Bin auf der Suche nach guten Witzen
Gruß Rock Lady

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Bevorzugst du (kurze) Witze oder längere Texte? Oder beides?

Ich bevorzuge beides

Dann fang ich mal an:

Der Seltsame und die Schwangere

Eine Dame, die ungefähr im achten Monat schwanger war, betrat einen Bus und bemerkte einen Mann ihr gegenüber, der sie anlächelte. Sie suchte sich sofort einen anderen Platz.

Jetzt grinste der Mann, und sie wechselte erneut den Platz. Der Mann wurde noch mehr erheitert.

Nach ihrem vierten Platzwechsel brach der Mann in schallendes Gelächter aus, sie beschwerte sich beim Fahrer, und an der nächsten Station wurde der Mann verhaftet.

Der Fall kam vor Gericht.
Der Richter fragte den Mann, was er zu seiner Verteidigung zu sagen hätte.
Der Mann antwortete: "Es war so, Euer Ehren: Als die Dame den Bus betrat, konnte man ihren Zustand nicht übersehen. Sie saß unter einer Werbung, die hieß "Die Double Mint Zwillinge kommen", und ich grinste. Dann setzte sie sich unter eine Werbung, die sagte "Slogan's Einreibesalbe wird die Schwellung lindern" und ich musste lachen. Dann setzte sie sich unter ein Schild, das sagte: "Williams großer Stab vermochte diesen Trick" und ich hatte mich kaum noch unter Kontrolle.
Aber, Euer Ehren, als sie sich das vierte Mal umsetzte und unter der Werbung saß: "Goodyear Gummi hätte diesen Unfall verhindert" war es mit meiner Beherrschung aus!

Blondinen,männlich oder weiblich? Beamten,Ösi,Ossis?
Ach nehme ich mal ein paar aus der Kategorie->> hier ist dein Schild>>

Wir sind vor kurzem auf Klassenfahrt nach Prag gefahren, und kurz hinter der Grenze fing es an, das uns vom Straßenrand tschechische Prostituierte zugewunken haben.
Nach einiger Zeit fragt meine Freundin ernsthaft:
"Was machen die denn alle? Haben die nichts zu tun?"

Vor kurzem ging ich zu McDonalds und sah dort auf der Speisekarte, dass man 6, 9 oder 12 Chicken McNuggets bestellen kann. Ich bestellte ein halbes Dutzend. "Wir haben kein halbes Dutzend Nuggets", sagte der Teenager hinter dem Tresen. "Habt ihr nicht?" fragte ich. "Wir haben nur 6, 9 oder 12 Stück" war die Antwort. "Also kann ich kein halbes Dutzend kaufen, aber ich kann 6 Stück nehmen?" "Das stimmt." Ich schüttelte den Kopf und bestellte 6 McNuggets.

Eine Dame saß in ihrem Büro und die Kollegen beobachteten, wie sie immer wieder ihre Kreditkarte in das Floppy Laufwerk steckte und wieder rausholte. Als sie gefragt wurde, warum sie das mache, meinte sie, dass sie im Internet etwas einkaufen will und die immer nach ihrer Kreditkartennummer fragen, daher würde sie dieses "Dingsda" verwenden.

Vor vielen Jahren hatten wir eine Praktikantin im Büro, die nicht sehr schlau war. Eines Tages tippte sie etwas auf der Schreibmaschine, drehte sich zur Sekretärin um und sagte: "Ich habe fast kein Schreibmaschinenpapier mehr, was soll ich machen?" "Nimm doch Kopierpapier", sagte die Sekretärin. Die Praktikantin nahm ihr letztes Blatt Papier, gab es in den Fotokopierer und stellte mehrere weiße Kopien damit her.

Die Polizei in Radnor, Pennsylvania, hatten einen Verdächtigen festgenommen. Um ein Geständnis von ihm zu erhalten, setzten sie ihm ein Metallsieb auf den Kopf und verbanden dieses mit Drähten an einem Fotokopierer. Auf das Blatt im Kopierer hatten sie "Er lügt" geschrieben und jedes Mal, wenn sie annahmen, dass der Verdächtige nicht die Wahrheit sagte, drückte ein Polizist auf den Kopierknopf. Da er glaubte, dass dies ein Lügendetektor sei, gestand der Mann schließlich.

Vor einiger Zeit, als es noch schön war, wollte ich mit einem Kumpel joggen gehen. Ich schlug eine Strecke von ca 8 km vor. Und was sagte er dazu? "Och nö, lass uns lieber die Hälfte laufen und dann umkehren"!

ch ging mit einer guten Bekannten fort und als wir heimkamen, fragte sie ihr Vater: Seids ihr schon da? - Die Frage beantwortete er sich selber mit einem: "So ein Blödsinn, sonst würdet ihr ja nicht vor mir stehen!!!"

Wenn man lange Haare hat und zum Friseur geht und die Haare auf ca. 12mm kürzen lässt wird man grundsätzlich am nächsten Tag 5mal gefragt "Hast du Haare ab?" dann antwortet man nur etwas wie zB. "Nee, mein Kopf is gewachsen"

Vor ein paar Monaten war ich mit einem Freund angeln.
Wir zogen das Boot an Land, ich hob unseren Fang aus dem Boot.
Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, habt Ihr all die Fische gefangen?"
"Nö, wir haben sie überredet aufzugeben.

Als ich das letzte Mal `nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu einer Tankstelle. Der Tankwart kommt raus, wirft einen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten.

ich hab gelernt, einen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder loskriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke.

jetzt habe ich keine Schilder mehr.

m.f.g.

Immorb da sind echt gute bei besonders der 5,6,7,und 8 sind Witze die ich mag.
Danke Gruß Rock lady

Jetzt ich wieder:


PC für Senioren

Ein Computerhersteller will demnächst einen PC für Senioren auf den Markt bringen. Die Top-Ten-Anzeichen, dass Du gerade vor einem PC für Senioren sitzt:

10. Will man eine Datei speichern, bietet einem Word automatisch "testament.doc" an.
9. Der 42 Zoll Monitor (für gutes Sehen).
8. Man kann die Moorhühner nicht abschießen, sondern muss sie füttern oder streicheln.
7. Die Boxen sind ab Werk schon auf volle Lautstärke eingestellt.
6. Bei Minesweeper kann man zwischen den Szenarien "Stalingrad" und "Normandie" wählen.
5. Für geringen Aufpreis gibt es die Lifetime-Garantie.
4. Die voreingestellte Startseite ist w**.volksmusik.de.
3. Die Maus enthält Force-Feedback-Komponenten, die automatisch Parkinson ausgleichen und es gibt auf der Tastatur eine eigene Doppel-Klick-Taste.
2. Keine langfristige Ratenzahlung möglich.
1. Wenn länger als 15 Minuten keine Taste gedrückt wird, kommt automatisch der Notarzt.

Der ist auch gut

Der folgende Text ist einer meiner persönlichen Favoriten :biglol:

Nach jedem Flug füllen Piloten ein Formular aus, auf dem sie die Mechaniker über Probleme informieren, die während des Fluges aufgetreten sind und die eine Reparatur oder eine Korrektur erfordern. Die Mechaniker informieren im Gegenzug auf dem unteren Teil des Formulars die Piloten darüber, welche Maßnahmen sie jeweils ergriffen haben, bevor das Flugzeug wieder startet.

Man kann nicht behaupten, dass das Bodenpersonal oder die Ingenieure hierbei humorlos wären. Hier einige Beschwerden und Probleme, die (angeblich) tatsächlich so von Piloten eingereicht wurden. Dazu der jeweilige Antwort-Kommentar der Mechaniker.


P = Problem, das vom Piloten berichtet wurde.
S = Die Lösung/Maßnahme des Ingenieurs/Mechanikers.


P: Bereifung innen links muss fast erneuert werden.
S: Bereifung innen links fast erneuert.

P: Testflug OK, Landung mit Autopilot sehr hart.
S: Landung mit Autopilot bei diesem Flugzeugtyp nicht installiert.

P: Im Cockpit ist irgendetwas locker.
S: Wir haben im Cockpit irgendetwas wieder fest gemacht.

P: Tote Käfer auf der Scheibe.
S: Lebende Käfer im Lieferrückstand.

P: Der Autopilot leitet trotz Einstellung auf "Höhe halten" einen Sinkflug von 200 fpm ein.
S: Wir können dieses Problem auf dem Boden leider nicht nachvollziehen.

P: Hinweis auf undichte Stelle an der rechten Seite.
S: Hinweis entfernt.

P: DME ist unglaublich laut.
S: DME auf glaubwürdigere Lautstärke eingestellt.

P: IFF funktioniert nicht.
S: IFF funktioniert nie, wenn es ausgeschaltet ist.

P: Vermute Sprung in der Scheibe.
S: Vermute Sie haben recht.

P: Antrieb 3 fehlt.
S: Antrieb 3 nach kurzer Suche an der rechten Tragfläche gefunden.

P: Flugzeug fliegt komisch.
S: Flugzeug ermahnt, ernst zu sein und anständig zu fliegen.

P: Zielradar summt.
S: Zielradar neu programmiert, so dass es jetzt in Worten spricht.

P: Maus im Cockpit.
S: Katze installiert.

:biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Werde mir demnächst mal die Witze ausdrucken.

Vater und Sohn gehen zum ersten Mal gemeinsam auf die Jagd. Der
Vater sagt: "Bleib hier und sei ganz still. Ich gehe auf die
andere Seite des Feldes."
Ein paar Minuten später hört der Vater einen Schrei, der das Blut
zum Stocken bringt und er läuft zurück zu seinem Sohn.
"Was ist passiert?" fragt der Vater. "Ich hab dir doch gesagt,
du sollst ganz still sein."
Der Sohn antwortet: "Also hör mal zu, Ich habe keinen Pieps
gemacht als die Schlange über meine Füße glitt. Ich war ganz
still als der Bär ganz nah hinter mir stand und auf meine
Schulter getippt hat. Ich habe keinen Muskel bewegt als das
Stinktier über meiner Rücken kletterte. Ich hab den Atem
angehalten und meine Augen geschlossen als mich die Wespe stach.
Ich habe nicht gehustet als ich die Mücke verschluckte und ich
habe weder geflucht noch gekratzt als mich die Brennnessel
juckte.
Aber als dann die beiden Eichhörnchen in meinem Hosenbein
hochkletterten und das eine zum anderen sagte "Sollen wir sie
hier essen oder mit nach Hause nehmen?"
Tut mir leid, aber da hab ich einfach die Beherrschung verloren!"

Gruesse
Enter

Der ist Super
Gruß Rock Lady

Alte Menschen haben es manchmal nicht leicht...!
Eine kleine alte Dame ging zum Lebensmittelgeschäft und wollte Katzenfutter kaufen.
An der Kasse meinte der Kassierer:
"Tut mir leid, aber viele ältere Menschen kaufen Katzenfutter für sich selbst, ich möchte bitte sehen, ob Sie wirklich eine Katze haben."
Die alte Dame ging also nach Hause, ihre Katze holen und bekam das Futter.
Am nächsten Tag wollte die Dame in selben Geschäft Hundefutter kaufen.
Erneut meinte der Kassierer:
"Sie wissen ja, viele Ältere kaufen Hundefutter um es selbst zu essen, ich möchte daher gerne Ihren Hund sehen."
Wieder ging die alte Dame heim und brachte diesmal Ihren Hund mit.
Am nächsten Tag brachte sie einen Kasten mit einem Loch im Deckel herein.
Die kleine alte Dame bat den Kassierer darum, seine Finger in das Loch zu stecken.
Dieser wollte erst nicht:
"Es könnte etwas drin sein, was beißt."
Dies verneinte die alte Dame.
Der Kassierer steckt also seinen Finger in das Loch und zieht ihn danach wieder raus und riecht daran.
"Hm, riecht irgendwie komisch, wie......Scheisse?."
Die alte Dame daraufhin:
"So, junger Mann und jetzt hätte ich gerne vier Rollen Toilettenpapier.:.."

Eine jungeFrau sitzt mit ihrem Hündchen auf dem Schoß in der U-Bahn. Der kleine erfährt ausgiebige Streicheleinheiten...
Ein ihr gegenübersitzender Herr versucht mit der Bemerkung: "Na, an dem seiner Stelle würde ich jetzt auch gern sein..." mit der Frau anzubandeln und erhält die kühle Abfuhr: "Das glaube ich nicht. Wir beide fahren zum Tierarzt und er wird kastriert..."

sehr geile dinger dabei!!! bei den piloten-techniker-teilen kann man sich echt wegschmeißen!!!

heg

Hab hier nochmal einen:

Ein Lehrer, ein Physiker und ein Mathematiker übernachten in einer Blockhütte.
Plötzlich brennt es.

Der Lehrer wacht auf, sieht, dass es brennt, läuft raus und ... überlebt.

Der Physiker wacht auf, ist von diesem Phänomen begeistert und ... kann sich trotzdem noch rechtzeitig retten.

Der Mathematiker wacht auf, sieht den Feuerlöscher und schläft weiter, denn es existert eine Lösung...

Der ist auch nicht schlecht:

Eine Gruppe von Ingenieuren und eine Gruppe von Mathematikern fahren mit dem Zug zu einer Tagung. Jeder der Ingenieure hat seine eigene Fahrkarte, aber die ganze Gruppe von Mathematikern hat nur eine einzige Karte.

Plötzlich ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !", worauf sich alle Mathematiker in eine der Toiletten zwängen. Der Schaffner kommt, kontrolliert die Ingenieure, sieht, dass das WC besetzt ist und klopft an die Tür:
"Die Fahrkarte bitte !". Einer der Mathematiker schiebt die Fahrkarte unter der Tür durch und der Schaffner zieht zufrieden wieder ab.

Auf der Rückfahrt beschließen die Ingenieure, denselben Trick anzuwenden und sie kaufen nur eine Karte für die ganze Gruppe. Sie sind sehr verwundert, als sie merken, dass die Mathematiker diesmal überhaupt keine Fahrkarte haben...

Wieder ruft einer der Mathematiker "Der Schaffner kommt !" Sofort stürzen die Ingenieure auf das eine WC, die Mathematiker machen sich etwas gemächlicher auf den Weg zum anderen. Bevor der letzte Mathematiker die Toilette betritt, klopft er bei den Ingenieuren an: "Fahrkarte bitte!"

:breitgri: :breitgri: :breitgri: :breitgri: :breitgri: :breitgri:

Sind echt toll Deine Witze
Gruß Rock Lady

Na dann mal gleich noch einen:

Die Römer und Germanen:

Vor ein paar Jahren waren Germanen und Römer Nachbars. Sie berührten sich am Reihn, der damals noch rein war. Im Sommer zogen die Römer sogar über den Reihn rüber bis zur Weser. In Germanien gab es noch keine einzige Stadt. Die Römer hatten aber trotz dem einen Stadthalter, der hieß Warus.

Die Römer machten aus allen besiegten Völkern Slawen. Die Germanen wollten aber keine Slawen werden und nicht gegen Tiere am Viehtheater kämpfen. Deshalb übergaben sie sich nicht, sondern kämpften gegen die Römer im Teutoburger Wald. Sie schmissen Speere von oben runter auf die Römer, die in einem Abgrund steckten.

Die Germanen waren also ganz schön feige. Aber auch schlau und siegreich. Fast alle römischen Soldaten fielen und standen nie wieder auf. Als das der Kaiser Augustus in Rom hörte, rief er: "Warus, Warus, gib mir meine Regionen wieder!" Aber der konnte sie ihm nicht wiedergeben, weil er sich bereits in sein Schwert gestürzt hatte.

Danach bauten die Römer von Koblenz bis Regensburg eine künstlerische Grenze, den sogenannten Limes. Dieser Grenzfall sollte verhindern, dass feindliche Germanen heimlich ins Römerland kamen. Zuerst kam ein Zaun oder eine Mauer, dann ein Graben und dahinter ein Wal. Das war ein großes Hindernis.

Germanen und Römer trieben aber auch friedlichen Verkehr. Sie konnten sich nämlich gegenseitig befruchten. Die Römer hatten schon Kirschen, Firsiche und Nüsse erfunden. Dafür lieferten die Germanen blonde Frauenhaare. Die Römer tranken gerne Wein und deshalb heißen die Weingläsern noch Römer. Die Germanen mochten lieber Metchen. Man sagt, sie lagen an den Ufern des Reihn und vernaschten immer noch eins.

Sie blieben aber nicht immer dort lieben, denn irgendwann durchbrachen alle Mannen den Limes.

:breitgri: :breitgri: :breitgri:

LOOOOOOOOOOOOOOOOL ... in vino veritas et timeo Germanos et dona ferrentes

klingt nach nem Schüleraufsatz