Ein junger Türke kommt ins Sozialamt, geht zum Schalter und sagt zu dem Beamten: "Challo, isch wolle nix lebe mehr von die Stütze isch wolle gehe arbeite."

Der Beamte des Sozialamtes strahlt den Mann an: "Sie haben irrsinniges Glück. Wir haben hier eine Offerte eines reichen Herrn, der einen Chauffeur und Leibwächter für seine nymphomanische Tochter sucht. Sie müssen mit einem riesigen schwarzen Mercedes fahren und ein bis zweimal täglich Sex mit dem Mädchen haben. Ihnen werden Anzüge, Hemden, Krawatten und Freizeitkleidung gestellt. Weil Sie viele Überstunden leisten, werden Ihnen sämtliche Mahlzeiten bezahlt. Da die junge Dame oft verreist, werden Sie diese auf Ihren Reisen begleiten müssen. Das Grundgehalt liegt bei 100.000 Euro jährlich."

Darauf der junge Türke zum Beamten: "Du Idiot, willsu mich verarschen?!"

Antwortet der Beamte: "Wer hat denn damit angefangen?"

Eine alte Frau sitzt in ihrem Schaukelstuhl auf ihrem Balkon und denkt über ihr Leben nach. Plötzlich taucht eine kleine Fee auf und setzt sich auf ihr Knie nieder.
Fee: "Hallöchen, ich bin eine kleine Fee. Du hast jetzt drei Wünsche frei."
Alte Frau: "Uhi, das ist ja toll. Na dann wünsche ich mir erst einmal, dass ich ganz reich bin."
BLINK Der Wunsch ging in Erfüllung und selbst ihr Schaukelstuhl funkelte aus purem Gold.
Alte Frau: "Als zweites wünsche ich mir, dass ich wieder jung und so hübsch bin, wie nie zuvor."
BLINK Nun hatte sich die alte Frau in ein wunderhübsches Mädchen verwandelt.
In diesem Moment ging gerade ihr alter vertrottelter Hund vorbei.
Alte Frau: "Als letzten Wunsch wünsche ich mir, dass sich mein Hund in einen jungen hübschen Prinzen verwandelt."
BLINK Nun stand da ein atemberaubender junger Prinz vor ihr und ihre Knie wurden ganz weich.
Dieser Prinz schlenderte auf sie zu, beugte sich zu ihr runter und flüsterte ihr ins Ohr: "Ich hoffe es tut dir jetzt leid, dass du mich kastriert hast!

Zwei Spermien treffen sich, fragt die eine:"Was bist denn Du?"
"Ich bin ein Mädchen - ich werde mal eine tolle Frau - hübsch und attraktiv!!!! Und was bist Du?"
"Ich bin ein Bub, ich werde mal ein großer Mann, stark und erfolgreich!!!
Da kommt ein Semmelbrösel vorbei, hat das Gespräch mitgehört und sagt:"Ihr zwei Deppen werdet gar nix werden - Ihr seid nämlich in der Speiseröhre.........!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht
das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt
die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch
als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß
geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"
Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Ein verheiratetes Ehepaar kam zur Geburt ins Krankenhaus. Bei ihrer Ankunft teilte ihnen der Arzt mit, dass er eine neue Maschine erfunden hätte, die einen Teil der Wehen schmerzen auf den Vater übertragen könne.

Er fragte das Paar, ob sie es ausprobieren wollen. Beide waren sehr begeistert darüber. Der Arzt setzte die Skala der Schmerzübertragung auf 10% für Anfänger. Er erklärte, dass selbst diese 10% mehr Schmerzen erzeugen würden, als der Vater je erfahren hätte.

Aber als die Wehen einsetzten, fühlte sich der Ehemann ausgezeichnet und bat den Arzt noch eine Skala höher zu gehen. Daraufhin setzte der Arzt die Skala auf 20 %. Dem Ehemann ging es weiterhin sehr gut. Der Arzt prüfte den Blutdruck des Mannes und war erstaunt, wie gut es ihm ging.

Daraufhin beschlossen sie auf 50 % zu gehen.

Der Ehemann fühlte sich gut. Da es seiner Frau beträchtlich zu helfen schien, ermutigte er den Arzt, ALLE Schmerzen auf ihn zu übertragen. Die Frau brachte ein gesundes Baby ohne Schmerzen auf die Welt.

Sie und ihr Mann waren begeistert. Als sie nach Hause kamen ...

....lag der Postbote tot auf der Veranda.

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Ein 3-Jähriger betrachtet beim Baden interessiert seinen Hoden. Plötzlich fragt er:" Mama, ist das mein Gehirn?" Darauf die Mutter:"Noch nicht".

Mädchen im Kindergarten: "Jetzt weiß ich wieso Jungs schneller laufen können als Mädchen: Gangschaltung und kugelgelagert..."

Jaja, die sächsische Sprache

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!

Zitat von ulrich

Jaja, die sächsische Sprache

Vater und Sohn im Wald

Es war einmal im schönen Sachsen, in der Nähe von Leipzig.
Ein Vater möchte seinem 8-Jährigen Sohn die Tiere im Wald zeigen. Sie steigen auf einen Hochsitz.

Der Vater beobachtet den Süden und erblickt eine sonnenbadende, nackte Frau.
Der Junge schaut nach Norden und sieht zwei Füchse.

Der Sohn ganz aufgeregt zu seinem Vater: Figgse, Babba, Figgse!!!
Daraufhin der Vater: Nur, wennde dor Muddi nüscht soochst!!

Hallo Ulrich der Witz ist gut, war aber vor ca. 2 Wochen schon eingestellt, hatte da schon ausgiebig gelacht.

Dein Zitat hat was :

Daß soviele Menschen so oft fragen, was sie tun müssen,
ist ein Zeichen dafür, dass die Reihenfolge des Seins und des Tuns sich umgekehrt hat.

Wer weiss, wer und was er ist, der braucht nicht zu fragen, was er tun sollte.

Herr Meier und der Pfarrer diskutieren das Problem, daß Frau Meier immer während der Predigt einbüselt.

Der Pfarrer gibt Herrn Meier eine Hutnadel und empfiehlt, sie zu stechen, sobald er vom Pfarrer ein Zeichen erhält.

Am folgenden Sonntag, Frau Meier ist friedlich weggeschlafen, fragt der Pfarrer seine Gemeinde: "Wer hat sich für euch geopfert?" und gibt Meier ein Handzeichen, worauf dieser Frau Meier die Hutnadel kräftigst in den Oberschenkel rennt.

"JESSSAS!!!", schreit diese gepeinigt auf: "Richtig, Frau Meier, das war Jesus!", antwortet der Pfarrer grinsend. Frau Meier schläft darauf wieder ein.

Die Predigt geht weiter, der Pfarrer fragt seine Schäfchen: " ... wer ist Euer Schöpfer?" und deutet Meier, der seiner Frau wieder die Hutnadel verpaßt.

"GOTT IM HIMMEL!!!", heult die Arme laut auf, worauf der Pfarrer sie wieder lobt: "Ganz richtig, Frau Meier!"

Frau Meier schläft wieder, der Pfarrer steigert das Tempo der Predigt, völlig vertieft in seine heiligen Ausführungen, wild gestikulierend schreit er: "... und was sagte Eva, als sie Adam seinen 99sten Sohn gebar?"

Meier mißdeutet eine Handbewegung des Pfarrers und nimmt wieder mit voller Kraft den Oberschenkel seiner Frau ins Visier. Diese brüllt in Ihrem Schmerz:

"WENN DU DEIN VERDAMMTES DING NOCH-EINMAL IN MICH HINEINSTECKST; BRECH’ ICH'S DIR AB UND STECK'S DIR IN DEN A.... !!!"

„AMEN!“, sagen alle Frauen der Gemeinde!!!!!

Warum können 50% aller verheirateten Männer nach dem Geschlechtsverkehr nicht einschlafen?
Weil sie noch nach Hause fahren müssen!

Sitzt eine Nonne in einem Bus. Kommt ein Hippie und setzt sich neben sie.
Schließlich fragt der Hippie: "Tschuldigung, hättest du Lust zu poppen?"
Die Nonne: "Nein, das kann ich nicht machen, ich bin eine Dienerin Gottes!"
Der Hippie gibt nicht auf und probiert es ein zweites Mal, doch wieder lehnt sie ab. An der Bushaltestelle steigt der Hippie aus, der Busfahrer hält ihn fest und sagt: "Wenn du diese Nonne poppen willst, dann geb ich dir nen Tipp! Jeden Abend um 22 Uhr geht sie auf den Friedhof und betet!"
Der Hippie bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers. Um 22 Uhr kommt er in Jesusgewändern zum Friedhof und sieht die Nonne beten. Er tritt vor sie und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen!"
Die Nonne sieht verwundert auf und sagt: "Wenn du wirklich Jesus bist und Gott dir das aufgetragen hat, so nimm mich, aber bitte von hinten, dass du mein Haupt nicht betrachten musst."
Nach 5 Minuten wildem Treiben reißt sich der Hippie die Jesusgewänder vom Leib und schreit: "Reingefallen, ich bin der Hippie!"
Daraufhin reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft: "Reingefallen, ich bin der Busfahrer!"

Ein Amerikaner, ein Engländer und ein deutscher Beamter: Der Amerikaner ist blind, der Engländer sitzt im Rollstuhl und der deutsche Beamte hat einen gebrochenen Arm. Plötzlich steht Jesus vor ihnen und fragt, was er für sie tun kann. Der Amerikaner sagt, daß er wieder sehen möchte. Jesus streicht ihm über die Augen und der Amerikaner kann wieder sehen. Dann streicht Jesus dem Engländer über die Beine und der Engländer kann wieder gehen. Sagt der deutsche Beamte: "Bevor du jetzt irgendetwas machst, denk daran, ich bin noch vier Wochen krankgeschrieben."

Zitat von teboclan

Hallo Ulrich der Witz ist gut, war aber vor ca. 2 Wochen schon eingestellt, hatte da schon ausgiebig gelacht.

Ja Danke, aber so weit gehe ich im Thrad nicht zurück.

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: "Warum lachen Sie denn?" "Ich musste an meine Beerdigung denken."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynaekologe!"

Der erfolgreiche Unternehmer fährt mit seinem
Porsche seinen alten Collie spazieren.
Plötzlich sieht er auf der Straße einen kleinen
grünen Frosch. Er reist das Steuer herum und
tritt die Bremse durch!
Mit quietschenden Reifen und nach einer knappen
Umdrehung kommt er kurz vor dem Tier zum Stehen.
Eilig sieht er nach ob alles in Ordnung ist,
setzt den Frosch in`s Gras und wollte schon
gerade wieder in den Wagen steigen, als er eine
Stimme hört:
"Danke!"
Erschrocken dreht er sich um, sieht niemanden und
fragt:
"Was? Jemand da?"
"Danke", ertönt es nochmal deutlich: "dafür, dass
Du noch gebremst hast!"
Der Mann schaut hinab und glaubt seinen Augen
kaum: Da sitzt der Frosch, schaut ihn an und
grinst dabei freundlich.
"Kommt nicht oft vor, dass das jemand tut. Dafür
hast Du einen Wunsch frei; ich kann alles tuen
was Du nur willst!"
Der Fahrer, völlig verdutzt, starrt das
Sprechende Tier an:
"Du kannst ja reden? Ich spreche mit einem Frosch
und er gibt mir auch noch einen Wunsch!?!" Da
fällt ihm etwas ein:
"Du, Frosch ist das dein ernst? Kannst Du mir
wirklich jeden Wunsch erfüllen?"
"Ich bin besser als jede Fee die Du kennst! Sag
mir einfach was Du möchtest." kam die Antwort
promt zurück.
"Dann sieh Dir das an:", er hebt den Frosch hoch
und setzt ihn auf die Rückbank: "Das ist mein
lieber alter Hund; mit ihm hab ich viele
glückliche Jahre zugebracht und er ist mein
bester Freund! Aber jetzt ist er schon soo alt
und es geht langsam mit ihm zuende. Kannst du ihn
nicht verjüngen, oder einfach gesund machen, so
wie früher? Das wäre mein sehnlichster
Wunsch!"
Der Frosch guckt sich das Tier lange und von
allen Seiten an. Schließlich meint er:
"Aach, tut mir leid, aber Der, der ist ja bloß
noch ein altes Wrak! An dem ist ja kaum noch was
dran! So leid es mir tut, aber da kann ich nichts
machen, der ist ein Hoffnungsloser Fall.
Gibt es nichts anderes, was ich für Dich tuen
kann? Ich werd mich dafür auch doppelt
anstrengen!"
"Ach weist du", sagt der Mann, "ich hab
eigentlich alles was ich brauche. Ich bin reich
genug habe einen tollen Beruf und ein schönes
Auto... aber warte mal, da fällt mir was ein!
Weist Du,... meine Frau, ich liebe sie wirklich,
aber naja.", Zögernd zieht er sein Portemonaie
aus der Tasche und Zeigt dem Frosch ein Foto:
"Sie ist nicht gerade eine Augenweide. Einen
wunderbareren Menschen als sie habe ich nocht nie
getroffen, aber sie ist hässlich wie die Nacht
dunkel! Wenn Du sie nur einbisschen hübscher
machen könntest, dann wär mir schon geholfen!"

Der Frosch sieht das Foto verzieht das Gesicht
und meint dann:
"Ähm... Sekunde, kann ich vielleicht den Hund
nochmal sehen?"

der ist gut! eine variation eines alten witzes, aber sehr gut!

In Berlin sind neulich vier Polizisten beim Milchtrinken ums Leben gekommen! Warum?
Die Kuh hat sich hingesetzt.