jaja, die frauen sind schuld!

Die Lösung aller Probleme...
Ich bin ja ein sehr politischer Mensch und beschäftige mich selbstverständlich seit Jahren mit den Problemen unserer Heimat, die da u.a. sind:

* Arbeitslosigkeit
* soziale Ungerechtigkeit
* Jugendkriminalität
* hohe Benzinpreise
* Verkehrschaos
* leere Innenstädte


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Endlich ist es soweit: ECHTE KERLE sind wieder gefragt. Die Zeiten der Schattenparker, Turnbeutelvergesser, Warmduscher und wie sie alle hießen ist unwiederbringlich vorbei. Jetzt sind wieder Männer gefragt ... und zwar Männer der folgenden Art ...



3-liter-blutspender
Achtmannzelt-bei-sturm-aufbauer
An-tankstellen-raucher
Bank-ohen-maske-überfaller
Bei-download-reset-drücker
Beim-antreten-handy-anlasser
Die-pille-durch-smint-ersetzer
E-mail-vom-chef-ungelesen-löscher
Geisterfahrer-überholer
Grill-kohle-von-hand-wender
Hochzeitstags-vergesser
Hooligans-schubser
Im-bett-erster-brüller
In´s-feuer-furzer
Nach-dem-kotzen-weitersäufer
Nordpol-camper
Nymphomaninnen-befriediger
Ohne-publikum-stage-diver
Peperoni-mit-tabasco-abschmecker
Polizisten-duzer
Russenmafia-bescheisser
Sonnenfinsternis-ohne-brille-gucker
Stahlseil-bungee-springer
Stromkasten-pinkler
T-aktien-käufer
Tanklastzug-ausbremser
Uhu-als-gleimittel-nutzer
Ventilator-mit-dem-finger-stopper
Vom-sprungturm-pinkler
Wein-mit-schnaps-verdünner

Zitat von sarazena

Mann ledig:


Mann verheiratet:


Mann geschieden:

Wir bekommen immer "die Regeln" von Euch Frauen um die Ohren gehauen. Hier sind die Regeln von uns Männern. Dies sind unsere Regeln! Bitte beachte, daß alle mit "1" nummeriert sind. ABSICHTLICH!

1. Lerne endlich mit dem Klositz zurecht zu kommen. Du bist ein großes Mädchen. Wenn der Sitz oben ist, klapp ihn runter. Wir brauchen ihn oben,Ihr braucht ihn unten. Wir beschweren uns auch nicht, wenn der Sitz unten ist.

1. Geburts-, Valentins- und Jahrestage sind keine Aufgaben. Das sind nicht die Tage an denen wir beweisen müssen, daß wir schon wieder das perfekte Geschenk gefunden haben.

1. Manchmal denken wir nicht an Euch. Akzeptiert das!

1. Samstag = Fußball, Sonntag = Formel also = Wochenende Sport. Das ist wie Vollmond oder der Wechsel der Gezeiten. Du kannst das einfach nicht ändern.

1. Lass Dir nicht Deine Haare schneiden. Niemals! Langes Haar ist immer attraktiver als kurzes. Ein Grund, warum Männer nicht heiraten wollen ist, dass verheiratete Frauen immer ihr Haar schneiden lassen. Und dann kommen wir aus der Ehe nicht mehr raus.

1. Einkaufen ist KEIN Sport ! Nein, das wird auch niemals so sein!

1. Weinen ist Erpressung.

1. Frag, wenn Du was willst. Lass uns eines klar stellen: Anspielungen funktionieren nicht! Andeutungen klappen nicht! Hinweise reichen nicht! Sag einfach, was Du willst!

1. Wir können uns keine Daten merken. Markiere Geburtstage und Jahrestage auf einem Kalender und erinnere uns häufig daran, BEVOR es zu spät ist.

1. "Ja" und "Nein" sind absolut annehmbare Antworten auf fast alle Fragen.

1. Du kannst mit uns jedes Problem besprechen, das Du lösen willst. Das können wir. Wenn Du Sympathiebekundungen brauchst, geh zu Deinen Freundinnen.

1. Die Kopfschmerzen, die Du seit 17 Monaten hast, sind ein Problem. Geh zum Arzt.

1. Reib nicht an der Lampe, wenn Du nicht willst, dass der Flaschengeist rauskommt!

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

1. Wenn Du glaubst, Du seist dick, bist Du es wahrscheinlich auch. Frag uns nicht danach. Wir werden Dir darauf keine Antwort geben.

1. Wenn wir etwas gesagt haben, dass man auf zwei Arten interpretieren kann; eine Art davon macht Dich traurig oder böse, dann meinten wir die andere.

1. Lasst uns gaffen. Wir werden sowieso hinschauen. Das liegt in unseren Genen und wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch Ihr seid?.

1. Du kannst uns entweder bitten etwas zu tun, oder uns sagen, wie Du es gerne haben möchtest, aber bitte nicht beides. Wenn Du schon weißt, wie man es am besten macht, dann mach es doch selbst.

1. Wenn es irgendwie geht, sag das, was Du zu sagen hast ... aber bitte in den Werbepausen.

1. Christopher Kolumbus musste nicht nach dem Weg fragen. Wir auch nicht.

1. Unsere Beziehung wird nie mehr so sein, wie in den ersten 2 Monaten nach unserem Kennenlernen. Finde Dich damit ab. Und beschwere Dich nicht immer darüber bei Deinen Freundinnen.

1. Männer können NUR 16 Farben sehen. Das ist wie bei den Standardeinstellungen von Windows. Pfirsich, zum Beispiel, ist eine Frucht und keine Farbe. Woher sollen wir wissen, was "malve" ist.

1. Wenn etwas juckt, wird gekratzt. Wir tun das einfach so.

1. Wir sind keine Gedankenleser und werden es auch nie werden. Unsere Unfähigkeit, Gedanken zu lesen, ist kein Anzeichen dafür, dass Du uns nichts bedeutest.

1. Wenn wir Dich fragen, was los ist, und Du antwortest: "Nichts", dann werden wir uns so verhalten, als wenn nichts los sei. Wir wissen, dass Du lügst, aber es ist den ganzen Ärger einfach nicht Wert.

1. Wenn Du eine Frage stellst, auf die Du keine Antwort brauchst, dann erwarte eine Antwort, die Du nicht hören willst.

1. Wenn wir irgendwo hingehen, ist alles, was Du tragen willst, schön. Ganz ehrlich!

1. Frag uns nicht, was wir denken. Außer wenn Du über Bauchnabelpiercings, Abseits oder die Vierer-Abwehrkette diskutieren möchtest.

1. Du hast genügend Kleider.

1. Du hast zu viele Schuhe.

1. Ganz ehrlich, Du hast wirklich zu viele Schuhe.

1. Es ist weder in Deinem noch in unserem Interesse, wenn wir zusammen Tests lösen. Egal, welche Tests.

1. Bier ist für uns so spannend, wie für Euch Handtaschen.

1. Ich bin in Form. Rund ist auch eine ...

1. Danke, dass Du dies hier gelesen hast. Ich weiß, ich weiß, ich werde heute Nacht auf dem Sofa schlafen. Aber hast Du gewusst, dass wir das sogar mögen? Das ist fast so wie Zelten.

Herbert macht Einkäufe im Supermarkt. Ein Freund kommt aufgeregt angelaufen und schreit: "Da draußen versucht gerade jemand, dein Auto zu klauen!"
Herbert stürzt hinaus, ist aber bald zurück.
"Hast du ihn erwischt?", fragt der Freund.
"Nee, der war zu schnell. Aber ich habe die Autonummer aufgeschrieben."

Gott sagt zu Adam: "Ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für Dich. Welche willst du zuerst hören?" - "Die Gute!" sagt Adam. "Also," sagt Gott, "du bekommst sowohl ein Gehirn als auch einen Penis..." - "Und was ist die Schlechte?", fragt Adam. Da antwortet Gott: "Du kannst leider nicht beides auf einmal benutzen."

Der Mann war über Nacht nicht zu Hause. Am Morgen erzählt er seiner Frau, dass er bei einem Kumpel übernachtet hätte. Seine Frau ruft 10 seiner besten Freunde an. Abends stellt sie ihren Gatten zur Rede - Ich habe zehn deiner besten Freunde angerufen. Fünft haben mir bestätigt, dass du bei ihnen geschlafen hast. Und drei behaupten, dass du immer noch bei ihnen wärst....

Zitat von computerophil

1. Alles, was wir vor 6 Monaten gesagt haben, kannst Du nicht mehr als Argument heranziehen. Alle unsere Kommentare verlieren jegliche Gültigkeit nach 7 Tagen.

Bist du sicher SSSSSOOOOO lange?
Das habt ihr Männer dich schon nach 7 Minuten vergessen!

Sach ma Anolchen, was besseres hast du ooch nich zu tun, als uff uns sensiblen Persönlichkeiten rumzuhacken?

Nun schau ich schon mal hier vorbei und werde gleich angemacht. Das macht Mut!Alles Sensibelchen hier!eitsche:

Dett hast de ja druff, dett weeß ick, watt saacht denn dein Chef dazu, dett du so zu uns Männers bist?

Kann Dir diese Frage leider nicht beantworten, da ich zur Zeit keinen Chef habe!

Ach, den haste ooch schon jeschafft?

Wäre nicht mein erster!

Ich glaube, das der Untertitel unter deinem Namen ganz gut zu dir passt.....eitsche:

Na, hast Du etwa was anderes erwartet?