Ich stehe in der Schlange vor der Kasse als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt und obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen von wo ich sie kenne. Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige mal als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend am Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den ***** schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

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also über die piloten un mechaniker
un übern senioren pc hab ich mirn ***** abgelacht ^^
mehr davon

Sex ist für Frauen eine heilige Sache: Erst werden sie aufs Kreuz gelegt, dann werden sie genagelt und zum Schluss rufen sie: „Oh Gott ich komme!“.

Nachfolgend lesen Sie eine Prüfungsfrage aus der aktuellen Zwischenprüfung im Fach Chemie an der Universität von Washington.

Die Antwort eines Teilnehmers war so profund, dass der Professor sie via Internet mit Kollegen in der ganzen Welt teilen wollte. Und darum haben auch wir die Freude, daran teilhaben zu dürfen.

Bonus-Frage: Ist die Hölle exotherm (Wärme abgebend) oder endotherm (Wärme aufnehmend)?

Die meisten Studenten untermauerten ihre Antwort, indem sie das Boyle-Mariotte-Gesetz heranzogen ("Das Volumen und der Druck eines geschlossenen Systems sind voneinander abhängig, d.h. Gas kühlt sich ab, wenn es sich ausdehnt und erwärmt sich bei Kompression").

Einer aber schrieb folgendes:
Zuerst müssen wir feststellen, wie sich die Masse der Hölle über die Zeit ändert. Dazu benötigen wir die Rate der Seelen, die "zur Hölle fahren" und die Rate derjenigen, die sie verlassen. Ich denke, wir sind darüber einig, dass eine Seele, einmal in der Hölle, diese nicht wieder verlässt. Wir stellen also fest: Es gibt keine Seelen, die die Hölle verlassen. Um festzustellen, wie viele Seelen hinzu kommen, sehen wir uns doch mal die verschiedenen Religionen auf der Welt heute an. Einige dieser Religionen sagen, dass, wenn man nicht dieser Religion angehört, man in die Hölle kommt. Da es auf der Welt mehr als eine Religion mit dieser Überzeugung gibt, und da niemand mehr als einer Religion angehört, kommen wir zu dem Schluss, dass alle Seelen in der Hölle enden.

Auf der Basis der weltweiten Geburten- und Sterberaten können wir davon ausgehen, dass die Anzahl der Seelen in der Hölle exponentiell ansteigt.

Betrachten wir nun die Veränderung des Volumens der Hölle, da nach dem Boyle-Mariotte-Gesetz bei gleichbleibender Temperatur und Druck das Volumen proportional zur Anzahl der hinzukommenden Seelen ansteigen muss.

Daraus ergeben sich zwei Möglichkeiten:
1. Expandiert die Hölle langsamer als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann steigen Temperatur und Druck in der Hölle an, bis sie explodiert.
2. Expandiert die Hölle schneller als die Anzahl der hinzukommenden Seelen, dann sinken Temperatur und Druck in der Hölle, bis sie gefriert.

Zur Lösung führt uns der Ausspruch meiner Kommilitonin Teresa:
'Eher friert die Hölle ein, bevor ich mit dir ins Bett gehe...' Da ich bis heute nicht dieses Vergnügen mit Teresa hatte (und wohl auch nie haben werde), muss Aussage 1 falsch sein, was uns zur Lösung bringt:
Die Hölle ist exotherm und wird einfrieren.

Der Student bekam als einziger Prüfungsteilnehmer die volle Punktzahl.

:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Jeder, der einen Hund besitzt, nennt ihn "Fiffi" oder "Bello". Ich nenne meinen "Sex".

Nun, Sex hat mich in so manche peinliche Situation gebracht:
Als ich aufs Amt ging, um seine Lizenz zu verlängern, sagte ich dem Beamten, dass ich gerne eine Lizenz für Sex hätte. "Ich hätte auch gern eine", antwortete er. "Aber sie ist ein Hund!", protestierte ich. "Es ist mir völlig egal, wie sie aussieht." "Aber sie verstehen nicht. Ich habe Sex, seit ich neun Jahre alt bin." "Mann, müssen sie eine Kindheit gehabt haben."

Als ich heiratete, nahm ich Sex mit in die Flitterwochen. Ich erklärte dem Portier, dass ich ein Zimmer für meine Frau und mich möchte und einen Extraraum für Sex. Er versicherte mir, dass in jedem Zimmer Platz genug für Sex wäre. Ich sagte, "Sie verstehen nicht. Sex hält mich die ganze Nacht wach!" "Mich auch!" antwortete der Portier.

Einmal hab ich Sex in einem Wettbewerb angemeldet, aber bevor der Wettkampf losging, ist Sex weggelaufen. Ein anderer Teilnehmer fragte mich, warum ich nur rumstehen und in die Gegend schauen würde. Ich erzählte ihm, dass ich gerne Sex im Wettbewerb gehabt hätte. Er meinte, dafür hätte ich Eintrittskarten verkaufen sollen. "Aber Sie verstehen mich nicht", erwiderte ich. "Ich hoffe, dass mein Sex ins Fernsehen kommt." Dann nannte er mich einen Angeber.

Als ich mich von meiner Frau trennte, kämpften wir vor Gericht um den Hund. Ich sagte: "Euer Ehren, ich hatte Sex schon bevor ich diese Frau geheiratet habe." "Ich auch", sagte der Richter. Dann erklärte ich ihm, dass Sex nach meiner Heirat nicht mehr derselbe war. "Bei mir genauso", seufzte der Richter.

Letzte Nacht ist Sex wieder weggelaufen. Ich habe Stunden damit verbracht, die Stadt nach ihm abzusuchen. Ein Polizist kam auf mich zu und fragte: "Wonach suchen Sie in dieser dunklen Gasse um 4 Uhr früh?" "Ich bin auf der Suche nach Sex", antwortete ich.

Meine Verhandlung ist nächsten Freitag...

:breitgri: :breitgri: :breitgri:

Ein Ehepaar aus München beschloss, eine Woche Ferien in der Südsee zu verbringen, um für kurze Zeit dem eisigkalten Winter in Deutschland zu entfliehen. Weil beide berufstätig waren, hatten sie unterschiedliche Abflugtermine.

Also ergab es sich, dass er am Donnerstag abreiste und sie ihm am nächsten Tag folgte. Angekommen, wie geplant, bezog der Ehemann das Hotelzimmer. Sofort nahm er seinen Laptop, um seiner Frau in München eine e-mail zu schreiben. Unglücklicherweise ließ er einen Buchstaben in ihrer e-mail-Adresse aus und versendete die Nachricht, ohne den Fehler zu bemerken...

In Hamburg kam gerade eine frischgebackene Witwe von der Beerdigung ihres Gatten. Ein treuer Staatsdiener, der durch eine Herzattacke "ehrenvoll heimgerufen" wurde. In Erwartung von Anteilnahme aus Freundes- und Bekanntenkreisen prüfte sie ihre e-mails. Während sie die erste Nachricht las, fiel sie ohnmächtig zu Boden.

Der Sohn der Witwe eilte in das Zimmer, sah seine Mutter auf dem Boden liegen und blickte auf den Bildschirm :

An: Meine geliebte Frau
Von: Deinem nun getrennten Mann
Betreff: Bin angekommen!

Eben bin ich angekommen und hab schon eingecheckt. Ich sehe, dass alles bestens vorbereitet ist für deine Ankunft morgen. Freue mich schon, dich zu sehen! Hoffe, deine Reise ist genauso angenehm, wie meine war.

PS: Verdammt heiß hier unten!


So, jetzt reicht's erstmal mit Witzen für heute...

Hallo Ihr
Die Witze die Ihr bis jetzt gebracht habt sind der Hammer und ich kannte nicht einen einzigen davon.Mehr davon!
Gruß Lady

He Lady deine Witze hier sind auch ganz toll :breitgri:
Gruesse
Enter

Wieso meine Witze?Habe bis jetzt keinen einzigen gebracht.Erkläre mir das bitte.
Gruß Lady
edit.Jetzt weiß ich was Du gemeint hast,Enter.

Hier hats auch noch ein paar:
Lustige Texte | Witze

WOW der Quiz-master war da, und kein Raetzel.

Hier noch ein paar:
Sagt Blondine 1 zu der 2ten:
"Ich hab gestern nen Schwangerschaftstest gemacht!"
Fragt die 2te Blondine die erste:
"Und, waren die Fragen schwer?"


Neulich, eines Nachts, brachte ein Typ seine Freundin nach Hause.
Dort angekommen, beim Austausch des Gute-Nacht-Kusses, fühlte er, wie sich etwas in seiner Hose regte. Mit einem Anflug von Vertraulichkeit lehnte er sich mit der Hand an die Wand und sagte zu Ihr: "Liebling, würdest Du mir einen blasen?" Sie entsetzt: "Bist Du verrückt, meine Eltern würden uns sehen!" Er: "Hab dich nicht so! Wer sieht uns schon um diese Uhrzeit?"
Sie: "Nein, bitte, kannst du Dir vorstellen, was passiert wenn wir erwischt werden?"
Er: "Oh, bitte, ich liebe Dich so sehr?"
Sie: "Nein, nein und nochmals nein, ich liebe Dich auch, aber ich kanns einfach nicht!"
Er: "Freilich kannst Du... Bitte..."

Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an, die jüngere Schwester des Mädchens
erscheint blinzelnd im Pyjama und sagt verschlafen:
"Papa sagt, mach hin und blas ihm einen.
Wenn nicht, kann auch Mama runterkommen und es machen, oder ich.
Wenn's sein muss, sagt Papa, kommt er selber runter und macht es.
Aber um Gottes Willen, sag dem A.rschloch, er soll seine Hand von der Klingel und der Sprechanlage nehmen!"



Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Holländer werden in Saudi Arabien beim dort strengstens verbotenen Konsum von Alkohol erwischt.

Der Sultan lässt sie vorführen, sieht sie sich an und sagt:
"Für den Konsum von Alkohol bekommt ihr eine Strafe von 50 Peitschenhieben! Aber da ihr Ausländer seid und von dem Verbot nichts wusstet, will ich gnädig sein. Ihr habt vor der Strafe noch einen Wunsch frei!

Fang du an, Schweizer." "Ich wünsche mir, dass ihr mir ein Kissen auf den Rücken bindet, bevor ihr mich auspeitscht." Der Wunsch wird ihm erfüllt, doch leider zerreißt das Kissen unter der Wucht der Peitschenhiebe bereits nach 25 Schlägen.
Der Holländer, der das sieht, wünscht sich, dass man ihm zwei Kissen auf den Rücken binden möge. Gesagt, getan, doch leider reißen auch bei ihm die Kissen frühzeitig.

Nun wendet sich der Sultan an den Deutschen und sagt: "Nun, Deutscher, da> ich ein großer Fußballfan bin und ihr so schön Fußball spielt, bin ich dir besonders gnädig! Du hast zwei Wünsche frei! Aber wähle gut.

"Sagt der Deutsche: 'Ok, schon gewählt, als Erstes hätte ich gern 100 Peitschenhiebe statt nur 50!"

Der Holländer und der Schweizer schauen sich entgeistert an.

Der Sultan sagt: "Ich verstehe es zwar nicht, aber es sei dir die doppelte Zahl an Hieben gewährt! Und dein zweiter Wunsch?"

"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Gruesse
Enter

ist nun korrigiert

Im dichten Nebel verliert ein Ballonfahrer die Orientierung. Er lässt seinen Ballon langsam ab, bis er am Boden einen Menschen sieht, und ruft herab: "Wo bin ich hier?" Daraufhin grübelt der Passant eine Weile und antwortet: "Im Ballon!"

Woran erkennt man, dass der Mann ein Mathematiker ist?
- Er überlegt lange.
- Seine Antwort ist wahr.
- Seine Aussage ist zu nichts zu gebrauchen.

Wenn man einen Schlumpf würgt, welche Farbe bekommt er dann?

Wie kommen die "Rasen betreten verboten" Schilder in die Mitte des Rasens?

Haben Analphabeten genau so viel Spaß mit einer Buchstabensuppe?

Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - was tat er dann gerade?

Wenn Chinesen auf Hochzeiten Reis werfen, werfen Mexikaner dann Kakteen?

Falls ein Wort falsch geschrieben im Wörterbuch steht, werden wir das je erfahren?

Warum "Abkürzung" so ein langes Wort ist?

Warum hat Noah die zwei Stechmücken nicht erschlagen?

Wenn Hasenpfoten Glück bringen, hat der Hase dann auch Glück gehabt?

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Wenn der Mensch eine Weiterentwicklung des Affen ist, warum gibt's dann noch Affen?

Warum schrumpfen Schafe nicht wenn es regnet?

Wenn es heute null Grad hat, und es wird morgen zwei mal so kalt, wie viel
Grad hat es dann morgen?

Warum muss der Deckel von einem Sarg zugenagelt werden?

Was zählen Schafe, wenn sie nicht schlafen können?

Olivenöl kommt von Oliven, Maisöl kommt von Mais. Woher kommt Babyöl?

Wenn Dich ein Taxichauffeur im Rückwärtsgang nach Hause bringt, muss er
dann Dir was bezahlen?




Fritz betet jeden Abend:" Lieber Gott, bitte mach, dass ich diese Woche im
Lotto gewinne!" Nach etlichen Jahren antwortet Gott:" Fritz,
gib mir auch endlich mal eine Chance und kauf dir ein Los!"



Peterchen kommt von der Schule nach Hause
und fragt:"Mami, was ist eigendlich Impotenz"?
Die Mutter überlegt und erklärt dann:"Das ist
etwa so, wie wenn du mit gekochten Spagetti
Mikado spielen willst!

Gruesse
Enter

Zitat von Enter

Ein Butterbrot landet immer auf der Butterseite. Eine Katze landet immer
auf den Pfoten. Was passiert, wenn man einer Katze Butter auf den Rücken schmiert?

Schau mal hier: http://www.katze-oder-butter.de/

:biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol: :biglol:

Zitat von --Spatzenei--

Schau mal hier: http://www.katze-oder-butter.de/

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Ich schmeiß mich weg vor lachen. latzer:
P.S Enter und Spatzenei Euere Witze habe ich ausgedruckt.Danke das Ihr .mich zum lachen bringt.
Gruß Lady

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: “Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert.”
Der Doktor: “Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder.”
Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: “Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!”
“Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern…”

Gruesse
Enter

Ist ein Arzt in der Nähe? Ich glaube ich muß in die Klappse,komme aus dem Lachen nicht mehr raus.
Gruß Lady

Ein Kiffer sitzt auf der Terrasse und kifft.
Auf einmal rollt ein großer roter Feuerball an ihm vorbei. Er denkt sich: "Woah geil... Das Zeug ist echt krass!"

Er kifft einen zweiten Joint und wieder fliegt die Kugel vorbei.
Ihm gefällt das Spektakel und er kifft seinen dritten Joint.

Nachdem die Kugel zum dritten Mal vorbei gerauscht ist, ruft der Kiffer seine Mutter, dass sie ihm was zu trinken holen soll.

Darauf seine Mutter: "Ist ja auch kein Wunder dass du durstig bist... Du sitzt jetzt schon drei Tage hier draußen!"

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Ein Deutscher sitzt im Hotel gerade beim Frühstück mit Kaffee, Croissants, Butter und Marmelade, als sich ein Kaugummi kauender Holländer neben ihn setzt. Unaufgefordert beginnt dieser eine Konversation: "Esst ihr Deutschen eigentlich das ganze Brot??" Der Deutsche lässt sich nur widerwillig von seinem Frühstück ablenken und erwidert: "Ja, natürlich."

Der Holländer macht eine Riesenblase mit seinem Kaugummi und meint: "Wir nicht. Bei uns in Holland essen wir nur das Innere des Brotes. Brotrinden werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Croissants geformt und nach Deutschland verkauft."
Der Deutsche hört nur schweigend zu....

Der Niederländer lächelt verschmitzt und fragt: "Esst ihr auch Marmelade zum Brot?" Der Deutsche erwidert leicht genervt: "Ja, natürlich."
Während der Holländer seinen Kaugummi zwischen den Zähnen zermalmt, meint er: "Wir nicht. Bei uns in den Niederlanden essen wir nur frisches Obst zum Frühstück. Die Schalen, Samen und Überreste werden in Containern gesammelt, aufbereitet, zu Marmelade verarbeitet und nach Deutschland verkauft."

Nun ist es an dem Deutschen, eine Frage zu stellen: "Habt ihr eigentlich auch Sex in Holland?" Der Holländer lacht und sagt: "Ja, natürlich haben wir Sex."
Der Deutsche lehnt sich über den Tisch und fragt: "Und was macht ihr mit den Kondomen, wenn ihr sie gebraucht habt?" - "Die werfen wir weg", meint der Holländer.

Der Deutsche beginnt zu lächeln: "Wir nicht. In Deutschland werden alle Kondome in Containern gesammelt, aufbereitet, geschmolzen, zu Kaugummi verarbeitet und nach Holland verkauft....".

Hier mal einer auf Englisch:

A tourist walks into a curio shop and sees a life-like bronze statue of a rat. He asks the salesmen, "How much?" The salesman replied, "12 bucks for the rat and 100 bucks for the story." The tourist says, "I'll just take the rat, thanks." As soon as the tourist leaves the shop rats started crawling out of the sewers. There were a hundred rats, then a thousand, and then millions. The tourist was running as fast as he could. He ran to the end of the pier and threw the bronze rat as far out into the lake as he could. All the other rats jumped after it and drowned. The tourist walked back to the store. The salesmen says, "Came back for the story, eh?" The tourist replies, "No but I was wondering, do you have a statue of a republican?"

Ein Mann steht vor Gericht weil er seine Frau erschlagen hat. Er muss den Sachverhalt darlegen: "Das war folgendermaßen, Herr Richter. Wir wohnen in einem Hochhaus. Im ersten Stock wohnt eine kleinwüchsige Familie. Und meine Frau sagte, diese Familie hat ein schweres Los zu tragen, sie sind ein richtiges Pyrenäengeschlecht. Ich besserte sie aus und sagte, das seien Pygmäen.
Nein, sagte meine Frau, Pygmäen ist das, was wir unter der Haut haben. Aber nein, erwiderte ich, das sind Pigmente. Pigmente, meinte meine Frau, seien das, worauf die alten Römer schrieben. Blödsinn, rief ich aus, das war Pergament. Nein, sagte sie, Pergament ist das, was ein Dichter anfängt und nicht zu Ende schreibt.

Ich sagte nichts mehr und setzte mich in meinen Lehnstuhl. Gleich darauf kam sie mit einem Buch und zeigte mir eine Textstelle. Sie las: Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15. Ich nahm das Buch und sah, dass es ein französisches war. Da stand: La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Ich übersetzte: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15. Meine Frau meinte, das müsse man wörtlich übersetzen: La Marquise = das Sonnendach - Pompadour = das Handtäschchen - la Maitresse = die Lehrerin - Louis XV = der Zuhälter 15.
Ich muss das wissen, weil ich habe mir für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt, sagte meine Frau. Ich entgegnete, du meinst Lektor. Nein, sagte sie, Lektor war der griechische Herr des Altertums. Ich sagte, das war Hektor, und der war Trojaner. Nein, sagte sie, Hektor ist ein Flächenmaß. Das ist ein Hektar, sagte ich. Nein, sagte sie, Hektar ist ein Göttertrank. Ich sagte, das ist der Nektar. Nein, sagte sie, Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland. Ich sagte, das ist der Neckar.

Meine Frau: Du kennst wohl nicht das Lied: Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein, das habe ich mit meiner Freundin im Duo gesungen. Ich sagte, das heißt Duett. Nein, sagte meine Frau, Duett ist, wenn zwei Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen. Ich sagte, das ist ein Duell. Nein, sagte meine Frau, Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen Bergloch herauskommt. Herr Richter, da hab ich meinen Hammer genommen und sie erschlagen." Betretenes Schweigen. Dann der Richter: "Freispruch- ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..."

Ein Redner, der eine lange und ermüdende Rede hält, wird vom Publikum ausgepfiffen. Er hört sich das eine Weile an und wird dann wütend.
Laut brüllt er in den Saal: "Die Hälfte der hier Anwesenden sind sowieso bloß dumme Idioten!"
"Das nehmen Sie sofort zurück", brüllt jemand aus dem Publikum ihm entgegen.
Der Redner überlegt einen kurzen Moment und sagt dann: "Na, gut. Ich nehme es zurück. Also, die Hälfte der hier Anwesenden sind keine dummen Idioten!"