Ist das ****** das deutsche Wort für das englische butt ?

Im Witzefred wirkt Zensur albern!

MMg,Mops

Was sucht eine Blondine unter dem Computertisch?
Das abgestürzte Programm!

Ganz neue Erfindung: Geldautomaten, die die Stimme erkennen und dann das Geld ausgeben.
Automaten, die Geld ausspucken, wenn man sie anspricht, waren bisher bekannt als Ehemänner.

Warum stehen 17 Blondinen vor dem Kino und gehen nicht rein?

Der Film ist erst ab 18.

Ein Pole, ein Ossi und ein Wessi sitzen zusammen und trinken. Es kommt eine Fee daher und erfüllt jedem einen Wunsch:

Der Pole: "Ich möchte eine eigene Autofabrik in Polen, so dass ich keine Autos in Deutschland mehr stehlen muss."

Der Ossi wünscht sich die Mauer zurück. 10 Meter höher und noch gefährlicher als vorher.

Der Wessi wird gefragt; "Ich hätte gerne einen Asbach!"

"Wieso nur einen Asbach?" fragt die Fee.

Darauf der Wessi: "Wenn einem soviel Gutes wiederfährt, das ist schon einen Asbach Uralt wert!"

Ein LKW-Fahrer kommt auf seiner Tour jeden Tag durch einen kleinen Ort und dort am Gericht vorbei. Sein Hobby ist es, jedes Mal einen der Anwälte, die sich vor dem Gericht aufhalten, zu überfahren. Eines Tages steht vor dem Ort ein Pfarrer und bittet, mitgenommen zu werden. Der LKW-Fahrer lässt ihn einsteigen und fährt in den Ort. Als er am Gericht vorbeikommt und die Anwälte vor dem Gericht herumlaufen sieht, will er wie immer einen Anwalt überfahren. Im letzten Moment entsinnt er sich, dass ein Pfarrer neben ihm sitzt. Er kann gerade noch den Lenker herumreissen. Trotzdem hört man einen dumpfen Schlag. Im Rückspiegel sieht er einen Anwalt auf der Strasse liegen. Der Fahrer sagt zum Pfarrer: "Ich schwöre, ich bin an ihm vorbeigefahren!" "Macht nichts", antwortet der Pfarrer, "ich habe ihn noch mit der Beifahrertüre erwischt."
MMG,Mops

Ein Mafia-Boss hat einen taubstummen Buchhalter engagiert, damit der nichts vor Gericht aussagen kann. Eines Tages stellt er fest, dass zehn Millionen von seinem Konto verschwunden sind. Er will sich den Buchhalter vornehmen und bringt seinen Anwalt mit, weil der die Zeichensprache beherrscht.
Der Boss lässt fragen, wo die 10 Millionen Dollar versteckt sind.
Der Anwalt stellt die Frage in Zeichensprache und der Buchhalter signalisiert zurück: "Ich weiß nicht, wovon Sie sprechen."
Der Anwalt antwortet dem Boss: "Er sagt, er weiss nicht, wovon Sie sprechen."
Nun reicht's dem Boss und er zieht eine 9mm Pistole aus der Tasche, hält sie gegen den Kopf des Buchhalters und sagt: "Frag ihn noch mal!"
Der Anwalt signalisiert dem Buchhalter: "Er wird dich umbringen, wenn du es nicht sagst."
Signalisiert der Buchhalter zurück: "Okay, Sie haben gewonnen. Das Geld ist in einem braunen Koffer, es ist vergraben hinter einem Schuppen von meinem Cousin Enzo drüben in Queens."
Der Boss fragt: "Nun, was hat er gesagt."
Der Anwalt antwortet: "Er sagt, Sie haben nicht den Mumm, abzudrücken."

Ein Gast steigt vor einem Hotel aus einem Taxi und sagt zu einem Mann, der am Straßenrand wartet: "Gepäck bitte auf Zimmer 67!" Dieser erwidert: "Der Herr mögen entschuldigen, aber ich bin Anwalt!" Der Gast: "Macht nix, ich vertraue Ihnen trotzdem!"

Schöne Möpse

Eine Frau geht mit ihren zwei Hunden spazieren. Kommt ein Mann vorbei und fragt: "Ach, sie haben aber zwei schöne Möpse, darf ich die mal Streicheln?" - "Ja sicher gleich, ich muss nur schnell die Hunde irgendwo festbinden"

Zum Glück gibt’s ALDI....

Eines Tages sagt Walter zu Peter in der Cafeteria:
"Mein Ellbogen tut immer so weh.
Ich glaub, ich muss zum Arzt".
„Hör zu. Du muss dafür nicht so viel Geld
ausgeben“, antwortet Peter.
Es gibt da einen Diagnose-Computer im neuen
Aldi.
Du gibste einfach eine Urinprobe ein und der Computer
sagt dir, was du hast und was du dagegen tun sollst.
Der braucht dafür nur zehn Sekunden und es kostet nur 8.Euro
Einiges billiger als beim Arzt!"

Also geht Walter heim, pinkelt in ein kleines Glas, und
bringt dies zum Aldi.

Er wirft 8. Euro ein und der Computer verlangt die
Urinprobe. Er schüttet sie in den Trichter der Maschine
und wartet.

Zehn Sekunden später druckt der Computer das Resultat:
"Sie haben einen Tennisarm. Baden Sie ihn in
warmem Wasser und vermeiden Sie anstrengende
Tätigkeiten.

Es wird innerhalb zwei Wochen bessern.
Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi."

Am Abend, immer noch erstaunt über die neue
Technologie, beginnt Walter sich zu fragen, ob man den
Computer überlisten könnte.
Er mischt etwas Leitungswasser, eine Stuhlprobe seines Hundes,
Urin seiner Frau und der Tochter, sowie etwas Sperma von
sich selbst.

Er eilt zurück zu Aldi, wirft 8.Euro ein,
leert sein Gemisch in den Trichter
und wartet gespannt auf das Resultat.

Zehn Sekunden später druckt der Computer folgendes aus:

1. Ihr Leitungswasser ist zu hart. Sie müssen Entkalker
beimischen (Abteilung Bau und Hobby, im Parterre)

2. Ihr Hund hat einen Bandwurm. Baden Sie ihn mit
Anti-Pilz-Shampoo und geben Sie Ihm Spezialfutter
(Tierabteilung im ersten Stock)

3. Ihre Tochter nimmt Kokain. Bringen Sie sie in eine
Entziehungskur.

4. Ihre Frau ist Schwanger. Zwillinge. Sie sind nicht
der Vater. Besorgen Sie sich einen Anwalt.

5. Wenn Sie nicht aufhören, an sich rumzumasturbieren,
wird der Tennisarm nie besser!

Herzlichen Dank für Ihren Einkauf bei Aldi.

Die Lehrerin fragt die Grundschulkinder, was ihre Eltern für Berufe haben. Die kleine Lisa antwortet: "Mein Vater ist Bauarbeiter, meine Mutter arbeitet als Krankenschwester." Der kleine Max antwortet: "Mein Vater macht bei uns die Hausarbeit, Mutti arbeitet in einer Werbeagentur." Der kleine Paul antwortet: "Mein Vater arbeitet als Striptease-Tänzer in einer Schwulenbar." Verdutzt bricht die Lehrerin die Fragestunde ab und geht zum normalen Unterricht über. In der Pause fragt sie den kleinen Paul, ob das mit dem Striptease-Tänzer stimmen würde, er antwortet: "Nein, eigentlich ist er Rechtsanwalt und mahnt Leute wegen Markenrechtsverletzungen im Internet ab, aber es war mir zu peinlich, das zuzugeben."

---------- Doppelpost zusammengeführt am 01.08.2010 um 11:20 ----------

Frage: "Erinnern sie sich an den Zeitpunkt der Autopsie?"
Antwort: "Die Autopsie begann gegen 8.30 Uhr."

Frage: "Mr. Denningten war zu diesem Zeitpunkt tot?"
Antwort: "Nein, er saß auf dem Tisch und wunderte sich, warum ich ihn autopsiere."
(Das hatte der Anwalt noch taktvoll überhört, aber ...)

Frage: "Doktor, bevor sie mit der Autopsie anfingen, haben sie da den Puls gemessen?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Haben sie den Blutdruck gemessen?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Haben sie die Atmung geprüft?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Ist es also möglich, daß der Patient noch am Leben war, als sie ihn autopsierten?"
Antwort: "Nein."

Frage: "Wie können sie sich so sicher sein, Doktor?"
Antwort: "Weil sein Gehirn in einem Glas auf meinem Tisch stand."

Frage: "Hätte der Patient trotzdem noch am Leben sein können?"
Antwort: "Ja, es wäre möglich gewesen, daß er noch am Leben war und irgendwo als Anwalt praktizierte."
(Diese Antwort hat dem Arzt 3.000 Dollar Strafe wegen Ehrenbeleidigung eingebracht. Er hat sie wortlos, aber mit Genugtuung bezahlt.)

Eine schwangere Frau ist in guter Hoffnung auf Drillinge. Eines Tages gerät sie zufällig in eine Schießerei und bekommt drei Kugeln in den Unterleib.Man bringt sie sofort ins Krankenhaus. Der Arzt sagt: "Gute Frau, sie bekommen wir wieder hin., aber ich muß Ihnen sagen: in jeden ihrer drei Föten steckt eine Kugel." Die Frau verzweifelt: "Muß ich jetzt abtreiben ?" Der Arzt beruhigt sie: "Gute Frau, in diesen Stadium läßt sich noch gar nichts sagen.Jetzt lassen sie mal der Natur ihren Lauf." Gesagt - getan. Der Tag der Entbindung kommt, und sie bringt zwei Mädchen und einen Jungen zur Welt. Die Kinder wachsen problemlos heran, die Jahre gehen ins Land, und mittlerweile sind die Kinder in der Pubertät. Eines Tages hört die Frau einen spitzen Schrei der ersten Tochter. "Um Gottes Willen, Kind, was ist denn passiert?" "Mama,Mama, ich war gerade beim Pinkeln auf der Toilette und da ist eine Kugel rausgekommen.%
Die Mutter beruhigt sie und erzählt ihr, wie alles damals so abgelaufen ist. Daraufhin ist die Tochter erleichert und glücklich. Zwei Tage später ereignet sich das Gleiche bei der zweiten Tochter: auch bei ihr kam beim Pinkeln eine Kugel heraus. Die Mutter beruhigt ihre Tochter - alles ist in bester Ordnung.
Wieder zwei Tage später kommt der Sohnemann zur Mutter mit leichenblassen Gesicht:
"Mama,Mama, du glubst nicht, was mir passiert ist." Die Mutter genervt" Ich weiß mein Sohn. Du warst gerade beim Pinkeln, und dabei ist eine Kugel rausgekommen." "Nein, ich hab mir einen runtergeholt und dabei die Katze erschossen."

"Ein Rechtsanwalt saß im Flugzeug einer Blondine gegenüber, langweilte sich und fragte, ob sie ein lustiges Spiel mit ihm machen wolle. Aber sie war müde und wollte schlafen. Der Rechtsanwalt gab nicht auf und erklärte, das Spiel sei nicht nur lustig, sondern auch leicht: "Ich stelle eine Frage und wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie mir 5 Euro und umgekehrt." Die Blonde lehnte ab und stellte den Sitz zum Schlaf zurück.
Der Rechtsanwalt blieb hartnackig und schlug vor: "OK, wenn Sie die Antwort nicht wissen, zahlen Sie 5 Euro, aber wenn ich die Antwort nicht weiß, zahle ich Ihnen 500 Euro!" Jetzt stimmte die Blonde zu und der Rechtsanwalt stellte die erste Frage: "Wie groß ist die Entfernung von der Erde zum Mond?" Die Blondine griff in die Tasche und reichte ihm wortlos 5 Euro rüber.
"Danke," sagte der Rechtsanwalt, "jetzt sind Sie dran." Sie fragte ihn: "Was geht den Berg mit 3 Beinen rauf und kommt mit 4 Beinen runter?" Der Rechtsanwalt war verwirrt, steckte seinen Laptopanschluss ins Bordtelefon, schickte E-Mails an seine Mitarbeiter, fragte bei der Staatsbibliothek und bei allen Suchmaschinen im Internet. Aber vergebens, er fand keine Antwort. Nach 1 Stunde gab er auf, weckte die Blondine auf und gab ihr 500 Euro.
"Danke," sagte sie und wollte weiter schlafen. Der frustrierte Rechtsanwalt aber hakte nach und fragte: "Also gut, was ist die Antwort?".
Wortlos griff die Blondine in die Tasche und gab ihm 5 Euro!"

Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30 m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50 m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor. Dieser soll Fritzchen auch testen.
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot und der ist 22!"

Der Schulrat besucht eine junge Kollegin im Unterricht. Er setzt sich hinter die letzte Reihe und wartet ab. Die Junglehrerin schreibt in schönster Schrift einen Satz an die Tafel, tritt zur Seite und dreht sich wortlos zu den Kindern um. Alle schauen zur Tafel. Stille, keiner sagt etwas. Die Lehrerin dreht sich zur Tafel um, nimmt ein Lineal und unterstreicht den Satz mit blauer Kreide. Sie dreht sich wieder zu den Kindern um, wartet. Wieder kein Finger oben. Abermals dreht sich die junge Frau um und macht mit roter Kreide einen Kasten um den Satz. Sie wendet sich den Kindern zu und fragt: "Nun?"
Das zeigt Fritz in der letzten Reihe auf und ruft gleichzeitig in die Klasse: "Die Lehrerin hat einen knackigen *****!"
Da wird die Lehrerin ganz rot und sagt: "Aber Fritz, das habe ich doch gar nicht geschrieben!"
Da dreht sich Fritz zum Schulrat um und schimpft: "Wenn du schon nicht lesen kannst, dann sag wenigstens nichts Falsches vor!"

Der Schulrat erscheint bei der achten Klasse im Deutschunterricht.
Er begrüßt den Lehrer, und dann ruft er den Max auf.
"Was kannst du denn vom 'Zerbrochenen Krug' erzählen?"
Max hat natürlich ein gutes Gewissen: "Ich war es bestimmt nicht, Herr Schulrat."
Der wendet sich empört zum Lehrer: "Haben Sie das gehört? Was sagen Sie dazu?"
Der Lehrer schwankt: "Ein Lausbub ist er eigentlich schon, der Max, aber lügen tut er nie.
Wenn er sagt, er war es nicht, dann war er es nicht."
Der Schulrat eilt zum Rektor. Dem ist die Geschichte sehr peinlich.
"Herr Schulrat, ich möchte wirklich nicht, dass deswegen etwas an unserer Schule hängen bleibt.
Was kann der Krug wohl gekostet haben? Wenn ich Ihnen 10 Euro gebe, ist der Fall dann erledigt?"
Der Schulrat fährt entrüstet zurück ins Kultusministerium, läßt sich beim Staatssekretär melden
und trägt ihm den Fall vor. Der schüttelt den Kopf und meint:
"Also, wenn Sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der Rektor war. So ohne Grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

Eine junge Frau hat einen neuen Lover und
schleppt ihn zum ersten Mal mit auf ihre
Bude. Ohne Umstände schlägt sie ihm vor, 69
zu machen.
"Was zum Teufel ist das denn ?"
fragt er. Da wird ihr schlagartig klar, dass
der Typ wohl nicht der Erfahrenste ist und
sie ihn behutsam daran führen muss. Also
sagt sie erst mal nur:"Du legst deinen
Kopf zwischen meine Beine und ich den meinen
zwischen deine Beine." Das versteht der
Typ ohne Probleme - wenn er auch keinen
blassen Schimmer davon hat, wo das Ganze
denn
hinlaufen soll.
Als sie nun gerade in Position liegen,
unterläuft der Lady ein grässliches
Missgeschick: Ihrem Darm entweicht ein
äußerst übel riechender Wind.
Der arme Kerl fängt an zu husten und
schmeißt
sich röchelnd auf die andere Seite des
Bettes. Sie bittet um Entschuldigung und
schlägt vor, es noch einmal zu versuchen.
Gesagt getan. Nur, wie das Unglück es so
will, wiederholt sich die pestilenzmäßige
Katastrophe. Der Typ läuft grün an, ihm wird
völlig schwindelig, mit letzter Kraft
richtet
er sich auf und beginnt sich anzuziehen.
Sie fragt: "Was ist los, warum willst
du
gehen?"
Darauf er: "Wenn du meinst, dass ich
mir
auch noch die restlichen 67 reinziehe, hast
du dich aber schwer geschnitten!!!!!

Eine Blondine nimmt an einer Quizshow teil. Der Moderator stellt ihr die folgenden fünf Fragen:

1. Wie lange dauerte der Hundertjährige Krieg?

a) 116 Jahre
b) 99 Jahre
c) 100 Jahre
d) 150 Jahre

Die Blondine nutzt ihr Recht die Frage nicht zu beantworten.

2. In welchem Land wurde der "Panama Hut" erfunden?

a) Brasilien
b) Chile
c) Panama
d) Equador

Die Blondine bittet die Zuschauer um die Hilfe.

3. In welchem Monat feiern die Russen den Festtag der Oktober-Revolution?

a) Januar
b) September
c) Oktober
d) November

Die Blondine nutzt das Recht einmal die Antwort per Telefon zu erfragen und ruft eine andere Blondine an.

4. Wie ist der richtige Name von König Georg IV?

a) Albert
b) Georg
c) Manuell
d) Jonas

Die Blondine nutzt das Recht zwei falsche Antworten auszustreichen.

5. Von welchem Tiernamen stammt der Name der Kanarischen Inseln?

a) Kanarienvogel
b) Känguruh
c) Ratte
d) Seehund

Die Blondine fällt aus dem Spiel raus.




~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~




P.S. Falls du beim Lesen gelacht hast, hier sind die richtigen Antworten:

1. Der Hundertjährige Krieg dauerte 116 Jahre (von 1337 bis 1453).
2. Der "Panama "- Hut wurde in Equador erfunden.
3. Der Festtag der Oktober Revolution wird am 7. November gefeiert.
4. Richtiger Name von König Georg IV war Albert. Der König hat den Namen geändert.
5. Der Name der Kanarischen Insel stammt vom Seehund. Auf Latein bedeutet er "Insel der Seehunde".

Na, wie viel klüger als die Blondine glaubtest du zu sein? Mal ganz ehrlich wie weit wärst du gekommen?

Was haben Frauen und Orkane gemeinsam?

- Sie sind heiß und feucht, wenn sie kommen.
Und wenn sie gehen, nehmen sie Häuser und Autos mit.

---------- Doppelpost zusammengeführt am 02.08.2010 um 15:29 ----------

Eine Gruppe von Männern sitzt zusammen in der
Sauna, als plötzlich und
überraschend ein Handy klingelt.
Einer der Männer greift zum Handy und
antwortet:
"Hallo?"
Die Frau: "Schatz bist Du das? Und was sind das
denn für Geräusche? Bist
Du in der Sauna?"
"Ja."
"Schatz, ich stehe hier gerade vor einem
Juwelier-Geschäft und die haben
hier das Diamant-Kollier was ich schon immer
haben wollte. Kann ich mir
das bitte, bitte, bitte kaufen? Es ist auch
wirklich preiswert. Es
kostet kaum mehr als 20.000 Euro!"
"Wie viel mehr?"
"Na ja, so knapp 30.000 Euro"
"Na gut. Ausnahmsweise. Aber bezahle auf gar
keinen Fall mehr als diese
30.000.- Euro. Verstanden?"
"Das ist aber wirklich lieb von dir. Ach Schatzi,
weil wir schon gerade
dabei sind. Ich bin gerade bei unserem
BMW-Händler vorbei gekommen und
der hat doch gerade mein Traumauto im Angebot.
Genau mit der Ausstattung
und in der Farbe, die ich immer schon so gerne
wollt. Er würde mir das
Auto zum Sonderpreis von nur 70.000 Euro
überlassen.
Bitte, bitte Schatzi, kann ich das kaufen?"

"Na gut, mein Schatz. Aber versuch den Preis noch
auf 65.000.- Euro
runter zu handeln. Ok?"
In diesem Moment erkannte sie, dass heute ihr
Glückstag war und sie
hakte sofort nach.
"Schatz, Du weißt doch das ich es gerne hätte
wenn meine Mutter bei uns
leben würde. Ich weiß ja, dass Du das nicht
möchtest, aber könnten wir
nicht mal für 3 Monate einen Versuch starten?
Wenn es nicht
funktioniert, kannst Du doch immer noch Nein
sagen. Was denkst Du
darüber?"
"Na gut mein Schatz. Lass es uns einmal
versuchen. Aber wenn es nicht
klappt ..."
"Ich danke Dir mein Schatz. Ich liebe dich über
alles. Freue mich sehr
darauf, Dich heute Abend zu sehen."
"Ich auch, mein Schatz, bis später dann."
Der Mann legt auf und blickt fragend in die
Runde:

"WEISS IRGEND JEMAND, WEM DAS HANDY GEHÖRT?"

Zitat von sarazena

der schulrat erscheint bei der achten klasse im deutschunterricht. ............
................
"also, wenn sie mich fragen, würde ich sagen, dass es der rektor war. So ohne grund hätte der bestimmt nicht so schnell gezahlt."

p i s a s t u d i e????????......

Da kam ein Städter und kaufte von einem Bauern
einen Esel für 100 Euro. Der Bauer versprach das
Tier am nächsten Tag bei dem Käufer
abzuliefern.

Am nächsten Tag kam der Bauer und bedauerte, dass
der Esel gestorben war.

"In dem Fall", sagte der Städter, "will ich mein
Geld zurück."

Der Bauer bedauerte wieder, denn er hatte das
Geld schon am Vortag ausgegeben. Also sagte der
Städter er wolle den toten Esel haben.

"Nun, was willst du mit dem Kadaver?"

"Ich werde ihn verlosen!"

"Du kannst doch keinen toten Esel verlosen!"


"Sicher kann ich, pass nur auf: Ich sag
niemandem, dass er tot ist!"

Einen Monat später treffen sich die zwei
wieder.

"Na, hast du den toten Esel losbekommen?"

"Sicher! Ich habe 500 Lose zu je 2 Euro verkauft
und hab 998.00 Euro profit gemacht!"

"Hat sich denn da keener beschwert?"

"Nur der, der gewonnen hat. Und dem hab ich seine
zwei Euro zurückgegeben."