Nein habe ich nicht.Ist nur so eine Einschätzung

Zitat von Anoly

Oder habt Ihr heimlich schon ne Tanga-Pary veranstaltet ohne mich einzuladen????

Na du bist doch eingeladen. Bist bis jetzt nur noch nicht aufgetaucht.
Aber wenn du wissen willst, wie ich so ganz privat als Chinesischer Kaiser bin, musst du halt schon die paar Schritte laufen.

Tue ich doch gerne Scheißerchen! Wohin Du willst.

Zitat von Gudruninge

Sara -- einfach toll, vor allem, der mit dem Sex pünktlich jeden Abend ... wo hast Du sowas nur immer her ???

eher selten,meist krieg ich sowas per Mail :engelsei:

Sex pünktlich am Abend? - Wat ist det denn?? Wer möchte das schon?! Lieber in der freien Natur!!!!!

Nicht bei 12 Grad

Wieso - ist Dir kalt beim Sex????

Was ist das?

Zitat von Lady

Was ist das?

Was ist was? Meinst du Sex oder Kälte

Das erste:binunsch:

Frauen können ja so gemein sein
Glaubt man der Bibel, so war die Frau im großen Schöpfungsplan zuerst gar nicht vorgesehen. Der Mann allein hätte eigentlich vollkommen ausgereicht, um alles zu vergeigen, aber leider
wurde ihm langweilig und er hatte keinen Bock mehr, an sich selbst herumzugrabbeln. Deshalb schnippelte er flinkerhand eine überzählige Rippe aus seiner Seite und bestellte sich dafür aus
Thailand eine Frau. So oder so ähnlich soll es gewesen sein.

Allerdings war der liebe Gott mit dieser Sonderlieferung am Wochenende wohl doch ein wenig überfordert, denn er sandte Freund Adam eine noch ziemlich unausgegorene Mensch-Variante
als Partner: ein Pimmel zu wenig, viel zuviel Brüste und genetisch bedingte Wahnvorstellungen, wie z.B. der Irrglaube, in der Fußgängerzone tot umzufallen, wenn man nicht mindestens zehn
Minuten an jedem Schuhgeschäft stehen bleibt.
Ein Blick auf die weiblichen Chromosomen beweist auch heute noch ganz eindeutig die Mangelhaftigkeit des Modells: zweimal X, das heißt zweimal durchgestrichen - sollte also eigentlich noch mal überarbeitet werden.

Trotzdem schaffte es die Frau, ihren Platz auf der Welt zu behaupten. Konnte der Mann schon immer besser gucken als denken, so machte sie sich diese Schwäche zunutze und konnte schon bald besser aussehen als Auto fahren. Mit ein paar Pinselstrichen um den Mund und Augen, und der Erweiterung des Dekolletés in reziprokem Verhältnis zur Kürzung der Rocklänge, gelang es ihr, selbst die verschachtelten Gehirnwindungen eines Nobelpreisträgers in Sekundenschnelle auf einen einzigen rudimentären Rammelimpuls zu reduzieren. Es läßt sich halt nicht leugnen - jeder Mann guckt ab und zu mal "Baywatch", aber der
Intellektuelle dreht wenigstens den Ton ab. Inzwischen hat die Frau den Mann auf der Erfolgsspur längst überholt.

Verona Feldsalat hat gezeigt, wie man durch einfaches Nicht-Kochen-Können, Nicht-Beherrschung ihrer Muttersprache und
Sich-scheiden-lassen zum Medienstar werden kann.

Ein Superweib wie Hera Lind kann gleichzeitig Kuchen backen, eine Talk-Show leiten, ein Buch schreiben und Zwillinge gebären.

Und der tschechische Nuklear-Tittenbomber Dolly Buster beweist, wie leicht man defizitäre Schulbildung durch ein paar Zentner Silikon in der Bluse wieder ausgleichen kann.

Akzeptiert es:
Männer werden nicht mehr wirklich gebraucht.
Frauen können allein ihr Geld verdienen, ohne unsere Hilfe Bier trinken, Fußball gucken und im Notfall sogar einen fahren lassen.

Und irgendwann - nur um die Männer endgültig zu demütigen - werden sie anfangen, im Stehen zu pinkeln.

Frauen können ja so gemein sein.

Frau und Mann werden in einer 30er Zone mit 50 aufgehalten (Mann fährt -
natürlich!).

Polizist: Sie wissen schon, dass Sie in einer 30er Zone mit 50
gefahren sind?

Mann: Nein! Seit wann ist hier ein 30er?
Polizist: Erst seit einer Woche
Mann: Ach sooo. Wissen Sie, wir kommen nicht so oft in dieser Gegend
vorbei
und...
Frau: Was erzählst du denn da! Wir fahren hier täglich vorbei und wohnen
ja fast um die Ecke!

Mann sieht die Frau böse an...

Polizist: Außerdem ist mir aufgefallen, dass Sie nicht angeschnallt
sind.
Mann: Wissen Sie, ich habe mich abgeschnallt, als Sie mich aufgehalten
haben.
Frau: Nein das stimmt nicht, Schatzi, du schnallst dich ja nie an. Ich
sag dir's immer, das wird irgendwann böse enden.

Mann wirft Frau einen vernichtenden Blick zu...

Polizist: Weiterhin funktioniert ihr Rücklicht nicht.
Mann: WAS? Als ich losgefahren bin, hat's noch funktioniert ....
Frau: Aber das Rücklicht geht schon seit Monaten nicht Ich hab dir doch
gesagt, du sollt es richten lassen!

Mann explodiert vor Wut und schreit:

Mann: KANNST DU MAL BITTE DIE KLAPPE HALTEN ?!!!
Polizist: Gnädigste, schreit Ihr Mann Sie immer so an?
Frau: Nein, nicht immer. Nur wenn er besoffen ist....!

MÄNNER

So unnütz wie Unkraut, wie die Fliegen und Mücken,

so lästig wie Kopfweh und Ziehen im Rücken,

so störend wie Bauchweh und stets ein Tyrann,

das ist dieser Halbmensch, sein Name ist Mann.

Er steht nur im Weg rum, zu nichts zu gebrauchen,

ist immer am Meckern und ständig am Fauchen.

Er ist auf der Erde, ich sag's ohne Hohn,

vom Herrgott die größte Fehlkonstruktion.

Ein Mann wäre ohne uns Frauen verloren,

er wäre ohne uns nicht mal geboren.

Erst durch unsere Hilfe wird mit viel Bedacht,

so halbwegs ein Mensch aus diesem Schlappschwanz gemacht.

Ein Mann hält sich oft für unwiderstehlich,

und glaubt, schon ein Lächeln von ihm macht uns selig.

Stolziert durch die Gegend wie´n Hahn auf dem Mist,

und merkt dabei gar nicht, wie dusselig er ist.



Fühlst du dich unwohl oder kannst kaum gehen,

weder sitzen, noch liegen oder stehen,

dann sagt er: "komm, mach nicht so´n Wind",

doch sitzt ihm ein Pups quer, dann weint er wie ein Kind!

Mit dem Maul sind sie stark, da können sie prahlen,

doch wehe, der Zahnarzt bereitet mal Qualen,

dann sind sie doch alle, - verzeih den Vergleich -

wie´n Korb voller Fallobst, so faul und so weich.



Ein Mann ist ganz brauchbar, solang er noch ledig,

da ist er oft schlank und sein Körper athletisch,

da ist er voller Liebe und voller Elan, -

kaum ist er verheiratet, wird nichts mehr getan.



Mit Gold und Brillanten tat er Dich beglücken,

das kriegt heut die Freundin, hinter dem Rücken.

Und Du kriegst heut´ nur noch, wenn er dran denkt,

zum Geburtstag ´nen Schnellkochtopf geschenkt.

Als Jüngling wollte er dauernd kosen und küssen,



als Ehemann will er davon nichts mehr wissen.

Verlangst Dein Recht, dann wird er gemein,

er gibt Dir´s Gebiss und sagt: "Küss Dich allein".

Und pfeifen sie noch aus dem allerletzten Loch,



- darin sind wir uns einig - wir lieben sie doch!!!

Wo hast Du das nur immer her sara?

Aufmerksam surfen und dann zuschlagen

unterschiede mann - frau

1. NAMEN
Wenn Laura, Linda, Elisabeth und Barbara zum Essen gehen, nennen sie sich
gegenseitig Laura, Linda, Elisabeth und Barbara.
Wenn Markus, Peter, Robert und Herbert zum Essen gehen nennen sie sich
liebevoll Specki, King Kong, Schwellkopf und Penner.

2. BEZAHLUNG
Wenn die Rechnung kommt, legen Markus, Peter, Robert und Herbert je 20,00
Euro auf den Tisch, obwohl die Gesamtrechnung nur 63,00 Euro ausmacht..
Keiner hat Kleingeld und keiner erwartet Geld zurück.
Wenn bei den Damen die Rechnung kommt, werden die Taschenrechner und die spitzen Bleistifte gezückt.

3. GELD
Ein Mann zahlt ohne mit der Wimper zu zucken 2,00 Euro für ein Teil, das
nur 1,00 Euro kostet, wenn er es dringend braucht.
Eine Frau zahlt 1,00 Euro für ein Teil, das 2,00 Euro kostet, obwohl sie es
überhaupt nicht braucht, nur weil es im Angebot ist.

4. BADEZIMMER
Ein Mann hat durchschnittlich 6 Dinge in seinem Bad: Zahnbürste, Rasierer
mit -schaum und -wasser, Seife und ein Handtuch vom Steigenberger Hotel.
Eine Frau hat durchschnittlich 337 Dinge im ihrem Bad. Die meisten kann ein
Mann nicht einmal benennen.

5. STREIT
Eine Frau hat immer das letzte Wort bei einem Streit.
Alles was ein Mann danach sagt ist der Beginn eines neuen Streits.

6. KATZEN
Frauen lieben Katzen.
Männer sagen sie lieben Katzen, aber wenn Frauen nicht hinschauen treten
Männer nach Katzen.

7. ZUKUNFT
Eine Frau sorgt sich um ihre Zukunft, bis sie geheiratet hat.
Ein Mann sorgt sich nicht um seine Zukunft bis er heiratet.

8. ERFOLG
Ein erfolgreicher Mann verdient mehr Geld als seine Frau ausgeben kann..
Eine erfolgreiche Frau findet so einen Mann.

9. HEIRAT
Eine Frau heiratet einen Mann in der Hoffnung, dass er sich ändert; tut er
aber nicht.
Ein Mann heiratet eine Frau in der Hoffnung, dass sie sich nicht ändert;
tut sie aber.

10. ANZIEHEN
Eine Frau ist immer gut angezogen, wenn sie Einkaufen geht, die Blumen
gießt, den Müll raus bringt, telefoniert, ein Buch liest oder fernsieht.
Ein Mann ist immer gut angezogen zu Hochzeiten und Beerdigungen..

11. NATÜRLICHKEIT
Männer wachen morgens auf und sehen genauso gut aus wie am Abend vorher.
Frauen bauen über Nacht irgendwie ab.

12. NACHWUCHS
Ah, die lieben Kleinen. Eine Mutter weiß alles über ihre Kinder:
Zahnarztbesuche, erste Liebe, beste Freunde, Lieblingsessen, Ängste und
Hoffnungen.
Ein Mann nimmt lediglich wahr, dass kleine Leute bei ihm wohnen.

ha ha.

selten soo viel unsinn gelesen.

Ehevertrag







Ich, die Unterzeichnerin, ein weibliches Wesen, welches einen Heiratsantrag annimmt, bin damit einverstanden:

1. Im unwahrscheinlichen Fall des Nichterlebens eines Orgasmus, nachdem du betrunken über mich gerollt bist und für fünf *ganze* Minuten gepumpt hast, japsend wie ein asthmatischer alter Mann, werde ich freundlicherweise einen vortäuschen.

1.1. Außerdem wird es ein richtig guter Akt sein, und ich werde Dinge sagen wie "Das heißt also 'wie die Hasen rammeln' " und werde jaulen wie eine Katze, die man wiederholt mit einem Nagel piekt.

1.2 Ich werde niemals nach einem *Vorspiel* fragen.

2. Ich habe verstanden, daß die Hauptaufgabe einer Frau in der heutigen Gesellschaft ist, die Schuld auf sich zu nehmen. Wenn du dir also im Bad den Zeh stößt oder dein Fußball-Team verliert, bin ich damit einverstanden, daß es aufgrund komplexer wissenschaftlicher Zusammenhänge, die sich dem Verstand einer Frau entziehen - meine Schuld sein wird. Auch wenn ich gar nicht da war.

3. Wenn ich mit meinen Freundinnen ausgehe, werde ich ihnen erzählen, daß bei dir mehr hängt als bei einem Yak und daß ein Elefant neidisch auf deine Genitalien wäre.

3.1 Ich werde *oft* deine sexuellen Qualitäten und deine Ausdauer im Bett erwähnen.

3.2 Und ich werde dies auch DEINEN Freunden gegenüber erwähnen. Sehr oft.

4. Nach dem Sex (welchen ich NIEMALS als "Liebe machen" bezeichnen werde) werde ich von Dir nicht erwarten, mich stundenlang zu umarmen und zu drücken bis dein Arm einschläft. Auch meine Haare werde ich nicht nervigerweise in dein Gesicht kommen lassen.

4.1 Ich werde Deinem Penis niemals einen "süßen" Spitznamen geben.

5. Im Bett werde ich begierig jede neue Stellung ausprobieren, die du gerne möchtest. Speziell diejenigen, wo ich die ganze Arbeit mache, während Du einfach da liegst und grinst.

5.1 Ich werde meine attraktiven Freundinnen ausfragen und Dich informieren, falls sie die leichtesten bi-sexuellen Ambitionen haben sollten. Dann werde ich sie zu Essen bei uns einladen und ihre Schlüssel verstecken, so daß sie bei uns übernachten müssen.

5.2 Ich verspreche täglich zwei Stunden im Fitness-Studio zu trainieren, um meinen Körper für dich begehrenswert zu erhalten. Auch wenn dein Bierkonsum das Anschwellen deines Körpers in die Formen einer Hochschwangeren zur Folge hat.

5.3 Ich verspreche niemals Deinen Haarausfall und die Tatsache daß, es Ähnlichkeit mit einem Baby-Hintern oder einer Honigmelone hat anzusprechen.

5.4 Ich verspreche jeden *möglichen* Zentimeter meines Körpers zu rasieren und werde deinen Drei-Tage-Bart immer lieben.

6. Wenn wir uns getrennt haben, werde ich niemals mit einem deiner Freunde oder Kollegen schlafen. Noch mit irgendjemand, den du sonst je getroffen hast oder irgendwann treffen wirst. Wenn Männer versuchen sollten, mich anzusprechen, werde ich sie informieren, daß Du mich für andere Männer verdorben hast.

7. Ich verstehe, daß mechanische Geräte wie Autos, Computerspiele und Fernbedienungen über den begrenzten Horizont einer Frau hinausgehen. Ich würde mich nur lächerlich machen, wenn ich sie benutzen würde. Also hast du die Verantwortung für alles *mechanische*.

7.1 Mit der Ausnahme von folgende Haushaltsgeräten: Bügeleisen, Waschmaschine und Wäschetrockner, Herd und Ofen, Kühlschrank, Mülleimer und Müllentsorgung, Staubsauger,Windeln, Toiletten.

Im Vollbesitz meiner geistigen Kräfte trete ich in diesen Vertrag ein





Unterschrift der Frau

IFrau.de

Sie “Was tust du?”
Er “Nichts”
Sie „Nichts…? Du starrst seit einer Stunde unsere Hochzeitsurkunde an“
Er „Na ja ich habe nach dem Verfallsdatum gesucht“




Sie: “Willst du Abendessen?”
Er: “Sicher! Welche Auswahl habe ich?”
Sie: “ Ja oder Nein.”




Sie: „Du hast immer ein Bild von mir in deinem Geldbeutel. Warum?“
Er: “Wann immer ich ein Problem habe egal wie gross und unlösbar es scheint dann sehe ich mir dein Bild an und das Problem verschwindet”
Sie: “ Oh dann siehst du wie zauberhaft und stark ich bin für dich?”
Er: “ Na ja Ich sehe mir dein Bild an und denke mir welches andere Problem könnte grösser sein als das?“




Sie: “ Wenn wir verheiratet sind dann möchte ich alle deine Ängste, Sorgen und Probleme mit dir teilen damit sie nicht so schlimm sind.
Er: “ Das ist so zauberhaft von dir mein schatz aber ich habe keine Sorgen und Probleme”
Sie: “Wir sind ja auch noch nicht verheiratet.”




Er frisch verheiratet zu ihr “Hättest du mich auch geheiratet wenn mein Vater mir kein Vermögen hinterlassen hätte?”
Sie: “Süsser natürlich hätte ich dich geheiratet EGAL WER dir das Vermögen hinterlassen hat.“




Sie: “Was magst du am liebsten an mir? Mein hübsches Gesicht? Oder meinen sexy Körper?
Er: “Guckt sie von oben bis unten an und meint: “ Ich liebe am allermeisten deinen Sinn für Humor”

He Hobbyesel, was gibt es denn so auf den Mond zu lesen??? Habt Ihr da auch ne Plauderecke??

Er: Ich bestelle eine Pizza. Willst du auch was?

Sie: Nein

Er: OK

Sie: aber, vielleicht...

Er: Hm, was denn?

Sie: Ich weiß nicht.

Er: Du weißt nicht, ob Du was willst?

Sie: Nein.

Er: Hast Du Hunger?

Sie: Ich weiß nicht, vielleicht ein bißchen...

Er: Was heißt hier "ein bißchen"?!?

Sie: Das heißt, ich bin mir nicht sicher

Er: Also wenn ich Hunger hab', dann weiß ich das.

Sie: Vielleicht krieg' ich ja später Hunger

Er: Also bestelle ich eine für Dich mit.

Sie: Vielleicht möchte ich aber später garkeine...

Er: Dann ißt du sie eben nicht.

Sie: Das wäre aber Verschwendung

Er: Dann ißt du sie eben morgen.

Sie: Und wenn ich morgen keine Pizza will??

Er: Pizza kann man immer essen.

Sie: Ich nicht.

Er: Dann such Dir was anderes aus.

Sie: Ich will aber nichts anderes

Er: Also doch Pizza.

Sie: Nein.

Er: Also nix.

Sie: Doch.

Er: Ich glaub', ich werd' verrückt...

Sie: Warum bestellst Du Dir nichts?

Er: Wie Du meinst...

Sie: Aber bestelle eine mit Schinken.

Er: Ich mag aber keinen Schinken!

Sie: Ich schon.

Er: Ich dachte, ich solle MIR was bestellen?!

Sie: Genau.

Er: Und warum dann mit Schinken?

Sie: Vielleicht kriege ich ja Hunger...

Er: Na, und??

Sie: Meinst Du, ich esse was, was mir nicht schmeckt?

Er: Wieso denn DU?

Sie: Warum denn nicht?

Er: Warte mal: also ICH soll was bestellen, das DU eventuell ißt, falls Du Hunger kriegst?

Sie: Genau.

Er: Und was esse ich??

Sie: Vielleicht kriege ich ja garkeinen Hunger...