Was bekommt man wenn man Filzläuse mit Glühwürmchen paart?


nen Fackelzug auf der Sacknaht

Wegen zu geringer Bildung verfügt der Innenminister, dass Leute mit Fremdsprachen-Kenntnissen als Polizisten angeworben werden. Es melden sich auch welche ...
Prüfer : "Do you speak english ?"
1. Bewerber : "Hähhh ?" - Durchgefallen !
Prüfer : "Do you speak english ?"
2. Bewerber : "Hähhh ?" - Durchgefallen !
Prüfer : "Do you speak english ?"
3. Bewerber : "Oh yes, I do"
Prüfer : "Hähhh ?"

"So, gnädige Frau, Sie behaupten also, dass sich Ihr Mann selber aufgehängt hat. Und woher kommen die Prellungen an seinem Kopf?" "Er hat ein Gummiband genommen."

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Zitat von egomane

Der Zollbeamte beugt sich in das offene Fenster des Autos und fragt:
"Alkohol, Zigaretten?"
"Nein, zweimal Kaffee bitte!"

Ego, der ist echt gut, den merk ich mir für die nächste Zollkontrolle ist Ostbrandenburg

Geburtenkontrolle

Der Tod läutet bei der Fam.J.Heesters,der Ehemann öffnet die Tür und sieht Gevatter Tod vor sich.Er dreht sich um und ruft: "Simone,für Dich!"

DIÄT

Wenn man 14 Tage auf Fett, Alkohol und Zucker verzichtet, dann verliert man --> 2 Wochen

Witzige VIDEOS Video - sithlordnaruto - MyVideo

-----Doppelpost zusammengeführt am 1.6.2009 um 10:42:15-----

Als die Lehrerin das Klassenzimmer betritt, liest sie den folgenden Spruch auf der Tafel: "Ich hab den größten!"
Die Lehrerin erkennt Svens Handschrift und sagt: "Sven, nach der Stunde kommst Du zu mir!"
Daraufhin sagt Sven zur Klasse: "Ich hab euch's doch gesagt - Werbung ist alles!"

Fragt der Sohn die Mama: "Mama, warum bin ich schwarz obwohl Papa und du weiß sind?" - "Frag den Papa." Sohn fragt den Papa: "Papa, warum bin ich schwarz obwohl Mama und du weiß sind?" Sagt der Papa: "War 'ne Orgie, alles ging drunter und drüber. Sei froh, daß du nicht bellst!"

Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Programmierer ein Frosch entgegen.
"Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küss mich."
Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder.
"Bitte, bitte, küss mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin."
Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört?
Antwort:
"Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."

Ein Dieb geht beichten.
Als der Priester gerade spricht, holt der Dieb seine Hand hervor und stiehlt die Taschenuhr des Priesters, ohne dass dieser es bemerkt.
Jetzt muss der Dieb seine Sünden aufzählen.
Er spricht : "Ich habe etwas gestohlen."
Priester : "Was hast du gestohlen ?"
Dieb :"Eine Uhr."
Priester : "Nun, wenn ich dich lossprechen soll, musst du die Uhr zurückgeben."
Der Dieb zeigt die Uhr den Priester und sagt : "Hier, bitte !"
Priester : "Aber du sollst die Uhr doch nicht mir geben, sondern dem, dem du sie gestohlen hast !"
Dieb : "Das habe ich schon versucht, aber der wollte sie nicht mehr."
Priester : "Wirklich ? Na dann darfst du die Uhr wohl behalten !"



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Sie : "Kannst du mir nicht drei Worte sagen, die drei Worte, die mich in den Himmel heben ?"
Er : "Häng dich auf !"

Der stolze Vater prahlt beim Kaffee, wie toll sein einjähriger Sohn schon sprechen kann. "Bubi, sag' mal Rhinozeros!" Der Kleine kommt zum Tisch gekrabbelt, zieht sich an der Tischkante hoch, schaut skeptisch in die Runde und fragt: "Zu wem?"

Arzt nach der Untersuchung zum Patienten: "Tja, Sie haben nur noch 6 Monate zu leben." Patient erschrocken: "Kann ich irgend etwas tun?"

Arzt: "Ja, hören Sie auf zu rauchen, zu trinken und lassen Sie die Finger von den Frauen."

Patient: "Und dann lebe ich länger?" Arzt: "Ne das nicht, aber es kommt Ihnen länger vor."

Sie : "Kannst du mir nicht drei Worte sagen, die drei Worte, die mich in den Himmel heben ?"
Er : "Häng dich auf !"

Sagt dein Mann das auch immer zu dir,sara?