>
>
> Hallo Gott,
>
>
>
> hier ein kleiner Verbesserungsvorschlag:
>
>
>
> Das Leben sollte mit dem Tod beginnen - und nicht andersherum!
>
> Stell Dir das mal vor:
>
> Zuerst gehst Du ins Altersheim und wirst dann rausgeschmissen, wenn
du
>
> zu jung wirst. Spielst danach ein paar Jahre Golf bei fetter Rente,
>
> kriegst eine goldene Uhr und fängst gaaaanz laaangsam an zu arbeiten.
>
> Nachdem du damit durch bist, gehts auf die Uni. Du hast inzwischen
genug
>
> Geld, um das Studentenleben in Saus und Braus zu genießen, nimmst
>
> Drogen, hast nix als Frauen (- oder Männer) im Kopf und säufst dir
ständig
>
> die Hucke voll.
>
> Wenn du davon so richtig stumpf geworden bist, wird es Zeit für die
>
> Schule. In der Schule wirst du von Jahr zu Jahr blöder, bis du
schließlich
>
> auch
>
> hier rausfliegst. Danach spielst du ein paar Jahre im Sandkasten,
>
> dümpelst neun Monate in einer Gebärmutter und beendest dein Leben als
>
>
>
>
>
>
>
>
>
> O R G A S M U S !
>
>
>
> Das wäre Spitze!!!!!

Artikel 1
Siehe den Tatsachen ins Auge!
Et es wie et es!
Übersetzt:: Es ist, wie es ist!

Artikel 2
Habe keine Angst vor der Zukunft!
Et kütt wie et kütt!
Übersetzt: es kommt wie es kommt!


Artikel 3
Lerne aus der Vergangenheit!
Et hätt noch ommer Joot jejange!
Übersetzt: es ist noch immer gut gegangen!


Artikel 4
Jammere den Dingen nicht nach!
Wat fott es es fott!
Übersetzt: was fort ist, ist fort!


Artikel 5
Sei offen für Neuerungen!
Et bliev nix wie et wor!
Übersetzt: Es bleibt nichts wie es war!


Artikel 6
Sei kritisch, wenn Neuerungen Überhand nehmen!
Kenne mer nit, bruche mer nit, fott domitt!
Übersetzt: kennen wir nicht, brauchen wir nicht, fort damit!


Artikel 7
Füge dich in Dein Schicksal !
Wat wellste mache?
Übersetzt: was willst du machen....?


Artikel 8
Achte auf deine Gesundheit !
Mach et joot äwer nit ze off !
Übersetzt: mach es gut, - aber nicht zu oft!


Artikel 9
Stelle immer zuerst die Universalfrage :
Wat soll de Quatsch !
Übersetzt: was soll der Quatsch?


Artikel 10
Komme dem Gebot der Gastfreundschaft nach !
Drinkste eine met !
Übersetzt: trinkst Du einen mit?


Artikel 11
Bewahre Dir eine gesunde Eistellung zum Humor !
Do laachs dich kapott!
Übersetzt: da lachst du Dich kaputt !



Kölsches Volksgut

Was sieht ein Eichhörnchen, wenn es überfahren wird?
--> Vorderachse, Hinterachse

Was sieht ein Anwalt, wenn er überfahren wird?
--> Vorderachse, Hinterachse, Vorderachse, Hinterachse, Vorderachse, Hinterachse, ... ... ...


latzer:

Zitat von --Spatzenei--

Was sieht ein Eichhörnchen, wenn es überfahren wird?
--> Vorderachse, Hinterachse

Was sieht ein Anwalt, wenn er überfahren wird?
--> Vorderachse, Hinterachse, Vorderachse, Hinterachse, Vorderachse, Hinterachse, ... ... ...


latzer:

Ich denke, also bin ich dagegen.

Altes Mütterchen zum Friedhofswärter: "Wo bitte ist Reihe 10, Grab Nr. 7?" Er: " Soso, heimlich aus dem Grab kraxeln und dann den Heimweg nicht mehr finden!"

An dem Tor einer arabischen Moschee hängt ein Schild:

Ein Moschee mit Schuhen zu betreten ist genauso
verwerflich, wie eine Jungfrau zu verführen.

Ein Tourist darunter:

Ich hab' beides probiert: kein Vergleich!

Arzt: "Guter Mann, Sie sind jetzt 92, Ihre Freundin 21, da kann jeder Sexualkontakt zum Tode führen! "Worauf der alte Herr meint: "Na ja, dann stirbt sie halt!"

Ein Zelleninsasse, eingebuchtet wegen Mordes, ist nach 25 Jahren Gefängnishaft nach dem Ausbruch auf der Flucht. Während er flieht, bricht er in das Haus eines frischverheirateten Pärchens ein. Er bindet den Ehemann am Stuhl fest und die Frau auf das Bett. Dann beugte er sich über die Frau und es schien, als ob er ihren Nacken küssen würde. Plötzlich stand der Flüchtling auf und verließ den Raum. Sofort hüpfte der Ehemann mit dem Stuhl durch das Zimmer und flüsterte seiner Frau zu: "Schatz! Dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen! Ich habe gesehen, wie er dich im Nacken geküsst hat. Tu einfach alles, was er sagt. Wenn er Sex mit dir haben will, dann lass es über dich ergehen und tu so, als ob du es magst. Was immer du tust, bringe ihn nicht in Rage! Unsere Leben hängen davon ab! Sei stark! Ich liebe dich!" Nachdem die Frau ihren Knebel ausgespuckt hat, flüsterte die Halbnackte: "Schatz, ich bin so froh, dass du so darüber denkst. Du hast recht, er hat seit Jahren keine Frau gesehen.
Aber er hat nicht meinen Nacken geküsst, er hat mir ins Ohr geflüstert. Er meint, dass du ziemlich niedlich wärst und er hat mich gefragt, wo ich die Vaseline im Bad aufbewahren würde. Sei stark! Ich liebe dich auch!"

"Nehmt Ihr noch Müll mit?" brüllt die Frau im Bademantel und mit Lockenwicklern im Haar dem Müllauto zu. "Aber sicher," ruft der Fahrer, "spring hinten rein!"

Kindermund

Die Bibel der Moslems heißt Kodak.
Der Papst lebt im Vakuum.
In Frankreich hat man die Verbrecher früher mit der Gelantine hingerichtet.
Mein Papa ist ein Spekulatius. Der verdient ganz viel Geld an der Börse.
Bei uns dürfen Männer nur eine Frau heiraten. Das nennt man Monotonie.
Bei uns hat jeder sein eigenes Zimmer. Nur Papi nicht, der muss immer bei Mami schlafen.
Die Fische legen Leichen ab, um sich zu vermehren.
Gartenzwerge haben rote Mützen, damit sie beim Rasenmähen nicht überfahren werden.
Männer können keine Männer heiraten, weil dann keiner das Brautkleid anziehen kann.
Eine Lebensversicherung ist das Geld, das man bekommt, wenn man einen tödlichen Unfall überlebt.
Am Wochenende ist Papa Sieger bei der Kaninchenschau geworden.
Meine Eltern kaufen nur das graue Klopapier, weil das schon mal benutzt wurde und gut für die Umwelt ist.
Eigentlich ist adoptieren besser. Da können sich die Eltern ihre Kinder aussuchen und müssen nicht nehmen, was sie bekommen.
Adam und Eva lebten in Paris.
Unter der Woche wohnt Gott im Himmel. Nur Sonntag kommt er in die Kirche.
Mein Bruder ist vom Baum gefallen und hatte eine Gehirnverschüttung.
Die Nordhalbkugel dreht sich entgegengesetzt zur Südhalbkugel.
Wenn man Kinder haben will, muss man entweder Sex machen oder heiraten.
Heiraten ist gar nicht so schlimm. Ein bisschen Sex, aber sonst geht es...
Die Liebe findet einen immer, egal wie gut man sich versteckt.
Wenn Frauen zuviel Männersamen abbekommen, wachsen Ihnen kleine Bärte.
Kühe dürfen nicht schnell laufen, damit sie ihre Milch nicht verschütten.
Regenwürmer können nicht beißen, weil sie vorne und hinten nur Schwanz haben.
Ein Pfirsich ist wie ein Apfel mit Teppich drauf.
Wenn man kranke Kühe isst, kriegt man ISDN.
Die Fischstäbchen sind schon lange tot. Die können nicht mehr schwimmen.
Ich bin zwar nicht getauft, dafür aber geimpft.
Nachdem die Menschen aufgehört haben, Affen zu sein, wurden sie Ägypter.
In Leipzig haben viele Komponisten und Künstler gelebt und gewürgt.
Der Zug hielt mit kreischenden Bremsen und die Fahrgäste entleerten sich auf den Bahnsteig.
Neben Prunksälen hatten die Ritter auch heizbare Frauenzimmer.
Alle Welt horchte auf, als Luther 1642 seine 95 Prothesen an die Schloßkirche zu Wittenberg schlug.
Caesar machte das Lager voll und jeder stand stramm bei seinem Haufen.
Graf Zeppelin war der erste, der nach verschiedenen Richtungen schiffte ...
Die Alm liegt hoch im Gebirge. Dort ist der Senner und die Sennerin. Im Frühjahr wird aufgetrieben, im Herbst abgetrieben.
Unsere Schule war früher ein Waisenhaus. Daran erinnert über dem Eingang eine eingehauene Frau, die vorne einen Knaben und hinten ein Mädchen empfängt.
Eine katholische Schwester kann nicht austreten, da sie zeitlebens im Kloster leben muß.
Die Macht des Wassers ist so gewaltig, dass selbst der stärkste Mann es nicht halten kann.
Wir gingen in den Zoo. Es war ein großer Affe im Käfig. Mein Onkel war auch dabei.
Der leichtsinnige Viehbrigadier hatte mit seinem Karren den ganzen Zaun umgefahren. Das Schwein konnte erst später eingefangen werden.
Mit starkem, großen Strahl geben die Feuerwehrleute ihr Wasser ab.
Der Landwirtschaftsminister ließ die Bauern zusammenkommen, denn die Schweine fraßen zuviel.
Beim Roten Kreuz widmen sich Männer und Frauen der Liebe. Manche tun es umsonst, andere bekommen es bezahlt.
Dort wo jetzt die Trümmer ragen, standen einst stolze Burgfräuleins und warteten auf ihre ausgezogenen Ritter.
Es war eine machtvolle Demonstration. Der Marktplatz war voller Menschen. In den Nebenstraßen pflanzten sich Männer und Frauen fort.
In Lappland wohnen 2 Sorten Menschen. Die reichen Lappen fahren im Rentiergespann, die armen Lappen gehen zu Fuß. Daher der Name Fußlappen. Auch wohnen dort die Menschen sehr dicht zusammen. Daher das Sprichwort: Es läppert sich zusammen.
Die Streichhölzer müssen gut versteckt werden, damit sie keine kleinen Kinder bekommen.
Meine Tante schenkte mir eine Sparbüchse. Sie war ein Schwein. Sie hatte 2 Schlitze. Hinten einen für's Papier, und vorne für's Harte. .... und wir gingen mit unserer Lehrerin im Park spazieren. Gegenüber dem Park war ein Haus, wo die Mütter ihre Kinder gebären. Eine Gebärmutter schaute aus dem Fenster und winkte uns freudig zu.
Der Frühling ist der erste der 4 Jahreszeiten. Im Frühjahr legen die Hühner Eier und die Bauern Kartoffeln.
Vom Onkel wurde das Schwein in die Scheune gebracht und dort kurzerhand mit dem Großvater geschlachtet.
Vor 8 Tagen setzte sich meinem Vater ein zahmer Distelfink auf den Kopf ...
Dieser befand sich gerade auf dem Weg zur Arbeitsstelle.
Als unser Hund nachts zu bellen anfing, ging meine Mutter hinaus und stillte ihn. Die Nachbarn hätten sich sonst aufgeregt.
Vor 14 Tagen gab es in der Wirtschaft meiner Tante eine Schlägerei wegen einer Kellnerin, die sich auf der Straße fortpflanzte.
Meine Tante hatte so starke Gelenkschmerzen, dass sie die Arme kaum über den Kopf heben konnte. Mit den Beinen ging es ihr ebenso.
Vorigen Sonntag kam mein Vater sehr spät nach Haus. Er hatte sich im Stadtpark vergangen.
Die Eiskunstläuferin drehte ihre Pirouetten, dabei hob sich ihr Röckchen im eigenen Wind.
Die Gleichberechtigung der Frau wurde verwirklicht. Dies gilt auch für den Verkehr. Auch hier nimmt sie die gleiche Stellung ein.
Die Menschen wurden früher nicht so alt, obwohl sie weniger Verkehr hatten.
Jetzt barg sich Tell hinter einem Busch, drückte los und das Werk der Befreiung war getan.
Am Teich saß eine Magd und melkte eine Kuh. Im Wasser war es umgekehrt.
Die Pferde trugen Rosetten in den Landesfarben am Kopf, am Geschirr und an den Schwänzen. Jeder Mann war ähnlich geschmückt.

Sagt der Walfisch zum Thunfisch: "Was sollen wir tun Fisch?"
Sagt der Thunfisch zum Walfisch: "Du hast die Wahl Fisch."


Ein Rasenmäher und ein Schaf stehen nebeneinander auf der Wiese.
Sagt das Schaf: "Mäh." Antwortet der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir nix befehlen!"

Der kleine Max hat sich verlaufen. Schließlich trifft er einen Polizist, der ihn fragt:
"Wie heißen denn Deine Eltern?"
"Schatz und Dicker..." :kruecken:

Denksportaufgabe : "Also Manfred", sagt der Mathelehrer, "dein Vater geht von München in Richtung Augsburg. Er legt pro Stunde vier Kilometer zurück. Dein Onkel geht zwei Stunden später von derselben Stelle los mit einer Geschwindigkeit von fünf Kilometer pro Stunde. Wo treffen sie sich?" - "In der nächsten Kneipe!"

geht eine blondine in ein fahnengeschäft, und sagt: "ich möchte die blaue deutschlandfahne". Dann sagt der Fahnenverkäufer: "wir haben aber nur schwarz-rot-gold!" Dann die Blondine: "Na dann, die Goldene!!"

Vor langer, sehr langer Zeit, als noch mächtige Galeeren die Meere beherrschten, wurden ein Captain und seine Seemänner von einem Piratenschiff bedroht.

Als die Mannschaft drohte, in Panik zu verfallen, wandte sich der Captain an seinen ersten Maat und schrie: "Bring mir mein rotes Hemd!"

Der erste Maat folgte dem Befehl, und nachdem der Captain es angelegt hatte, führte er seine Männer in den Kampf gegen die Piraten. Obwohl einige Verluste hingenommen werden mussten, wurden die Piraten dennoch vernichtend geschlagen.

Etwas später am selben Tag, meldete der Ausguck zwei Piratenschiffe, die sich auf Abfangkurs befanden. Die Mannschaft, die sich gerade mal vom ersten Überfall erholt hatte, zuckte furchterfüllt zusammen, aber ihr Captain, ruhig wie immer, wandte sich wieder an seinen ersten Maat:

"Bring mir mein rotes Hemd!"

Und wieder entbrannte ein heftiger Kampf mit den Piraten, und wieder wurden sie zurückgeschlagen, obwohl diesesmal mehr Verluste hingenommen werden mussten.

Am Abend dieses schweren Tages saß die erschöpfte Crew mit ihrem Captain an Deck und ließ die Ereignisse Revue passieren.

Einer der Matrosen fragte den Captain: "Sir, warum rufen Sie immer nach ihrem roten Hemd, bevor sie kämpfen?"

Der Captain sah dem Matrosen tief in die Augen und sagte: "Wenn ich im Kampf verwundet werde, kann man die Wunde wegen des roten Hemds nicht sehen, also sinkt die Moral nicht und alle kämpfen mutig weiter!"

Die Männer saßen schweigend und bewunderten die Weisheit und Voraussicht ihres mutigen Captains.

Als die Morgendämmerung kam, verkündete der Ausguck, dass weitere Piratenschiffe, zehn an der Zahl, sich näherten - bereit zum entern!

Es wurde still an Deck und alle sahen hoffnugsvoll zum Captain, ihrem Führer, warteten, dass er seinen üblichen Befehl gab.

Und der Captain, ruhig wie immer, wandte sich an seinen ersten Maat und meinte: "Bring mir meine braunen Hosen..."

Pass auf ey! War ich letztens in OBI, wollt konkret Lampe für Dusche haben. Ey, bin ich gegangen zu Infotusse, hab gesagt: DUSCHLAMPE?

Jetzt konkret habe Hausverbot.

Wo ist bei Männern der Unterschied zwischen MUT, COOLNESS und RICHTIG COOL?





MUT: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Deine Frau steht da und wartet auf Dich mit einem Besen in der Hand und Du fragst:
"Bist Du am Saubermachen oder fliegst Du noch irgendwo hin?"



COOLNESS: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, Du duftest nach Parfum und hast Lippenstift am Hemd. Du haust Deiner Frau eine auf den ***** und sagst: "Du bist die Nächste ...!"


RICHTIG COOL: Mitten in der Nacht besoffen heim kommen, deine Frau liegt im Bett, du siehst aber sie ist noch wach.
Du nimmst einen Stuhl und setzt dich vor Ihr Bett. Auf die Frage: "Was machst du da?" antwortest du: "Wenn das Theater gleich los geht, will ich in der ersten Reihe sitzen !!!

Eine Mutter macht einen Zoobesuch mit ihrer fünfjährigen Tochter.
Am Elefantengehege kommen beide zum stehen und die Tochter fragt die Mama: "Du Mami, was ist das Lange da?"
"Der Rüssel" antwortet die Mutter.
"Nein ich meine das andere Lange?"
"Der Schwantz" antwortet die Mutter.
"Nein ich meine das Lange zwischen dem Rüssel und dem Schwantz, was ist das?" bohrt die Kleine weiter.
"Nichts" antwortet die Mutter.
Ein älterer Herr hört dieses Gepräch und antworten:
"Donnerwetter, Sie müssen aber verwöhnt sein!"


Ich noch mal!
Kommen zwei Liliputaner in die Kneipe und bestellen beim Wirt:
"Zwei Halbe"
Der Wirt: Das sehe ich, aber was wollt Ihr trinken?"





Noch mal ich!

Unterhalten sich zwei 16-jährige.
"Bist Du noch Jungfrau?" fragt die erste.
"Nein, schon seit einem Jahr nicht mehr und Du?" sagt die zweite.
"Auch nicht mehr, seit 15 Jahren!" sagt die erste.
Hää?
"Ja weißt Du ich saß als Baby nackt auf meinem Bettchen und habe mich versehentlich auf den Schnuller gesetzt, und da........."




Treffen sich zwei Freunde, meint der erste:
"War gerade beim Arzt und der sagt ich habe Zucker. denn ich habe weiße Streifen in meiner Unterhose."
Meint der zweite: "Dann habe ich wohl Zimt!!!"





Geht ein Mann mit einem kleinen Mädchen in den Wald.
Sie sagt: "Onkel ich habe Angst."
Er reagiert nicht.
Sie sagt erneut: "Onkel ich habe große Angst."
Sagt er: "Hör auf zu jammern, ich muß schließliech allein zurück!"

Sagt der Arzt zur jungen Frau: "Gratuliere, Sie sind schwanger!"
Die Frau entsetzt: "Aber das gibt's doch nicht! Ich bin doch noch Jungfrau!"
Der Arzt dreht sich um und schaut zum Fenster hinaus. Nach zehn Minuten fragt die junge Frau den Arzt: "Warum starren Sie so zum Fenster hinaus?"


Meint der Arzt: "Das letzte Mal, als so etwas passierte, ging im Osten ein heller Stern auf!"

Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt.
Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz.
Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und das Herz klappt zu.
In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen.
Fragt ihn sein Nachbar:
"Warum lachen denn Sie?"
"Ich mußte an meine Beerdigung denken..."
"Was gibt es da zu lachen?"
"Ich bin Gynäkologe..."

Ein Internist weiß alles, kann aber nix!
Der Chirug kann alles, weiß aber nix!
Der Pathologe kann alles, weiß alles, aber dann ist es zu spät!