die neue Definierung von Dresden:

Dresden rein, Dresden um, Dresden raus.

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Zwei Elefanten sehen zum ersten Mal einen nackten Mann.Sie schauen an ihm herunter und sehen sich dann fragend an: "Und wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

kein Ärschchen, kein Tittchen, wie Schneewittchen.

Eine Nonne steigt in ein Taxi und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.

Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne:
"Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne
mal einen bla**n würde".

Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"

Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.

Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt:
"Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse. Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

also hätte ich so ein Gesicht wie du, dann würde ich freiwillig lachend in die Kreissäge laufen.

Carola hat auf der Autobahn ihre erste Autopanne.Sie sieht sich den Schaden an und meint erleichtert: "Glück gehabt,der Reifen ist nur unten platt." :roll:

Was steht auf dem Grabstein einer Putzfrau?

"Sie kehrt nie wieder"

Sorry,

was sagt man wenn ein spanner gestorben ist???



DER IST WEG VOM FENSTER

ahahahahhaa

letz wetz sagte der Frosch und sprang in den Mixer.

Fritz und Franz haben Nüsse geklaut.
Um nicht entdeckt zu werden, schleichen sie in die gerade offen stehende Leichenhalle, um sie zu teilen. Vor der Tür verlieren sie noch zwei ihrer Nüsse.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich", murmeln sie.
Der Küster kommt vorbei und hört den Sermon. Ihm sträuben sich die Haare. Er läuft zum Pfarrer: "Herr Pfarrer, in der Leichenhalle spukt es. Da handelt Gott mit dem Teufel die Seelen aus!"
Der Pfarrer schüttelt nur den Kopf und geht mit dem Küster leise zur Leichenhalle.
"Eine für dich, eine für mich, eine für dich, eine für mich. So, das sind jetzt alle. Nun holen wir uns noch die beiden vor der Tür!"

Immer, wenn ich auf Hochzeiten war, haben mir die Älteren auf die Schulter geklopft, mir zugezwinkert und gesagt: "So, und du bist der Nächste."

Ihr glaubt gar nicht, wie mich das genervt hat.

Seit ich allerdings dazu übergegangen bin, auf Beerdingungen den Älteren auf die Schulter zu klopfen, ihnen zuzuzwinkern und zu sagen: "So, und du bist der Nächste.", ist endlich Ruhe.

Die 17jaehrige Luzi sagt zur Freundin...
..."Großvater hatte ganz recht, als er sagte, ich soll nicht in den Nachtclub gehen, weil es da Dinge gebe, die ich nicht sehen sollte!" Erkundigt sich die Freundin neugierig: "Und was hast du da gesehen?" "Meinen Großvater!"

...kennst Du einen?

Die Weicheier im Rettungsdienst:

Alles-zum-Patient-Mitnehmer
Für-Leitstelle-Eisbesorger
Ampulle-mit-Tupfer-Aufmacher
Auf-Karte-Nachgucker
Bei-”Abbestellt”-trotzdem-Weiterfahrer
Bei-Alarm-erst-noch-Pinkeln-Geher
Bei-Bewußtlosen-Kopfüberstrecker
Beim-Patientenausladen-Rotorabsteller
Beim-ersten-Klingeln-sofort-ans-Telefon-Renner
Beim-Probealarm-Erschrecker
Beim-VU-Helmaufsetzer
Beipackzettel-Leser
Defi-Gel-Verwender
Desinfektionsplan-Einhalter
Dienstanweisungs-Beachter
Dienstplan-Leser
Eigensicherungs-Beachter
Einmaldecken-Wegwerfer
Einmallaken-nicht-nochmal-Benutzer
Einweisungsleser
Einwirkzeit-Beachter
Elektrodengel-Benutzer
Frühdefibrillierer
Führungsstab-Benutzer
Funkdisziplin-Einhalter
Güdeltubus-Einleger
Handschuh-Träger
Hilfsfrist-Einhalter
Im-Klinikum-Rollstuhl-Zurückbringer
Im-KTW-beim-Patienten-Sitzer
Immobilisierer
Infarkt-Patienten-durch-die-Gegend-Träger
Infusionssystem-Entlüfter
Klinik-Anmelder
Koffer-Checker
Lagemeldung-Absetzer
Laryngoskop-Benutzer
Medikament-auf-Spritze-Vermerker
Pieper-auf Stufe-3-Einsteller
Mit-aufnehmendem-Arzt-Diskutierer
Mit-Intubieren-auf-Notarzt-Warter
Nachalarmierer
Nach-Aufziehen-Nadel-Wechsler
Nachts-ohne-Preßluft-Fahrer
Nach-Warntafel-Sucher
Nitro-nur-über-100-Geber
Notarzt-Nachforderer
Sauerstoff-bei-Atemnot-Geber
OrgL-Nachforderer
Patienten-Anschnaller
Patientenbetreuer
Patienten-noch-eben-ins-Röntgen-Fahrer
peripherer-Zugang-Leger
Personalien-Erfrager
Polizei-Nachforderer
Praktikentenversteher
Praktikenten-Verschoner
Präoxygenierer
Rettungswachensauberhalter
Rosa-Braunülen-Leger
O2-Flaschen-schon-bei-50bar-Wechsler
Status-5-Drücker
Stifneck-Benutzer
Supra-Verdünner
Tragehilfe-Nachforderer
Trapo-Hinterherrenner
Vakuummatratzenabsauger
Verfallsdatum-Kontrollierer
Vor-dem-Umlagern-bis-auf-3-Zähler
Vor-Maßnahme-Patienten-Frager
Weicheilisten-Leser
Weiße-Hosen-Anzieher
Zivis-auf-Defi-Einweiser
Zugang-Fixierer
Xylocaingel-Benutzer

Hallo RettSan,

das ist schon eine gute Idee mit der Witzecke,aber diese gibt es schon.
Klick mich,ich bin ein Link


Poste bitte dort weiter!

:auslach:

Auf der Straße treffen sich zwei Hunde.
"Verdammt glatt heute", sagt der eine.
"Das stimmt", erwidert der zweite Vierbeiner, "man wagt es nicht, ein Bein zu heben."

latzer:

Alter schützt nicht vor Torheit, aber Dummheit vor Intelligenz.

Ich weiß nicht, wo es sonst hinein soll, aber hier passt es eigentlich schon...

Ich habe gerade den Trailer zu Titanic 2 gesehen. Im ersten Moment habe ich gedacht, das wär ein schlechter Witz, aber es ist echt wahr. Aber warum? Das Boot ist untergegangen! Boot weg, 2. Teil weg! Und doch, es gibt ihn, den zweiten Teil!

Doch worum kann es in einem zweiten Teil gehen, wenn das Boot zu dazugehörigen Film gesunken ist?

a) es taucht plötzlich wieder unversehrt auf
b) das Boot, auf dem Kate gerettet worden ist, geht auch unter
c) Loch Ness, spielt mit seinen Freunden dort verstecken

Alles falsch!

Leonardo DiCaprio wird (ohne Witz) in der Gegenwart plötzlich von dem Forscherteam in einem riesigem Eisblock gefunden und aufgetaut und hat dort dann natürlich so seine Probleme. latzer:

Also, wenn das nicht der Witz des Tages ist, dann weiß ich auch nicht mehr.

Eine Blondine, eine Brünette und eine schwarzhaarige sitzen auf einem Ast. Sie sägen am Anfang des Astes, so dass der Ast droht, abzubrechen. Da kommt eine normale, zivilisierte Frau vorbei und sagt zu den drei Damen über ihr: "Wenn ihr weiter an dem Ast sägt, fallt ihr alle runter!" Aber die drei Damen über ihr sagen nur : " Neee,neee,neee!"
Dann geht die normale Frau weg. Als sie aber nach 2 Minuten wieder kommt, liegen alle drei Damen, die vorhin noch über ihr waren, auf dem Boden. Als dann die normale Frau wieder wegging, sagte die Brünette:" Guckt mal! Da war doch die Hellseherin!"

Die Wahrheit!

Gott erschuf den Esel und sagte zu ihm:
Du bist ein Esel.
Du wirst unentwegt von morgens bis abends arbeiten
und schwere Sachen auf deinem Rücken tragen.
Du wirst Gras fressen und wenig intelligent sein.
Du wirst 50 Jahre leben.

Darauf entgegnete der Esel:
50 Jahre so zu leben ist zu viel,
gib mir bitte nicht mehr als 30 Jahre.
Und es war so.

Dann erschuf Gott den Hund und sprach zu ihm:
Du bist ein Hund.
Du wirst über die Güter der Menschheit wachen,
deren ergebenster Freund du sein wirst.
Du wirst das essen, was der Mensch übriglasst und 25 Jahre leben.

Der Hund antwortete:
Gott, 25 Jahre so zu leben, ist zu viel.
Bitte nicht mehr als 10 Jahre.
Und so war es.

Dann erschuf Gott den Affen und sprach:
Du bist ein Affe.
Du sollst von Baum zu Baum schwingen
und dich verhalten wie ein Idiot.
Du wirst lustig sein, und so sollst du für 20 Jahre leben.

Der Affe sprach:
Gott, 20 Jahre als Clown der Welt zu leben, ist zu viel.
Bitte gib mir nicht mehr als 16 Jahre.
Und es war so.

Schließlich erschuf Gott den Mann und sprach zu ihm:
Du bist ein Mann, das einzige rationale Lebewesen,
das die Erde bewohnen wird.
Du wirst deine Intelligenz nutzen, und dir die
anderen Geschöpfe untertan zu machen.
Du wirst die Erde beherrschen und für 20 Jahre leben.

Darauf sprach der Mann:
Gott, Mann sein für nur 20 Jahre ist nicht genug.
Bitte gib mir die 20 Jahre, die der Esel ausschlug.
Die 15 des Hundes und die 10 Jahre des Affen.

Und so sorgte Gott dafür, dass der Mann 20 Jahre als Mann lebt,
dann heiratet und 20 Jahre als Esel von morgens bis abends
arbeitet und schwere lasten trägt.
Dann wird er Kinder haben und 15 Jahre wie ein Hund leben,
das Haus bewachen und das essen was die Familie übrig lässt.
Dann, im hohen Alter, lebt er 10 Jahre als Affe,
verhält sich wie ein Idiot und amüsiert die Enkelkinder.