Eine wolkenlose Nacht.

Sie: "Schau' mal die Sterne leuchten so schön"

Er: "...holst du mir einen runter?"

Ein alter Italiener bat seinen Priester, ihm die Beichte abzunehmen.
"Vater, während des 2. Weltkrieges klopfte eine Frau an meine Tür und bat mich, sie auf meinem Dachboden vor den Deutschen zu verstecken."
Der Priester sagte: "Das war wundervoll von Dir und Du brauchst dafür nicht zu beichten."
"Ja, es ist halt so, Vater, ich war schwach und verlangte von Ihr, sich mit Sex erkenntlich zu zeigen."
"Oh, ihr wart beide in großer Gefahr und hättet beide schrecklich leiden müssen, wenn die Deutschen sie gefunden hätten. Gott, in seiner Weisheit und seiner Rücksicht wird Gut und Schlecht abwägen und gnädig urteilen. Es sei dir vegeben."
"Danke, Vater. Das erleichtert mich wirklich sehr. Ich habe nur noch eine Frage: Soll ich ihr sagen, dass der Krieg vorbei ist?"

Zwei Freunde unterhalten sich:
"Was macht dich an Frauen so richtig an?"
"Intelligenz , versteht was von Physik oder Chemie, verdient ihr eigenes
Geld und hält Politik nicht für einen Pizza Belag."
"Wie? Dann kannst du ja gleich mit Angelika Merkel zusammenkommen."
"Ja genau, nur in jung, hübsch, geil und ohne die CDU!“

Bin neu hier, weiß nicht, ob DIESER hier schon dabei war:

Ein Tourist reitet einsam auf einem Kamel durch die Wüste, die Sonne knallt, er schwitzt, hält es kaum noch aus. Plötzlich überholt ihn ein Radfahrer. "Bist du wahnsinnig, ich sitz bloß auf dem Kamel und geh´schon kaputt !" Radfahrer: "Nee nee, denk mal nach - je schneller du bist, umso mehr Fahrtwind gibt´s." --- Logisch --- Also gibt der Touri dem Kamel die Sporen und die Peitsche, und ihm wird herrlich frisch und leicht ums Haupt. Plötzlich, mitten in der Wüste, bricht das arme Tier zusammen und ist tot. "Oh,so´n Mist, jetzt ist es erfroren....."

Eine alte Dame sitzt mit einem Neonazi zusammen im Wartezimmer des Arztes. Lange mustert sie ihn von oben bis unten, schaut immer wieder auf die Glatze und anschließend auf die Springerstiefel. Nach einer Weile spricht sie ihn an: "Ach, Sie Armer! Erst die Chemo- und jetzt auch noch orthopädische Schuhe!"

Eine ältere Dame geht in eine Bank und will dort ein Sparbuch eröffnen und 1'000 Euro einzahlen.
Dame: "Ist mein Geld bei Ihnen auch sicher?"
Kassierer: "Klar doch!"
"Und was ist, wenn Sie pleite machen?"
"Dann kommt die Landeszentralbank auf!"
"Und was, wenn die pleite machen?"
"Dann kommt die Bundesbank auf!"
"Und wenn die pleite macht?"
"Dann tritt die Bundesregierung zurück, und das sollte Ihnen nun wirklich die 1'000 Euro wert sein!"

Was ist Kälte?

+10°C
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Finnen pflanzen Blumen.

+7°C
Dazu Wein.

+5°C
Die Finnen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.

+2°C
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Finnen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Schwimmen.

-12°C
Zu kalt zum Schneien.

-15°C
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C
Der Atem wird hörbar.

-22°C
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C
Die Katze will unter den Schlafanzug.

-30°C
Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Finne flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Finnlands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Finnen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Finnen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C
Das Auto will mit ins Bett. Die Finnen ziehen einen Pullover an.

-44°C
Der finnische Kollege überlegt, eventuell das Bürofenster zu schließen.

-45°C
Die Finnen schließen das Klofenster.

-50°C
Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Finnen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-60°C
Reinhold Messner will wieder mal einen Yeti gesehen haben.

-64°C
Zeit, einen Venusurlaub zu planen. Die Finnen gehen zum Rodeln.

-70°C
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Finnisch Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.

-75°C
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis, die Elfen sind eingefroren. Die Finnen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-80°C
Die Seelöwen wollen mit ins Bett. Die Katze ist sauer.

-90°C
Der Weihnachtsmann will zu den Seelöwen ins Bett.

-111°C
Französische Autos brennen nicht mehr.

-120°C
Alkohol gefriert. Folge davon: Der Finne ist sauer.

-268°C
Helium wird flüssig.

-270°C
Die Hölle friert zu.

-273,15°C
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Finnen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib' mir noch einen Schnaps zum Lutschen."

Ein Vater kauft sich einen Roboter mit Lügendetektor. Der Roboter schlägt einen, sobald man lügt.
Voller Spannung probiert der Vater ihn gleich beim Abendessen aus.
Vater: “Na, Sohnemann, wo warst Du heute, während der Schulzeit?”
Sohn: “Im Unterricht!” Zack, der Roboter schlägt sofort zu.
Sohn: “Okay, ich war im Kino und hab mir Filme angeschaut.”
Vater: “Welchen Film hast du geschaut?”
Sohn: “Toy Story.” Watsch, erneut schlägt der Roboter den Sohn.
Sohn: “Okay, es war ein Porno-Film
Vater: “WAS?!? Als ich in deinem Alter war, da wusste ich nicht mal, was ein Porno ist!”
Rummms, da schlägt der Roboter den Vater mit voller Kraft.
Daraufhin kommt die Mutter hinzu und meint voller Schadenfreude: “Haha, naja immerhin ist er dein Sohn.”
Woraufhin der Roboter weit ausholt…

Neuer Job im Angebot

Ein junger Mann geht in ein Job-Center in Hamburg und sieht dort ein
Angebot, auf dem der Job eines "Assistenten für Gynäkologie"
ausgeschrieben ist.
Interessiert geht er zum Jobvermittler, um mehr zu erfahren.
"Können Sie mir einige weitere Informationen dazu geben?" fragt er den
Vermittler.
Der Vermittler zieht die Datei und sagt: "Der Auftrag beinhaltet, dass
der gesuchte 'Assistent für Gynäkologie' die jungen Damen bereit für den
Gynäkologen macht.
Sie müssen den jungen Damen helfen aus ihrer Oberbekleidung und
Unterwäsche zu kommen, legen sie dann nieder und waschen sorgfältig den Intimbereich.
Dann benutzen Sie Rasierer und Rasierschaum und rasieren sorgfältig die
Intimbehaarung, nehmen ein Haut beruhigenden Öl und reiben damit
sorgfältig den ganzen Intimbereich ein, damit die Damen für die
Untersuchung beim Gynäkologen bereit sind.
Es gibt ein Jahresgehalt von 65.000 Euro, aber Sie müssen sich in die
Nähe von Kempten/Allgäu begeben. Das ist etwa 900 Kilometer von hier."
"Ach, ist das der Ort wo die Arbeit ist?"
"Nein mein Herr, dort ist jetzt gerade das Ende der Warteschlange von den Bewerbern.

Ein katholischer Pfarrer hat es mal wieder nötig und geht in den Puff. Dort erklärt er dass die Sache streng geheim bleiben müsse. Die Puffmutter versteht sofort, gelobt äußerste Diskretion und schickt ihn in den ersten Stock, Zimmer vier. Als er fertig ist, will er wissen, was er zu zahlen hat, da meint die Puffmutter: "Das geht schon in Ordnung - hier haben Sie noch zehn Mark."
Über soviel Glück kann der Pfarrer nicht schweigen und erzählt es dem Bischof, dass er sogar noch Geld bekommen hätte. Der natürlich am nächsten Tag sofort hin um auch noch mal einige Höhenflüge zu erleben. Das gleiche Spiel mit Diskretion und so, er schiebt sein Nummerchen und will bei der Puffmutter bezahlen. Darauf diese: "Ist schon in Ordnung - hier haben Sie noch hundert Mark."
Der kann sein Glück nicht fassen und erzählt es dem Papst. Der auch, am nächsten Tag hin, erklärt seinen Bekanntheitsgrad, wäre normalerweise unmöglich, möchte aber doch auch mal...! Als er fertig ist und zahlen möchte, meint die Mutter: "Das geht schon in Ordnung, hier haben Sie noch fünfhundert Mark."
Meint der Papst: "Die 500 Mark will ich wohl nehmen, aber warum bekommt der Pfarrer 10, der Bischof 100 und ich 500 Mark?"
Darauf die Puffmutter: "Beim Pfarrer war es nur eine Tonbandaufnahme, den Bischof haben wir auf Video und bei Ihnen war es ein Live - Auftritt!"

Trauerfeier für eine sehr geschätzten Kardiologen. Die Trauergemeinde ist groß. Der Sarg ist aufgebahrt. Dahinter als Erinnerung an seinen Beruf ein riesengroßes Herz. Nachdem die üblichen Trauerreden gehalten wurden, öffnet sich das Herz und der Sarg fährt durch das Herz ins Krematorium. Da fängt plötzlich ein Trauergast laut an zu lachen. Sichtlich irritiert fordert ein anderer Gast den Lacher auf still zu sein. Neugierig fragt er jedoch den Lacher, warum der denn so laut lache. Worauf dieser antwortete: "Ich habe mir gerade vorgestellt, wie das bei meiner Beerdigung sein würde." Fragt der andere: "Was sind Sie denn von Beruf ?" Antwort: "Gynäkologe !"

---------- Doppelpost zusammengeführt ----------

Was haben ein guter deutscher Schäferhund und ein kurzsichtiger Gynäkologe gemeinsam ?

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Eine feuchte Nase !

Ein Vietnamese, ein Schwuler, ein Rollifahrer und eine abgetakelte Ostbraut betreten eine Bar.
Sagt der Barkeeper: "Na? Was seit Ihr denn fürn komischer Haufen?".
Darauf die Ostbraut: "Wir? Wir sind die Bundesregierung!"

Ein junges Pärchen ist grade dabei sich hemmungslos zu lieben. Er besorgt es ihr grade so richtig, als er sich auf einmal ruckartig nicht mehr bewegt.

Sie: "Was machst du da?!"

Er: "Hab ich auf Youporn gesehen. Das nennt sich Buffering ..."

Sagt eine Glühbirne zur
anderen: Du siehst aus, als hättest du
die Fassung verloren!

Chuck Norris ging im Meer baden. Seitdem ist Arielle nur noch Meerfrau.

Donnerwetter, entfuhr es dem Abteilungsleiter, als der den schlafenden Kollegen sah - der hat sich aber schnell bei uns eingearbeitet!

Eine jüdische Frau kommt zum Rabbiner und bittet um Hilfe.
"Wo liegt dein Problem?", fragt der Rabbi.
Daraufhin meint die Frau: "Rabbi, mein Mann betrügt mich, was soll Ich machen?"
Der Rabbi kratzt sich nachdenklich am Kopf und meint: "Geh zu meinem Regal und bring mir bitte Foliant Nr. 31."
Die Frau geht zu dem Regal und nimmt das schwere verstaubte Buch mit zitternden Händen ehrfürchtig heraus und legt es dem Rabbi auf den Tisch. Der Rabbi schlägt es auf und sucht etwas in den Seiten. Nach 5 Minuten schlägt er den Foliant zu und meint: "Ist nicht drin. Bring den Foliant zurück und bring mir Foliant mit der Nummer ... äh ... 67."
Wieder geht die Frau zu dem Regal, stellt den ersten Folianten zurück und holt den nächsten Folianten. Der Prozess wiederholt sich. Nach weiteren 5 Minuten meint der Rabbi sich am Kopf kratzend: "Ist hier auch nicht drin ... lass mich nachdenken ... ach ja, jetzt weiss Ich wieder. Es war Foliant Nr. 44."
Die Frau holt den letzten Folianten und legt ihn auf den Schreibtisch vom Rabbi. Dieser schlägt geschäftig die Seiten auf und findet endlich was er die ganze Zeit gesucht hatte. Er nimmt aus den Seiten seine verbogene Brille heraus, setzt sie auf und schaut die Frau volle 10 Minuten von oben bis unten genau an. Darauf meint er dann: "Dein Mann hat Recht."

Patient: Herr Doktor, ich höre immer Stimmen, sehe aber niemanden!
Doktor: Wann passiert ihnen das denn?
Patient: Immer wenn ich telefoniere!

Was rennt brennend über die Wiese? Ein Kaminchen

Wie führt sich eine Elefantenlady ein OB ein? - Es setzt sich auf ein Schaf..