Bei einem Scheidungsprozess fragt der Anwalt den Gatten ungläubig:

"Sie haben zehn Jahre nicht mit Ihrer Frau gesprochen. Warum?"

Gatte: "Ich wollte sie nicht unterbrechen."

Frau steht vor dem zu Bett gehen nackt vor dem Spiegel, lässt ihren Blick am Spiegelbild "rauf und runter" wandern und meint dann seufzend zu ihrem Mann:


"Wenn ich das so sehe, fühle ich mich sehr alt.

Meine Haut ist schrumpelig und schlapp, meine Brüste hängen beinahe bis zur Hüfte und mein Hintern ist total dick geworden."

Sie dreht sich zu ihrem Mann um und sagt: "Bitte sag jetzt etwas Positives
über mich, damit ich mich ein wenig besser fühle!"

Er überlegt einen Moment und meint dann:
"Na wenigstens scheint mit deinen Augen noch alles in Ordnung zu sein."

Das Expaar ist auch nach der Scheidung gut Freund geblieben. Als sich der Mann das Handgelenk gebrochen hat, ruft er eines Abends seine ehemalige Frau an und bittet sie, ihm beim Baden zu helfen.
Sie kommt und hilft ihm vorsichtig in die Badewanne. Als sie ihm den Rücken einseift, merkt sie, dass sich an der Vorderseite ihres Verflossenen etwas regt.
"Ist das nicht süß", seufzt sie, "er kennt mich noch!"

Er: "Du schaust Kochsendungen? Davon werden deine Küchenfertigkeiten auch nicht besser!"
Sie: "Und du schaust Pornos. Davon..."
"RAUS!"

Geknickt kommt ein Mann vom Arzt, weil er dort erfahren hat, dass er nur noch acht Stunden zu leben hat. Nun will er den letzten Abend genießen. Sie gehen ins Theater und anschließend nobel essen. Als sie nach Hause kommen, meint er:
"Nun bleiben mir noch zwei Stunden. Was machen wir noch?"
Faucht sie zurück: "Nichts, du Egoist! Ich muss morgen früh raus, während du liegenbleiben kannst..."

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet. Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein. Das Personal grinst in sich hinein und lästert: "Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht. Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:

"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Die Sekretärin fährt mit ihrem Chef nach London auf Geschäftsreise.
Nach vier Tagen kommt sie mit einem Pelzmantel zurück.
Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie den Mantel habe.

"Ach weißt du, ich habe in London Lotto gespielt und dabei
10.000 englische Pfund gewonnen,da habe ich mir diesen Pelzmantel geleistet."
"Da hast Du Glück gehabt. Du siehst zauberhaft darin aus".

Ein paar Monate später geht die Sekretärin mit ihrem Chef nach Paris auf Geschäftsreise.
Nach einer Woche kommt sie mit einem funkelnden,diamantbesetzten Collier zurück.

Zu Hause fragt ihr Mann, woher sie das Collier habe.
Darauf seine Frau:
"Ach weißt Du, Schatz, ich habe in Paris Lotto gespielt
und 50.000 Francs gewonnen, da habe ich mir dieses Collier
geleistet.
Aber weißt Du Schatz, ich bin jetzt von der Reise so müde, ich
möchte gerne ein Bad nehmen".

"Selbstverständlich. Entkleide dich schon mal, ich richte dir alles
schön her".

Ein paar Minuten später kommt die Frau nackt ins Bad.

Plötzlich sieht sie, dass ihr Mann lediglich 3 cm tief Wasser in die
Wanne hat laufen lassen.

"Schatz, warum hast du denn so wenig Wasser in die Wanne
eingelassen"


"Ach, weißt du, ich möchte nicht, dass dein Lottoschein nass wird".

Ein Paar aus der Großstadt verbringt ein paar Urlaubstage auf einem Bauernhof. Eines Morgens sehen die beiden, wie der Hahn eine Henne über den Hof in eine Ecke jagt und, als sie ihm nicht mehr entkommen kann, besteigt.

Die Frau fragt den Bauern: "Sagen sie, macht der Hahn so etwas öfter?"

Der Bauer antwortet: "Ja, so etwa 10 mal oder auch 20 mal am Tag!"

Die Frau sieht ihren Mann an: "Siehst!"

Der Mann fragt den Bauern: "Macht er's immer mit der selben Henne?"

Der Bauer antwortet: "Naa, der nimmt jede Henn' nur höchstens ein mal am Tag dran - aber wir haben ja viele Hennen!"

Der Mann sieht seine Frau an: "Siehst!"

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt. Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben.

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück. Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, das er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen. Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten, die seinen Stress noch verschlimmern könnten. Besprechen Sie keine Probleme mit ihm. Versuchen Sie ihn zu entspannen und massieren Sie ihn häufig. Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun, wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann: "Was hat der Arzt dir gesagt?" "Du wirst sterben, Schatz", antwortet die Frau.

Lenny hat ein Problem: Er hat seinen Hochzeitstag vergessen.
Seine Frau ist ziemlich wütend und sagt zu ihm: "Morgen früh erwarte ich ein Geschenk in der Einfahrt, das 0 auf 100 in weniger als 6 Sekunden macht. Ansonsten GNADE DIR GOTT!"
Am nächsten Morgen steht Lenny sehr früh auf und geht zur Arbeit. Als seine Frau aufwacht, sieht sie aus dem Fenster und - richtig! - es liegt ein als Geschenk verpackter Karton mitten in der Einfahrt.
Etwas verwirrt zieht sie schnell ihren Morgenmantel über, läuft in die Einfahrt und holte den Karton ins Haus.
Sie öffnete ihn und findet eine nagelneue Badezimmerwaage.

Lenny wird seit Freitag vermisst. Betet für ihn.

Zwei Freunde unterhalten sich: "Führt deine Frau auch immer Selbstgespräche?"
"Ja, aber sie weiß nichts davon. Sie glaubt, ich höre zu."

Eine Frau geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, immer wenn ich rauche denke ich an Sex, was soll ich tun?"

Doktor: "Ach, erst rauchen wir mal eine und dann sehen wir weiter!"

Eines späten Nachmittags kommt ein Mann von der Arbeit nach Hause und
findet das totale Chaos vor Die Kinder sind noch im Schlafanzug und
spielen im Vorgarten im Matsch. Überall im Gras verstreut liegen leere
Packungen und das Papier von Süßigkeiten. Die Türen am Auto seiner Frau
stehen weit offen, auch die Haustuer ist speerangelweit auf und der
Hund ist nirgendwo zu sehen. Als der Mann in den Flur tritt sieht er
dass eine Lampe umgefallen ist und der Läufer zusammengeknüllt an der
Wand liegt. Im Wohnzimmer plärrt das Fernsehen laut und im Esszimmer
liegen überall Spielzeug und Klamotten verstreut. In der Küche stapelt
sich das Geschirr in der Spüle, die Reste vom Frühstück stehen noch auf
dem Tisch, Hundefutter liegt auf dem Boden, ein zerbrochenes Glas unter
dem Tisch und an der Terrassentuer liegt ein Haufen Sand. Schnell läuft
er die Treppe hoch um seine Frau zu finden und muss dabei über
Spielzeug und weitere Klamottenhaufen steigen. Als er am Bad vorbeigeht,
läuft ihm Wasser entgegen. Als er ins Bad sieht, sieht er einen Haufen
nasse Handtücher, Seife und Spielzeug auf dem Boden. Vor der Toilette
liegt abgerolltes Toilettenpapier und Zahnpasta ist über den Spiegel und
über einen Teil der Wand verschmiert. Er rast ins Schlafzimmer und
findet seine Frau im Schlafzimmer, im Bett liegend , ein Buch lesend
vor.

Sie sieht ihn lächelnd an und fragt wie sein Tag gewesen ist. Er sieht
sie verwirrt an und fragt: "Was ist denn heute hier passiert?" Sie
lächelt wieder und antwortet,

"weißt Du, jeden Tag wenn Du nach Hause kommst
fragst Du, was ich um Himmels Willen ich den ganzen Tag gemacht habe?"

"Ja und?" sagt er entsetzt.

Sie antwortet: " Na ja, heute habe ich nichts gemacht"

Probleme mit Amor

Warum mögen Männer Frauen so
gerne in Lack, Leder und Gummi?

  Spoiler:

Weil sie wie ein neues Auto riechen...

---------- Doppelpost zusammengeführt ----------

Eine Nonne bestellt sich eine Taxe nach Köln und bemerkt unterwegs, dass
der


attraktive Fahrer sie ständig beobachtet.


Sie fragt ihn also, warum er sie ständig so mustere.


Er antwortet: "Ich muss Ihnen etwas gestehen, möchte Sie jedoch nicht in


... Verlegenheit bringen."


Sie beruhigt ihn: "Mein Sohn, Du kannst mich nicht in Verlegenheit
bringen. Wenn Du Nonne wärst und so alt wie ich, hättest Du schon so
ziemlich alles gesehen oder gehört. Ich bin mir daher sicher, dass Du mich
mit deinen Fragen nicht mehr verletzen oder beleidigen kannst."


Darauf er:"Also, ich träume immer davon, dass eine Ordensfrau mich sehr
passioniert küsst."


Die Nonne: "Nun denn, dann versuche ich mal, zu helfen. An erster Stelle
musst Du Junggeselle sein und dazu natürlich Katholik."


Der Taxifahrer, schon sehr erregt, antwortet: "Ich bin Junggeselle und
Katholik."


"O.k." sagt die Nonne, dann biege bitte gleich in den nächsten Feldweg
ab."


Dort erfüllt sie dann seine Sehnsüchte mit einer Überzeugung und einem
Geschick, das die meisten Bordsteinschwalben vor Neid erblassen ließe.


Als beide ihre Taxifahrt fortsetzen, kommen dem Taxifahrer die Tränen.
"Mein Sohn" fragt die Nonne, "warum heulst Du jetzt?"


"Schwester, vergeben Sie mir bitte, dass ich gesündigt habe. Ich muss
gestehen, dass ich gelogen habe. Ich bin verheiratet und außerdem noch
Jude."


Darauf die Nonne:"Nimm' es nicht zu schwer. Ich heiße Theo, bin schwul und
auf dem Weg zum Karneval nach Köln!