Es war einmal ein Schäfer, der in einer einsamen Gegend seine Schafe hütete. Plötzlich tauchte in einer großen Staubwolke ein nagelneuer Jeep auf und hielt direkt neben ihm.

Der Fahrer des Jeeps, ein junger Mann im Brioni Anzug, Cerutti Schuhen und Ray Ban Sonnenbrille stieg aus und fragte ihn: "Wenn ich errate, wie viel Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaute den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe und sagte ruhig "In Ordnung."

Der junge Mann parkte den Jeep, verband sein Notebook mit dem Handy, ging ins Internet auf eine NASA-Seite, scannte die Gegend mit Hilfe seines GPS-Satellitennavigationssystems, öffnete eine Datenbank und 10 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckte er einen langen Bericht auf seinem Minidrucker aus, drehte sich zu dem Schäfer um und sagte "Sie haben exakt 1586 Schafe."

Der Schäfer sagte: "Stimmt, suchen Sie sich ein Schaf aus." Der junge Mann nahm sich ein Schaf und lud es in seinen Jeep ein. Der Schäfer schaute ihm zu und sagte: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir das Schaf zurück?" Der junge Mann antwortete: "Klar, warum nicht?"

Der Schäfer sagte: "Sie sind Unternehmensberater".

"Das ist richtig, woher wissen Sie das?" wollte der junge Mann wissen.

"Sehr einfach", sagte der Schäfer. "Erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie ein Schaf als Bezahlung haben dafür, dass Sie mir etwas sagen, was ich ohnehin schon weiß. Und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was ich mache, denn Sie haben sich meinen Hund ausgesucht."

Im Senat der Vereinigten Staaten wurde darüber diskutiert, ob denn nicht zu viele Generäle beschäftigt wären und man kam zu dem Schluss, eine Vorruhestandsregelung der folgenden Art einzuführen: Jeder General, der sich bereit erklärt, in den Vorruhestand zu gehen bekommt eine anständige Pension und zusätzlich eine einmalige Zahlung, deren Höhe in der Weise bestimmt wird: Der Abstand in Zentimetern von zwei beliebigen Punkten des Körpers wird mit $1.000 multipliziert und ausbezahlt. Zwei Wochen später gehen drei Generäle zur zuständigen Stelle um ihren Vorruhestand zu beantragen. Der erste lässt sich vom Scheitel bis zur Sohle messen, kommt auf 1 Meter 90 und staubt $190.000 ab. Der zweite General stellt sich auf die Zehenspitzen und streckt die Arme aus, wodurch er auf 2 Meter 30 kommt und $230.000 mit nach Hause nimmt. Als der dritte General gefragt wird, zwischen welchen Punkten gemessen werden soll, da antwortet er kurz und knapp: "Von der Spitze meines Gliedes bis direkt unter meine Hoden." Schickt ihn der Sachbearbeiter in die medizinische Abteilung, um die Messung vornehmen zu lassen. Dort wird er aufgefordert, sich auszuziehen. Er lässt die Hosen runter und der Arzt staunt: "Mein Gott, wo sind ihre Hoden?" Antwortet der General: "In Vietnam..."

15 Ratschläge eines Angestellten an seinen Chef, damit dieser ein guter Chef sein kann


1. Geben Sie mir niemals morgens Aufgaben. Tun Sie es nach 16.00 Uhr.
Es ist immer schön, unter Druck zu arbeiten. Ich liebe das.

2. Wenn es dringend ist, bitte unterbrechen Sie mich alle 10 Minuten um zu sehen, wie weit ich bin. Das hilft wirklich. Oder noch besser, schauen Sie über meine Schulter und geben Sie mir Wärme, bis meine Ohren weh tun.

3. Gehen Sie bitte immer aus ihrem Büro, ohne mir zu sagen, wo Sie hingehen. Dies bietet mir die einmalige Chance meine Kreativität zu trainieren, wenn jemand nach Ihnen fragt.

4. Wenn meine Arme voller Akten, Kartons, Bücher etc sind, machen Sie mir NICHT die Tür auf! Ich muss lernen alleine zu arbeiten, falls Sie querschnittsgelähmt werden.

5. Wenn Sie mir mehr als eine Aufgabe geben, sagen Sie mir nicht, welche Prioritäten ich setzen soll. Ich bin Telepath.

6. Tun Sie alles, um mich möglichst lange im Büro zu halten. Ich liebe es,hier zu sein und um ehrlich zu sein, habe ich auch keinen Ort, an den ich sonst gehen könnte, noch irgendetwas anderes zu tun, was nicht an Ihrer Seite ist.

7. Wenn meine Arbeit Sie zufrieden stellt, behalten Sie es für Sich. Wenn es bekannt würde, könnte es der Grund für eine Hochstufung sein. Außerdem,wenn ich es nicht weiß, werde ich mich weiter anstrengen, damit es so wird.

8. Wenn meine Arbeit sie nicht zufrieden stellt, lassen Sie es die ganze Welt wissen. Ich bin begeistert davon, wenn mein Name der meistgenannte in sämtlichen Gesprächen ist. Aber sagen Sie es bitte nicht mir. Es könnte meine Gefühle verletzen.

9. Wenn Sie besondere Anweisungen für eine bestimmte Aufgabe haben, schreiben Sie sie mir nicht auf. Bitte sprechen Sie auch nicht davon, bis ich fast fertig bin. Wieso mich mit unwichtigen Informationen durcheinander bringen?

10. Stellen Sie mich niemals den Menschen vor, mit denen Sie ins Büro kommen. Ich habe kein Recht irgendetwas zu wissen. In der Ernährungskette der Firma bin ich nur das "Plankton"

11. Wenn Sie sich auf eine Person in der Zukunft beziehen, nutze ich meine psychischen Kräfte um zu wissen, von wem Sie sprechen.

12. Seien Sie nur nett zu mir, wenn Ihre Haut in Gefahr ist oder wenn die schlechten Resultate der Arbeit nur Sie in die Hölle schicken würden.

13. Erzählen Sie mir alle Ihre kleinen Probleme. Niemand sonst hat solche Probleme und es ist immer gut zu wissen, das es Menschen gibt, die noch schlechter dran sind als einer selber. Besonders liebe ich die Geschichten über die vielen Steuern die Sie zahlen müssen, immer wenn man Ihnen einen Bonus für gute Mitarbeit gibt.

14. Warten Sie bis zum Jahresrückblick um mir dann zu sagen, was ich hätte machen sollen oder dass Sie Ihren Morgenkaffee ohne Milch trinken.

15. Qualifizieren Sie meine Arbeit als durchschnittlich und geben Sie mir nur eine Lohnerhöhung die die Inflationsrate ausgleicht. Ich bin schließlich nicht für Geld hier.

Veronika und Michael sind beide Patienten in einer Nervenheilanstalt. Eines Tages, als sie beim Spazierengehen am Pool vorbeikommen, springt Michael plötzlich ins tiefere Ende des Pools. Er sinkt wie ein Stein zum Boden und blieb dort. Veronika springt sofort nach um ihn zu retten. Sie tauchte hinab und zog Michael raus.

Als der Anstaltsleiter diese heldenhafte Tat erfuhr, beantragte er sofort die Entlassung von Veronika, da er nun bemerkte dass sie geistig völlig stabil und zurechnungsfähig ist. Als er zu ihr ging um ihr die grosse Neuigkeit zu erzählen, sagte er zu ihr:

"Veronika, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute Nachricht ist, du wirst aus der Nervenheilanstalt entlassen. Da du fähig warst einem anderen Patienten das Leben zu retten, denke ich, dass du Deine mentale Funktionstüchtigkeit wieder zurückerlangt hast. Die schlechte Nachricht ist, dass Michael, der Patient den du gerettet hast, sich kurz danach im Badezimmer erhängt hat, mit dem Gürtel seines Anzugs. Es tut mir leid, er ist tot."

Veronika antwortet: "Er hat sich nicht selbst aufgehängt, ich hab ihn dorthin gehängt, zum Trocknen."

Kleine scharfe Schwester

Meine Freundin und ich planen, zu heiraten. Meine Freundin ist eine Traumfrau. Da ist aber etwas, das mich beunruhigt:

Ihre jüngere Schwester. Sie ist 20 Jahre alt, trägt Minis und weit ausgeschnittene T-Shirts. Immer wenn sie in meiner Nähe ist, gestattet sie mir Einblick in ihre Unterwäsche und in ihren Ausschnitt. Das macht sie bei niemandem sonst, nur bei mir.

Eines Tages rief mich die kleine Schwester an, um mit mir einen Termin abzumachen. Sie wollte über die Planung der Hochzeit und die Gästeliste sprechen. Als ich bei ihr ankam, war sie alleine zu Hause. Sie flüsterte mir ins Ohr, sie wolle nur ein einziges Mal vor der Hochzeit mit mir schlafen. Wirklich nur ein einziges Mal. Sie sei total scharf auf mich. Niemand würde je davon erfahren, danach würde sie wieder die brave kleine Schwester sein. Ich war total schockiert. Sie sagte, sie würde jetzt die Treppe hochgehen. Wenn ich es ebenso wie sie wolle, solle ich ihr einfach ins Schlafzimmer folgen. Oben angekommen warf sie mir ihr Höschen entgegen und verschwand im Schlafzimmer. Ich sagte kein Wort, verließ das Haus und ging zu meinem Auto. Draußen tauchte auf einmal mein zukünftiger Schwiegervater auf, umarmte mich und sagte in Tränen: "Wir sind so glücklich, dass du unseren kleinen Test bestanden hast. Wir können uns keinen besseren Mann für unsere Tochter wünschen.

Willkommen in der Familie ".

Ein Schalker kommt das erste Mal nach Wuppertal und sieht die Wuppertaler
Schwebebahn "Boah eyh, fliegende Busse. Geile Stadt, hier bleib ich".
Gesagt, getan.
Als erstes braucht er eine Bude. Also geht er zu einer Zeitung, gibt eine
Annonce auf.
Am nächsten Tag bekommt er ein Angebot: 100 qm, total billig.
"Boah eyh - Wuppertal!! Fliegende Busse, billige Wohnung, hier bleib
ich! - Jetzt noch 'n Job."
Er geht wieder zur Zeitung, gibt eine Annonce auf. Am nächsten Tag
bekommt er einen Job. Wenig Arbeit, aber viel Geld.
"Boah eyh - Wuppertal!!! Fliegende Busse, billige Wohnungen, tolle Jobs.
Hier bleib ich! - Jetzt fehlt nur noch ne Freundin"
Also geht er wieder zur Zeitung. An der Anzeigenannahme sagt er zur
Angestellten:
"Ey, ich möchte ne Bekanntschaftsanzeige aufgeben, um ne Frau
kennenzulernen."
Sagt die Angestellte: "Gern, .... einspaltig oder zweispaltig?"
Der Schalker fällt fast vom Stuhl:
"Boah eyh, WUPPERTAL!!!!!!!!

Kalte Eier

3 Frauen im Cafe. Sagt die erste: "Ich habe meinem Mann Hans letztens einen geblasen, du, dem seine Eier waren eiskalt." Zwei Tage später erzählt die zweite: "Du hast Recht, hab' meinem Peter auch einen geblasen, dem seine Eier waren auch eiskalt." Einen Tag später kommt die dritte Frau, ganz geschwollene Augen, das Gesicht verkratzt. "Mein Gott was ist den mit dir passiert?" - "Ich habe meinem Mann auch einen geblasen und zu ihm gesagt 'deine Eier sind genau so kalt wie dem Hans und dem Peter seine'."

Frau Maier kommt aus dem Urlaub zurück. Stolz erzählt sie ihrer Nachbarin: "Du kannst Dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" - "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Der alte Mann ging in die Mitte des zugefrorenen Sees, bohrte ein Loch
ins Eis und begann zu angeln. Zwei Stunden vergingen, und es hatte
nicht ein einziger Fisch an seinem Köder gezupft.

Da kam ein kleiner Junge, bohrte sein Loch ein paar Meter entfernt,
hing seine Angel rein und zog Sekunden später einen prächtigen Fisch
heraus. Innerhalb einer halben Stunde hatte der Boy sechs große Fische
- der alte Mann immer noch Null.

"He, Junge - ich sitze hier schon Stunden und fange nichts. Wie machst
Du das?"

Und der Kleine antwortete: "Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"

"Was? ich verstehe kein Wort!"

"Wuu wischm wie wummsche wrmmm hoolwm!"

"Sag mal - sprichst Du kein Deutsch??"

Und der Junge spuckte in die Hand und sagte: "Sie müssen die Würmer
warm halten!"

Einfach tierisch:

Warum besaufen sich einsame Katzen?
Damit sie morgens einen Kater haben!!

Wohin fliegt ein schwuler Adler?
Zu seinem Horst!!

Wie heisst die stärkste Katze der Welt??
Muskelkater

Auf einem Baum sind 3 Äpfel. Jetz kommt Ein Affe und klettert auf den Baum um sich einen runter zu holen...
Wieviele Äpfel sind jetz noch auf dem Baum??
Natürlich immer noch 3!!
Er hat sich ja nur einen runtergeholt xD


Nix gegen Blondinen...aber:

Welche 4 deutschen Flüsse kennt eine Blondine??

Rhein - Inn - Main - Po xD


Jetz wirds kompliziert:


Wie fängt ein Mathematiker einen Löwen in Afrika??
Er stellt sich in einen Käfig und definiert diesen als "Draussen"...

Wie erklärt sich ein Physiker negative Zahlen??
Wenn 4 Esel in einem Raum sind und 5 Esel diesen verlassen
muss einer wieder rein gehen damit keiner mehr drin ist!

Zitat von teboclan

Der Urologe bittet den Mann, sein bestes
Stück auszupacken um es sich anzusehen.
Der Arzt ist ganz schockiert, der Penis des
Mannes ist rot, grün, blau.Der Arzt sieht ihn an und fragt: "Sie sind doch verheiratet... Wie oft in der Woche schlafen sie mit ihrer Frau?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt wundert sich, ob das alles ist und
fragt weiter: "Und... haben sie vielleicht eine
Freundin nebenbei auch?"
"Ähm... ja"
"Und... wie oft mit der?"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch, Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"

"Puh", denkt sich der Arzt und fragt gleich weiter: "Und... sonst?"
"Naja, in's Puff geh' ich auch noch!"
"Wie oft???"
"Naja... Montag, Dienstag, Mittwoch,
Donnerstag, Freitag, Samstag, Sonntag"
Der Arzt sieht ihn an und sagt: "Guter Mann, sie haben zu viel Geschlechtsverkehr!!"
Der Mann, total erleichtert, blickt ihn an
und meint: "Gott sei Dank, ich hab geglaubt es
kommt vom wichsen!"

Ich schmeiss mich weg.......

Dieter stürmt mit gespreizten und heftig wedelnden Finger in die Herren-Toilette. Er bittet den dort anwesenden Herren, ihm bei seinem kleinen Geschäft zur Hand zu gehen. Ein netter Herr, der ihm geholfen hat, will nach Verrichtung wissen, welches Leiden Dieter denn plagt. "Hach Gottchen, dieser blöde Nagellack will einfach nicht trocknen!"

Sagt klein Fritzchen zum Lehrer:"Bei uns ist die Athmosphäre noch in Ordnung"
Lehrer:"Und, woher weißt du das?"
Fritzchen:" Das weiß ich von meinem Papa, der sagt immer zu unserem Hausmädchen, komm hoch die Luft ist rein!"

Bernd hat zum ersten Mal eine Freundin. Er liegt neben ihr im Bett, aber sie stellt sich noch immer ziemlich zickig an.

"Ach Mann, nix darf ich machen, darf ich wenigstens meinen Finger in deinen Bauchnabel stecken?"

"Meinetwegen!"

Plötzlich ruft sie: "Bernd, das ist aber nicht mein Bauchnabel."

"He, he, das ist auch nicht mein Finger!"

Ein Drogerist weist seinen neuen Lehrling ein. ...

Ein Drogerist weist seinen neuen Lehrling ein. Als erstes lehrt er ihm: "Also du musst dem Kunden immer noch etwas mehr verkaufen, als er eigentlich kaufen will. Ich zeig dir mal, wie ich das meine."

Kommt eine Frau in das Geschäft und sagt: "Hallo, ich hätte gerne eine Packung Gardinenweiß." Der Drogerist: "Ja, hier bitte sehr, aber wollen sie nicht auch noch eine Flasche Fensterklar dazukaufen." Die Frau: "Warum denn das?" Er: "Na ja, wenn sie nun schon ihre Gardinen waschen, dann ist es doch praktisch, wenn man gleich noch die Fenster putzt. Dann sieht halt alles besser aus." Sie: "Stimmt, ja nehm ich."

Als die Frau dann gegangen ist, sagt der Drogerist zu seinem Lehrling: "Siehst du, so geht das". Sagt er: "Oh, cool, das probier ich auch mal."

Kommt also wieder eine Frau rein und sagt: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Packung OB's." Sagt der Lehrling: "Hier bitte. Aber wollen sie nicht noch'ne Packung Fensterklar dazu haben?" Sagt sie: "Was soll ich denn damit". Darauf er: "Na wenn sie ihrem Mann schon keinen Sex bieten können, dann können sie wenigstens die Fenster putzen.

Ein Polizist hält einen Motorradfahrer an und sagt: "Sie sind betrunken."
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir einen Test. Dahinten leuchten zwei Lichter. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Auto."
Polizist: "Ja, ein Auto... VW, Opel oder Toyota?"
Motorradfahrer: "Keine Ahnung."
Polizist: "Eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, das bin ich nicht!"
Polizist: "Gut, dann machen wir noch einen Test. Dahinten leuchtet ein Licht. Was ist das?"
Motorradfahrer: "Hmm... Ein Motorrad."
Polizist: "Ja, ein Motorrad... KTM, Suzuki oder Yamaha?"
Motorradfahrer: "Das weiss ich nicht!"
Polizist: "Ja eben, Sie sind betrunken!"
Motorradfahrer: "Nein, ich bin nicht betrunken! Und jetzt hören Sie mir mal zu. Jetzt mache ich zur Abwechslung mal mit Ihnen einen Test. Dahinten läuft eine Frau mit Dekolleté, einem tiefen Ausschnitt und Strapsen herum. Was ist das?"
Polizist: "Ganz klar eine Nutte."
Motorradfahrer: "Ja, eine Nutte... Ihre Schwester, Mutter oder Grossmutter?"

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren.
Fragt klein Erna: "Wo fährst du denn hin?"
"Zum Friedhof, mein Kind."
"Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?"



Opa Beermann wird 90! Zu diesem Geburtstag hat sich das Fernsehen angesagt, um ein Interview mit ihm zu machen. Damit auch alles klargeht, soll vorab schon mal geprobt werden.
Die Reporterin bittet nun Opa Beermann: "Herr Beermann, wir möchten ganz kurz mit Ihnen proben, was Sie nachher in unserer Sendung sagen. Herr Beermann, erzählen Sie doch unseren Zuschauern einmal wie ein Tag eines nun 90jaehrigen abläuft. Was machen Sie morgens als erstes?"
"Da pinkel ich erst mal."
"Nein, nein, Herr Beermann, so geht das nicht! Sie müssen sich schon etwas feiner ausdrücken. Sagen Sie doch einfach - dann uriniere ich."
"Also, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich." "Sehr schön. Und was machen Sie dann?"
"Dann kacke ich."
"Aber Herr Beermann, bitte. Sagen Sie doch - dann hab ich Stuhlgang."
"Nun, Herr Beermann, was machen Sie morgens als erstes?"
"Da uriniere ich."
"Sehr gut, Herr Beermann. Wie geht Ihr Tag weiter; was machen Sie dann?"
"Dann hab ich Stuhlgang."
"Prima! Und dann?"
"Dann steh' ich auf!"

Die Blondine und die Post

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin, auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschliessend laut wieder zuknallt. Der Mann denkt sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?" "Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut: "Mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

-----Doppelpost zusammengeführt am 11.9.2009 um 17:12:34-----

Erreger unter sich

Erzählt der Ohrenschmalz: "Bei mir kommt öfters so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpelchen und es erwischt mich nicht." Darauf sagt der Karies: "Zu mir kommt zweimal täglich ein Bürstchen und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und es erwischt mich nicht mehr." Sagt das Scheidenpilzchen: "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht ob er raus oder rein will und dann kotzt er mir die ganze Bude voll." .. da platzt der Karies raus: "Den Typ kenn ich auch!"