Ein Zahnarzt bemerkt das seine Patientin, eine kleine ältere Dame, sehr nervös vor der Ihr bevorsthenden Behandlung ist.

Um sie etwas aufzuheitern beschließt er ihr einen Witz zu erzählen derweil er dabei ist seine Latexhandschuhe überzustreifen.

„Gnädige Frau, wissen Sie wie Latexhandschuhe hergestellte werden?

„Nein, das weiß ich nicht.“ antwortet die ältere Dame.

Also,fährt der Zahnnarzt fort, da ist diese Fabrik in China und dadrin ist ein grosser Bottich mit flüssgigem Latex. Die Arbeiter, die alle verschiedene Handgrößen haben, tauchen ihre Hände in den Bottich, warten bis das Latex getrocknet ist und streifen es sich dann von der Hand und sortieren die nun frisch geformten Handschuhe je nach Größe in die entsprechenden Kartons.

Die alte Dame lächelt nichteinmal.

„Nun gut“ denkt sich der Zahnart, immerhin habe ich versucht sie aufzuheitern.

Etwa fünf Minuten später, derweil er mit einer ziemlich schwierigen Zahnbehandlung bei der alten Dame beschäftigt ist, fängt diese an laut zu lachen.

„Was ist so witzig?“ will der Zahnarzt wissen.

„Oh, „ sagt die alte Dame, „ich habe mir nur gerade vorgestellt wie demnach Kondome hergestellt werden!“





Moral der Geschichte: Unterschätze niemals ältere Damen, ihr Gedächnis funktioniert immer.

Fragt die Mutter ihren Sohn nach seinem ersten Schultag:"Na was habt ihr denn heute in der Schule gemacht?"
Antwortet der kleine:"Wir haben Männliche Prostituierte gemalt."
"Männliche Pro...Prostituierte?"
"Ja!Strichmännchen"!

Eine Ente schwimmt auf dem Fluss rum und plärrt.
Kommt ein Krokodil geschwommen und fragt: "He, Entchen, wieso heulst du denn?"
"Huhu, schluchz, ich weiß nicht, wer ich bin, ich weiß nicht, was ich bin."
"Na du bist natürlich eine Ente", sagt das Krokodil, "schau doch, es ist ganz einfach: gelber Schnabel, Federn und Schwimmhäute zwischen den Zehen, eine Ente bist du!"
"Oooh, toll, juhu, ich bin eine Ente", freut sich die Ente und fragt: "Aber sag mal, was bist denn du?"
"Rate mal", sagt das Krokodil.
"Tja", sagt die Ente, "kurze Beine, große Klappe, Lederjacke, ... bist du Italiener?"

in der u-bahn sitzt eine blondine und ein rechtsanwalt nebeneinander.
die beiden kommen langsam in einen kleinen smal-talk als der anwalt zur blondine sagt: "machen wir eine wette. ich stelle ihnen eine frage. beantworten sie sie, gebe ich ihnen 5€, wenn nicht, müssen sie mir 5€ geben."
die blondine ist noch nicht ganz von der sache überzeugt.
"ok" sagt der anwalt "ich bekomme nur 5€ und sie ganze 50€"
die blondine ist mit dabei
der anwalt stellt ihr eine lange, juristische frage, die die blondine natürlich nicht weiss, worauf sie dem anwalt 5€ gibt.
"jetzt dürfen sie mir eine frage stellen"
die blondine: "was hat 4 beine wenn es einen berg hinauf geht, und 3 wenn es runter geht."
der anwalt überlegt lange, passt aber schließlich und gibt der blondine 50€.
die u-bahn hält an, die blondine steigt aus.
"hey" schreit der anwalt ihr nach "und wie lautet die antwort"
da gibt ihm die blondine schweigend 5€ und macht sich davon

Cool ist:

Ein Mann geht in Badehose in die Oper...

Dreist ist:

Er gibt die Badehose an der Garderobe ab...

Schlagfertig ist die Garderobiere:

"Wollen Sie den Knirps nicht auch hierlassen......"

Sohn zu Vater: "Papa, erklär mir mal den Unterschied zwischen Theorie und Praxis". Vater: "Drüben im Wohnzimmer sitzen Deine Schwester und Deine Mutter und Deine Oma. Gehmal rüber und frage, wer für 2.000 € mit nem fremden Mann ins Bett ginge". Sohn geht rüber und fragt seine Mutter. Die könnte sich das gut vorstellen und die Schwester auch. Die Oma ist sogar ganz begeistert von der Idee. Der Sohn berichtet dem Vater und der sagt: "theoretisch hätten wir jetzt 6.000 Euro und praktisch haben wir im Wohnzimmer drei Schlampen sitzen".

George Bush macht in seiner neuen Limousine eine Spazierfahrt übers Land.
Leider passt der Fahrer einen Moment nicht auf, und überfährt promt ein Huhn.
Bush: "Keine Sorge, ich bin der Präsident, ich regle das."
Bush geht zum Bauernhaus und erklärt dem Farmer, dass ein Huhn tot ist.
Kurz darauf kehrt er mit einem blauem Auge zum Wagen zurück.
Nach einigen Minuten passt der Fahrer wieder nicht auf und überfährt ein Schwein.
Bush: "Diesmal gehst du und erklärst das!"
Nach Stunden kommt der Fahrer pappsatt und überladen mit Geschenken zurück.
Bush: "Was soll das denn? Warum haben sie dich nicht geschlagen?"
Fahrer: "Keine Ahnung. Ich habe nur gesagt: 'Ich bin gerade mit George Bush hier vorbei gefahren. Es gab einen Unfall. Das Schwein ist tot.'"

Eine Polizeistreife kracht gegen einen Baum.

Sagt der eine Polizist:
"So schnell waren wir noch nie am Unfallort!"

Drei ältere Damen sind in einem Schwimmbad und legen Bombenzeiten hin. Der
Bademeister ist vollkommen fasziniert und fragt die erste, wie sie so
schnell schwimmen kann.
"Tja", sagt sie, "ich war mal deutsche Meisterin im Schwimmen."
Da fragt er die zweite.
"Ich war mal Europameisterin über 100m Freistil," sagt sie.
Da fragt der Bademeister die Dritte, die am allerschnellsten geschwommen
ist:
"Und Sie waren doch bestimmt mal Weltmeisterin, oder?"
"Nein," sagt die, "ich war Prostituierte in Venedig und habe Hausbesuche
gemacht..."

Stammelt sie: Küss mich noch einmal, und ich gehöre Dir ein Leben lang!
Er: Danke für die Warnung....


Ein Pärchen beim Liebe machen: Sie fängt an zu stöhnen: jaaa, gib`s mir – sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer....

soeben gefunden;

Jesus von Nazareth schreitet durchs Himmelsreich. Alle sind froh und glücklich.
Nur ein alter Mann sitzt einsam auf einer Wolke, zusammengekauert. Er weint und rauft sich die Haare.Jesus kniet sich zu ihm und sagt: "Alter Mann, was bedrückt dich so?"

Und so erzählt der alte Mann, er sei Zimmermann auf der Erde gewesen und habe seinen Sohn verloren.

Jesus fällt dem alten Mann um den Hals: "Vater!" Der alte Man drückt ihn an sich: "Pinoccio!"

Treffen sich zwei Flöhe und wollen gemeinsam in die Stadt. Der weg ist aber noch weit. Fragt der eine: "Was meinst du, nehmen wir uns einen Hund?"

Ein Mann geht mit seiner Frau campen, sie bauen ihr Zelt auf, legen sich in
die Schlafsäcke und schlafen eingekuschelt ein. Einige Stunden später weckt
der Mann seine Frau auf und meint: "Schatz, schau gerade mal hinauf, in den
Himmel und sage mir was du siehst!"
Die Frau sagt: "Ich sehe Millionen von Sternen."
Der Mann fragt: "Und was denkst du jetzt?"
Die Frau überlegt eine Minute: "Astronomisch gesehen sagt es mir, dass da
Millionen von Galaxien und Billionen von potentiellen Planeten sind.
Astrologisch sagt es mir, dass der Saturn im Löwen steht. Zeitmäßig gesehen
sagt es mir, dass es ungefähr 3.15 Uhr ist. Theologisch sagt es mir, es ist
offensichtlich, dass der Herr allmächtig ist und wir alle klein und
unbedeutend sind. Meteorologisch scheint es so, als hatten wir morgen einen
wunderschönen Tag. Was sagt es dir?"
Der Mann ist für einen Moment still und sagt dann: "Praktisch gesehen sagt
es mir, jemand hat unser Zelt geklaut."

alternatives Märchenende:

Es war einmal ein stattlicher Prinz, der die wunderschöne Prinzessin fragte:

"Willst Du mich heiraten?"

Und sie antwortete:

"...NEIN !!!"

Und der Prinz lebte viele Jahre lang glücklich und ging angeln und jagen
und hing jeden Tag mit seinen Freunden herum und trank viel Bier und
betrank sich so oft er wollte, spielte Golf, ließ seine Jacke auf der
Stuhllehne im Esszimmer hängen und hatte Sex mit Dirnen und Nachbarinnen
und Freundinnen und furzte nach Herzenslust und sang und rülpste und
kratzte sich ausgiebig am Sack.

ENDE

....und so kommt man zu Sonderurlaub:
Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.
Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur
Erholung nach Hause schickt.
Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.
Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es
ihr. Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten
an der Decke hängen.
"Warum hängen Sie an der Decke?"
"Ich bin eine Glühbirne!"
"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach
Hause und ruhen sich aus. Montag sehen wir dann mal weiter."
Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.
Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:
"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

über mir:
Das soll blond sein? Clever, clever!

Häschen hat sich einen Wintervorrat an Möhrchen zugelegt, aber nicht bezahlt. Da kommt der Gerichtsvollzieher. "Haddu Vollmacht?" fragt ihn das Häschen. "Ja", antwortet er. "Muddu Unterhose wechseln!" rät ihm das Häschen und macht die Tür vor seiner Nase zu .

Eine Raupe trifft einen Tausendfuessler. Sie beneidet ihn: Deine Frau hat tolle Beine. Wenig begeistert nimmt der Tausendfuessler das Kompliment hin. Mag ja sein. Aber bis sie die abends alle auseinander hat,bin ich laengst eingeschlafen.

Raucht Ihr Pferd? Nein, Wieso? Dann brennt ihr Stall...

Kunde im Zoogeschäft: "Haben Sie zufällig einen sprechenden Papagei?" "Nein, haben wir leider nicht, aber einen Specht hätten wir!" "Kann der denn sprechen?" "Das nicht - aber morsen."

Viel Erfolg! sagte der Ochse, als er gemolken wurde.

Ein Mann war krank und hatte es satt, jeden Tag zur Arbeit zu gehen,
während seine Frau zu Hause blieb.

Er wünschte zu sehen, was sie durchmachte, also betete er: "Lieber Gott:
Ich gehe jeden Tag zur Arbeit und rackere 8 Stunden, während meine Frau bloß zu Hause bleibt. Ich will dass sie mal sieht was ich durchmache, also bitte
tausche ihren Körper mit meinem für einen Tag. Amen

Gott, in seiner endlosen Klugheit, bewilligte des Mannes Wunsch.
Am nächsten Morgen, siehe da, wachte der Mann als Frau auf.

Er ging aus dem Bett, kochte das Frühstück für seinen Partner, weckte die
Kinder, legte ihre Schulkleidung, machte ihnen Frühstück, packte ihre
Mittagessen, fuhr sie zur Schule, kam nach Hause und packte die Wäsche
zusammen, brachte sie zur Reinigung und ging zur Bank um einen Kredit
aufzunehmen, und ging danach Lebensmittel einkaufen, fuhr nach Hause, um
die Lebensmittel weg zu räumen, und bezahlte danach die Rechnungen, Miete,
Strom usw.

Er säuberte das Katzenklo und badete den Hund. Dann war es bereits 13.00
Uhr und er beeilte sich, um die Betten zu machen, die Wäsche, Staubsaugen, und
wischte den Küchenboden.
Er holte die Kinder von der Schule ab und stritt sich mit ihnen auf dem
Nachhauseweg. Zuhause gab er ihnen Milch und Kekse, und ließ sie ihre
Hausaufgaben machen, danach stellte er das Bügelbrett auf und bügelte
während der Fernseher lief.

Um 16:30 fing er an, Kartoffeln zu schälen und Gemüse für Salat zu waschen,
panierte die Schweinekoteletts und schnitt frische Bohnen für das Abendessen.

Nach dem Abendessen säuberte er die Küche, schaltete die Spülmaschine an,
faltete die Wäsche, badete die Kinder und brachte sie anschließend ins Bett.

Um 21:00 Uhr war er total erschöpft und, obwohl seine täglichen Querelen
noch nicht beendet waren, ging er zu Bett, in dem er schon zum Sex erwartet
wurde, den er ohne zu meckern über sich ergehen ließ.

Am nächsten Morgen wachte er auf und kniete gleich vor dem Bett und betete,
"Herr, ich weiß nicht was mir durch den Kopf ging. Ich beneidete meine Frau
dafür dass sie den ganzen Tag zu Hause sein konnte. Oh bitte lass uns
wieder tauschen."

Der Herr, in seiner endlosen Klugheit, antwortete, "Mein Sohn, ich sehe du
hast daraus gelernt und ich werde die Dinge mit Freude zurücksetzen wie sie
vorher waren.

Allerdings musst du dich noch 9 Monate gedulden. Du wurdest letzte Nacht
schwanger."

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."
"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
"Wieso? Was ist denn passiert?"
"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
"Ja, und? War es nicht schön?"
"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Heute schon gelacht?

Lachst Du hier