könnte eine Schwester unserer Bundeskanzlerin sein

-----Doppelpost zusammengeführt am 9.8.2009 um 14:36:08-----

Was Frau sich wünschen...

Eine Frau saß in einer Bar und gönnte sich einen After-work-Drink
mit ihren besten Freundinnen.
Plötzlich betrat ein gut gebauter, extrem sexy aussehender, junger Mann die Bar.

Er war so umwerfend, daß sie ihn ununterbrochen anstarrte.

Der junge Mann bemerkte ihren Blick und ging direkt auf sie zu.

Bevor sie sich entschuldigen konnte für ihr Verhalten,
lehnte sich der junge Mann über sie und flüsterte ihr ins Ohr:

"Ich mache alles, absolut alles, was immer du willst, sei es noch so extravagant,
für 20 EURO, ohne sonstige Gegenleistung."

Ganz aufgeregt fragt die Frau wo der Haken sei.

Der junge Mann wiederholte:
" 20 EURO und du mußt mir nur sagen was du willst, in drei Worten!"

Die Frau dachte einen Moment über seinen Vorschlag nach, dann zog sie ganz behutsam einen 20-EURO-Schein aus der Tasche.

Sie drückte ihm den Schein ganz gefühlvoll in die Hand,
zusammen mit ihrer Privatadresse.

Sie schaute ihm tief in die Augen, spitzte ihre Zunge und ließ sie ganz langsam über ihre Lippen gleiten.

Sie legte ihm eine Hand auf den Oberschenkel, lehnte sich mit ausgestreckter Brust zu ihm hinüber
und flüsterte ihm ins Ohr:










"Putz mein Haus!"

Für 20 € das ganze Haus

Das ist Ausbeutung

Hier mal ein paar Wahrheiten


Die Grillsaison hat endlich wieder angefangen und es ist daher wichtig,
dass wir uns ein paar Punkte in Erinnerung rufen über die Regeln des
Kochens draußen, da das das einzige Kochen ist, das echte Männer
unternehmen, weil damit ja immer eine gewisse Gefahr verbunden ist. Wenn
ein Mann sich dazu bereit erklärt, das Grillen zu übernehmen, wird
die folgende Kette von Ereignissen in Bewegung gesetzt.

1) Die Frau kauft das Essen

2) Die Frau macht den Salat, bereitet das Gemüse und den Nachtisch

3) Die Frau bereitet das Fleisch fürs Grillen vor, legt es auf ein
Tablett, zusammen mit allen notwendigen Utensilien und trägt es nach
draußen, wo der Mann schon mit einem Bier in der Hand vor dem Grill
sitzt.

Und hier kommt der ganz wichtige Punkt des Ablaufs.

4) DER MANN LEGT DAS FLEISCH AUF DEN GRILL.

5) Danach mehr Routinehandlungen, die Frau bringt die Teller und das
Besteck nach draußen.

6) Die Frau informiert den Mann, dass das Fleisch am Anbrennen ist.


7) Er dankt ihr für diese wichtige Information und bestellt gleich
noch mal ein Bier bei ihr, während er sich um die Notlage kümmert.

Und dann wieder ein ganz wichtiger Punkt!!!!!

DER MANN NIMMT DAS FLEISCH VOM GRILL UND GIBT ES DER FRAU.

9) Danach wieder mehr Routine. Die Frau arrangiert die Teller, den
Salat, das Brot, das Besteck, die Servietten und Saucen und bringt alles
zum Tisch raus.

10) Nach dem Essen räumt die Frau den Tisch ab, wäscht das Geschirr

und wieder ganz wichtig!!!!! :

11) ALLE LOBEN DEN MANN FÜR SEINE KOCHKÜNSTE UND DANKEN IHM
FÜR DAS TOLLE ESSEN.

12) Der Mann fragt die Frau, wie es ihr gefallen hat, mal nicht kochen
zu müssen und wie er dann sieht, dass sie leicht eingeschnappt ist,
kommt er zu dem Schluss, dass man es den Weibern sowieso nie Recht
machen kann.

Die Grillsaison ist fast zu Ende - guckst Du hier

schade, gab es schon - wußte ich nicht , aber ich gebe nicht auf neue zu finden

Ein Paar, das schon etwas länger miteinander verheiratet ist, geht zu Bett.
Gerade am einschlafen bemerkt die Frau, dass sich ihr Mann ihr in ungewohnt zärtlicher Weise nähert.
Zuerst streicht er über ihren Nacken, dann entlang ihrer Schultern, den Rücken entlang bis zu ihren Hüften.
Anschließend berührt er ganz leicht ihre Brüste, lässt seine Hand über ihren Bauch gleiten und umschmiegt dann nochmals ihre Hüften.
Dann gleitet seine Hand an der Außenseite ihres rechten Beines entlang bis zu ihrem Knöchel, um anschließend an der Innenseite ihres Beines hinaufzustreichen.
Anschließend am anderen Bein genau das gleiche.
Die Frau, mittlerweile schon ziemlich erregt, stöhnt leise auf und versucht es sich etwas bequemer zu machen.
In diesem Moment unterbricht ihr Mann abrupt und dreht sich auf die andere Seite des Bettes.
"Warum hörst Du schon auf, mein Schatz?" flüstert sie irritiert.
Er, ebenfalls flüsternd: "Ich habe endlich die Fernbedienung gefunden!"

das ist gemein, die arme Frau

In einer Firma werden 5 Kannibalen als Programmierer angestellt. Bei der Begrüssung der Kannibalen sagt der Chef zu ihnen: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Also lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder zu ihnen und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Uns fehlt eine Putzfrau, wisst ihr, was aus der geworden ist?" Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun zu haben.
Als der Chef wieder weg ist fragt der Ober-Kannibale: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?" Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Sagt der Ober-Kannibale: "Du Idiot, wir ernähren uns seit vier Wochen von Gruppenleitern, Teamleitern, Abteilungsleitern, Projekt-Managern und Controllern, damit keiner etwas merkt, und du Depp musst die Putzfrau fressen!"



Die Moral von der Geschicht:
Manche fehlen - manche nicht.

Mit einem großen Rosenstrauß kam Herr Schulze ins Krankenhaus, wo seine
Frau eben von einem Kinde entbunden worden war. Außer sich vor Freude,
fiel er seiner Frau um den Hals, während die Schwester sich beeilte, das
Kind hereinzubringen. Kaum hatte er es gesehen, wurde er kreidebleich:
"Das Kind ist schwarz!" "Erschrick nicht!" rief die Wöchnerin, es ist
nicht so wie du vielleicht meinst! Ich hatte einfach zu wenig Milch, um
das Kind zu stillen, und da haben sie mir als Amme eine Negerin gegeben,
und das hat sich so ausgewirkt, wie du siehst. Aber es wird sich schon
geben...."
Zu Hause angekommen, setzte er sich hin, um schnell seiner Mutter die
Freude mitzuteilen. "Mutter", schrieb er, "ich komme gerade aus dem
Krankenhaus. Nun haben wir endlich nach acht Jahren ein Kindchen
bekommen, wir sind sehr glücklich. Nur weißt Du, Mutter, Anna hatte
nicht genug Milch, um das Kleine zu stillen, da haben sie ihr im
Krankenhaus als Amme eine Negerin gegeben, und das hat sich auf das Kind
ausgewirkt. Es ist schwarz. Das wird sich aber mit der Zeit schon
geben..."

"Lieber Sohn," schrieb die Mutter zurück, "auch mich freut es
außerordentlich, dass ihr nun endlich ein Kind habt. Was die Sache mit
der Amme betrifft, so kann ich Dir nur sagen, dass es mir ähnlich
ergangen ist, als ich Dich zur Welt brachte. Wir hatten damals eine Kuh,
und da habe ich Dich an deren Euter angelegt, und seitdem bist und bleibst
Du das größte Rindvieh auf dieser Welt."

Eine kleine Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes.

Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.

"Huhuu," ruft die Zelle. Keine Antwort.

Sie ruft ein zweites Mal "Huhuu." Wieder bleibt alles ruhig.

Da erscheint eine andere graue Zelle und fragt:

"Was machst Du denn hier so einsam.?

Komm doch mit, wir sind alle unten.

Finde das Auto

Das ist wirklich keine leichte Übung ...

Etwas weiter unten ist u. a. ein AUTO abgebildet. Dieses ist jedoch versteckt, so dass Männer durchschnittlich etwas über 12 Minuten brauchen, bis sie es entdecken. Frauen brauchen interessanterweise wesentlich kürzer: Deren Schnitt liegt bei 0,23 Sek.

Die Frauen sagen immer:

"Mit einem Mann kann man nicht reden."

Vielleicht liegt es daran, daß sich die Frau nicht klar genug ausdrückt.

Ein Beispiel:

Wenn eine Frau sagt: Hörmal zu! Das hier ist ein einziges Durcheinander!"
Du und ich, wir machen jetzt sauber.
Dein ganzes Zeug liegt auf den Fußboden.
Wenn wir nicht bald waschen, läufst du demnächst ohne Klamotten herum.
Du hilfst mir jetzt, und zwar sofort.

Dann versteht der Mann...

Blablablablabla hör mal zu
Blablablablabla du und ich
Blablablablabla auf den Fußboden
Blablablablabla ohne Klamotten
Blablablablabla und zwar sofort.

Stehen zwei Frauen an der Bar.

Meint die eine: "Hach, mein Mann ist ein Engel!"

Meint die andere: "Hast du ein Glück, meiner lebt noch immer."

Drei Zwerge sitzen abends gemütlich am Feuer zusammen.

Einer schaut andächtig auf seine Hände und sagt: "ich habe so kleine Hände... die hat sonst niemand. Das lasse ich mir im Guinessbuch der Rekorde eintragen."

Der Zweite schaut auf seine Füsse und meint: "Also ich habe so kleine Füsse... das hat sonst niemand. Die lasse ich mir auch eintragen."

Darauf hin der dritte Zwerg: "Und ich habe so einen kleinen Schniedel... den hat sonst niemand auf der Welt. Das lasse ich mir auch eintragen."

Am nächsten Tag wollen die drei Zwerge die Rekorde eintragen lassen.

Der erste geht ins Guinessbuch-Büro und kommt nach drei Minuten wieder raus: "Alles klar, ich habe den Rekord."

Nun geht auch der Zweite rein und kommt ebenfalls drei Minuten später wieder raus und erzählt stolz: "Hach, auch ich habe den Rekord."

Schließlich geht der dritte Zwerg rein und kommt bereits nach zwei Minuten raus und sagt: "Wer zum Teufel ist Dieter Bohlen ?"

ich wusste gar nicht daß Du einen Taucheranzug hast

Zitat von teboclan

ich wusste gar nicht daß Du einen Taucheranzug hast

Natürlich hab ich - aber nicht weitersagen

Bin ich froh das Du Spaß verstehen kannst

Schilder und witziges / Neu überarbeitet

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