Ich habe zwei tolle Handys zu verkaufen ...

Beide mit GPS.
Beide mit Kamera.
Eins mit Vibration.

Zusammen 120,-- Euro oder einzeln für je 75,-- Euro

(Foto siehe unte)

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Ich habe auch einen !
Treffen sich ein Stotterer und einer mit einem kurzen Bein.
Da sagt der Stotterer: " Sie tun mir leid, weil Sie ein ka ka kurzes Bein haben!" Sagt der mit dem kurzen Bein: "Sie tun mir auch leid, weil sie stottern.
Sagt der Stotterer: "Ich wüßt' ein M M Mittel, d d damit's nicht so geh'n müssen."
Sagt der mit dem kurzen Bein: "Das ist nett, da wär' ich Ihnen sehr verbunden."
(Der Stotter) Da da da geh'n Sie mit einen F F F Fuß in nen R R R Rinsal hu hu hu hund mit dem a a anderen auf'm T T T Trottoire.
Da sagt der mit dem kurzen Bein: "Ich dank' Ihnen schön, aber ich weiß auch ein Mittel, damit's nicht mehr so stottern müssen."
(der Stotterer) Da da da da da wär' ich Ihnen sa sa sa sehr
v v v verbunden!
(Der mit dem kurzen Bein) "Halten Sie doch die Schnauze !!!"

Zitat von egomane

Ein älteres Schweizer Ehepaar kommt zwecks Urlaub am Londoner Flughafen an und nimmt sich ein Taxi zum Hotel.
Die Fahrt dauert etwas länger und daher denkt sich der Taxifahrer, er muss jetzt etwas Konversation machen.
Er fragt also nach hinten:
"Where are you from?"
Sagt der Mann:
"We are from Switzerland."
Fragt sie:
"Was hat er gesagt?"
(Sie kann nämlich kein Wort Englisch!)
Er:
"Er hat uns gefragt, wo wir herkommen, und ich habe ihm gesagt, dass wir aus der Schweiz sind."
Nach einer Zeit fragt der Fahrer:
"And where do you live in Switzerland?"
"We live in Basel."
Sie wieder:
"Was hat er gesagt?"
Er (schon leicht gefrustet):
"Er hat gefragt wo wir in der Schweiz leben, und ich sagte ihm Basel."
Sagt der Fahrer:
"Oh, my god, in Basel I had the worst fuck in my life!"
Sie:
"Was hat er gesagt?"
Er:
"Er kennt Dich."

der is echt gut

stimmt

Im Hotel ist ein Feuer ausgebrochen. Die Leute schreien "Wasser! Bringt Wasser!" Plötzlich öffnet sich ein Fenster und ein Mann ruft: "Aber auf Zimmer 306 bringt ihr Bier!"

Vater und Sohn (beides Sachsen) sind im Wald auf einer Lichtung.
Vater guckt nach links, wo sich zwei extrem hübsche Blondinen gerade ausziehen und im See schwimmen gehen wollen.
Der Sohn schaut nach rechts und sieht zwei Füchse über den Weg laufen.
Er tippt den Vater an und sagt: "Fichse, Papa, Fichse."
Der Vater darauf: "Na gut, aber nur wende de Muddi nischt sachst."

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olé!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

Das ist aber gemein

Einer geht noch

Junge Frau hat den Führerschein gemacht. Abends wird gefeiert und sie fährt dann mit ihrem neuen Wagen schlangenlienenförmig nach Hause.
Plötzlich hält sie eine Polizeistreife an......
(Der Polizist) Guten Abend, allgemeine Verkehrskontrolle, bitte den Fahrzeugschein und ihren Führerschein.
Die junge Frau gibt beides.
(Der Polizist) Haben sie alkoholische Getränke zu sich genommen?
(Die Junge Frau) Ja, so 3-4 Gläschen Sekt!
(Der Polizist) Ja und?
(Die Junge Frau) Na ja, 4-5 Cognac.
(Der Polizist) Das ist doch nicht alles!
(Die junge Frau) Na ja 5-6 Wisky.
(Der Polizist) Was!!?? Jetzt aber raus, jetzt wird geblasen!!!!!

(Die junge Frau) Gott sei Dank, ich dachte schon, sie wollten mir den Führerschein abnehmen.

-----Doppelpost zusammengeführt am 9.7.2009 um 20:51:34-----

und noch einen

Treffen sich ein armer- und ein reicher Mann.
Da sagt der arme Mann :" Sag einmal, warum bist du so reich?"
(der reiche Mann) Das ist einfach erklärt, ich hatte eine Idee.
(der arme Mann) Was für eine Idee?
Pass auf, ich werd's dir erklären:
Ich kaufte mir sämtliche alte Geigen zusammen, bin in den Busch gefahren, hab' denen die Geigen hinüber geworfen und sie warfen Gold retour.
(der arme Mann) Ich werd' was draus machen.

Einen Monat später treffen sich die Beiden wieder, der Reiche immer noch reich, der Arme noch ärmer.
Da sagte der reiche zu den Armen:" Sag einmal, warum bist doch noch immer so arm, ich hab' dir doch eine Idee gegeben."
Da sagt der Arme zum Reichen: "Hör auf mit deiner Idee."
(der Reiche) Ja was ist den los?
(der Arme) ich werd's dir erklären!
Ich habe mir sämtliche alte Flöten zusammen gekauft, so wie du,
bin in den Busch gefahren, hab' denen die Flöten hinüber geworfen,
was glaubst du, was Retour gekommen ist ????


Deine Geigen!!!!!!!!!!!!!!!!

Niki Lauda sucht Mechaniker. Auf die Annonce melden sich drei Burschen. Als der erste zum Vorstellungsgespräch erscheint, stellt Lauda ihm einige Fragen. Die letzte Frage ist: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Darauf der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Zweite herein, Lauda stellte ihm auch einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie haben keine Ohren." Lauda: "Raus." Kommt der Dritte, Lauda stellt auch ihm einige Fragen und zuletzt: "Was fällt Ihnen an mir auf?" Der Bursche: "Sie tragen Kontaktlinsen." Lauda: "Aha. Richtig! Und wie kommen Sie darauf?" Der Bursche: "Naja, wo soll denn die Brille halten? Ohne Ohren!"

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche
trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche
ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle
Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den
Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas
länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag
hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500
Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Ich sitze in meiner Stammkneipe vor meinem leeren Bierglas.

Der Wirt kommt vorbei und fragt: "Na willste noch eins"???

Darauf ich: "Was will ich denn mit zwei leeren Gläsern" ????????????????

Fritzen geht in eine Drogerie und schreit ganz laut: "2 Packungen Condome in verschiedenen Farben und Größen!"

Dies bemerkt ein Verkäufer und geht zu ihm hin und sagt:

1. wird hier nicht laut rumgeschrien
2. sind Condome nix für Kinder
3. hol mir sofort deinen Vater hier her!

darauf Fritzchen

1. hab ich in der Schule gelernt laut zu sprechen
2. sind Condome nix für Kinder sondern gegen Kinder
und 3. darf der Papa das gar nicht wissen, weil die Condome für die Mama sind die 3 Wochen nach Mallorca fährt

Zitat von Brecherle

Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten. Horst
fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er,
dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche
trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken. Später, als Horst in die Küche
ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte: "Hast du vorhin
unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"

Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst
es haben. Es kostet allerdings 500 Euro". Nachdem Horst seine finanzielle
Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den
Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas
länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte.

Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa
eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg. Anton kam wie üblich um
18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag
hier?"
Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig: "Ja, er war heute Nachmittag
für ein paar Minuten hier."
Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500
Euro gegeben?"
Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja,
er hat mir 500 Euro gegeben."
Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen
zu mir ins Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er
heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld
zurückzubezahlen."

Also, der war wirklich gut :jump:

Stellt euch vor, der ehemalige Bundeskanzler Schröder ist verstorben.
Jetzt sitzt er mit dem Petrus in der Vorbereitungskammer, wo et drum jeht
wat mit ihm im Himmel so passieren soll.
Guckt sich der Schröder um und sieht um sich herum nur Uhren.
Die die Uhren zeigen alle eine unterschiedliche Zeit und die laufen alle unterschiedlich schnell, da sagt der Schröder: "Petrus, bevor dat hier los jeht, ein's muß ich dich fragen, was hat das mit diesen Uhren auf sich.?"
Da sagt der Petrus: "Das kann ich dir nicht sagen, große geheime Komadosache."
Das sagt der Schröder:" Petrus, ich bin verstorben, ich bin einer von euch, du kann mir dat ruhig verraten!"
Da sagt der Petrus, jede Uhr, die du hier siehst, die repräsentiert eine Regierung auf der Erde und immer dann, wenn diese Regierung eine Fehlentscheidung trifft, dann springt die Uhr ein Stück nach vorne und ab dem Zeitpunkt läuft die auch ein bischen schneller.
Oh, sagt der Schröder, dat is ja super geil, du weißt ich war mal Bundeskanzler der Bundesrepublik Deutschland, könnt' ich denn mal meine Uhr sehen?
Nee sagt der Petrus, deine Uhr kannste hier nicht sehen, die läuft seit Jahren als Ventilator in der Küche !!! :fettgrin: