Frau vs Mann

Alt 22.02.2007, 22:24   # 1
sarazena
Plaudertasche
 
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Der durchschnittliche Mann ist Beweis genug, dass Frauen Spaß vertragen können.

Die Ehe ist der einzige Krieg, in dem man mit dem Feind ins Bett geht.

Die Männer beteuern immer, sie liebten die innere Schönheit der Frau. Komischerweise gucken sie immer woanders hin.

Eine Frau bleibt eine Frau, bis sie stirbt. Ein Mann ist nur ein Mann, solange er kann.

Eine Frau zu sein ist wirklich eine harte Sache, besonders weil es prinzipiell den Umgang mit Männern beinhaltet.

Im Tierreich sind Männchen schöner als die Weibchen. Diesen Fehler hat Gott beim Menschen korrigiert.

Jede Liebesbeziehung besteht aus Geben und Nehmen: Du gibst - er nimmt.

Kämpfen ist eine essentiell männliche Idee; die Waffe der Frau ist ihre Zunge.

Krieg ist der ultimative Egotrip des Mannes.

Lebensgefährte, ist ein Wort, dass von Lebensgefahr abgeleitet ist.

Männer ändern zwar manchmal ihre Ansichten, aber nie ihre Absichten.

Männer kennen das ganze Alphabet unserer Gefühle - von A bis B.

Männer lieben intensiver mit zwanzig, aber sie lieben besser mit dreißig.

Männer und Frauen sind natürliche Feinde.

Männer, die Pfeife rauchen, haben eine verborgene Schwäche: Sie brauchen etwas, an dem sie sich festhalten können.

Sex-Appeal ist etwas, was Männer nur mit den Händen beschreiben können.

Wenn ein Mann oft in den Spiegel schaut, ist das nicht Eitelkeit sondern Tapferkeit.

Wenn ein Mann seine Meinung äußerst, ist er ein Mann. Wenn eine Frau dasselbe tut, ist sie ein Miststück.

Wenn Männer wüssten, worüber Frauen lachen, würden sie niemals mit uns schlafen.

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Alt 22.02.2007, 22:24 # --
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Alt 23.02.2007, 11:47   # 2
Exitus
 
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Hallo Sarazena,

da steckt einiges an Wahrheit in Deinem Posting.

Ich würde Dich aber für die Zukunft bitten in diesen Thread weiter zu posten.
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Alt 23.02.2007, 11:58   # 3
Druide
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Zitat:
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Hallo Sarazena,

da steckt einiges an Wahrheit in Deinem Posting.

Ich würde Dich aber für die Zukunft bitten in diesen Thread weiter zu posten.
Und was haben die beiden Threads miteinander zu tun ???
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Alt 23.02.2007, 12:13   # 4
Exitus
 
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Zitat:
Zitat von Druide Beitrag anzeigen
Und was haben die beiden Threads miteinander zu tun ???

Man sollte nicht alles zu ernst nehmen.Für solche Schmunzeleien habe ich den Spaßthread eröffnet.
Darüber hinaus werden nicht ständig neue Threads mit ähnlichen Unterton eröffnet,wenn man in dem Spaßthread postet.
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Wie kommt es,daß am Ende des Geldes noch so viel Monat übrig ist? [Um das Bild zu sehen, klicken: http://img148.imageshack.us/img148/5899/c0244wp.gif]
[Um das Bild zu sehen, klicken: http://img148.imageshack.us/img148/8205/361264wn.gif] www.exitus.hat-gar-keine-homepage.de
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Alt 23.02.2007, 12:32   # 5
Anoly
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Super!!!!
super, super
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Alt 23.02.2007, 18:23   # 6
sarazena
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Zitat:
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Hallo Sarazena,

da steckt einiges an Wahrheit in Deinem Posting.

Ich würde Dich aber für die Zukunft bitten in diesen Thread weiter zu posten.
Zitat:
Zitat von Druide Beitrag anzeigen
Und was haben die beiden Threads miteinander zu tun ???
Gut, ich hätte die Smileys vielleicht weglassen sollen - sorry

In vielen dieser Sätze steckt der Kern zu einem eigenen Thread - ich wollte es aber nicht übertreiben
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Alt 09.04.2007, 22:55   # 7
sarazena
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Die beklopptesten Scheidungsgründe
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Ein Nürnberger überließ nichts dem Zufall: Sex, so stand es im Ehevertrag, hatte dreimal wöchentlich stattzufinden. An bestimmten Wochentagen hatte Sie die Initiative zu ergreifen - in Dessous, deren Farbe er bestimmte. Scheidung nach 2 Jahren

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Eine Münchnerin war vernarrt in ihren preisgekrönten Windhund. Rache des vernachlässigten Ehemannes: Er fütterte das Tier heimlich - der Hund wurde fett und gewann keine Preise mehr. Trennung nach 3 Jahren - wegen "seelischer Grausamkeit"

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Liebste Freizeitbeschäftigung eines Mannes aus Pennsylvania: Mit einer Steinschleuder schoß er Blechdosen vom Kopf seiner Frau. Scheidung nach 5 Jahren.

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Sie mußte ihn mit "Herr Major" anreden und vor ihm stramm stehen - bei jeder Begegnung im Haus. Nach zehn Jahren reichte die Frau eines US-Offiziers die Scheidung ein. Ausgegrüßt.

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Ein Hamburger Finanzbeamter saß in jeder freien Minute vor seinem privaten Computer und investierte ein Vermögen in teure Zusatzgeräte. Als er seiner Frau nach 6 Jahren das Haushaltsgeld wegen neuer Computerprogramme kürzte, war die Ehe vorbei.

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Ein Zugschaffner aus Nürnberg legte sich in jeder größeren deutschen Stadt eine Geliebte zu. Als er in Rente ging, verstaute er sämtliche Liebesbriefe in zwei großen Koffern und deponierte sie im Keller - die Ehefrau stolperte darüber. 25 Jahre lang hatte sie an seine Treue geglaubt.

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Ein Rentner aus Oklahoma war so geizig, daß er seiner Frau ein neues Gebiß verweigerte. Begründung: Sie könne ja seines mit benutzen. Scheidung nach 50 Jahren!

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In Stuttgart zerbrach eine Ehe im siebten Jahr, weil sich die Frau im Auto ihres Mannes immer bücken mußte, wenn eine seiner Freundinnen vorbeifuhr.

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In München wurde eine Ehefrau täglich benotet. Wie gut war das Essen, wie sauber die Wohnung, wie prickelnd der Sex, wie adrett ihre Kleidung? Am Ende der Woche zog der "Göttergatte" Bilanz - bei überwiegend schlechten Noten gab's weniger Haushaltsgeld. Scheidung nach 2 Jahren.

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Eine Frau aus Berlin ließ sich nach drei Jahren scheiden, weil ihr Angetrauter die Gewohnheit hatte, mit Freunden das Badezimmer zu "stürmen". Und zwar immer dann, wenn sie gerade in der Wanne saß.

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Ein Mann aus Tennessee bekam von seiner Frau oft Steaks mit gebratenen Zwiebeln vorgesetzt. Seine Vorstellung vom Teilen: Er aß das ganze Fleisch und ließ sie mit den Zwiebeln sitzen. Scheidung nach 4 Jahren.

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Eine 45jährige Münchnerin klagte vor Gericht, weil ihr Mann darauf bestand, die gemeinsamen Nächte in einer Hängematte zu verbringen. Trennung - weil sie in dreiundzwanzig Ehejahren 16mal aus dem luftigen Bett stürzte.

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Ein Mann aus Montana markierte täglich die Schuhsohlen seiner Frau mit Kreide. So wußte er, ob sie das Haus verlassen hatte. Scheidung nach 2 Jahren

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Weil ein Frankfurter in der Hochzeitsnacht nichts Besseres zu tun hatte, als sich 5 Stunden lang einen brutalen Videofilm anzuschauen, nahm die Braut Reißaus. Noch in derselben Nacht traf sie einen neuen Mann fürs Leben.

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Ein Amerikaner aus Vermont hatte seinem Papagei einen Weckruf beigebracht: "Aufstehen, verdammt nochmal, aufstehen!" Nach 3 Jahren zog die Ehefrau aus.
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Alt 09.04.2007, 23:29   # 8
r.a.
 
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Frau vs Mann

Das ist bei verheitrateten schnell erklaert:



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:biglol:
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Alt 10.04.2007, 14:45   # 9
Pascal1984
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Und da gabs mal ein Bräutigam der in seiner Hochzeitsnacht nichts besseres zu tun hatte als mit mir und meinen Freunden Streit anzufangen ...Hätte gerne gewusst wie lange diese Ehe hält/hielt.
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Alt 10.04.2007, 16:12   # 10
Lady
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Na toll für die Frau auf so ne Type kann Frau verzichten.Aber so Kerle gibt es,mei Ex Schwager z.B
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Alt 10.04.2007, 16:40   # 11
r.a.
 
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Zitat:
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Na toll für die Frau auf so ne Type kann Frau verzichten.Aber so Kerle gibt es,mei Ex Schwager z.B
Scheinbar konnte Frau das nicht.

Und wenn sie sich von ihm getrennt hat, ist der Nachfolger vermutlich vom gleichen Schlag.

Ich habe aber auch schon nette Hochzeiten gesehen.

Bei einer haben sich Braut und Braeutigam mit den Trauzeugen betrogen.

Die haetten sich ihren Partner vielleicht besser aussuchen sollen.
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Alt 10.04.2007, 16:45   # 12
Lady
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In der tat das hört sich sehr nett an. Das war bestimmt mein Ex Schwager.Klasse:doener:
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Alt 15.04.2007, 20:40   # 13
sarazena
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*Ehe - Teil I
*Ein typischer Macho ehelichte eine typische gut aussehende Frau. Nach der Hochzeit erklärte er ihr seine Regeln:
"Ich werde heim kommen, wann ich will, und ich will keinen Zoff von Dir. Ich erwarte mir jeden Abend ein super Essen, außer ich sag' dir, dass ich nicht heimkomme. Ich werde jagen, fischen, karten spielen und saufen gehen mit meinen Kumpels wann ich will und wo ich will, also reg' dich nicht auf. Das sind meine Regeln. Hast du was dazu zu sagen?"

Seine neue Frau antwortete: "Nein, für mich ist das OK. Du musst nur wissen, dass es hier jeden Abend Punkt sieben Uhr Sex geben wird. Ob du hier bist oder nicht."

(VERDAMMT, DIE IST GUT!)

********************

*Ehe - Teil II *

Mann und Frau hatten einen bitteren Streit an ihrem 40. Hochzeitstag.

Der Mann schreit: "Wenn du stirbst, besorg' ich dir einen Grabstein mit der
Aufschrift:

Hier liegt meine Frau - kalt wie immer."

Sie antwortet: "Ja, und wenn du stirbst besorg' ich dir einen Grabstein mit der Aufschrift:

Hier liegt mein Mann - endlich steif."
(ER WOLLTE ES SO!)

********************

*Ehe - Teil III *
Mann (ein Arzt) und seine Frau streiten beim Frühstück. Mann steht wutentbrannt auf und schreit: "Und nur dass du es weißt, du bist auch eine Niete im Bett!" und verlässt das Haus.

Nach einer Weile bekommt er ein schlechtes Gewissen, und er ruft zu Hause an, um sich zu entschuldigen. Nachdem es eine Zeit lang geläutet hat, hebt sie endlich ab.

"warum hast du so lange gebraucht, abzuheben?" fragte er irritiert.

"Ich war im Bett"

"Im Bett? Um diese Zeit? Wozu?"

"Ich habe mir einen zweiten Befund ausstellen lassen", antwortete die Ehefrau

(JA, WIE MAN IN DEN WALD SCHREIT...!)

********************

*Ehe - Teil IV
*Ein Mann hat sechs Kinder und ist sehr stolz auf seine Leistung. Er ist so stolz, dass er anfängt seine Frau "Mutter von Sechs" zu nennen - trotz ihrer

Einwände.**

Eines Abends gehen sie auf eine Party. Es wird spät, und er entscheidet, es wird Zeit nach Hause zu gehen. Er schreit laut durch das Zimmer: "Gehen wir heim 'Mutter von Sechs'?"

Sie, sauer ob der Taktlosigkeit ihres Mannes, schreit zurück: "Jederzeit, 'Vater von Vier'!"

(OK, LADY!)

********************
*Ehe - Teil V - Schweigen im Walde *

Ein Mann und seine Frau hatten sich gestritten, und redeten nicht mehr miteinander.

Plötzlich erinnerte er sich, dass er seine Frau bitten wollte, ihn am nächsten Morgen um 5:00 zu wecken, da er einen frühen Business Flug hatte. Da er nicht der erste den wollte, der das Schweigen brach (und somit VERLOR), schreib er auf einen Zettel: "Bitte wecke mich um 5:00 früh". Er ließ ihn dort, wo er wusste, dass sie ihn finden würde.

Am nächsten morgen wachte er auf und sah, dass es bereits 9:00 war und er seinen Flug versäumt hatte. Wütend stand er auf, um zu schauen, warum seine Frau ihn nicht geweckt hatte, als er einen Zettel neben dem Bett bemerkte. Darauf stand: "Es ist 5:00. Wach auf"

(MÄNNER SIND FÜR SOLCHE WETTKÄMPFE NICHT GEEIGNET)

******************

*Ehe - Teil VI - Der Herr im Haus *
Ein Mann hatte gerade das Buch "Der Herr im Haus" fertig gelesen. Er stürmte zu seiner Frau. Mit dem Zeigefinger vor ihrem Gesicht fuchtelnd, sagte er: "Ich möchte, dass du weißt, dass ich von nun an der Herr im Haus bin, und mein Wort ist Gesetz!" Ich möchte, dass du mir ein Gourmet-Abendessen herrichtest, gefolgt von einem exquisiten Dessert. Dann wirst du mir ein Bad einlassen, damit ich mich entspannen kann. Und wenn ich mit meinem Bad fertig bin, rate mal, wer mich anziehen und mir die Haare kämmen wird.

Seine Frau antwortete: "Der Bestattungsunternehmer?"
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Alt 15.04.2007, 20:54   # 14
Lady
weiss wovon sie redet
 
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Das ist klasse sara
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Alt 15.04.2007, 21:41   # 15
Gudruninge
weiss wovon sie redet
 
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Zitat:
Zitat von Lady Beitrag anzeigen
Das ist klasse sara
Sara -- einfach toll, vor allem, der mit dem Sex pünktlich jeden Abend ... wo hast Du sowas nur immer her ???
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Alt 15.04.2007, 21:46   # 16
Pascal1984
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Zitat:
Zitat von sarazena Beitrag anzeigen
Ein typischer Macho...
Macho
Was ist das? :unschuld:


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Alt 16.04.2007, 01:18   # 17
Lady
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das ist auch toll
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Alt 16.04.2007, 07:41   # 18
Anoly
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Na endlich Pascalchen, nun kann ich mir wirklich ein "Bild" von Dir machen. Genauso habe ich mir Dir vorgestellt!!! ???
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Alt 16.04.2007, 11:27   # 19
Lady
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Ach das glaube ich nicht. Pascal ist nicht so
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Alt 16.04.2007, 11:35   # 20
Anoly
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Woher willst Du das wissen? Hast Du ihn schon kennengelernt? Oder habt Ihr heimlich schon ne Tanga-Pary veranstaltet ohne mich einzuladen????
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Alt 23.04.2014, 19:56 # --
News Flash
 
Benutzerbild von News Flash
 
 
 
   
Alt 23.04.2014, 19:56 # --
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