Das beste aus DINGSDA
Beim Schwitzen wird die Haut undicht und das Wasser sickert raus.
Wenn Babys noch ganz klein sind, haben die Mamis sie im Bauch.
Da können sie nicht geklaut werden.
Was werden eigentlich Männer im Himmel,
wenn die Engel alle Frauen sind.
Ich bin am 27. Juli geboren. Komisch, genau an meinem Geburtstag. (!)
Ich habe Locken, Papa hat Locken, Mama hat nur Haare.
Mein Papa ist Wassermann und meine Mutter ist Wasserwaage.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Morgens kuschle ich immer mit Mama,
da mag ich keine anderen Männer in ihrem Bett.
Heiraten ist gar nicht so schlimm.
Ein bisschen Sex, aber sonst geht es.
Wenn ein Mann und eine Frau sich verlieben, lügen sie sich zuerst ein
bisschen an, damit sie sich auch füreinander interessieren.
Wenn ich erst mal aus dem Kindergarten raus bin,
suche ich mir eine Frau und heirate.
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Schwanger werden ist einfach, dafür nimmt die Mama so einen
Papierstreifen und pinkelt drauf. das ist alles.
Wenn eine Frau ein Baby bekommt, wird sie Gebärmutter.
Mein kleiner Bruder ist schon abgestillt,
jetzt muss er noch abgeflascht werden.
Ich heirate später mal die Mama. eine Fremde Frau will ich nicht.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Mamas und Papas brauchen keine Eltern mehr,
deshalb werden die dann Grosseltern.
Bleibt das Wasser auch über Nacht im Meer
oder lassen sie es abends ab?
Kühe dürfen nicht schnell laufen,
damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beissen,
weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Meine Mama kauft nur Eier vom freilaufenden Bauern.
Im Winter legen die Hühner keine Eier, weil ihr Eierloch zufriert.
Im Frühling legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Ich brauche keinen Hustensaft, ich kann auch ohne husten.
Einmal war ich so krank da hatte ich 40 Kilo Fieber!
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN
Pilze die fliegen, darf man nicht essen, die sind giftig.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot.
Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin Rosenkohl-Vegetarier.
Am liebsten esse ich Milchreis mit Apfelkompost
Wenn ich Limo trinke, habe ich danach immer Mund-Pupse
Für Kartoffelsalat muss man die Kartoffel erst nackt machen.
Die Chinesen essen mit Fischstäbchen
Mineralwasser ohne Kohlensäure mag ich nicht, das ist mir zu flüssig.
Mama schimpft immer, dass der Haushalt eine Syphilisarbeit ist.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Immer soll ich mein Zimmer aufräumen,
dabei bin ich als kind geboren und nicht als Sklave.
Mama cremt ihren Bauch immer mit Öl ein,
damit unser Baby später keine Streifen bekommt.
Müssen Mütter auch Gras essen, damit Milch aus den Brüsten kommt?
Mein Bruder ist erst 3 Jahre alt, das ist noch ziemlich neu.
Meine Mama hat ein Baby im Bauch,
aber ich weiss nicht wie sie das runtergeschluckt hat.
Stimmt gar nicht, das ich meiner Mutter Nachschlag,
ich habe sie noch nie gehauen.

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Der Langarm- Slip
Stefanie (3) wird von ihrem Vater (der gerade in der Badewanne liegt) gebeten, schon mal eine frische Unterhose für ihn zu holen. Sie geht zur Schlafzimmerkommode, öffnet die Schublade in der links die Slips, rechts die Boxer Shorts liegen. Nach kurzem Grübeln ruft sie ins Bad: ,,Papa, eine mit kurzen oder langen Ärmeln?"

Seehunde...
Hunde gehen gern ins Wasser. Manche leben sogar immer dort, die nennt man dann Seehunde. Ist doch ganz klar, oder?

Sören (5)

Eine Mutter hört von der Küche aus ihrem 5-jährigen Sohn zu,
Der im Wohnzimmer mit seiner neuen Eisenbahn spielt.
Sie hört Den Zug anhalten und ihren Sohn sagen:

"Alle total verblödeten Typen die hier aussteigen wollen,
schwingt eure Ärsche aus dem Zug!
Und alle Vollidioten die hier Einsteigen,
beeilt euch gefälligst, ihr lahmen Penner!"

Die total geschockte Mami rennt zu Ihrem Sohn und sagt:
"Du gehst jetzt sofort für 2 Stunden auf dein Zimmer.
In diesem Haus wird nicht so gesprochen!
Nach den 2 Stunden darfst Du wieder mit dem Zug spielen,
aber nur, wenn Du dich einer höflicheren Sprache bedienst."

2 Stunden später, hört sie ihren Sohn wieder mit der Bahn spielen.
"Alle Fahrgäste die hier aussteigen, bitte vergessen Sie nichts im Zug.
Vielen Dank, dass sie mit uns gereist sind.
Unseren neuen Fahrgästen, die hier zusteigen,
wünschen wir eine angenehme Reise."

Die Mami freut sich schon wie eine Schneekönigin,
als sie den kleinen dann noch hinzufügen hört:
"... Und alle die wegen der 2-stündigen Verspätung angepisst sind,
beschweren sich bei der Schlampe in der Küche."

Der kleine Fritz kommt in die überfüllte Drogerie, bleibt an der Tür stehen und ruft laut:
"Bitte drei Dutzend Kondome in verschiedenen Größen!"
Alles ist starr. Der Drogist fängt sich am schnellsten:
"ERSTENS", sagt er, "schreit man nicht so!"
"ZWEITENS ist das nichts für kleine Kinder", und
"DRITTENS schickst du mir mal deinen Vater vorbei."
Aber Fritz ist nicht zu entmutigen:
"ERSTENS", antwortet er, "hab' ich in der Schule gelernt, dass man
laut und deutlich sprechen soll."
"ZWEITENS ist das nichts FÜR kleine Kinder, sondern GEGEN kleine Kinder" und
"DRITTENS geht das den Vati gar nichts an; die sind nämlich für die Mami und die fährt morgen für drei Wochen nach Malle!"

Die Oma liest dem dreijährigen Enkel eine Geschichte vor. Es geht unter anderem darum, daß die Erwachsenen nie Zeit zu haben scheinen. Das Kind fragt: "Oma, warum haben denn die Großen nie Zeit?" Die Oma sagt dem kleinen Jungen, daß sie für ihn immer Zeit haben wird. Große Augen: "Oma, du bist doch nicht groß! Du bist alt!"

„Mami, können alle Engel fliegen?“ – „Natürlich, mein Schatz, Engel können fliegen.“ – „Aber Minni kann doch nicht fliegen.“ – „Minni ist ja auch kein Engel, sondern dein Kindermädchen.“ – „Aber Papa hat zu ihr „Minni, mein süßer Engel“ gesagt ...“ – „So, na dann fliegt sie natürlich!“

Mama, eine Frau mit einem kleinen Bauch, der wächst doch ein Baby? Ja, das stimmt. ....und eine Frau mit einem ganz dicken Bauch, wächst der ´ne Oma....

Ich frage meinen Sohn aus Spaß: »Warum sind die Dinos früher nicht einfach in den Laden gegangen, wenn sie was zu essen haben wollten?« Richard (3) antwortet: »Weil sie keinen Einkaufswagen schieben konnten.«

"Wer einmal im Himmel ist, kommt da nicht wieder raus!"

David und ich warten beim Bäcker. Vor uns steht eine junge Frau mit leuchtend rot gefärbtem Haar. Voller Bewunderung sieht David zu ihr, zupft an ihrer Kleidung und fragt mit leuchtenden Augen: »Bist du die Mama von Pumuckel?«

Ein Junge: »Gell Kuhfrauen haben den Busen unten!«

Peter ist den ersten Tag im Kindergarten. Er spielt schön mit den anderen Kindern. Als er sich allein in eine Ecke verzieht und nur noch von einem Bein auf's andere tritt, sagt die Erzieherin zu ihm: »Komm mal mit, ich zeig dir, wo die Toilette ist.« Antwortet Peter: »Gern, aber zuerst muss ich ganz dringend aufs Klo!«

wie ihr vielleicht wißt, bin ich sehr aktiv stellensuchend und da gehört natürlich die samstägliche lektüre der tageszeitung zum pflichtprogramm.

wie ich da so die stellenanzeigen studiere, fällt mir eine anzeige ins auge (aua, schnell rausholen, das tut doch weh ( auch mein sohn)) in der ein artikelkonstrukteur gesucht wird. was ist denn das? frage ich in die runde, woraufhin nils ( 14 ) antwortet: ist doch ganz klar, das ist einer der artikel konstruiert so wie DER, DIE, DAS! :idea:

Ich sitze auf dem Bett meiner Tochter (, als sie sich auf meinen Schoß kuschelt und zu mir sagt: »Mama, ich habe dich lieb, ich habe eben ein Herz für alte Leute .

Fabian (4) sitzt mit uns in der Kirche, als seine Schwester zur Einschulung eingesegnet wird. Der Pfarrer hebt die Hostie und sagt: »Das ist der Leib des Herrn ... «, dann den Kelch, »Das ist das Blut, das der Herr für uns vergossen hat.« Fabian schreckt mit weit aufgerissenen Augen zu mir herum und fragt: »Sind das alles Menschenfresser?«

danke für das erste heftige lachen dieses tages! menschenfresser!

Meine Schwester ist seinerzeit beim Frauenarzt und nimmt ihren Mann und die 3 jährige Tochter mit.
Als sie aufgerufen werden, für die Schwangerschaftsuntersuchung, darf die Lüttje ja mit ins Behandlungszimmer.
Der Arzt erklärt meiner Schwester und ihrem Mann alles und die Kleine hört lieb und artig zu. Sagt kein Wort, geradezu Vorbildlich.
"Schau mal, Kleine und hier kannst Du gleich das Baby sehen..." "Ja, in dem Fernseher...," sagt die Kleine und zeigt auf das Ultraschallgerät.
"Weisst du denn schon was du dir wünscht...." "..einen Bruder..." "...und wenn es doch ein Mädchen wird?" "Ja, dann, dann müßen wir die Gebrauchsanweisung nochmal lesen...."

WIE ENTSCHEIDET MAN WEN MAN HEIRATET? (Befragung von Kindern)




Man muss jemanden finden der die gleichen Sachen mag. Wenn du gerne Fußball hast, muss sie auch mögen, dass du gerne Fußball hast und dann die Chips und das Bier bringen.

Alain, 10 Jahre (früh übt sich . . . )



Man entscheidet nicht wirklich selbst wen man heiratet. Gott entscheidet das für dich lange im voraus und dann wirst du sehen, wen er dir da an den Hals hängt.

Kirsten, 10 Jahre (da ist was dran)



WAS IST DAS RICHTIGE ALTER ZUM HEIRATEN?


Das beste Alter ist 23, weil du da deinen Ehemann schon mindestens 10 Jahre kennst.

Camille, 10 Jahre



Es gibt kein "bestes Alter" zum Heiraten. Man muss wirklich blöd sein um heiraten zu wollen.

Freddie, 6 Jahre (hat wohl schlechte Erfahrungen gemacht...)



WAS HABEN DEINE ELTERN GEMEINSAM?


Sie wollen keine weiteren Kinder mehr.

Aure, 8 Jahre (hm . . . )




WAS MACHEN LEUTE WÄHREND EINES RENDEZVOUS?

Die Rendezvous sind da um sich zu amüsieren und die Leute sollten diese Gelegenheit nutzen, um sich besser kennen zulernen. Sogar die Jungs haben irgendetwas Interessantes zu sagen, wenn man ihnen lange genug zuhört.

Linette, 8 Jahre (von wem die das wohl hat? Von der Mutter!)



Beim ersten Rendezvous sagen sie sich interessante Lügen, dadurch sind sie dann bereit, ein zweites Rendezvous zu haben.

Martin, 10 Jahre



WAS WÜRDEST DU MACHEN, WENN DEIN ERSTES RENDEZVOUS VERPATZT WAR?

Ich würde nach Hause gehen und so tun als wäre ich tot. Und dann würde ich die Zeitungen anrufen und eine Todesanzeige abdrucken lassen.

Craig, 9 Jahre (das würdest du auch nur einmal machen!) )




WANN DARF MAN JEMANDEN KÜSSEN?

Wenn sie reiche Männer sind.

Pamela, 7 Jahre (blond?)



Wenn du eine Frau küsst musst du sie heiraten und mit ihr Kinder haben. So ist das eben.

Henri, 8 Jahre (Ja, leider Henri)




IST ES BESSER LEDIG ODER VERHEIRATET ZU SEIN?

Ich weiß nicht was besser ist, aber ich würde nie mit meiner Frau Liebe machen. Ich möchte nicht dass sie fett wird.

Théodore, 8 Jahre (der Oberhammer!!!)



Für die Mädchen ist es besser ledig zu bleiben. Aber die Jungs brauchen jemanden zum Putzen....

Anita, 9 Jahre (Oberklassespruch !!)




WAS MUSS MAN TUN DAMIT DIE EHE EIN ERFOLG IST?

Man muss der Frau sagen, dass sie schön ist, auch wenn sie aussieht wie ein Lastwagen.

Axel, 9 Jahre (???....)

Meine Tochter (11 Jahre) und ich hatten die Tage ein Gespräch über das Leben nach dem Tod.
Sie: "Mama, als was willst du denn wiedergeboren werden? Als Mann oder Mensch?"