Fritzchens Opa sagt zu ihm: Du,Fritzchen geh mal bitte in den Zigaretten laden und kauf mir eine Packung Zigaretten.Als er zum Verkäufer ging und sagte:Eine Zigarette Pakung bitte, erwiderte er:Tut mir leit man mus mindestens 18 sein.
Er ging weinend nach hause.Kurz vor der Tür fragte der Nachbar:Sag mal,Fritzchen warum weinst du denn?
>>Mein Opa hat gesagt ich solle im Zigaretten kaufen,aber der Verkäufer sagt ich bin zu jung.
>>Sag doch einfach du bist 25 Jahre,du hast 5 Kinder,Deine Frau liegt mit gebrochenem Bein im Krankenhaus , und dein Führerschein ist in den Gulli gerutsch.
Er ging zum Verkäufer und sagte:Hallo ich bn 5 Jahre alt.Ich habe 25 Kinder mein Füherschrein liegt mir gebrochenem Bein im Krankenhaus,und meine Frau ist in den Gulli gerutsch xDDD

NOCH FRAGEN ZUR BANKENKRISE...?
In einer einsamen Gegend Südtirols hütet ein Schäfer seine Schafe. Da hält in einer Staubwolke ein nagelneuer grauer Audi S8 direkt neben ihm. Der Fahrer des Wagens, ein junger Mann in Brioni-Anzug, Cerrutti-Schuhen, Ray-Ban-Sonnenbrille und einer YSL-Krawatte steigt aus und fragt: "Wenn ich errate, wie viele Schafe Sie haben, bekomme ich dann eins?" Der Schäfer schaut den jungen Mann an, dann seine friedlich grasenden Schafe, und sagt ruhig: "In Ordnung."

Der junge Mann parkt den S8, verbindet sein Notebook mit dem Handy und geht im Internet auf eine NASA-Seite, scannt die Gegend mit Hilfe seines GPS Satellitennavigations-Systems, öffnet eine Datenbank und 60 Excel-Tabellen mit einer Unmenge Formeln. Schließlich druckt er einen 150-seitigen Bericht auf seinem High-Tech-Minidrucker im Auto-Cockpit, dreht sich zum Schäfer um und sagt: "Sie haben exakt 1'586 Schafe."

"Das ist richtig," sagt der Schäfer, "suchen Sie sich eines aus." Der Mann sucht sich ein Tier aus und lädt es umständlich in seinen S8. Der Schäfer schaut ihm dabei zu und fragt: "Wenn ich Ihren Beruf errate, geben Sie mir dann das Schaf zurück?" "Klar, warum nicht." antwortet jener. "Sie sind Investmentbanker." "Das ist richtig, woher wissen Sie das?"

"Sehr einfach," sagt der Schäfer, "erstens kommen Sie hierher, obwohl Sie niemand gerufen hat. Zweitens wollen Sie dafür bezahlt werden, dass Sie mir etwas sagen, was ich schon weiß, und drittens haben Sie keine Ahnung von dem, was sie tun.... und jetzt geben Sie mir meinen Hund wieder!"

Zitat von sarazena

Was stimmt hier nicht?

da is noch viel zu viel grün und müßten die mittleren beine der katze nich eigentlich schwarz sein? so rein rassetechnisch?

Kommt ein Hirsch von Mann in eine Kneipe und schreit fragend: Wer heißt hier Frank?
Da steht ein kleines zerbrechliches Männchen am Tresen vom Hocker auf und sagt mit ganz pipsiger Stimme: Ich heiße Frank.
Ohne auch nur eine Sekunde zu warten stürmt der Hirsch auf den kleinen Mann zu und gibt alles her was er sich jemals antrainiert hat von Kraftsport über Karate .... einfach das volle Programm!
Nachdem der Hirsch sich völlig verausgabt hat und seine Kondition nachläßt läßt er endlich wieder ab von den kleinen Frank und verläßt stolz die Kneipe.
Auf einmal fängt das kleine Mänchen sich an langsam aufzurappeln und bekommt sich vor lauter Lachen nicht mehr und sagt: Na den habe ich ja schön verarscht, denn ich Heiße garnicht Frank.

Zitat von perdita

da is noch viel zu viel grün und müßten die mittleren beine der katze nich eigentlich schwarz sein? so rein rassetechnisch?

Nein, das ist es nicht. Das Auto parkt auf der falschen Strassenseite entgegen der Fahrtrichtung!!!

Zitat von sarazena

Nein, das ist es nicht. Das Auto parkt auf der falschen Strassenseite entgegen der Fahrtrichtung!!!

Ein Sohn fragt den Vater
„ Papi, was ist eigentlich Politik ?“

Da sagt der Vater
Sieh mal, ich bringe das Geld nach Hause, also bin ich der Kapitalist
Deine Mutter verwaltet das Geld, also ist sie die Regierung
Der Opa passt auf, dass alles seine Ordnung hat, also ist er die Gewerkschaft
Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse
Wir alle haben nur eines im Sinn, nämlich dein Wohlergehen. Folglich bist du das Volk. Und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft

Hast Du das verstanden mein Sohn?

Der Kleine überlegt und bittet seine Vater, dass er erst noch eine Nacht darüber schlafen möchte.
In der Nacht wird der kleine Junge wach, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und daher furchtbar brüllt.
Da er nicht weiß was er tun soll, geht er ins Schlafzimmer seiner Eltern.
Da liegt aber nur die Mutter und die schläft so fest, dass er sie nicht wecken kann.
So geht er in das Zimmer des Dienstmädchens, wo der Vater sich gerade mit derselben vergnügt , während Opa durch das Fenster unauffällig zuschaut !!!!
Alle sind so beschäftigt, dass sie nicht mitbekommen, dass der kleine Junge vor ihnen steht.
Also beschließt der Junge unverrichteter Dinge wieder schlafen zu gehen.

Am nächsten Morgen fragt der Vater seinen Sohn, ob er nun mit eigenen Worten erklären kann, was Politik ist.

„ JA“ antwortete der Sohn
Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse
Die Gewerkschaft schaut dabei zu
Während die Regierung schläft
Das Volk wird vollkommen ignoriert
Und die Zukunft liegt in der Scheiße

Das ist Politik

Das ist zwar nicht neu, stimmt aber immer wieder :aetsch:

-----Doppelpost zusammengeführt am 22.10.2008 um 13:49:51-----

Mailen will gelernt sein

Was so ein Tippfehler alles auslösen kann...


Ein Ehepaar beschließt, dem kalten Winter für eine Woche zu entfliehen und in die Südsee zu reisen. Es ergibt sich aus beruflichen Gründen, dass sie einen Tag später erst nachfliegen kann. Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen, bezieht er sein Hotelzimmer, holt seinen Laptop heraus und schickt sogleich ein Mail an seine Gattin.

Blöderweise lässt er beim Eingeben der E-Mail-Adresse einen Buchstaben aus, und so landet das Mail direkt bei einer Witwe, die soeben ihren Mann zu Grabe geleitet hat. Diese blickt gerade in den Computer, um eventuelle Beileidsbekundungen von Freunden und Bekannten zu lesen... Als ihr Sohn das Zimmer betritt, liegt sie ohnmächtig am Boden. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo da steht:

An: Meine zurückgebliebene Frau
Von: Deinem vorausgereisten Gatten
Betreff: Bin angekommen

Liebste, bin soeben gut angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und sehe, dass alles für deine Ankunft morgen schon vorbereitet ist!
Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte dich, in Liebe, dein Mann.
P.S. Verdammt heiß hier unten!

Sagt ein katholischer Pfarrer zu einem Kollegen: "Meinst du, wir erleben noch, wie das Zölibat abgeschafft wird?"

Der andere schüttelt bedächtig den Kopf und sagt: "Wir nicht, aber vielleicht unsere Kinder."

Nachdem die Frau des Maurermeisters verstorben war, bat dieser den Pfarrer drei Messen für seine Frau abzuhalten. Nach der dritten Messe erkundigte sich der Maurermeister bei Hochwürden. "Sagen Sie mal, Herr Pfarrer, reichen die drei Messen eigentlich schon, damit meine Frau bis in den Himmel aufsteigen kann?" Darauf der Pfarrer: "Nein, leider nicht ganz. Ihre Frau ist jetzt nur mit dem Kopf im Himmel, die Füße sind noch im Fegefeuer." Da sagt der Maurermeister ganz begeistert: "Genau so lassen wir sie hängen. Neugierig war sie immer und kalte Füße hatte sie auch dauernd."

Sagt die Lehrerin Wer mir ein Satz mit Samen und Säen nennt darf sofort nach hause gehen
Fritzchen: Guten Tag zu Samen morgen Säen wir uns wieder.

Kmmt Fritzchen nach Hause : Mami,Mami wir haben in Chemie TNT gebaut.
Toll,was macht ihr Morgen in der Schule?
Welche Schule?

Der Journalist eines Erotikmagazins macht eine Umfrage in der Fußgängerzone und fragt eine ältere Frau: "Gnädige Frau, was müssten Sie tragen, damit Sie ihr Mann noch attraktiv findet?" Die Frau antwortet spontan: "Einen Kasten Bier."

welches ist der längste, menschliche nerv?

der seh nerv - wenn du dir am ***** n haar ausreißt, dann kriegst tränen in den augen....

Zitat von graf duckula

welches ist der längste, menschliche nerv?

der seh nerv - wenn du dir am ***** n haar ausreißt, dann kriegst tränen in den augen....

Welcher Nationalität war Ötzi ?
Eine Gruppe Wissenschaftler fand die Herkunft des Ötzis heraus. Österreicher kann er nicht sein, man hat Hirn gefunden.
Italiener kann er auch nicht sein, er hatte Werkzeug dabei.
Vielleicht war er ein lahmer Schweizer, weil er vom Gletscher überholt wurde.
Aber wahrscheinlich ist er Holländer, denn wer geht sonst mit Sandalen ins Hochgebirge?

Aus der www-Fundkiste:

Die folgenden Durchsagen in verschiedenen Flugzeugen wurden tatsächlich von Kapitän oder Crew über Lautsprecher durchgegeben.

Air Berlin-Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew:
Wir weisen darauf hin, dass es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den Film 'Vom Winde verweht'

Meine Damen und Herren, willkommen bei der Air-Berlin-Happy-Hour: zwei Landungen zum Preis von einer
(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug mit Air Berlin nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann die Durchsage des Piloten:
Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab...

Air Berlin-Flug Berlin - London Stansted England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der Stewardess:
Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann

Sicherheitshinweise bei Air Berlin:
Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben.