Die 17-jährige zeigt ihrer Mutter das bauchfreie Top, das sie gerade gekauft hat. Darauf die Mutter, Wenn ich das in deinem Alter getragen hätte, wärst du jetzt 5 Jahre älter.

Zwei Senioren sitzen im Park und unterhalten sich über das Sexualleben im Alter.
Meint der erste: "Meine Frau und ich, wir haben einmal im Jahr Sex."
Meint der zweite: "Meine Frau und ich haben beinahe jeden Tag Sex!"
Da staunt der erste ungläubig: "Was, beinahe jeden Tag? Das glaube ich nicht!"
Meint der erste wieder: "Doch, am Montag hatten wir beinahe Sex, am Dienstag hatten wir beinahe Sex, am Mittwoch..."

Hast du dem jungen Schulze gesagt, fragt der Arzt seine Tochter, dass er sich nicht als mein Schwiegersohn eignet? Ja, aber er hat sich nichts daraus gemacht. Und wieso nicht? Er sagte, es wäre nicht deine erste falsche Diagnose als Arzt.

Gespräch auf einer Parkbank zweier Obdachloser, sagt der erste:
"Du der Hannes hat einen Job!"
Darauf der zweite:
"Nun, für Geld tut der einfach alles!"

"Ich brauche eine Baugenehmigung!"
"Überhaupt kein Problem, in 20 Minuten haben Sie die."
"Da sage einer, dass die Behörden nicht fix und unbürokratisch arbeiten!"
"Da haben Sie recht, Herr Bürgermeister!"

Musst Du denn immer solche teuren Chremes kaufen? fragt der Ehemann. Die Frau erwidert: Ja, das steht so im Grundgesetz. Was soll da stehen? - Na, dass jeder das Recht hat, sich frei zu entfalten.

Die Mutter sagt zu ihrer gerade fünfzehnjährigen Tochter: "Als ich so alt war wie Du, habe ich ein Tagebuch geführt."

"Wie altmodisch - ich führe eine Kartei..."

Conni nimmt an einem Fallschirmspringerkurs teil. Als sie aus dem Flugzeug springen will, schreit der Trainer: "Halt, halt! Du hast ja keinen Schirm!"

"Wieso?" fragt Conni. "Regnet es draußen?"

"Habe ich so eine Tochter verdient?" Fragt die Mutter. "Erst schon mit 17 schwanger werden, aber den 33. Geburtstag der Mutter vergessen!"


"Wenn du weiter so frech bist", sagt die Mutter zu ihrer Sechsjährigen, " dann wirst du auch mal ganz böse Kinder haben!"
Darauf die Kleine: "Mutti, jetzt hast du dich aber verraten!"

Er an der Bar zu ihr, ich erobere jedes hübsche Mädchen im Sturm. Sie - und was machen sie bei schönem Wetter?:wegsaug:

Fragt Fritz seinen Vater: "Du Papa? Was wird ein Fussballstar, wenn er nicht mehr gut sehen kann?"
Darauf antwortet der Vater: "Dann, mein Sohn, wird er Schiedsrichter!"

Ein Arbeitsloser bewirbt sich als Putzmann bei Microsoft. Der Chef lädt ihn zu einem Gespräch und zu einem Eignungstest ein (den Boden wischen).
Schließlich sagt er zu ihm: "Du bist angestellt. Gib mir deine E-mailadresse und ich werde dir ein Formular zum ausfüllen schicken sowie dir mitteilen, wann und wo du dich am ersten Tag melden sollst."

Der Arbeitslose, völlig verzweifelt, antwortet, dass er keinen Computer habe und erst recht keine E-mailadresse besitze. Der Chef teilt ihm mit, dass wenn er keine E-mailadresse habe, er virtuell gar nicht existiere und somit auch keinen Job bekomme.

Verzweifelt geht der Mann. Er hat nur noch 10 US$ in der Tasche und weiß nicht mehr was er machen soll. Er beschließt, im Supermarkt eine Kiste mit 10 Kilo Tomaten zu kaufen, und in weniger als zwei Stunden hat er die Tomaten einzeln für den doppelten Preis verkauft. Dies wiederholte er noch zweimal und kehrte mit 80 US$ nach Hause zurück.

So realisierte er, dass er sein Leben auf diese Art und Weise bestreiten konnte. Jeden Tag steht er früher auf und kommt später wieder nach Hause und vervielfacht sein Geld jeden Tag.
Wenig später kauft er sich einen Karren, tauscht ihn dann gegen einen Lieferwagen aus und wenig später gegen eine ganze Flotte von Lieferwagen.
Nach wenigen Jahren ist der Mann Besitzer einer der größten Gemüseverteiler der Vereinigten Staaten.

So denkt er auch über die Zukunft seiner Familie nach und beschließt, eine Lebensversicherung abzuschließen. Er ruft einen Berater an, wählt einen Versicherungsplan aus und als das Gespräch beendet ist, fragt der Berater nach der E-mailadresse um dem Mann den Antrag zusenden zu können.
Der Mann erklärt dem Barater, dass er keine E-mailadresse habe.

"Seltsam", sagt der Berater, "Sie besitzen keine E-mailadresse und haben es trotzdem geschafft, ein solches Imperium aufzubauen! Stellen Sie sich vor, was Sie heute wären, wenn Sie eine E-mailadresse besäßen!"

Der Mann denkt nach und antwortet schließlich:"Ich wäre Putzmann bei Microsoft!"

Moral der Geschichte Nr. 1: Internet regelt dein Leben nicht! <--- bei manchen von euch vielleicht doch?
Moral der Geschichte Nr. 2: Wenn du Putzmann bei Microsoft werden willst, brauchst du ne E-mailadresse.
Moral der Geschichte Nr. 3: Wenn du keine E-mailadresse besitzt und viel arbeitest, kannst du Millionär werden.
Moral der Geschichte Nr. 4: Falls du diese Geschichte per E-mail erhalten hast, bist du näher daran Putzmann zu werden als Millionär . . .

Gute Wirtschaftslage
Vladimir Putin überlebt einen Flugzeugabsturz nur knapp und liegt drei Jahre im Koma. Als er aufwacht, fragt er einen seiner Berater: "Wie ist denn die Wirtschaftslage?" Antwort: "Gut, jedes Jahr 4% Wachstum!" "Und wie viele Arbeitslose haben wir?" "Quote unter 1, 5%!" Putin staunt und fragt: "Was kostet dann ein Wodka???" Antwort: "2 Euro..."

Ein Engländer macht Urlaub auf Sizilien. Alles ist perfekt: Super Wetter, sein Cabrio schnurrt die Landstraße entlang. Ihm fehlt nur eine schicke Begleiterin. Als ihm dieser Gedanke durch den Kopf schießt, steht ein schwarzhaariges, langbeiniges Höllengeschoss am Straßenrand. Er hält an, um sie aufzusammeln. Plötzlich spürt er eine Pistole: "Steig aus deinem Auto aus!", blökt ihn ein finster aussehender Sizilianer an. "Nun renn um das Auto rum!"
Er rennt und rennt, bis der Sizilianer wieder losbrüllt: "Nun hol Dir einen runter!" Da die Knarre immer noch auf ihn gerichtet ist, gibt er sein Bestes. Es klappt.
"Nun renn wieder um dein Auto!" Er ist völlig fertig, macht sich aber auf den Weg. Nach 50 Runden verlangt der Sizilianer wieder: "Hol Dir wieder einen runter!"
Der Engländer ist am Ende: "Erschieß mich.Ich bin am Ende und kann nicht mehr!"
Der Sizilianer beruhigt ihn: "Okay, Nun kannst Du meine Schwester nach Palermo bringen,wenn Du willst."

Eine Schülerin kommt morgens zu spät zum Unterricht.

Sie entschuldigt sich und sagt: "Tut mir leid, mein Freund ist nicht gekommen!":devil3:

Ich habe ein sehr altes Schloss besichtigt, weil ich es kaufen wollte, Ich fragte den Schlossherren, ob es dort spuken würde.
Seine Antwort war: "Nein, ich habe hier noch nie einen Geist gesehen und wohne schon seit 450 Jahren hier."


Ein Gericht hat einen Mann gerade wegen Betrugs verurteilt, er soll Tränke der Unsterblichkeit verkauft haben. Die Strafe ist diesmal auch besonders hoch, denn ist er bereits wegen ähnlicher Delikte auch schon einschlägig vorüberstraft.
Einmal 1788, dann 1790, wieder 1818 und so weiter.

Ein Mann hat sich einen Anzug nähen lassen. Er kommt nun das gute Stück abzuholen. Er zieht die Jacke an. "Aber die kneift ja so an der Schulter." ,,Kein Problem", sagt der Schneider, "ziehen Sie die linke Schulter etwas nach vorne. Sehen Sie, so passt sie." "Ja, aber der linke Ärmel ist doch zu kurz." "Kein Problem", darauf der Schneider, "die rechte Schulter etwas hochgezogen, den Arm ein wenig angewinkelt, den Rücken leicht nach vorne gebeugt und schon sitzt das Teil wie angegossen." Jetzt ist der Kunde zufrieden, bezahlt und geht in gekrümmter und verbogener Haltung aus dem Laden. Kommen ihm zwei Männer entgegen. Sagt der eine: "Schau mal, der arme Behinderte." Der andere: "Aber was für ein Schneider!!"

Kommt ein Mädchen freudestrahlend von der Schule nach Hause und erzählt: "Mama, wir haben heute zählen gelernt, die anderen können nur bis 3, aber ich kann schon bis 10."
"Das ist ja schön", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist, weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am nächsten Tag kommt das Mädchen wieder von der Schule und erzählt freudestrahlend: "Heute haben wir das Alphabet gelernt. Die anderen können nur von A - C, aber ich kann schon von A - Z."
"Das ist wirklich toll", sagt die Mutter.
"Ist das wohl, weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Ja, Kind, das ist weil Du blond bist" antwortet die Mutter.
Am folgenden Tag kommt das Mädchen wieder freudestrahlend von der Schule und erzählt: "Wir waren heute schwimmen, die anderen haben noch gar keine Brüste und ich habe schon so große" und zeigt auf ihre Doppel D.
"Ja" sagt die Mutter.
"Ist das wohl weil ich blond bin?" fragt das Mädchen.
"Nein, Kind", antwortet die Mutter, "das ist so, weil Du schon 23 bist!"

Internationales Pfadfindertreffen bei Paris. Einige der Halbwuechsigen kneifen abends aus dem Lager aus und nehmen auch den kleinen Henry mit. Der Gruppenleiter sucht die Ausreisser und findet sie in einer Stripteaseshow, die schon recht fortgeschritten ist. Henry sitzt am Tisch und weint. Der Gruppenleiter fragt ihn: "Warum weinst Du denn?" "Meine Mutter hat mir gesagt, wenn ich nackte Frauen ansehe, werde ich zur Statue erstarren. Und es faengt schon an!"

Erich Honecker ist gerade gestorben und steht an der Himmelstür mit einem Koffer in der Hand. Klopft an und Petrus öffnet und sagt auch gleich: "Kommt nicht in Frage, dass du hier rein kommst, du kommst nach unten!"
Honni hat es sich auch schon fast gedacht und hat nur die Bitte doch wenigstens seinen Koffer dort stehen zu lassen, denn dieser ist doch recht schwer und würde so bald wie möglich abgeholt werden.
Petrus stimmt zu!
Schon nach zwei Stunden erscheint ein Teufel an der Himmelstür! Petrus fragt: "Ach du willst sicherlich den Koffer von Honecker abholen?"
"Nein!" Sagt der Teufel: "Ich bin der erst Flüchtling!"