Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.

Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt:

"Wenn's mal soweit kommen sollte, lass mich nicht in einem solchen Zustand! Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in diesem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."

Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
Die blöde Kuh!

Zwei Arbeitskollegen treffen sich beim Bier und berichten über ihre neuesten Erlebnisse.
Sagt der Erste: "Mensch, wenn ich dir erzähl, was ich gestern Abend erlebt habe, haut's dich aus den Socken!"
Zweiter: "Erzähl schon!"
Erster: "Du kennst doch die kleine süße Maus aus der Buchhaltung?"
Zweiter: "Ja, und?"
Erster: "Mensch, Alter, ich war gestern bei ihr zu Hause und wollte sie vernaschen."
Zweiter:"Ja, und dann?"
Erster: "Wir wollten gerade zur Sache kommen, da schließt jemand die Tür auf! Sie voll in Panik:

'Oh Gott, mein Mann!'. Ich raus aus dem Bett und steuere zum Schrank. 'Nein, nein', sagt sie, 'das klappt nicht. Er ist so misstrauisch!'
Sag ich: 'Was jetzt?'.
Sagt sie: 'Geh schnell in die Wäschekammer. Nimm das Bügeleisen und fang an zu bügeln!
Ich sage dann, du wärst der Mann vom Wäsche-home-service!'

"Ich ab wie die Feuerwehr und gebügelt und gebügelt und gebügelt.
Nach drei Stunden bin ich dann ganz leise abgehauen."

Sagt der Zweite: "Super! Die Wäsche, die du gestern gebügelt hast, hab ich vorgestern gewaschen!"

Vorteile des Mannes
• Telefongespräche dauern nur 30 Sekunden
• Du hast fundierte Kenntnisse über Autos und Panzer
• 5-Tages-Urlaube benötigen nur EINEN Koffer
• Du musst nicht das Sexualleben Deiner Freunde beraten
• Die Schlangen vor dem Klo sind um 80% kürzer
• Alten Freunden ist es egal, ob Du zu- oder abgenommen hast
• Wenn Du durch TV-Programme zappst, brauchst Du nicht anhalten, wenn Du jemanden weinen siehst
• Deine Orgasmen sind nicht vorgetäuscht
• Ein Bierbauch macht Dich für das andere Geschlecht nicht unsichtbar
• Du brauchst Dir nicht den Rock festzuhalten, wenn Du eine Treppe hinaufgehst
• Du mußt nicht in einer Gruppe aufs Klo gehen
• Du kannst morgens in 10 Minuten geduscht und fertig sein
• Beim Sex brauchst Du Dich nicht um Deinen Ruf beunruhigen
• Deine Unterwäsche kostet DM 15,- im Dreierpack
• Du brauchst Dich nicht halsabwärts rasieren
• Es macht niemanden etwas aus, wenn Du 34 Jahre alt und noch nicht verheiratet bist
• Du kannst 90 % Deiner Zeit nach dem Aufstehen an Sex denken
• Dir sind drei Paar Schuhe mehr als genug
• Du kannst Dein T-Shirt einfach ausziehen, wenn Dir heiß ist
• Du brauchst Deine Wohnung nicht jedes Mal zu putzen, wenn Besuch kommt
• Die Mechaniker der Auto-Werkstatt belügen Dich nicht
• Du kannst mit einem Freund ohne ein Wort zu sagen stundenlang fernsehen, ohne zu denken "er ist sauer auf mich"
• Du kennst nur einen Gemütszustand
• Du kennst mindestens 30 Möglichkeiten, eine Bierflasche zu öffnen
• Du kannst mit gespreizten Beinen sitzen, ohne darüber nachzudenken, was du gerade anhast
• Du bekommst für die gleiche Arbeit mehr Geld
• Es gibt immer einen TV-Kanal, auf dem Sport kommt
• Die Fernsehbedienung gehört Dir alleine
• Die Leute schauen Dir nicht in den Ausschnitt, wenn Du mit Ihnen sprichst
• Du kannst einen Freund besuchen, ohne ihm ein Geschenk mitzubringen
• Du kannst Kondome kaufen, ohne dass sich der Verkäufer Dich nackt vorstellt
• Neue Schuhe tun Deinen Füßen nichts an
• Pornofilme sind für Dich gemacht
• Dass Dir eine Person nicht sympathisch ist, heißt noch lange nicht, dass Du Dir Sex mit ihr nicht vorstellen kannst
• Mit 400 Millionen Spermien pro Schuss könntest Du theoretisch die Weltbevölkerung verdoppeln

Echt 400 Millionen?
Das mit dem Verkäufer ist gut.

Hätte Gott das Weib für nützlich befunden, wäre er verheiratet gewesen…!

Wenn eine Frau zu dir spricht, so lächle,
aber höre ihr nicht zu.
(Chinesisches Sprichwort)

Die Frau ist ein Übel, wenn auch ein notwendiges.

Frauen: austauschbare Werkzeuge zu einem stets gleichen Vergnügen.
(Marcel Proust, franz. Schriftsteller, 1871-1922)

Frauen kann man niemals trauen.

Die Frau ist ein unvollkommener Mann.
(Averroes, arab. Philosoph, 1126-1198 n. Chr.)

Da wir wissen, dass Gott nichts Böses tun kann, lässt sich leicht erraten, woher die Frau kommt.
(franz. Redensart)

Zwischen Adam und Gott im Paradies trat die Frau, die nicht eher ruhte, als bis sie Mittel und Wege gefunden hatte, ihren Mann aus dem Paradies zu vertreiben…
(Jakob von Vitry, franz. Theologe, 1170-1240 n. Chr.)

Schweigen ist der schönste Schmuck der Frauen.
(Solon, athenischer Gesetzgeber, 640-558 v. Chr.)

Die Frau ist eine Feindin des Friedens, eine Quelle der Unruhe, die Ursache von Streitigkeiten, die alle Harmonie zerstören; sie ist eine wahre Teufelin.
(Francesco Petrarca, ital. Dichter, 1304-1374)

Die beiden schönsten Tage im Eheleben eines Mannes sind der Tag, an dem er heiratet, und der, an dem er seine Frau beerdigt.
(Hipponax, griech. Satiriker, 570-520 v. Chr.)

Eine Frau wird immer eine Frau sein, das heisst dumm, obgleich sie so tun kann, als sei sie eine vollwertige Persönlichkeit.
(Erasmus von Rotterdam, holl. Humanist, 1469-1536)

Die Tugenden der Frauen: ein Haufen Laster.
(Pantschatantra, altind. Sammlung, 5. Jahrhundert v. Chr.)

Beide, das gute und das schlechte Pferd, brauchen die Sporen. Beide, die gute wie die schlechte Frau, brauchen die Peitsche.

Eine Frau wählen ist wie seine Hand in einen Korb voll Schlangen stecken. Mit Glück trifft man vielleicht auf eine ungiftige. Aber alle sind Schlangen.
(arab. Sprichwort)

Eine schweigende Frau ist immer besser als eine redende.

Zwei Frauen sind schlimmer als eine.

Wer den Frauen aus dem Wege gehen kann, soll es tun.
(Titus Maccius Plautus, röm. Dichter, 254-184 v. Chr.)

Wisst Ihr nicht, dass ich eine Frau bin? Wenn ich denke, muss ich sprechen.
(William Shakespeare, engl. Dramatiker, 1564-1616)

Nichts ist schlimmer als eine Frau, selbst wenn sie gut ist.
(Menander, griech. Dramatiker, 342-292 v. Chr.)

Jeder Mann sollte mindestens 4 Ehefrauen haben: eine Hindufrau, die ihm Kinder gebiert, eine Perserin zur Unterhaltung, eine Afghanin als Hausfrau und eine Türkin, die den anderen dreien zur Warnung verprügelt wird.
(Akbar der Grosse, ind. Grossmogul, 1542-1605)

Eine Frau, die allein über etwas nachdenkt, sinnt auf Böses.
(Publilius Syrus, röm. Schriftsteller (1. Jahrhundert v. Chr.)

Hier liegt mein Weib, hier lasst es liegen. Nun hat es Frieden – und ich auch.
(John Donne, engl. Dichter, 1573-1631)

Es gibt nur ein Schwert, dass niemals rostet: die Zunge einer Frau.
(armenisches Sprichwort)

Eine dumme Frau ist ein Segen des Himmels.

Die Frau ist ein Wesen, das sich anzieht, schwatzt und sich auszieht.
(Voltaire, franz. Schriftsteller, 1694-177

Selten irrt, wer das Schlechteste von den Frauen denkt.
(John Home, schott. Dramatiker, 1722-180

… Frage deine Frau um Rat und tue das Gegenteil.
(arab. Sprichwort)

Ein Hund ist klüger als eine Ehefrau: er bellt nie seinen Herrn an.
(russ. Sprichwort)

Der Teufel lehrt die Frauen, was sie sind, oder vielmehr: sie lehren es den Teufel, falls er es noch nicht wissen sollte.
(Jules Barbey d‘Aurevilly, franz. Schriftsteller, 1808-1889)

Es gibt drei Arten von Frauen: die schönen, die intelligenten und die Mehrheit.

Die Bibel sagt, dass die Frau das Letzte war, das Gott geschaffen hat. Offenbar schuf er sie am Samstagabend. Sie verrät seine Müdigkeit.

Das Glück des Mannes heisst: Ich will.
Das Glück des Weibes heisst: Er will.

Du gehst zu Frauen? Vergiss die Peitsche nicht!
(Friedrich Nietzsche, deutsch. Philosoph, 1844-1900)

Alle Frauen enden wie ihre Mütter – das ist die Tragödie.
(Oscar Wilde, engl. Schriftsteller, 1854-1900)

Eine Frau ist so schlecht wie die andere.
(Henri de Régnier, franz. Dichter, 1864-1936)

Ich möchte ausdrücklich erklären, dass ich nicht allen o.g. Ausführungen zustimme

Wie Mann sich eine Frau schön säuft

MÄNNER

MÄNNER brauchen keine Türen. Sie gehen mit dem Kopf durch die Wand.
MÄNNER brauchen nur 5 Sekunden, um jemandem 5 Minuten zuzuhören.
MÄNNER drücken bei Liegestützen ihren Körper nicht nach oben, sondern die Erde nach unten.
MÄNNER können sogar Drehtüren zuknallen.
MÄNNER können bis unendlich zählen. Und das mehrmals.
MÄNNER weinen nicht, sie schwitzen aus den Augen.
MÄNNER schwindeln nicht. Die Wahrheit lügt.
MÄNNER wachen nicht auf. Sie machen mit der Nacht Schluss.

Zitat von perdita

MÄNNER

MÄNNER brauchen keine Türen. Sie gehen mit dem Kopf durch die Wand.
MÄNNER brauchen nur 5 Sekunden, um jemandem 5 Minuten zuzuhören.
MÄNNER drücken bei Liegestützen ihren Körper nicht nach oben, sondern die Erde nach unten.
MÄNNER können sogar Drehtüren zuknallen.
MÄNNER können bis unendlich zählen. Und das mehrmals.
MÄNNER weinen nicht, sie schwitzen aus den Augen.
MÄNNER schwindeln nicht. Die Wahrheit lügt.
MÄNNER wachen nicht auf. Sie machen mit der Nacht Schluss.

Und wenn Männer ins Wasser fallen werden sie nicht nass sondern das Wasser männlich.........

Die Frau ist die Rätselecke in Gottes großer Weltzeitung

Marcel Achard

Viele Frauen wissen nicht, was sie wollen, aber sie sind fest entschlossen, es zu bekommen.

In einer britischen Studie hat man jetzt herausgefunden: Männer sind beim Autofahren zu stolz, um nach dem Weg zu fragen. Frauen fragen viel schneller. Frauen fragen im Schnitt bereits nach 10 Minuten, das heißt unmittelbar nach dem Ausparken.

Ein Dekolltee sollte kein optischer Selbstbedienungsladen sein

Ruth Leuwerik

was ist der unterschied zwischen einem BH und einem pullover?
































der BH hält, was der pullover verspricht!

Vor der Hochzeit:
Sie: Ciao Robert!

Er: Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!

Sie: Möchtest Du, dass ich gehe?

Er: NEIN! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich
für mich!

Sie: Liebst Du mich?

Er: Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!

Sie: Hast Du mich jemals betrogen??

Er: NEIN! Niemals! Warum fragst Du das?

Sie: Willst Du mich küssen?

Er: Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!

Sie: Würdest Du mich jemals schlagen?

Er: Bist Du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!

Sie: Kann ich Dir voll vertrauen?

Er: Ja.

Sie: Schatzi...




Sieben Jahre nach der Hochzeit:

Text einfach nur von unten nach oben lesen ...!!