Der Mann, ein wunderbare Wesen!
Schon die Mini-Männer im Babyalter demonstrieren ihre Kraft und damit ihre Überlegenheit. Ihr Gebrüll ist kräftiger, durchdringender, lauter. Sie reißen ihre Fläschchen selbstbewusst fordernd an sich. Die kleinen Mädchen nehmen jene zaghaft entgegen.
Bereits in diesem zarten Alter zeigt sich der Eroberungswille. Es wird tüchtig von Kinderwagen zu Kinderwagen geflirtet. Da nichts anderes geht, bleibt es beim charmanten Lächeln zum rosa Strampelanzug gegenüber. Sie selbst kleiden sich auch heute noch bevorzugt in Blau.
Im Kindergarten dann gibt es keine Zweifel mehr: Da wachsen die Führer der Welt heran, messen sich untereinander per nicht mehr so ganz "reiner" Wortwahl oder rangeln auch schon mal handfester miteinander. Schließlich muss die Rangfolge gewahrt bleiben. Außerdem gilt schon für kleine Jungen: Wer am lautesten kräht, wer die feinsten Schimpfwörter kennt, wer sich in Prügeleien am besten behauptet, hat die süßesten der kleinen Mädchen auf seiner Seite und damit allerdings auch die Qual der Wahl.
Welche ist es, die er an seiner Seite duldet, mit der er Hand in Hand durch die Kinderverwahranstalt tigert, für die er sich dann noch energischer mit den Konkurrenten zankt? (Wehe, sollte es einer auch nur wagen, der Auserwählten etwa die Zunge herauszustrecken...Dann hagelt es, übrigens dabei auch oft blaue Flecken!). Ein winziger blutender Kratzer macht den Kleinen zum Helden, der sich allerdings dann anschließend zuhause bei Mama insgeheim wegen dieses Schmisses die Augen aus dem Kopf heult.
Das kann er dort ruhig riskieren. Die kleine Angebetete mit den blonden Rattenzöpfchen und dem Rüschenkleidchen sitzt derweil bei ihrer Mutti und prahlt der die Ohren voll: "Der war ganz lieb. Der hat den Soundso ganz fest gehauen, weil der mir das Spiel einfach weggenommen hat. Er hat sogar Blut am Knie gehabt!" Dabei strahlt die kleine Schönheit, denn der besagte Junge hat ja ihretwegen geblutet!
Solche Mini-Helden werden größer, die Wortgefechte sind teilweise mit zunehmendem Alter der Streitenden denn nicht mehr ganz jugendfrei. Macht aber nichts, denn das beweist Männlichkeit und Stärke. Diese halberwachsenen Männer haben durchaus registriert, dass die Rattenzöpfchen von ehemals mittlerweile keine mehr sind, sondern sich in dichte Gardinenfrisuren verwandelt haben und deren Trägerinnen doch tatsächlich auch(!) an Reife zugenommen haben. Zur Freude der jungen Männer nicht nur innerlich, sondern auch äußerlich sichtbar.
Männer werden zu Kavalieren, reißen Türen auf, öffnen den Wagenschlag, schleppen Einkaufstüten hinterher und bringen sogar den Müll runter. Letzteres legt sich dann aber relativ schnell wieder in der Erkenntnis, sie müssten es sonst eventuell ihr ganzes restliches Leben lang tun. Eine grauenvolle Vorstellung, denn Müll stinkt.
Die Freundin, Geliebte oder auch Ehefrau bewundert ihn für all diese Aktivitäten, genießt diese allerdings zeitlich recht knapp begrenzten Zeichen der Zuneigung genau deshalb vorsichtshalber von ganzem Herzen, prahlt damit vor ihrer Mama, Schwiegermama und erst recht vor Freundinnen, deren Männer, da vielleicht ihrer Rolle als Krönung der Schöpfung noch mehr bewusst als der eigene, all diese Fehler nicht begehen. Die Freundinnen lächeln süßsauer und ärgern sich innerlich schwarz. Wie macht die das bloß??
Mann kutschiert das weibliches Gegenstück zum Friseur, latscht stundenlang hinter ihr her durch Karstadt, Kaufhof, C&A und sagt des seelischen Friedens wegen zu den noch so banalen Bemerkungen seiner Herzensdame "Ja und Amen". Alles aus reiner Liebe! Zudem: Widerspruch würde ihm ja noch wochenlang vorgeworfen und daran hat er keinerlei Interesse. Bei den betreffenden Diskussionen geht ja Zeit verloren, die er lieber vorm Fernseher beim Fußball oder Michael Schumacher verbringt. Der kluge Mann(gibt es überhaupt unkluge Männer?) hält lieber die Klappe und schweigt, stellt seine Ohren zur Nervenschonung auf Durchzug. Hoffentlich nur merkt sie das nicht...!
Mann spielt Beschützer und Retter aus der Not, wann immer sich die Gelegenheit dazu bietet. Nur zu gerne stellt er seine breite Schulter zur Verfügung, hat die Angetraute Weltschmerz oder, was noch viel schlimmer, feststellen müssen, die Freundin hat sich einen Tag später dasselbe Kleid gekauft, das doch so einmalig war. Mann rührt dieser übergroße Kummer, trocknet zärtlich Tränen. Er ist es, der tröstet und Halt gibt und innerlich deswegen ganz beachtlich wächst. Was ist er doch für ein toller Kerl!
Was macht es da schon aus, dass der Freund, Geliebte, Ehemann beim Anblick einer Spritze die Waagerechte sucht und gar bei Anwesenheit im Kreißsaal zwecks seelischer Unterstützung der werdenden Mama nach spätestens zwei Minuten umnachtet daniederliegt??
Das verzeiht Frau ihm voller Mitleid.
Denn er ist ja trotz allem nur ein Mann.


(Gaby Schumacher)

Zitat von sarazena

...

LoL
Aber ist das nicht in die falsche Rubrik gerutscht? Sollte doch besser unter "Frauen" aufgehoben sein

Der junge Mann ist nun endlich auf Anraten seiner Familie zum Psychiater gegangen, weil er nur Baumwollsocken mag.
Aber, das ist doch kein Grund um mich zu konsultieren, sagt etwas ungehalten der Psychiater. Ich mag auch am liebsten Baumwollsocken.
Ja, wirklich? Der junge Mann strahlt vor Erleichterung.
Etwas auch mit Essig, Öl und einem Spritzer Zitronensaft?

Warum brauchen deutsche Männer zwei Viagra

  Spoiler:

Weil bei einer Viagra nur der rechte Arm hochgeht

Auf nem Felsen sitzt ein Mädel,
blonde Haare auf dem Schädel,

unten fährt nen Kahn vobei,
Mann drauf, Augen Nase Mund sind offen,
Kahn kippt um und Mann ersoffen,
Überschrift: Die Loreley

NUR EIN MANN WÜRDE DAS VERSUCHEN...,
Versuch das hier zu lesen ohne vor Lachen zu weinen!

Taschen-taser Elektroschockpistole, ein super Geschenk für die Frau.
Ein Mann der seiner lieben Frau zum Hochzeitstag einen Taschen-taser gekauft hat, schrieb daraufhin das Folgende:

Letztes Wochenende ist mir in Larry's Pistolen & Pfandladen etwas aufgefallen, das sofort mein Interesse weckte.
Der Anlass war unser 15. Hochzeitstag und ich war auf der Suche nach etwas Besonderem für meine Frau Julie: Ich stieß auf einen 100.000-Volt Elektrotaser in Taschengröße.

Die Auswirkungen des Taser sollten wohl nur von kurzer Dauer sein und keinerlei langzeitige Folgen hervorrufen, wodurch Julie dann aber genug Zeit hätte sich in Sicherheit zu bringen...??

SO WAS COOLES GIBT'S JA WOHL NICHT! Lange Rede, kurzer Sinn, ich kaufte das Gerät und nahm es mit nach Hause.
Ich legte zwei AAA Batterien in das Gerät und drückte auf den Knopf - NICHTS! Ich war total enttäuscht. Schnell fand ich jedoch heraus dass ein blauer elektrischer Lichtbogen zwischen den Gabeln entstand, wenn ich das Gerät auf eine metallische Oberfläche hielt während ich den Knopf drückte.
GEIL!!!!

Leider wartet Julie noch immer auf eine Erklärung für die beiden Brandpunkte auf der Vorderseite ihrer Mikrowelle.
Okay, ich war also alleine zu Hause mit diesem neuen Spielzeug und dachte mir dass es ja wohl nicht so schlimm sein kann es waren ja schließlich nur zwei AAA Batterien, stimmt's?

Da saß ich also in meinem Liegesessel, meine Katze Gracie schaute mich aufmerksam an (treue kleine Seele), während ich mir die Bedienungsanleitung durchlas und mir dachte dass ich dieses Gerät definitiv an einem richtigen Zielobjekt aus Fleisch und Blut testen muss.

Ich gebe es ja zu, der Gedanke Gracie zu tasern war da (aber nur für den Bruchteil einer Sekunde), aber dann hat die Vernunft natürlich gesiegt. Sie ist so eine liebe Katze. Aber ich musste natürlich sichergehen dass dieses Teil auch hielt was es versprach, schließlich war ich drauf und dran es meiner Frau zur Selbstverteidigung gegen Verbrecher zu geben. Das ist ja wohl richtig so, oder?
So saß ich also da in meinen Shorts und Trägerhemd, Lesebrille vorsichtig auf dem Nasenrücken positioniert, in einer Hand die Bedienungsanleitung, in der anderen den Taser.

Laut Bedienungsanleitung sollte ein Stoß von einer Sekunde reichen um den Gegner zu desorientieren; ein zwei Sekunden Schlag sollte Muskelkrämpfe und Kontrollverlust über den Körper hervorrufen und drei Sekunden sollten dazu führen dass der Gegner wie ein gestrandeter Wal am Boden liegt und nichts mehr bewegt. Alles über drei Sekunden wäre Batterieverschwendung.
Die ganze Zeit habe ich dieses Gerät im Auge dass etwa 12 cm lang ist und einen Umfang von circa 2 cm hat (und dann auch nur zwei winzig kleine AAA Batterien); eigentlich recht niedlich. Ich konnte das einfach nicht glauben.
Was dann passierte ist wirklich kaum zu beschreiben, aber ich gebe mein bestes...

Ich sitze da allein, Gracie schaut mich an, ihren Kopf leicht zur Seite gedreht als wenn sie sagen will "Tu es nicht du Idiot!". Ich komme zu dem Schluss dass ein Stoß von nur einer Sekunde von so einem winzigen Teil ja wohl nicht grade große Schmerzen hervorrufen kann. Ich entscheide mich also mir selbst einen Stromschlag von einer Sekunde zu verpassen. Ich halte die Gabeln an meinen nackten Oberschenkel, drücke den Knopf und...

ACH DU HEILIGE...MUTTER DER MASSENVERNICHTUNGSWAFFEN...WAS ZUM...!!!!!!

Ich weiß ganz genau dass Hulk Hogan in dem Moment durch die Hintertür gekommen ist, mich und meinen Liegesessel hochgehoben hat und uns dann beide mit voller Wucht auf den Teppich geschleudert hat. Und das immer und immer wieder. Ich erinnere mich vage daran in der Fötenstellung aufgewacht zu sein, mit Tränen in den Augen, mein Körper war klatschnass, meine beiden Nippel rauchten, meine Eier waren verschwunden. Mein linker Arm war in einer ziemlich unkonventionellen Stellung unter meinem Körper eingeklemmt und meine Beine kribbelten.

Die Katze machte Geräusche die ich noch nie zuvor gehört hatte, sie hatte sich an dem Bilderrahmen über dem Kamin festgekrallt. Damit hatte sie wohl versucht meinem Körper auszuweichen, der sich zuckend quer durchs Wohnzimmer geworfen hat.
Nur zur Anmerkung: Sollten Sie jemals den Zwang verspüren sich selbst zu tasern, sollten Sie das folgende beachten: Es gibt so etwas wie einen Ein-Sekunden Schlag nicht wenn man sich selbst tasert. Sie werden dieses verdammte Ding nicht loslassen bis es durch das wilde umherwirbeln am Boden aus Ihrer Hand geschlagen wird!! Ein Drei-Sekunden Schlag währe in diesem Fall noch sehr zurückhaltend.

Etwa eine Minute später (Ich bin mir nicht genau sicher, da Zeit in dem Moment relativ war), sammelte ich meinen Verstand (was noch übrig war), setzte mich auf und begutachtete meine Umgebung.
Meine verbogene Lesebrille lag auf dem Kaminsims. Der Liegesessel war auf den Kopf gedreht und etwa zweieinhalb Meter von seiner eigentlichen Position entfernt.

Mein Trizeps, rechter Oberschenkel und beide Nippel zuckten noch immer. Mein Gesicht fühlte sich an als stände es unter Vollanästhesie und meine Unterlippe wog etwa 88 kg.

Anscheinend hatte ich meine Shorts vollgeschissen, aber alles war zu betäubt um sicher zu sein und riechen konnte ich auch nichts mehr. Ich sah noch eine leichte Rauchwolke über meinem Kopf, welche -glaube ich- aus meinen Haaren kam. Ich bin noch immer auf der Suche nach meinen Eiern und habe eine hohe Belohnung ausgesetzt, damit sie sicher wieder nach Hause finden.

P.S.: Meine Frau kann nicht aufhören über den Vorfall zu lachen, liebt das Geschenk und benutzt es regelmäßig um mir zu drohen.