Ein Student fällt bei der Klausur in "Logistik + Organisation" durch.
Student: "Sie bestrafen mich. Verstehen Sie überhaupt etwas davon?"

Professor: "Ja - sicher. Sonst wär´ich nicht Professor!"

Student: Gut, ich will Sie etwas fragen, wenn Sie die richtige
Antwort geben, nehme ich meinen Fünfer und gehe. Wenn Sie
jedoch die Antwort nicht wissen, geben Sie mir eine Eins ."

Professor: "Wir machen das Geschäft."

Student: "Was ist legal aber nicht logisch, logisch aber nicht
legal und weder logisch noch legal?"

Der Professor kann ihm auch nach langem Überlegen keine
Antwort geben und gibt ihm eine Eins.

Danach ruft der Professor seinen besten Studenten und gibt ihm
die gleiche Frage.

Dieser antwortet sofort:
"Sie sind 63 Jahre alt und mit einer 35-jährigen Frau
verheiratet, dies ist legal, jedoch nicht logisch.
Ihre Frau hat einen 25-jährigen Liebhaber, dies ist zwar logisch aber
nicht legal.
Sie geben dem Liebhaber Ihrer Frau eine eins, obwohl er durchgefallen wäre, das ist weder logisch, noch legal."

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Bush, Putin und Merkel sind in einem kleinen Flugzeug in Afrika unterwegs.

Plötzlich streikt der Motor - der Pilot muß notlanden.

Es dauert nicht lange, da werden sie von Wilden gefangengenommen. Man bringt sie zum Häuptling des Stammes. Entsetzt stellen die drei fest, daß sie in die Hände von Menschenfressern geraten sind.

"Wer bist du?" fragt der Häuptling. Zuerst antwortet Bush: "Ich bin George W. Bush, der Präsident der Vereinigten Staaten von Amerika."

"Pah! - Amerika! - aus dir mache ich Buletten!!"

"Und wer bist du?" - "Ich bin Putin, der Präsident von Rußland."

"Interessiert mich nicht, wovon du der Präsident bist - aus dir mache ich Steaks!!"

"Und die Frau da? Wer bist du denn?" - "Ich bin Angela Merkel, die Bundeskanzlerin von Deutschland."

"Ohh, Ohh, Germany - wonderful!! Sei mir willkommen, ich kenne Deutschland - mein Sohn studiert in Heidelberg! Komm, ich lade dich zum Essen ein - was darf ich dir denn anbieten? Steaks oder Buletten??"

Hab da mal n paar tolle englische Witze:

A little girl and her mother were out and about.
Out of the blue, the girl asked her mother, "Mommy, How old are you?"
The mother responded, "Honey, women don talk about their age. Youll learn this as you get older."
The girl then asked, "Mommy, how much do you weigh?"
Her mother responded again, "Thats another thing women don talk about. Youll learn this, too, as you grow up."
The girl, still wanting to know about her mother, then fired off another question, "Mommy, why did you and Daddy get a divorce?"
The mother, a little annoyed by the questions, responded, "Honey, that is a subject that hurts me very much, and I don want to talk about it now."
The little girl, frustrated, sulked until she was dropped off at a friends house to play. She consulted with her girlfriend about her and her mothers conversation.
The girlfriend said, "All you have to do is sneak a look at your mothers drivers license. Its just a like a report card from school. It tells you everything."
Later, the little girl and her mother were out and about again.
The little girl started off with, "Mommy, Mommy, I know how old you are. I know how old you are. You are 32 years old."
The mother was very shocked. She asked, "Sweetheart, how do you know that?"
The little girl shrugged and said, "I just know. And I know how much you weigh. You weigh 130 pounds."
"Where did you learn that?"
The little girl said, "I just know. And I know why you and Daddy got a divorce. You got an F in sex."






Ein Geistlicher und ein australischer Schafhirte treten bei einem Quiz
gegeneinander an. Nach Ablauf der regulären Fragerunde steht es
unentschieden, und der Moderator der Sendung stellt die Stichfrage, die da
lautet:
Schaffen Sie es, innerhalb von 5 Minuten einen Vers auf das Wort
"Timbuktu" zu reimen?

Die beiden Kandidaten ziehen sich zurück. Nach 5 Minuten tritt der
Geistliche vor das Publikum und stellt sein Werk vor:
"I was a father all my life,
I had no children, had no wife,
I read the bible through and through
on my way to Timbuktu..."
Das Publikum ist begeistert und wähnt den Kirchenmann bereits als den
sicheren Sieger.
Doch da tritt der australische Schafhirte vor und dichtet:

"When Tim and I to Brisbane went,
we met three ladies cheap to rent.
They were three and we where two,
so I booked one and Tim booked two..."



Und noch n paar schlechte Mathematikerwitze...


Was sagt ein Mathematikprofesser zu seiner Frau, nachdem er sie im Bett so richtig scharf gemacht hat? "Der Rest ist trivial, das kannst du dir als Übungsaufgabe selbst herleiten..."


Jede natürliche Zahl ist interessant, denn angenommen es gäbe uninteressante Zahlen, dann gäbe es auch eine kleinste uninteressante Zahl, und das macht diese Zahl furchtbar interessant!


Behauptung: Krokodile sind länger als breit.
Beweis:
Lemma 1: Krokodile sind länger als grün. Beweis: Krokodile sind oben lang und unten lang, aber nur oben grün. Krokodile sind also länger als grün.
Lemma 2: Krokodile sind grüner als breit. Beweis: Krokodile sind in der Länge grün und in der Breite grün, aber nur in der Breite breit. Krokodile sind also grüner als breit.
Insgesamt folgt damit die Behauptung.


Lemma + Lemma = Dilemma


Und, der schlechteste zum Schluß:

Nichtmathematiker zum Mathematiker: "Ich finde Ihre Arbeit ziemlich monoton."
Mathematiker: "Mag sein, dafür ist sie aber stetig und nicht beschränkt..."

Oh, ... noch ein Mathematiker! Herzlich Willkommen!

Geh mal in den Thread "Rätselecke". Vielleicht kapierst du das mit dem 10 Schuhkartons?

Ein junger, begabter Bauchredner tritt in diversen Abendlokalen auf. Eines Nachts zeigt er seine Kunst im Gasthaussaal eines kleinen Ortes irgendwo auf dem Lande.

Mit seiner Rednerpuppe auf dem Knie bringt er sein gewohntes Repertoire an Blondinenwitzen. Einer jungen, hübschen Blondine, in der vierten Reihe sitzend, wird das nach einiger Zeit zu bunt. Sie steht auf und protestiert lautstark: "Ich hörte nun genug von ihren blödsinnigen Blondinenwitzen. Wie können Sie es wagen, alle Blondinen in diese stereotype Dümmlichkeitsmaske hineinzwängen zu wollen?!? Was hat die Farbe des Haares mit dem Wert einer Person als menschliches Wesen zu tun? Es sind Kerle wie Sie, die es verhindern, dass Frauen wie ich im Arbeitsumfeld und Gemeinwesen respektiert werden und somit nicht das volle Potential der möglichen persönlichen Entwicklung erlangen. Sie und ihresgleichen verewigen die Diskriminierung nicht nur der Blonden, sondern aller Frauen generell ... und das noch dazu im Namen des Humors!"

Dem Bauchredner ist die Szene ungemein peinlich; er beginnt sich zu entschuldigen, aber die Blonde schreit zurück:

"Sie halten sich da raus mein Herr! Ich spreche zu dem Blödmann, der auf Ihrem Knie sitzt!!!"

Vampire unter sich

Sitzen 3 Vampire auf der Friedhofsmauer. Sagt der eine: "Hab ich nen Hunger, ich muss mir was zu essen suchen, bis später Jungs!"
Dann fliegt er los. Er kommt mit Blut um den Hals nach 30 Minuten wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der erste: "Seht ihr das kleine Licht da hinten? Da war eine 50-Mann--Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der zweite Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch Hunger."
Also fliegt auch der 2 Vampir los. Er kommt mit Blut um den ganzen Körper nach 2 Stunden wieder.
Fragen die anderen beiden Vampire: "Wo warst du denn?"
Sagt der zweite Vampir: "Seht ihr das große Licht da hinten? Da war eine 200 Mann Party! Da hab ich mir was reingestopft."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, wo du das gerade sagst, bekomme ich auch einen Riesenhunger."
Dann fliegt auch er los. Plötzlich hören die beiden anderen einen lauten Knall, können aber nichts sehen. Einige Stunden später kommt der dritte Vampir zurück.
Fragen die anderen beiden: "Wo warst du denn?"
Sagt der dritte Vampir: "Seht ihr die große Birke da vorne?"
Sagen die anderen beiden: "Na klar."
Sagt der dritte Vampir: "Ja, gut, ich hab sie nicht gesehen

Quelle:w**.Lustich.de

Edit: Habe den Link mal "unklickbar" gemacht. Die Seite selbst ist zwar ganz OK, nur von da aus kommt man direkt per Link auf die SMS-Abzockseiten!! Das muß nicht sein!! - W.

:-D :-D :-D

Wie geil, da musste ich echt mal wieder herzlich lachen. Ich auch mal.


Vor langer Zeit waren die Briten und die Franzosen sich nicht grün und fingen immer und immer wieder an miteinander Krieg zu führen. Während eines Gefechts, nahmen die Franzosen einen englischen Major gefangen. Im Hauptquartier fing der französische General an ihn zu befragen. Der Franzose fragt ihn also: "Warum tragt ihr englischen Offiziere immer rote Umhänge? Wisst ihr denn nicht, dass der rote Stoff euch zu besseren Zielen für uns macht?
In seiner höflich, vornehmen Art beantwortet der englische Major auch direkt die Frage und informierte den General, dass der Grund warum die englischen Offiziere rote Umhänge tragen dieser sei, weil wenn sie angeschossen werden, dass Blut dahinter nicht sichtbar wird. Und die Männer hinter ihnen die sie führen, würden nicht in Panik verfallen.
Und so begab es sich, dass die französischen Offiziere seit jeher braune Hosen tragen.

Ich hab so einen Durst, ich könnte ein ganzes Brot essen, so müde bin ich!

Im Reich der Idioten bist du der König
Gerade gehört im Radio

Ob der noch aktuell ist?

Drei Tiere streiten sich,wer mehr Angst einflößt.
Wolf:"Wenn ich brülle,fürchtet sich der gesamte Wald".

Bär:"Wenn ich brumme,haben viele Menschen Angst."

Huhn:"Wenn ich huste,zittert die ganze Welt." :n00b:

Fragt der Sohn seinen Vater:"Papa,darf ich Bungeejumping machen?"


Darauf der Vater:"Dein Leben hat begonnen,als das Gummi riß :handkuss: ,jetzt soll es nicht noch damit enden." :kruecken:

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Italiener werden in Saudi-Arabien
beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt. Der Sultan
lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:

- "Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50
Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts
wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch
frei! Fang du an, Schweizer."

- "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor
ihr mich auspeitscht."

Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der
Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.

Der Italiener, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf
den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm
die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt:
- "Nun, Deutscher, da ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön
Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei!
Aber wähle gut!"

Sagt der Deutsche:
- "OK, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt
nur 50!"

Der Italiener und der Schweizer schauen sich entgeistert an. Der Sultan
sagt:
- "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an
Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

- "Bindet mir den Italiener auf den Rücken!"

Nicht schlecht - wozu Italiener nicht alles gut sind.

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Eine ziemlich wohlbeleibte Frau betritt eine Bäckerei.

Verkäufer: Bitte schön!
Frau: Ich bekomme ein Brot.
Verkäufer: Oooch, das tut mir aber leid.

Eben drum! Nicht nur für Spaghetti und Pizza

warum sitzt die Blondine immer auf der Heizung ???



weil die Nachbarin gesagt, dass die Heizung leckt.

Irgendwie sind die Blondinenwitze gut.

Also: Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Antwort: Eine Bildungslücke!

Zitat von King W.

Irgendwie sind die Blondinenwitze gut.

Also: Was ist eine Blondine zwischen zwei Brünetten?

Antwort: Eine Bildungslücke!

Wie üblich von mir die Antwort als Link dazu
http://www.hahaha.de/witze/menschen/...ruenetten.html

woran merkt man dass man schwul wird?

Antwort: wenn dass kacken mehr spaß macht als das wixen^^

Zitat von Jigsaw

woran merkt man dass man schwul wird?

Antwort: wenn dass kacken mehr spaß macht als das wixen^^

Irgendwie versteh ich den nicht... :spy: