Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt,
wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier,
weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern
ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe.
Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden,
damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse.
Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen fürs Papier,
und vorne fürs Harte.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten.
Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht
und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus
und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus.
Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt,
obwohl sie weniger Verkehr hatten.

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Eigentlich war ich ein sehr schönes Baby - aber dann hat mich eine böse Krankenschwester vertauscht

Die Lehrerin trägt vor: "Ich gehe, du gehst, er geht, wir gehen, ihr geht, sie gehen. Fritzchen, kannst du mir sagen, was das bedeutet?"

"Tja, Ich würde sagen, alle sind weg!" :kruecken:



Vor einer Schule ist für die Autofahrer ein Warnzeichen angebracht: "Überfahren Sie die Schulkinder nicht!"

Darunter steht von Kinderhand geschrieben: "Warten Sie lieber auf die Lehrer!"

Nicht gerade aus dem Kindermund, mal was aus dem Polizeibericht.


Ich schlug den Einbrecher nieder und dann mit mit ihm den Weg ins Polizeirivier ein.

@Exitus

Hier kommen wir jetzt wirklich langsam in den Witzethread

...aber das ist Kindermund:

Lehrer: "Was ist eine Mumie?"
Lilli: "Ein eingemachter König!"

Fritzchen verbringt den Nachmittag bei seiner Oma. Als er beim Kakaotrinken mit seiner Tasse kleckert, entfährt ihm ein unanständiges Wort. Oma ist entsetzt: "So was sagt man doch nicht! Wenn du dieses Wort nie wieder aussprichst, bekommst du von mir einen Euro."
"Ich verspreche es", sagt Fritzchen schnell und steckt den Euro ein. Treuherzig grinsend meint er dann: "Du, ich kenne noch ein Wort, das ist mindestens zehn Euro wert!"

Fritzchen macht mit den Eltern einen Einkaufsbummel. Er fragt: "Papa, seit wann werden Krokodile mit Seide gefüttert?"
"Wie kommst du denn darauf?"
"Hier steht doch: Echt Krokodil mit Seide gefüttert!"

Etwas verlegen fragt der Metzger den kleinen Jungen, der ihn seit einer Weile anguckt: "Warum starrst du mich denn so an?"
Antwortet der Kleine: "Meine Mutti will wissen, ob Sie einen Kalbskopf und Schweinsohren haben."

Früh am Morgen kommt Martin (4) ins Elternschlafzimmer.
Papa sagt:
»Ja, wer kommt denn da?«
Darauf Martin beleidigt:
»Wenn mich hier keiner kennt, dann geh ich eben wieder!«

David und ich warten beim Bäcker. Vor uns steht eine junge Frau mit leuchtend rot gefärbtem Haar.
Voller Bewunderung sieht David zu ihr, zupft an ihrer Kleidung und fragt mit leuchtenden Augen: »Bist du die Mama von Pumuckel?«

Ein Junge: »Gell Kuhfrauen haben den Busen unten!«

Meine Tochter Nina (3) sieht ihren Onkel unter der Dusche stehen. Sie beobachtet ihn ein Weilchen. Dann schnappt sie blitzschnell nach seinem Penis und sagt: »Gib den her, der gehört meinem Papa!«

Philmon wird am Mittag nicht abgeholt, daraufhin meint er: »Bestimmt muss die Mama noch meine kleine Schwester einschläfern!«

Wir sitzen beim Essen und unterhalten uns. Irgendwann fällt das Wort Fluss und unsere Große (6) meint: »Papa, hier gibt es doch gar keinen Fluss!« Da widerspricht Julien (4): »Doch oben, der Abfluss.«

Mein Bruder schreibt bei einer Klassenarbeit der vierten Klasse auf die Frage: »Wie heißt der männliche Storch?« als Antwort »Horst«.

Alles olle Kamellen.

M.f.G.

Noch ne olle Kamelle: Paulchen sitzt mit Mama in der S-Bahn, ihnen gegenüber ein Mann mit einer riesigen, blaurot gefärbten Knollennase. Paulchen ist schwer beeindruckt. Seine Mama sieht ihn warnend an. darauf Paulchen: "Keene Angst Mama, ick sach nüscht, ick kiek se mir bloss an".

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat

Papa, guck mal die schöne Rose.
Aber Kind, das ist keine Rose, das ist eine Chrysantheme!
Papa, wie schreibt man Chrysantheme?
Ach Kind, ich glaube es ist doch eine Rose......


Papa, was ist Intelligenz?
Sei still Kind, Papa hat jetzt was anderes im Kopf!

Der Junge hat definitiv 'ne 1 verdient!!!


Schulaufsatz von Carsten (3b)

Deutsch-Hausaufgabe:
Gibt es Unterschiede zwischen Mädchen und Jungs?

Mädchen sind keine Indianer. Indianer kennen nämlich keinen Schmerz
und dürfen deshalb nicht weinen. Mädchen weinen aber oft gerne. Jungs
weinen eigentlich nie und wenn, dann zeigen sie es keinem, weil es peinlich ist.
Überhaupt haben die Mädchen mehr Gefühl als die Jungen und mehr Haare,
die sie lang wachsen lassen. Jungs sind praktischer. Kurze Haare
machen wenig Arbeit. Meine große Schwester steht jeden Morgen eine
Stunde vor dem Spiegel, ich gar nicht. Da verändert sich ja doch
nichts. Bei ihr eigentlich
auch nicht - aber sie macht das trotzdem. Mädchen können halt nicht logisch
denken.

Jungs wachsen später Haare im Gesicht und auf der Brust. Mädchen
wachsen Brüste. Deshalb haben sie auch im Sommer immer obenrum was an.
Vielleicht schämen sie sich, weil sie auf einmal anders aussehen.
Jungs brauchen nur eine Hose, auch wenn es heiß ist. Mädchen tragen
oft keine Hosen, sondern Röcke. Vielleicht weil sie so stolz auf ihre
Beine sind? Aber dann könnten sie ja auch kurze Hosen tragen. Ich
glaube, die Frauen kommen alle aus Schottland. Deshalb müssen sie Röcke tragen.

Wenn Mädchen älter werden, fangen sie an, sich im Gesicht zu bemalen.
Den Mund rot, die Augen blau und die Backen orange. Jungs machen das
nur an Karneval und dann aber richtig bunt. Mädchen sind eitel, sagt mein Papa.
Manche Jungs wollen auch wie die Mädchen sein. Die stechen sich dann
auch Löcher in die Ohren. In die stecken sie glitzernde Knöpfe rein.
Ich finde das doof. Sie sollten froh sein, daß sie Jungs sind. Jungs
dürfen nämlich hinterher bestimmen. Das finde ich gut. Gott hat zuerst
den Adam gemacht und dann aus seiner Brust die Eva geschnitten. (Vielleicht wachsen Frauen
deshalb Brüste?!)

Der Mann war also als erster da. Deshalb darf er bestimmen. Jungs
können besser Fußball spielen, und auch alle großen Politiker sind
Männer. Wer wichtig ist, tragt nämlich eine Krawatte. Und Frauen machen
das nicht.
Sogar der liebe Gott ist ein Mann. Dem müssen alle gehorchen. Der
braucht keine Krawatte, der hat einen Bart.

Unfair finde ich, daß Frauen nicht arbeiten brauchen. Die sitzen nur
in der Wohnung und kümmern sich um die Kinder. Wenn der Mann dann nach
Hause kommt, fangen sie Streit an. Deshalb kommen manche Männer auch
nicht mehr nach Hause.

Jungs müssen die Mädchen beschützen, weil sie stärker sind. Jedes
Mädchen braucht einen Jungen. Männer helfen gerne. Deshalb tun sie
sich hinterher mit einer Frau zusammen und beschützen sie. Das nennt
man "Miteinander-Gehen". Manche Männer machen das auch mit mehreren
Frauen. Die sind dann besonders stark.

Jungs sind einfach besser als Mädchen. Wenn der Klapperstorch zu
Männern kommen würde, dann könnten wir die Frauen abschaffen.

Carsten Becker (3b)

- Ohne Note -

Anmerkung:
Lieber Carsten, bitte sage Deinen Eltern, daß sie mal zu mir in die
Sprechstunde kommen sollten.
Frau Meier

Ein kleiner Junge hatte Probleme beim Stiefelanziehen und so kniete die
Kindergärtnerin sich nieder, um ihm dabei zu helfen. Mit gemeinsamem Stoßen,
Ziehen und Zerren gelang es, zuerst den einen und schließlich auch noch den
zweiten Stiefel anzuziehen.

Als der Kleine sagte "Die Stiefel sind ja am falschen Fuß!", schluckte die
Kindergärtnerin ihren Anflug von Ärger runter und schaute ungläubig auf die
Füße des Kleinen. Aber es war so: links und rechts waren tatsächlich
vertauscht.

Nun war es für die Kindergärtnerin ebenso mühsam wie beim ersten Mal, die
Stiefel wieder abzustreifen. Es gelang ihr aber, ihre Fassung zu wahren,
während sie die Stiefel tauschten und dann gemeinsam wieder anzogen, ebenfalls
unter heftigem Zerren und Ziehen.

Als das Werk vollbracht war, sagte der Kleine: "Das sind nicht meine Stiefel!"
Dies verursachte in ihrem Inneren eine neuerliche, nun bereits deutlichere
Welle von Ärger und sie biss sich heftig auf die Zunge, damit das hässliche
Wort, das darauf gelegen hatte, nicht ihrem Mund entschlüpfte.

So sagte sie lediglich: "Warum sagst du das erst jetzt?" Ihrem Schicksal
ergeben kniete sie sich nieder und zerrte abermals an den widerspenstigen
Stiefeln, bis sie wieder ausgezogen waren. Da erklärte der Kleine deutlicher:
"Das sind nicht meine Stiefel, sie gehören meinem Bruder. Aber meine Mutter hat
gesagt, ich muss sie heute anziehen, weil es so kalt ist."

In diesem Moment wusste sie nicht mehr, ob sie laut schreien oder still weinen
sollte. Sie nahm nochmals ihre ganze Selbstbeherrschung zusammen und stieß,
schob und zerrte die blöden Stiefel wieder an die kleinen Füße.

Fertig.
Dann fragte sie den Jungen erleichtert: "Okay, und wo sind deine Handschuhe?"
Worauf er antwortete: "Ich hab sie vorn in die Stiefel gesteckt..."

Gestern hatten wir Jugend-Skitag. Alle Minuten ließ der Lehrer einen fahren. Wenn ihm einer zu früh rauskam, schickte er ihn zurück.

Zu Allerheiligen waren wir auf dem Friedhof. Es war sehr feierlich, denn der Pfarrer besprang mit seinem Wedel die Friedhofsbesucher.

Nachdem die Männer 100m gekrault hatten wickelten die Frauen ihre 200m Brust ab.

Dort, wo jetzt die Trümer ragen,standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.

Die Periode der Königin Elisabeth dauerte 30 Jahre.

Wenn meine Mutter nicht einen Seitensprung gemacht hätte, wäre sie dem Verkehrsunfall zum Opfer gefallen. Aber so kam sie mit einem blauen Auge am Knie davon.

Meine Schwester ist sehr krank. Sie nimmt jeden Tag eine Pille. Aber sie tut das heimlich, damit sich meine Eltern keine Sorgen machen.

Der Hauptmann zog seinen Säbel, und schoß den Angreifer nieder.

Ein Kreis ist ein rundes Quadrat.

Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein.
Sie hatte zwei Schlitze. Hinten einen für's Papier und vorne für's Harte.

Die Erde dreht sich 365 Tage lang jedes Jahr. Alle vier Jahre braucht sie dazu einen Tag länger, und das ausgerechnet immer im Februar. Warum weiß ich auch nicht. Vielleicht, weil es im Februar immer so kalt ist und es deswegen ein bißchen schwerer geht. Der Mond ist kleiner als die Erde. Das liegt aber auch daran, daß er soweit weg ist.

Als die Männer zurückkamen, waren sie steifgefroren. Sie standen um das prasselnde Feuer und wärmten ihre Glieder.

Siegfried hatte an seinem Körper eine besondere Stelle, die er aber nur der Kriemhild zeigte.

Wenn der Schutzmann die Arme gespreizt hat, will er damit verkünden, daß er gerade keinen fahren läßt.

Es waren fast alle Rassen vertreten. Zur Begutachtung mußten die Besitzer mit ihren Hunden vor die Jury treten, die meisten von ihnen wedelten dabei freudig mit dem Schwanz.

Butter wird aus Kühen gemacht. Sonst heißt es Margarine.

Im Mittelalter wurden die Menschen nicht so alt wie heute. Sie hatten auch nicht so starken Verkehr.

Das Problem mit den alten Leuten wird nicht weniger obwohl so viele sterben. Aber es wachsen immer neue nach.

Auf dem Standesamt geht es sehr feierlich zu. Während ein älterer Mann im Hintergrund leise orgelte, vollzog der Standesbeamte an meiner Schwester die Ehe.

Dann folgte das Zeitalter der Aufklärung. Da lernten die Leute endlich, daß man sich nicht durch die Biene oder den Storch fortpflanzt, sondern wie man die Kinder selber macht.

"Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel."

"Cäsar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen."

"Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort."

Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.

Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.

Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.

Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.

Die Pfortpflanzung - ein Schüleraufsatz

Weil es immer wieder forkomt, das Menschen einfach sterben, mus es neue geben. Das ist der Beischlaf.

Eigendlich schläft man aber nicht, sondern ist mit dem Herzen und mit seinem Penis und seiner Wagina ganz doll am machen. Ich habe meine Eltern im Wohnzimmer gesehen, wo sie gebleischlaft haben. Mein Papa hat furchtbar gestönt und meine Mami hat geheult, dabei ist von uns noch gar keiner tot. Filleicht haben sie aber geübt, weil meine Oma schon zimlich alt ist. Und weil ich gemerkt habe, das sie dreimal in der Woche üben stirbt die Oma filleicht bald. Im Nachttisch von meiner Mutter habe ich Tableten gefunden. Papa fragt sie immer, ob sie die Pille schon genommen hat. Bestimt ist sie auch krank aber sie geht nicht zum Arzt. Aber wenn sie so doll am üben sind kommt bestimmt bald ein neues Wesen auf die Welt.
Ich wünsche mir ein Kaninchen.
Die Pfortpfalnzung des Menschen geschiet durch Samen. Die Blumen und Sträucher und Bäume müssen oft gegossen werden und meine mama duscht jeden Tag.
Dann wächst filleicht alles schneller.
Das neue Wesen wächst im Bauch, aber weil Mami krank ist, macht es diesmal filleicht mein Vater. Sein Bauch ist schon gröser geworden aber er hat uns noch nichts veraten.

Wenn das neue Wesen auf die Welt kommt, muß es zuerst durch die Wagina und ist ganz klein und weiss.
Die Neger kommen bestimmt durch den Popo.

EDUARD

Wie entscheidet man, wen man heiratet?

• Man muss jemanden finden, der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball magst, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball guckst und dann Chips und das Bier bringen.
Timo, 8 Jahre

• Man entscheidet nicht wirklich selbst, wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 9 Jahre

Was ist das richtige Alter zum Heiraten?

• Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Carola, 10 Jahre

• Es gibt kein \"bestes Alter\" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein, um heiraten zu wollen.
Max, 8 Jahre

Was machen Leute während eines Rendezvous?

• Die Rendezvous sind da, um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zu lernen. Sogar die Jungs haben irgend etwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.
Liane, 10 Jahre

Was würdest du machen, wenn dein erstes Rendezvous verpatzt war?

• Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Karl, 9 Jahre

Wann darf man jemanden küssen?

• Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre

• Wenn du eine Frau küsst, musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre

Ist es besser, ledig oder verheiratet zu sein?

• Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht, dass sie fett wird.
Til, 8 Jahre

• Für die Mädchen ist es besser, ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anna, 9 Jahre

Was muss man tun, damit die Ehe ein Erfolg ist?

• Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.
Patrick, 9 Jahre

Da meine Tochter Julia (4 Jahre) total überzeugt ist, eine Prinzessin zu sein, dachte ich mir eines Morgens:
Prinzessinnen küsst man ja wach.
Gesagt - getan!
Als sie dann endlich einigermaßen wach war, erklärte ich ihr, dass man echte Prinzessinnen wachküsst.
Da schaut sie mich mit ihren großen Kulleraugen an und sagt:
Aber von Dienern wird man nicht wachgeküsst.

Heuer machten wir 2 Wochen Urlaub in unserer Almhütte.
Rundherum grasen Kälber.
Bei einer Wanderung entdeckte unser Sohn, 3, große Milchkühe und rief:
Die Kuh hat aber viele Penis!

Eigener Kommentar:
Ein Fall für Chouch-Patato-Super-Nanny

M.f.G.

Zitat von immorb

Heuer machten wir 2 Wochen Urlaub in unserer Almhütte.
Rundherum grasen Kälber.
Bei einer Wanderung entdeckte unser Sohn, 3, große Milchkühe und rief:
Die Kuh hat aber viele Penis!

Eigener Kommentar:
Ein Fall für Chouch-Patato-Super-Nanny

M.f.G.

Mein Kommentar

Gut das es nicht Julia war, die Enttäuschung könnte sie eines Tages umbringen

hiih das ja ne tolle seite ,meine tochter war damals 4 jahre alt las mein sohn auf die welt kam,da er ein frühchen ist er war grad mal 42 cm groß mußte der kleine in den brutkasten,meine tochter durfte ja ihn nicht sehen,deshalb hat die schwester meinen sohn fotografiert als er im brutkasten lag.Meine tochter sah das Bild an und meinte ......menno mein bruder liegt ja im briefkasten,bekommt er auch da post vom postboten

Der kleine David war eine Niete in Mathematik. Seine Eltern versuchten alles: Lehrer, Erzieher, Quizkarten, spezielle Unterrichtszentren und nichts half. Als letzten Ausweg riet ihnen jemand, eine katholische Schule zu versuchen. "Die Nonnen dort sind streng!", sagten sie.

David wurde prompt nach St. Marys zur Schule gegeben. Schon am ersten Tag nach der Schule lief David durch die Tür und schnurstracks in sein Zimmer, sogar ohne seiner Mutter einen Kuss zu geben. Er begann, wie wild zu lernen; Bücher und Papiere fanden sich über das ganze Zimmer ausgebreitet.

Sofort nach dem Essen lief er nach oben, ohne das Fernsehen zu erwähnen und vergrub sich noch mehr in die Bücher. Seine Eltern waren erstaunt. Dieses Betragen dauerte wochenlang an bis zum Tag der Notenverteilung. David legte den Umschlag still auf den Tisch und ging voller Schrecken auf sein Zimmer.

Seine Mutter öffnete den Umschlag. David hatte in Mathematik eine Eins erhalten! Sie lief in sein Zimmer hinauf, schlang die Arme um ihn und fragte: "David, Liebling, wie ist das passiert? Waren es die Nonnen"?

"Nein", antwortete David. "Am ersten Tag, als ich in der Schule den Burschen sah, der an das Pluszeichen genagelt war, wusste ich, die verstehen keinen Spaß!"