Die Kuh (Ein Aufsatz)

Die Kuh ist sehr nützlich, denn sie hat vier Beine, an jedem Eck eins. Damit steht sie auf der Wiese herum. Wenn die Wiese kein Gras mehr hat, nennt man das Heu. Dann kommt ein großer Wagen und fährt das Heu in die Scheune, wo es im Winter gefressen wird. Auf der Wiese sind Blumen, Ochsen und Kühe zu finden. Der Hirte auch und noch viele andere Tiere, und abends schlafen sie alle im Stall. Am anderen Morgen werden sie alle gemolken…

Von der Kuh haben wir die Milch, die Butter, die Ochsenschwanzsuppe und die gute Landluft.

Die Kuh ist ganz mit Rindsleder überzogen. Die Kuh ist ein Säugetier, am Kopf hat das Maul Platz gefunden, nur die Hörner sind am Kopf angewachsen. Hinten an der Kuh hängt der Schwanz. Unter der Kuh hängt die Milch, die ist zum Ziehen eingerichtet. Den Schwanz braucht die Kuh, damit die Fliegen nicht in die Milch fallen. Die macht immer gute Milch, aber wenn es donnert, wird die Milch sauer. Die Kuh ist ein Haustier. Der Mann von der Kuh ist der Ochse. Der gibt keine Milch, daher wird er zum Arbeiten gebraucht. Die Kuh nährt sich von Butterblumen, Kartoffelschalen und Gras. Die Kuh ist sehr sparsam. Was die Kuh einmal gegessen hat, isst sie noch öfters, dann rülpst sie und hat das Maul wieder voll.

Mehr weiß ich nicht von der Kuh.

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Der Mann von der Kuh ist der Ochse. Der gibt keine Milch, daher wird er zum Arbeiten gebraucht.

Fast wie im wirklichen Leben

ich habe über lokalisten einen netten mann aus der nachbarschaft kennengelernt ( er ist vergeben), mit dem ich mir ab und an schreibe. eines tages schaut mir mein 14-jähriger über die schulter und sagt: " wow, der sieht gut aus, wann trefft ihr euch?" ich erkläre ihm, dass ich nicht vor habe, den mann zu treffen und das der gerade frisch verliebt ist und ausserdem würde ich mich neben so einem sportlichen mann doch sehr dick fühlen. daraufhin meint er: " mama, du bist superintelligent und hast nen supertollen charakter, das muß reichen!"

ich hab stundenlang immer wieder kichern müssen! das war wie balsam!

Kindermund

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen, dabei bin ich als Kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein, damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffeln erst nackt machen.
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch. Da können sie nicht geklaut werden.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag.
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin, suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt drauf. Das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt, Jetzt muß er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. Eine fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn die Engel alle Frauen sind.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr, deshalb werden sie dann Großeltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier von freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich weiß nicht wie sie das runtergeschluckt hat.

kinderschokoladewerbung: "was wäre weihnachten ohne kinder?"

mein sohn ( 14 J.): " billiger!"

Mädchen zur Lehrerin: "Gestern wurde ich defloriert."

"Das heißt konfirmiert", sagt die Lehrerin.

"Ja, das war am Vormittag!"

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Zwei Kinder gehen mit ihrer Oma in den Dom. Nachdem die Oma ihnen alles gezeigt hat, treffen sie auf einen Pfarrer, der hinter dem Vorhang eines Beichtstuhls hervorguckt. Die Grossmutter unterhält sich kurz mit ihm. Als sie gehen will, sagt der Pfarrer: "Aufwiedersehen liebe Kinder". Die Oma sagt: "Jetzt sagt schön Aufwiedersehen, Kinderchen!". Sagen die Kinder: "Aufwiedersehen Kasperle!"

Der Papst lebt im Vakuum.

In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelatine hingerichtet.

Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.

Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.

Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.

Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.

Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.

Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.

Eine Lebensversicherung ist das Geld das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.

Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.

Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.

Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.

Adam und Eva lebten in Paris.

Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.

Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.

Regenwürmer können nicht beissen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.

Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.

In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.

Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schlosskirche zu Wittenberg schlug.

Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.

Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.

Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.

Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.

Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.

Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Strasse fortpflanzte.

Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.

Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.

Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.

Am Teich sass eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.

Hier mal ein mehr visueller Beitrag - ohne weitere Worte:
Aufsatz eines neunjährigen zum Thema Fortpflanzung.jpg
Zum vergrößern einfach auf das Bild klicken. Ich hoffe, man kann es lesen.

Gruß,
c-f-l

Das hatten wir aber schon vor langer Zeit (guckst Du) aber immer wieder gut

Immer wieder amüsant

Zitat von sarazena

Das hatten wir aber schon vor langer Zeit (guckst Du) aber immer wieder gut

Sorry, hab ich noch nicht gesehen.
Aber zumindest hat man es jetzt mal als Bild zum Downloaden

Die Lehrerin fragt die Schüler: "Was ist ein Steinbutt?"
Fritzchen antwortet: "Ein ganz flacher Fisch."
Lehrerin: "Und warum ist der denn so flach?"
Fritzchen: "Weil er Sex mit einem Wal hatte."
Empört geht die Lehrerin mit Fritzchen zum Direktor, und erzählt ihm die ganze Geschichte. Da fragt der Direktor: "Wieso machst du solchen Mist?"
Fritzchen: "Ich kann auch nichts dafür, wenn die Lehrerin so dumme Fragen stellt, sie hätte besser gefragt warum der Frosch so große Augen hat."
Direktor: "Warum hat der denn so große Augen?"
Fritzchen: "Na, der hat das Ganze doch gesehen!",

Zwei dreijährige Jungs spielen im Sandkasten. Plötzlich schlägt einer die Beine übers Kreuz und sieht aus als müsste er jeden Moment in die Hose pinkeln.
Sein Spielkamerad bemerkt das und fragt: "Was hast Du denn" "Ich muß mal Pipi!" - "Dann laß es doch laufen, wir haben doch Pampers an." - "Ja aber meine Mama hat gesagt, sie schneiden mir den Zipfel ab, wenn ich nochmal in die Hose mache."
Der andere denkt kurz nach und meint dann: "Du, gestern habe ich meiner großen Schwester beim Duschen zugesehen. Wenn das gut gemacht ist, sieht das gar nicht mal so schlecht aus!"

Befragung einer Gruppe von Kindern!!

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET?

Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag.+
Wenn du gerne Fußball hast,muss sie auch mögen dass du gerne Fußball hast
und dann Die Chips und das Bier bringen.
Alain, 10 Jahre (recht hast Du)

Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet dass für dich lange im voraus und dann wirst du sehen wen er dir da an den Hals hängt.
Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)


WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?

Das beste Alter ist 23 weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.
Camille, 10 Jahre

Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.
Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)

WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?

Die wollen keine weiteren Kinder mehr.
Aure, 8 Jahre (hahahah)

WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit
nutzen um sich besser kennenzulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes
zu sagen wenn man ihnen lange genug zuhört.
Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)


Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre



WAS WÜRDEST DU MACHEN WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot.
Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.
Craig, 9 Jahre (das würde ich auch machen!) )

WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.
Pamela, 7 Jahre (blond?)

Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.
Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)


IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiss nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht das sie fett wird.
Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)

Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....
Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)

und jetzt kommt's...

WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen das sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Richard, 10 Jahre (absolut die Nummer 1)

---------- Doppelpost zusammengeführt am 13.07.2010 um 23:54 ----------

Aus KINDERMUND zum schmunzeln....

Mädchen können ihr Pipi nicht im Stehen
machen, weil sie nichts zum festhalten
haben.

Meine Mama ist echt schön,man sieht immer
noch, dass sie mal jung war.

Meine Mama kauft nur von freilaufenden
Bauern.

Im Winter legen Hühner keine Eier, weil ihr
Eierloch zufriert.

Man soll bei offenem Fenster schlafen weil
atmen so gesund ist.

Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch
ohne husten.

Einmal war ich so krank, da hatte ich 40
Kilo Fieber

Beim Schnitzel muss man zuerst das Fleisch
tot klopfen

Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich
nicht, das ist mir zu flüssig.

Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch
aus den Brüsten kommt?

Meine Mama hat ein Baby im Bauch, aber ich
weiß nicht; wie sie das runtergeschluckt hat

Mit Müttern schimpft man nicht; die sind
nämlich nützlich!

Wenn wir den Papa nicht hätten; müssten wir
alle Essensreste wegschmeißen.

Meine Oma hat noch Dinosaurier gekannt.

Hirsche haben Bäume auf dem Kopf, dadurch
kann man sie von Rehen unterscheiden.

Omas geben keine Milch mehr.

Ich kann noch keine Schleife, deshalb bindet
Mama meine Füße zu.

Eine Halbinsel ist eine Insel die noch nicht
ganz fertig ist.

Im Sommer darf ich immer kurzärmelige Hosen
tragen.

Die Jahre in denen der Februar 29 Tage hat,
nennt man die Wechseljahre.

Ich habe keine Oma mehr, die haben sie schon
in den Friedhof gepflanzt..

Wenn Oma Zahnschmerzen hat, legt sie ihre
Zähne einfach ins Glas.

Ich hätte gern noch ein Brüderchen, aber
meine Mutter nimmt immer Tampons.

Der Papi streut die Samen und die Mami legt
ein Ei. So entstehen die Babys.

Mein Opa ist am Kopf barfuß.

Das schönste am Winter ist das
Schneeballschlachten!

Auf dem Spielplatz haben wir ein tolles Loch
gegraben, aber Mami hat uns verboten es mit
nach Hause zu nehmen.

Die Polizei hat auch Hubschrauber, falls im
Himmel mal was passiert.

Mein Opa spielt in der Blaskapelle eine
echte Trombose.

Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das
Wasser sickert raus

Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat
nur Haare.

Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter
ist Wasserwaage.

Morgens kuschle ich immer mit Mama, da mag
ich keine anderen Männer in ihrem Bett.

Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus
bin, suche ich mir eine Frau und heirate.

Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt
die Mama so einen Papierstreifen und pinkelt
drauf, dass ist alles.

Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie
Gebärmutter.

Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt,
Jetzt muss er noch abgeflascht werden.

Was werden eigentlich Männer im Himmel, wenn
die Engel alle Frauen sind.

Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr,
deshalb werden die dann Großeltern.

Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer
oder lassen sie es abends ab?

Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie
ihre Milch nicht verschütten.

Regenwürmer können nicht beißen, weil sie
vorne und hinten nur Schwanz haben.

Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil
ihr Eierloch zufriert.

Im Frühling legen die Hühner Eier und die
Bauern Kartoffeln.

Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich
drauf.

Wenn man kranke Kühe ißt, kriegt man ISDN

Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die
sind giftig.

Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die
können nicht mehr schwimmen.

Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.

Am liebsten esse ich Milchreis mit
Apfelkompost.

Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer
Mund-Pupse.

Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel
erst nackt machen.

Die Chinesen essen mit Fischstäbchen.

Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber
geimpft.

Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist
noch ziemlich neu. ..