Treffen sich zwei Freunde.

Fragt der eine:
"Na wie wars im Urlaub in Afrika?"

"Frag mich nicht!" sagt der andere,
"Ich bin nur durch ein Wunder vor dem sicheren Tod gerettet worden."

"Erzähl trotzdem!" meint der Freund.

"Na gut. Ich geh also so in der Wueste spazieren, als mich plötzlich
ein Löwe verfolgt. Ich renne so schnell ich kann, aber der Löwe
kommt immer näher.

Im letzten Moment, als er ganz nahe dran war und zum Sprung ansetzt,
da rutscht er plötzlich aus und bricht sich ein Bein. Sonst hätte
er mich garantiert erwischt!"

"Man, du musst vielleicht gute Nerven haben!" meint der Freund.
"Ich an deiner Stelle hätte mir bestimmt vor Angst in die Hosen
geschissen!"

"Ja, was meinst du denn, worauf der Löwe mitten in der trockenen
Wüste ausgerutscht ist..."

Wie man andere in den Wahnsinn treibt

1.
Verlasse das Kopiergeraet mit folgenden Einstellungen: 200% verkleinern, A5
Papier, 99 Kopien
2.
Sitz in deinem Garten und zeige mit einem Foen auf vorbeifahrende Autos, um zu
sehen, ob sie langsamer werden
3.
Fuelle drei Wochen lang entkoffeinierten Kaffe in die Kaffeemaschine. Sobald
alle ihre Koffeinsucht ueberwunden haben, gehe ueber zu Espresso.
4.
Falls du ein Glasauge hast, tippe mit dem Fuellfederhalter dagegen, wenn du mit
jemandem sprichst.
5.
Schreibe "Fuer sexuelle Gefaelligkeiten" in die ,Verwendungszweck Zeile all
deiner Ueberweisungen.
6.
Befestige Moskito-Netze rund um deinen Schreibtisch.
7.
Singe in der Oper mit.
8.
Bestehe darauf, die Scheibenwischer in allen Wetterlagen laufen zu lassen,um
"deren Leistung zu erhoehen".
9.
Antworte auf alles, was jemand sagt, mit "Das ist das, was DU glaubst!"
10.
Uebe das Nachmachen der Fax- und Modemgeraeusche.
11.
Hebe irrelevantes Material in wissenschaftlichen Artikeln hervor und sende sie
deinem Chef.
12.
Beende alle deine Saetze mit "in Uebereinstimmung mit der Prophezeiung!"
13.
Signalisiere, dass eine Konversation beendet ist, indem du die Haende ueber die
Ohren legst.
14.
Nimm deinen Fuellfederhalter auseinander und schnippe "zufaellig" die Patrone
durch den ganzen Raum.
15.
Rufe Zufallszahlen, wenn jemand am zaehlen ist.
16.
Stelle deinen Muelleimer auf den Schreibtisch und beschrifte ihn mit "Eingang".

17.
Stell die Farbe am TV so ein, dass alle Leute gruen sind und erklaere, dass du
es so magst.
18.
Benuetze den Tacker immer in der Mitte des Blattes.
19.
Erforsche in der Oeffentlichkeit, wie langsam du ein kraechzendes Geraeusch
machen kannst.
20.
Hupe und winke Fremden zu.
21.
Ermutige deine Kollegen, in ein wenig Synchronstuhltanzen einzustimmen.
22.
Lehne es im Restaurant ab, irgendwo an einen Tisch gesetzt zu werden und iss nur
die Bonbons bei der Kasse.
23.
SCHREIB NUR IN GROSSBUCHSTABEN
24.
schreib nur in kleinen buchstaben
25.
ScHrEiB AbWeChSeLnD GrOsse UnD KlEiNe BuChStAbEn
26.
benute absolut keine Interpunktion egal wann
27.
Jedes Mal, wenn dich jemand bittet, etwas zu tun, frage, ob er Pommes-Frites
dazu will..
28.
Kaufe grosse Mengen von diesen orangen Kegeln fuer den Strassenbau und stell sie
der ganzen Strasse entlang auf.
29.
Wiederhole diese Unterhaltung einige Dutzend Male mit dir selbst: "Hoerst du
das?" - "Was?" - "Ach, vergiss es, schon vorbei!"
30.
Entwickle eine unnatuerliche Angst vor Tackern.
31.
Huepfe anstatt zu gehen.
32.
Bestehe darauf, dass du die Email-Adresse Xena_Goettin_des_Feuers@firmenname.com
oder Elvis_the_king@firmenname.com > bekommst.
33.
Schicke E-Mails an die restlichen Leute in der Firma, um ihnen mitzuteilen, was
du gerade tust. Zum Beispiel: ,Wenn mich jemand braucht, ich bin auf Toilette.
34.
Versuche, die Willhelm-Tell-Ouvertuere (the Lone Ranger Theme) auf deinem Kinn
zu klopfen. Wenn du fast fertig bist, sage "Nein, warte, ich hab es versaut",
und wiederhole es.
35.
Frag alle Leute, welches Geschlecht sie sind.
36.
Waehrend du eine Praesentation machst, zucke gelegentlich mit den Kopf wie ein
Sittich.
37.
Schreib bei Schecks im Feld fuer den Zahlungsgrund "fuer sinnliche Massagen".
38.
Stampfe auf die kleinen Ketchup - Beutelchen.
39.
Gib beim McDrive an, dass die Bestellung zum Mitnehmen ist.
40.
Geh zu einer Dichterlesung und frage, warum die Gedichte sich nicht reimen.
41.
Frage deine Mitarbeiter mysterioese Fragen und schreib die Antworten auf einen
Notizblock. Murmle etwas ueber "psychologische Profile".
42.
Sag deinen Freunden schon 6 Tage im Voraus, dass du nicht zu ihrer Party gehen
kannst, weil du nicht in Stimmung bist.
43.
Wenn du Leuten etwas ausleihst, ruf sie taeglich an und erinnere sie daran, dass
sie im Falle eines Defektes das Geraet zahlen muessen.

Adam fühlte sich so einsam. Da sprach Gott zu ihm:
"Ich könnte ein Wesen für dich machen, das gut aussieht, spitze kocht und nie Migräne hat. Es würde dich nur ein Bein kosten."
Adam überlegt und meint: "Das hört sich gut an. Aber ein Bein ist mir das nicht wert."
Spricht Gott: "Also gut. Ich mache es so, dass sie mäßig schön ist, mittelmäßig kocht und manchmal Migräne hat. Das würde dich nur einen Arm kosten."
Nach kurzem Grübeln fragt Adam:
"Was bekomm ich denn für 'ne Rippe?"


Der Missionar sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Es gibt kein Entkommen.
Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade!
Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er die Augen wieder öffnet, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten laut:
"Komm. Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."


Gruss
Pascal

25 Regeln für Frauen

1. Weinen ist Terror.
2. Sagt, was ihr wollt. Subtile Hinweise funktionieren nicht.
3. Schneidet euch nie die Haare. Nie.
4. Es kommt vor, das wir mal nicht an euch denken. Lebt damit.
5. Werdet eure Katze los.
6. Alles, was wir vor 6 oder 8 Monaten gesagt haben, gehört nicht in eine Diskussion.
7. Alles was ihr anhabt, ist schön. Wirklich.
8. Christopher Columbus brauchte keine Richtlinien, wir brauchen sie auch nicht.
9. Ihr habt zu viele Schuhe.
10. Wenn ihr denkt, ihr seid zu dick, seid ihr es wahrscheinlich. Fragt nicht uns.
11. Lernt, mit der Klobrille klarzukommen. Wenn sie oben ist, klappt sie runter.
12. Vermerkt Geburtstage in einem Kalender.
13. Ja, im Stehen pinkeln ist schwieriger als von einer Klippe zu schiffen. Wir treffen eben manchmal daneben.
14. "Ja" und "Nein" sind absolut akzeptable Antworten.
15. Kopfschmerzen, die 17 Monate dauern, sind ein Problem. Geht zum Doktor.
16. Täusch ihn nicht vor. Wir sind lieber uneffektiv als getäuscht.
17. Sonntag = Formel 1
18. Wenn ihr euch nicht anzieht wie Unterwäschemodels, dann erwartet von uns kein Verhalten wie die Seifenoper-Typen.
19. Wenn wir etwas sagen, was zweierlei Bedeutung haben kann, und eine davon verletzt euch, dann haben wir das andere gemeint.
20. Lasst uns andere Frauen anschauen. Wie sollen wir sonst wissen, wie hübsch ihr seid?
21. Reibt nicht an der Lampe, wenn ihr nicht wollt dass der Flaschengeist herauskommt.
22. Sagt uns entweder, DASS wir etwas machen sollen, oder WIE wir es machen sollen, nicht beides.
23. Frauen, die Wonderbras und tiefe Dékolletes haben, verlieren dass Recht, sich zu beschweren, dass sie angestarrt werden.
24. Ihr habt genug Klamotten.
25. Nichts sagt so gut "Ich liebe dich!" wie Sex

Ein Schäferhund kommt die Treppe heruntergelaufen, so ganz langsam. Das sieht ein Boxer der unten steht. Da sagt der Boxer: "Das ist doch viel zu langsam, mache es doch wie ich, ein Sprung und fertig!"
Meint der Schäferhund: "Ich will doch nicht aussehen wie du!"

> Eiin Polizist geht durch den Park.
> Auf einmal hört er ein Geräusch aus dem Gebüsch, und er fragt:
> "Hallo? Wer da? Was machen Sie da?"
> Eine männliche Stimme sagt:
> "Liebe!"
> "Was? Im öffentlichen Park! Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 DM!"
> Der Polizist geht weiter.
> Nach 200 Meter das gleiche Geräusch. Er ruft:
> "Hallo? Wer da? Was machen Sie da?"
> Wieder eine männliche Stimme:
> "Liebe!"
> "Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 Mark!"
> Der Beamte kassiert und geht. Ein Stück weiter hört er wieder Rascheln im
> Gebüsch:
> "Was machen Sie da?"
> Die Männerstimme aus dem Gebüsch:
> "Liebe!"
> "Himmeldonnerwetter, wieder Erregung öffentlichen Ärgernisses: 20 Mark!"
> Sagt eine Frauenstimme:
> "Was will der?"
> Der Polizist:
> "Was, Sie sind zu zweit? Das kostet 40 Mark..."

Ein Mann erklärt seinem Arzt, dass er und seine Frau schon seit sieben Monaten keinen Sex mehr hatten. Der Arzt ermuntert den Mann, seine Frau in die Sprechstunde zu schicken. Als sie eintrifft erklärt sie dem Arzt: "Wissen sie, das ist so: Seit sieben Monaten fahre ich morgens mit dem Taxi zur Arbeit. Ich hatte kein Geld und der Fahrer fragte mich, ob ich aussteigen würde oder... Ich habe mich für das oder entschieden. Oft bin ich dann zu spät zur Arbeit gekommen und mein Abteilungsleiter hat mich gefragt, ob er das jetzt eintragen solle oder... Wieder habe ich mich für das oder entschieden. Auf dem Heimweg dann wollte der Taxifahrer wieder und so kommt es, dass ich nach der Arbeit einfach total übermüdet bin und zu fertig, um mit meinem Mann zu schlafen." Darauf überlegt der Arzt eine Sekunde und sagt: "Soll ich ihrem Mann das genau so erklären oder..."

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: ...
... "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Ein Mann sucht mit seinem Kamel in der Oase eine Kamelwerkstatt auf. "Mein Kamel läuft irgendwie nicht richtig", sagt er dem Meister. "Dann wollen wir mal schaun", sagt der Meister, "schieben Sie Ihr Kamel mal ganz langsam, rückwärts in die Garage".
Der Mann tut wie ihm geheißen und schiebt das Kamel in die Werkstatt. Der Meister nimmt einen dicken Holzhammer und haut dem Kamel volle Kanne in die Eier. Das Kamel sausst wie ein geölter Blitz in die Wüste hinaus und ist bereits Sekunden später kaum noch zu sehen.
Meister: "Ich weiß nicht was sie wollen, Ihr Kamel läuft tadelos!"
Mann: "Das sehe ich, aber wie kriege ich jetzt mein Kamel wieder?"
Meister: "Kein Problem, dann kommen Sie mal ganz langsam, rückwärts in die Garage!"

Ein Paar fährt im Winter über die Landstraße, da entdecken sie neber der Straße etwas.
Sie bitte ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (Stinktier).
Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."
Er:nun gut, machen wir."
Sie: Er ist halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"
Er:"Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."
Sie:"Naja aber der Gestank...?"
Er: ´"Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.:vogel:

Gruß Anoly

Krokodil: Ey du.
Antilope:Wer ich???
Krokodil:Ja du! Weißt du ob ich Mundgeruch habe??
Antilope: Nein.
Krokodil: Jetzt weißt dus!



was machen 2 blondinen, wenn sie einen strohballen hin und her werfen? Gedankenaustausch


Treffen sich 2 Jäger, sagt der eine zum anderen:Mein fernglas is so genau, ich seh die Nasenhaare von nem Schaf auf 100 Meter.
Sagt der andere: Das is gar nix, meines is so toll, das ich dich gestern beobachtet habe, wie du mit deiner Frau sex hattest.
Wieder der andere: Hättest du mein Fernglas gehabt, hättest du gesehen das das nich meine, sondern DEINE Frau war.



Ruft n Hase beim MEtzger an un fragt:
"Haddu SChweinshaxen?"
"Ja hab ich"
"Haddu Schweinebrust?"
"Ja hab ich auch"
"Haddu Lammschädel?"
"Ja hab ich auch"
"Muddu aber hässlich aussehn"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße, da entdeckt sie neben der Straße etwas.

Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach - es handelt sich um einen jungen Skunk (=Stinktier) .

Sie: "Der Kleine lebt noch! Lass ihn uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen."

Er: "Nun gut, machen wirs."

Sie: "Er ist aber halb erfroren, wie sollen wir ihn am Besten transportieren?"

Er: "Nimm ihn zwischen die Beine, da ist es schön warm."

Sie: "Naja aber der Gestank...?"

Er: "Halt ihm doch die Nase zu!"

Der Ehemann erholt sich im Krankenhaus - der kleine Skunk, mit dem er verdroschen wurde, hat leider nicht überlebt.

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Sowas gibt man auch nicht her.

Zitat von Zarefkoeb

Patient: Herr Doktor, ich bekomme meine Vorhaut nicht zurück.
Doktor: Sowas gibt man auch nicht her.

Herr Doktor, ich habe einen Knoten in der Brust!

Aber wer macht den sowas

Was essen Kanibalen am Liebsten?
Nonnen, die sind ungespritzt!

Patient: Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab 32 Zähne.

Arzt: Na ist doch prima.

Patient: Ja aber alle oben

Zitat von Zarefkoeb

Was essen Kanibalen am Liebsten?
Nonnen, die sind ungespritzt!

Der Gärtner sonnt sich nackt vor der Klosterschule. Eine Novizin fragt ihn, was er da zwischen den Beinen hat.
"Den Baum des Lebens. Wenn du ihn streichelst, wächst er!"
Gesagt, getan. Und siehe da, der Baum wächst! Später erzählt die Novizin der Oberin, was ihr widerfahren ist.
Die Oberin: "So ein Schwindler!!! Mir hat er gesagt, dass sei die Trompete von Jericho. Ich hab ewig darauf geblasen, aber keinen Ton rausgekriegt!"


Gruss
Pascal

Was ist ein Kannibale der sein ganzes Dorf gegessen hat? Dorfaeltester.

Der Vater kommt spät in der Nacht nach Hause. Aus dem Zimmer seiner Tochter
hört er komische Geräusche. Besorgt öffnet er die Tür und muss mit ansehen,
wie es sich die Tochter mit einer Banane besorgt. Am nächsten Morgen bindet
er die Banane an einer Schnur fest und schleift sie durch die Wohnung. Die
Tochter bekommt darauf einen hochroten Kopf und als die Mutter fragt, was
das soll meint der Vater: "Ich zeige meinem Schwiegersohn nur die Wohnung!"
+++++++++++++++++++++++
Sohn: Papa kannst du mir deine Taschenlampe Leihen?
Vater: Wozu?
Sohn: Wir wollen Nachts mit den Mädchen im Park Fummeln.
Vater: Dazu brauchten wir Früher keine Taschenlampen.
Sohn: So sieht Mama auch aus.
+++++++++++++++++++++++++++
Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich
versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich
bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach
nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen
Sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren
Spazierstock an, zielen und rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!"
sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der
Arzt, "Sie verstehen es doch
+++++++++++++++++++++++++++++

Eine Oma steigt in die Straßenbahn ein und sieht sich nach einem Sitzplatz
um, Sie denkt sich: "Shit, nix frei - aber Hauptsache der Yugo-Vater mit
seinen 5 Kindern hockt da und ich muß stehen!" Mit der Zeit wird der Oma
langweilig und Sie klopft mit Ihrem Gehstock am Boden auf (tock, tock,
tock,...) Da sagt der Yugo-Vater zu Ihr: "Hey Muttar'l, wenn Sie sich da unten am
Steck'n an Gummi aufe tuan dett'n, daun dett'n Sie net so an Lärm moch'n beim
aufklopf'n !" Da sagt die Oma ganz entrüstet: "I werd Ihna jetzt wos sog'n -
waun Sie Ihna daumol's an Gummi do unt'n aufe`gem hätt'n, daun hätt' I jetzt an
SITZPLOTZ !!!"
+++++++++++++++++++++++++++++++

Führt ein Opa mit der U-Bahn und stiert die ganze Zeit über einen Punker mit
einer roten Kammfrisur an. Plötzlich reicht es dem Punker und er schreit den
Opa an: "Hey Alter, hast Du in Deiner Jugend nie eine Sünde begangen??"
Sagt der Opa: "Ja natürlich! Ich habe in meiner Jugend Hühner gefickt.
Jetzt überlege ich die ganze Zeit, ob Du mein Sohn sein könntest!!"
++++++++++++++++++++++++++++++++

Der Anatomieprofessor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers
weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert:
"Der..., das ..." "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und
Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe
zu gehen..."
++++++++++++++++++++++++++++++

Ein Ehepaar ist zu Bett gegangen und nach einer Weile deutet er an, daß
er Sex haben will. Sie lehnt ab: "Ich habe morgen einen Termin beim
Gynäkologen und deshalb mag ich jetzt nicht." Nach ein paar Minuten sagt er
zu ihr: "Hast Du morgen auch einen Termin beim Zahnarzt?"
++++++++++++++++++++++++++++++++++

Eine Hausfrau findet im Zimmer des 14-jährigen Sohns ein Sado-Maso-Magazin.
erschüttert zeigt sie es dem Vater: "Und was sollen wir jetzt tun?" Sagt der
Vater: "Ich denke, es wäre besser, ihn nicht zu verdreschen."
++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Lehrerin: "Wer morgen weiß wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause."
Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem
Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die
Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn
rausholen?" "Nein, aber du darfst gehen..."+++++++++++++++++++

Ein junges Paar verunglückt mit dem Hochzeitsauto auf dem Weg zur Hochzeit. Als sie nun bei Petrus an der Himmelstür stehen und er sie reinlassen will, fragen sie gleich, ob sie denn im Himmel heiraten
könnten, weil sie ja eigentlich sonst als Ehepaar in den Himmel gekommen wären. Petrus meint nur: "Na, mal sehen, was sich machen lässt.", und verschwindet.

Es vergehen Tage, Wochen, Monate; dann endlich kommt er zurück:

"Alles klar, ihr könnt heiraten!"

"Und was ist, wenn wir uns wieder scheiden lassen wollen?"

Worauf Petrus müde den Kopf schüttelt: "Es hat Monate gedauert, bis ich einen Priester im Himmel gefunden habe - wie lange, denkt ihr, wird es dauern, bis ich hier einen Juristen finde?"


Gruss
Pascal

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis.
Der Priester ist etwas aus der Uebung, und schon bald erwischt er den Ball nicht
und schimpft:
''Scheisse, daneben!''
Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.
Nach einer Weile jedoch entfaehrt es dem Popen nach einem misslungenen Schmetterball wiederum
''Scheisse, daneben!''
Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.
Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfaehrt es ihm wieder:
''Scheisse, daneben!''
Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stuermt und donnert,
und schliesslich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.
Ploetzlich eine Stimme von oben: ''Scheisse,daneben!''

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George Bush hat einen Herzanfall und stirbt. Er wird direkt in die Hölle geschickt, wo der Teufel bereits auf ihn wartet. "Ich weiß nicht was ich machen soll", sagt der Teufel, "Du bist zwar auf meiner Liste, aber ich habe kein freies Zimmer übrig. Da Du auf jeden Fall in die Hölle gehörst, müssen wir also eine Lösung finden. Wir haben hier ein paar Typen, die lange nicht so schlecht sind wie Du. Ich werde einen davon freilassen, damit Du dessen Platz einnehmen kannst, und Du darfst entscheiden wen."
"Das klingt gut", denkt sich George, und der Teufel öffnet den ersten Raum. Drinnen sieht er Ronald Reagan in einem riesigen Swimmingpool, ins Wasser eintauchen und wieder auftauchen. Immer und immer wieder...
"Ach nö", sagt George, "das ist nichts für mich. Außerdem bin ich eh kein guter Schwimmer..."
Der Teufel öffnet die zweite Tür. Er sieht Richard Nixon in einem Raum voller Felsen, der mit einem Holzhammer auf das Gestein einhaut, immer und immer wieder...
"Nein, ich habe Probleme mit der Schulter. Es wäre eine Qual für mich Tag ein und Tag aus auf Felsen einzuhauen" sagt George.
Der Teufel öffnet die dritte Tür. Drinnen liegt Bill Clinton an Händen und Füßen gefesselt auf dem Boden. Über ihm hockt Monica Lewinsky und tut das, was sie am besten kann. George traut seinen Augen nicht.
"Na gut, das könnte ich tun", sagt er und reibt sich die Hände.

Der Teufel lächelt "Ok Monica, Du kannst gehen."

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Warum furzen Maenner mehr als Frauen?

Weil Frauen durch das staendige reden
keinen Druck aufbauen koennen!