Wenn eine Frau sagt:
'Hör mal zu!
Das hier ist ein einziges Durcheinander!
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf dem Fußboden und wenn wir nicht bald waschen, läufst du bald ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort!'

Dann versteht der Mann:
Blablablabla Hör mal zu
Blablablabla du und ich
Blablablabla auf dem Fußboden
Blablablabla ohne Klamotten
Blablablabla und zwar sofort.

Warum haben Männer keinen Busen?
Sie können mit Doppelbelastung nicht umgehen.


Warum haben Männer so ein reines Gewissen?
Sie haben es noch nie benutzt.


Warum sprechen Blondinen nicht mit Männern?
So blöd sind sie auch wieder nicht.


Was macht eine Frau, wenn ihr Mann aus dem Fenster springen will?
Sie gibt ihm den Müll mit.


Was ist schlimm daran, wenn 2 Männer in einem Ford Fiesta mit 150 km/h gegen eine Betonmauer fahren?
Das ist Platzverschwendung. Da hätten 5 reingepasst.

Welchen Titel trägt das dünnste Buch der Welt?
Was Männer über Frauen wissen.

In welchen Fällen behaupten Männer, dass Frauen nicht logisch denken können?
Wenn die Frauen nicht ihrer Meinung sind.

Am besten sucht Frau sich einen Mann mit Piercing.
Er kann Schmerzen ertragen und hat schon mal Schmuck gekauft.

Was weiß man auf den ersten Blick, wenn man einen gut gekleideten Mann trifft?
Seine Frau hat einen guten Geschmack, was die Auswahl der Kleider betrifft.

Was ist der Beweis dafür, dass Märchen frei erfunden sind?
Weil der Prinz immer ein intelligenter, gutaussehender Single ist.

Was ist der schnellste Weg zum Herzen eines Mannes?
Durch die Brust mit einem scharfen Messer.

Wann kann ein Mann aufrecht stehen?
Wenn das Bier im obersten Regal steht.

Warum arbeiten Männer auch am Wochenende?
Damit man sie am Montag nicht neu anlernen muss

:roses4u:Die 30 schlimmsten Dinge, die eine Frau beim Anblick eines nackten Mannes sagen könnte :roses4u:

01. Also ich habe schon dickere Joints geraucht als DAS da!
02. Ohhhhh....wie süß!
03. Wollen wir nicht einfach nur kuscheln?
04. Du weißt aber schon, dass wir hervorragende Chirurgen haben,um SOWAS in Ordnung zu bringen.
05. Lass es tanzen!
06. Darf ich ein Smiley darauf malen?
07. Wow...dabei sind deine Füße sooo groß!
08. Ist schon gut - wir werden einfach drum herum "arbeiten"
09. Ob 'ES' wohl quietscht, wenn ich 'ES' drücke?
10. Oh je.....jetzt habe ich einen Migräneanfall!
11. (kichern und draufdeuten)
12. Also, darf ich ehrlich zu dir sein?
13. Wie nett von dir Räucherstäbchen mitzubringen.
14. Das erklärt allerdings dein Auto!
15. Vielleicht wächst 'ES', wenn wir es gießen?
16. Warum bestraft mich Gott nur so hart?
17. Na wenigstens wird das heute nicht lange dauern.
18. Also SO WAS habe ich noch niemals vorher gesehen!
19. Aber 'ES' funktioniert doch, oder?
20. 'ES' sieht so unbenutzt aus.
21. Vielleicht wirkt 'ES' besser in natürlichem Licht.
22. Wollen wir nicht lieber gleich zu der "Zigarette danach" übergehen?
23. Ist dir kalt?
24. Also, wenn du mich vorher richtig betrunken machst.
25. Ist das hier eine optische Täuschung?
26. WAS ist DAS?
27. Zum Glück hast du ja viele andere Vorzüge.
28. Wird SOWAS mit einer Luftpumpe geliefert?
29. Das ist es also, warum Du Leute nach ihrer Persönlichkeit und Charakter beurteilst!
30. Ich muss weg.

"Oh mein Gott," jammert die Wahrsagerin der Kundin vor, "ich sehe Schreckliches, Ihr Mann wird in den nächsten Tagen sterben!"
"Das weiß ich," entgegnet die Kundin, "ich will ja nur wissen - ob ich freigesprochen werde?"

:wippe:

Da zeigen sich die wahren Unterschiede zwischen Männern und Frauen.....

WIE EINE FRAU DUSCHT:
1. Ausziehen und die Wäsche nach Farbe und Temperatur ordnen.

2. Auf dem Weg ins Badezimmer einen langen Bademantel tragen. Wenn der
Mann vorbeikommt, alle kritischen Stellen bedecken.

3. Schaut sich ihre Verfassung im Spiegel an. Denkt daran, mehr Bauch-muskeltraining zu machen.

4. In der Dusche benützt sie einen Gesichtswaschlappen, einen
Armwaschlappen, einen Fusswaschlappen, einen langen Naturschwamm, einen breiten Naturschwamm und einen Bimsstein.

5. Sie wäscht sich das Haar einmal mit Gurken- und danach mit einem
Shampoo mit 43 Vitaminen.

6. Sie wäscht sich das Haar noch einmal, um sicher zu gehen, das es
sauber ist.

7. Dann einen Haarconditioner mit Grapefruitminze und natürlichem
Avocado-Öl. Sie lässt das 15 Minuten einwirken.

8. Sie wäscht sich das Gesicht mit einem Schrubber aus zerkleinerten
Aprikosen, bis es rot wird.

9. Den restlichen Körper wäscht sie mit Körperpflegemittel aus Ingwer
Nuß und Jaffa Kuchen .

10. Conditioner ausspülen.

11. Achselhöhlen und Beine rasieren.

12. Wasser aus.

13. Mit einem Gummischrubber alle Wasserflecken aufwischen.
Schimmelflecken mit Badezimmerreiniger besprühen.

14. Aus der Dusche raus. Abtrocknen mit einem Handtuch der Grösse
eines kleinen Landes. Haare mit einem super saugfähigen Handtuch trocken rubbeln.

15. Den ganzen Körper nach Pickel untersuchen. Haare mit einer
Pinzette ausreissen.

16. Zurück ins Schlafzimmer. Dabei einen langen Bademantel tragen und
ein Handtuch auf dem Kopf.

17. Wenn der Mann vorbeikommt, wieder alles sorgfältig bedecken.



WIE MÄNNER DUSCHEN:

1. Auf die Bettkante setzen, ausziehen und auf den Stapel werfen.

2. Nackt in das Badezimmer laufen. Wenn die Frau vorbeikommt, mit dem
Pimmel wackeln und huh huuh machen.

3. In den Spiegel schauen, Pimmel anschauen,***** und Eier kratzen.

4. In die Dusche steigen.

5. Gesicht waschen.

6. Achselhöhlen waschen.

7. Nase mit der Hand schnäuzen. Dusche wäscht alles weg.

8. Furz Geräusche machen (echt oder nicht) und darüber lachen, wie
laut sie in der Dusche klingen.

9. Die meiste Zeit dafür verwenden, Pimmelchen und das Drumherum zu
waschen.

10.Den Po waschen und die ausgefallenen Haare an der Seife hängen
lassen.

11. Haare shampoonieren.

12. Mit dem Shampoo einen Irokesen Schnitt probieren.

13. Pissen.

14. Abduschen und aus der Dusche raus.

15 .Leicht abtrocknen. Selbstgespräche über die Wasserflecken
ausserhalb führen, weil der Duschvorhang die ganze Zeit aus der Badewanne
heraus hing.

16. Nochmals die Grösse des Pimmels im Spiegel betrachten und
abschätzen.

17. Duschvorhang offen lassen, nasse Duschmatte auf dem Boden, Licht
und Ventilator anlassen.

18. Zum Schlafzimmer zurück mit dem Handtuch um die Hüfte. Wenn die
Frau wieder vorbeikommt, das Handtuch wegziehen, mit dem Pimmel wackeln und huuh huuh machen.

19. Nasses Badetuch aufs Bett schmeissen.

20. Noch halb nass selbst ins Bett springen, auf den Rücken legen und
wieder ausgiebig mit dem Pimmel winken.

Eines Tages gingen drei Männer durch einen großen Wald und plötzlich standen sie vor einem riesigen, wilden Fluss. Sie mussten aber unbedingt auf die andere Seite des Flusses gelangen. Aber wie bei so einem reißenden Strom? Der erste Mann kniete sich hin und betete zu Gott: "Herr, bitte gib mir die Kraft, um diesen Fluss überqueren zu können!"

Tschabumm, tschabumm ....

...Und Gott gab ihm lange Arme und starke Beine. So konnte er den Fluss schwimmend überqueren. Er hat ca. zwei Stunden dafür gebraucht und wäre beinahe drei - vier Mal ertrunken.

ABER: er hat es geschafft!

Der zweite Mann, der dies gesehen hatte, betete zu Gott und sagte: "Herr, gib mir die Kraft und auch das nötige Werkzeug, um den Fluss überqueren zu können!"

Tschabumm, tschabumm ....

...Und Gott gab ihm einen Bottich und es gelang ihm den Fluss zu überqueren, obwohl der Bottich sich mehrere Male fast überschlagen hätte.

ABER: er hat es geschafft!

Der dritte Mann, der dies alles beobachtet hatte, kniete sich nieder und sprach zu Gott: " Lieber Gott, bitte gib mir die Kraft, die Mittel und auch die Intelligenz diesen Strom zu überqueren!"

Tschabumm, tschabumm ....

... Und Gott verwandelte den Mann in eine Frau. Diese warf einen Blick auf die Landkarte ... ging etwas flussaufwärts und überquerte die Flussbrücke.

Meine neue Lieblingssportart ist Curling! Endlich mal eine tolle,
intelligente typische Frauensportart, oder? Permanent gebückt und
überwiegend mit Schrubber und Wasserkessel...

Ja, ich hätte ja nun gerne das Foto dazu Egolein. Also, ich muss ja schon bitten!

Die Entwicklung des Mannes




Ablenkung kann gefährlich sein

Das perfekte Paar

Es waren einmal ein perfekter Mann und eine perfekte Frau. Sie begegneten sich, und da ihre Beziehung perfekt war, heirateten sie. Die Hochzeit war einfach perfekt. Und ihr Leben zusammen war selbstverständlich ebenso perfekt. An einem verschneiten, stürmischen Weihnachtsabend fuhr dieses perfekte Paar eine kurvenreiche Straße entlang, als sie am Straßenrand jemanden bemerkten, der offenbar eine Panne hatte. Da sie das perfekte Paar waren, hielten sie an, um zu helfen. Es war der Weihnachtsmann mit einem riesigen Sack voller Geschenke. Da sie die vielen Kinder am Weihnachtsabend nicht enttäuschen wollten, lud das perfekte Paar den Weihnachtsmann mitsamt seiner Geschenke in ihr Auto. Und bald waren sie daran, die Geschenke zu verteilen. Unglücklicherweise verschlechterten sich die (ohnehin schon schwierigen) Straßenbedingungen immer mehr, und schließlich hatten sie einen Unfall.
Nur einer der Drei überlebte. Wer war es? (Die Antwort steht weiter unten)

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Es war die perfekte Frau. Sie war die einzige, die überhaupt existiert hatte. Jeder weiß, dass es keinen Weihnachtsmann gibt, und erst recht keinen perfekten Mann.
Für Frauen endet dieser Text hier. Männer fahren bitte weiter unten fort ...
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Wenn es also keinen Weihnachtsmann und keinen perfekten Mann gibt, muss die perfekte Frau am Steuer gesessen haben. Das erklärt, warum es einen Unfall gegeben hat. Wenn Sie übrigens eine Frau sind und dies lesen, wird dadurch noch etwas bewiesen: Frauen tun nie das, was ihnen gesagt wird.

Mist - Erwischt

Die armen Frauen!

Gibt sie ihre Kinder in die Kinderkrippe, ist sie eine Rabenmutter.
Bleibt sie zu Hause, verkommt sie hinter dem Kochtopf (oder ist zu faul zum Arbeiten).
Verwendet sie Make up, trägt sie Kriegsbemalung.
Verwendet sie keines, vernachlässigt sie ihr äußeres.
Verrichtet sie anspruchslose Arbeit, hat sie keinen Ehrgeiz.
Erfüllt sie qualifizierte Aufgaben, ist sie mit ihrem Beruf verheiratet.
Hat sie studiert, ist sie ein Blaustrumpf.
Hat sie promoviert, musste sie ihren Doktor selber machen.
Zeigt sie Gefühle, ist sie eine Heulsuse.
Beherrscht sie sich, ist sie ein Eisberg.
Ist sie hilfsbereit, wird sie ausgenutzt.
Kümmert sie sich nur um ihre eigene Arbeit, ist sie unkollegial.
Ist sie sehr attraktiv, hält sie ihre Kollegen von der Arbeit ab.
Ist sie es nicht, gilt sie als unscheinbar.
Ist sie eine Powerfrau, schimpft man sie Emanze.
Ist sie angepasst, fehlt ihr der Pfeffer.
Ist sie intelligent, darf sie das nicht zeigen.
Ist sie es nicht, muss sie wenigstens attraktiv sein.
Kommt sie mit Grippe in Büro, steckt sie die anderen an.
Bleibt sie zu Hause, legt sie sich mit jeder Kleinigkeit ins Bett.
Trägt sie Mini, stört sie den Arbeitsfrieden (oder ist ein Luder).
Trägt sie Maxi, hat sie wohl Krampfadern (oder ist bieder).
Ist sie montags müde, lästert man.
Ist sie taufrisch, lästert man auch.
Geht sie gern aus, ist sie ein Partygirl und säuft.
Bleibt sie zu Hause, gilt sie als Mauerblümchen.
Ist sie trinkfest, säuft sie alle Männer unter den Tisch.
Verträgt sie nichts, ist mit ihr nichts anzufangen.
Leistet sie viel, verliert sie ihren Charme.
Leistet sie wenig, verliert sie ihre Stellung.
Wie sie es macht, macht sie es falsch - oder

WIR KÖNNEN MACHEN WAS WIR WOLLEN - UND DAS SOLLTEN WIR TUN!

Sämtliche Probleme,
die wir verursachen, beruhen auf Problemen
der Informationsübermittlung. Da Kommunikation das
mächtigste Werkzeug zum Verwirklichen unserer Interessen ist,
genügt schon Sensibilisierung, um eine Kette positiver Effekte zu starten.

Entscheidende Phasen der Entwicklung unseres Kommunikationswissens
liegen nämlich im kognitiven Prozeß der Bewußtseinsbildung unserer Kindheit,
geprägt und behindert durch unsere Umwelt. Wie im Paradies erlebten wir
die bedingungslose Liebe unserer Mitmenschen und verinnerlichten sie.

Verbessern wir unsere interne Kommunikation, können wir auch
unsere externe Verständigung so dramatisch verbessern,
daß wir die Geheimnisse des Lebens entdecken
und sogar den faszinierenden, kraftvollen
"Motor des Universums".

Sag mal Sara, rauchst Du nen neuen Stoff, muss sehr gut sein



ich will auch ......:unschuld:

Zitat von Gudruninge

Sag mal Sara, rauchst Du nen neuen Stoff, muss sehr gut sein



ich will auch ......:unschuld:

Du brauchst nur an meinen klugen Schi** zu schnüffeln - dann entschwindest Du im Gedankenkreis großer Philosophen

nämlich mich