Treffen sich zwei alte Schulfreundinnen wieder und unterhalten sich:
Und dann sagte der Regisseur zu mir:
"Vertrau mir, dann hast in einem Jahr den Oscar."
Die Freundin:
"Und hast Du ihn gekriegt?"
"Ja, in einem Jahr kommt er in die Schule....."

Klein Fritzchen wird in der Schule gefragt:
"Was ist braun und rennt durch den Wald?"
"Ein Hirsch"
"Richtig - Es könnte aber auch ein Reh sein!"
Darauf klein Fritzchen:
"Frau Lehrerin, was ist lang, hart und trocken wenn man es in den Mund steckt. Klein, feucht und klebrig wenn man es heraus zieht?"
Die Lehrerin gibt Fritzchen darauf eine Ohrfeige
"Richtig es könnte aber auch ein Kaugummi sein!"

Ein neuer Klient geht zu einem bekannten Rechtsanwalt.
Klient: "Wie viel verlangen Sie für die Beratung?"
Rechtsanwalt: "Ich verrechne 300 Euro für die Beantwortung von drei Fragen!"
Klient: "Ist das nicht sehr teuer?"
Rechtsanwalt: "Ja, da haben Sie recht! Und was ist Ihre dritte Frage?"

Ein Priester und eine Nonne spielen Tischtennis. Der Priester ist etwas aus der Übung, und schon bald erwischt er den Ball nicht und schimpft: "Scheiße, daneben!" Die Nonne ermahnt den Popen, weil der liebe Gott das Schimpfen ja so gar nicht mag.

Nach einer Weile jedoch entfährt es dem Popen nach einem mißlungenen Schmetterball wiederum "Scheiße, daneben!" Nun wird die Nonne aber sehr streng und verbittet sich diese gottlose Schimpferei.

Der Priester nimmt sich auch zusammen, jedoch nach einem weiteren Fehlschlag entfährt es ihm wieder: "Scheiße, daneben!" Daraufhin erhebt sich ein gewaltiges Gewitter, es stürmt und donnert, und schließlich wird die Nonne von einem Blitz getroffen.

Stimme von oben: "Scheiße, daneben!"

Müller will einen Nagel in die Wand schlagen, aber der wird krumm. Fritzchen, sagt er zu seinem Sohn, hole mir mal aus der Küche die alte Beißzange. Geht Fritzchen zur Tür und ruft: Mama, Papa will dich sprechen.

Herr Schmitz zum Arzt: "Herr Doktor, ich liebe mein Pferd."
"Na und - jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie ihr Pferd lieben."
"Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!"
"Oha..., ist es ein Hengst oder eine Stute?"
"Eine Stute natürlich! Oder denken sie etwa, ich bin pervers..."

Soll ich ihnen das Mittagessen in die Kabine bringen?, fragt der Ober den seekranken Passagier. Oder sollen wir es gleich für sie über Bord werfen?

Ein Mann kommt in die Apotheke und fragt: "Haben Sie etwas Zucker?"
Der Apotheker geht nach hinten und kommt mit einem Beutel Zucker wieder.
"Haben Sie vielleicht auch einen Löffel?" fragt der Mann.
Der Apotheker langt unter die Theke und holt einen Löffel hervor. Der Mann holt einen Löffel voll Zucker aus dem Beutel, zieht ein kleines Fläschchen aus der Tasche und träufelt vorsichtig zwanzig Tropfen auf den Zucker.
"Probieren Sie doch mal.", sagt er zum Apotheker.
Der probiert den beträufelten Zucker und fragt: "Und was soll das jetzt bedeuten?"
"Ach, nichts weiter. Mein Arzt hat zu mir gesagt: 'Gehen Sie in die Apotheke und lassen Sie Ihren Urin auf Zucker testen' ... "

Die Fluggäste sehen, dass der rechte Flügel des Flugzeuges Feuer gefangen hat. Nach einer kleinen Weile fängt auch der linke Fügel an zu brennen. Der Pilot kommt aus seiner Kabine, den Fallschirm umgeschnallt - kein Grund zur Aufregung, sagt der beschwichtigend, ich hole nur schnell Hilfe.

Die Sechzehnjährige zum Vater:

Mich hat ein Autofahrer verführt!!

Wie war die Autonummer???


Himmlisch...

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Mußt Du das schlucken?"

Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will!"

Eine Nonne fährt mit ihrem Wagen über die Autobahn, als ihr das Benzin ausgeht. Sie steigt aus, und schaut sich nach anderen Fahrzeugen um. Aber es ist früh am Morgen, und es sind nur wenige Personen unterwegs. So bleibt ihr nichts anderes übrig, als zur nächsten Tankstelle zu laufen und sich ein wenig Benzin zu holen. Die Tankstelle ist auch nicht weit entfernt. Sie fragt den Tankstellenbesitzer, ob sie ihm etwas Benzin geben könne.- "Das wäre kein Problem, " meinte dieser, "nur haben Sie ein passendes Gefäß?" Das hat die arme Nonne leider nicht.- "Nun gut, " meint der Tankstellenwart, "ich hab da oben noch einen alten Nachttopf, den kann ich Ihnen geben". Gesagt, getan. Die Nonne füllt ein wenig Benzin in den Nachttopf und wandert damit zu ihrem Fahrzeug zurück. Als sie gerade das Benzin in den Tank einfüllt, kommt ein LKW- Fahrer vorbei, der sieht, wie die Nonne mit dem Nachttopf in der Hand sich am Tank zu schaffen macht und ruft ihr zu: - "Na Schwester, Ihren Glauben möcht' ich haben!"

Auf Kardinal Meisner wurde ein Attentat verübt. Unbekannte Täter legten eine Sexbombe in sein Bett. Die Sache wurde rechtzeitig entdeckt.

Es hat drei Kirchendiener gebraucht, um die Bombe zu entschärfen.

Treffen sich zwei Anwälte.

Fragt der eine: "Und wie geht's?"

Darauf der andere: "Ooch, ich kann klagen ..."

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?"

Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen:

"Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Das Pferd und der Hase
Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde.
Eines Tages machen die beiden einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien.
Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber selbst viel zu
schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um den Bauern
zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser nämlich mit dem Traktor auf
dem Feld ist.
In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und nimmt das Auto des
Bauern, einen 3er-BMW. Der Hase fährt mit dem 3er-BMW ins Moor, parkt
neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am Auto das
Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So wird
das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren.
Bald darauf plumpst der Hase in ein tiefes Wasserloch und kommt nicht
mehr von alleine heraus.
In seiner Not ruft er das Pferd, um ihm zu helfen. Das Pferd möchte nun
auch den 3er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist das Pferd viel
zu groß und schafft es nicht, in das Auto einzusteigen.
Da kommt dem Pferd eine geniale Idee. Es geht zurück zum Wasserloch,
stellt sich einfach darüber und fährt seine ganze Männlichkeit aus, bis
sich der Hase daran festhalten kann.
So zieht das Pferd den Hasen aus dem Wasser.
Und die Moral von der Geschichte:
Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3er-BMW, um
ein Häschen an Land zu ziehen....

Diese Version für Abmahnwahnopfer gefällt mir auch sehr gut:

Eine Schlange und ein Hase waren auf dem Weg durch den Wald, als sie auf einer Kreuzung zusammenstießen. Beide begannen sofort, einander die Schuld am Unfall zuzuschieben. Als die Schlange argumentierte, sie sei seit ihrer Geburt blind, und hätte daher immer Vortritt, stellte sich heraus, dass auch der Hase seit seiner Geburt blind war. Die beiden vergaßen den Zusammenstoss, und sprachen miteinander über ihre Erfahrungen, blind zu sein. Die Schlange erzählte mit Bedauern, dass ihr größtes Problem war, dass sie keine Identität besaß. Sie hatte niemals ihr Spiegelbild gesehen, ja sie wusste nicht einmal, was für ein Tier sie war. Der Hase hatte genau das gleiche Problem. So beschlossen die beiden, sich gegenseitig abzutasten, und zu erzählen, was der andere war, und wie er aussah. Die Schlange wand sich darauf um den Hasen und sagte nach kurzer Zeit: "Du hast einen sehr weichen, wuscheligen Pelz, lange Ohren, lange Hinterbeine und einen kleinen wuscheligen Schwanz. Ich glaube, du bist ein Hase!" Der Hase war erleichtert, endlich zu wissen, was er war, und fühlte nun den Körper der Schlange. Nach ein paar Minuten sagte er: "Du bist schuppig, schleimig, hast kleine Augen, du windest dich und kriechst die ganze Zeit, und du hast eine gespaltene Zunge. Ich glaube, du bist ein Anwalt!"

Guten Morgen, Mops der Fennek

Eine Maus läuft in den Kuhstall. "Hey Kuh", ruft sie, "die Katze verfolgt mich, kannst du mir helfen?" "Kein Problem", antwortet die Kuh, "stell dich unter meinen Schwanz!"
Gesagt, getan, die Maus läuft unter den Schwanz und flapp, ist sie auch schon unter einem dicken Kuhfladen verschwunden.
Kommt die Katze in den Stall: "Hey Kuh, hast du die Maus gesehen?"
Bevor die Kuh antworten kann hat die Katze den Mauseschwanz gesehen, der aus dem Fladen herausschaut.
Die Katze zieht die Maus aus dem Fladen, reinigt sie sorgfältig und frisst sie auf.

Moral von der Geschichte:

1. nicht jeder der dich bes<heisst ist dein Feind.
2. nicht jeder der dich aus der S<heisse zieht ist dein Freund.
3. Wenn du schon in der S<heisse steckst zieh wenigstens den Schwanz ein.

Warum Männer keine Partnerschaftsberatungskolumnen schreiben...


Lieber Robert,

ich hoffe auf Deine Hilfe. Neulich fuhr ich zur Arbeit, während mein
Mann noch wie üblich zuhause blieb. Ich war gerade mal 5 Kilometer
gefahren, als der Automotor seinen Geist aufgab. Ich lief zu Fuß nach
Hause zurück,um meinen Mann um Hilfe zu bitten.
Als ich zuhause ankam, konnte ich nicht glauben, was ich sah:
Er war mit der Tochter unserer Nachbarn im Schlafzimmer!
Ich bin 32 Jahre alt, mein Mann ist 34, und die Nachbarstochter
ist 22. Wir sind seit 10 Jahren verheiratet.

Als ich ihn zur Rede stellte, gestand er, dass die beiden seit sechs
Monaten eine Affäre hatten. Ich habe ihm gesagt, dass ich ihn
verlassen
würde, wenn er diese nicht beenden würde. Er hat vor sechs Monaten
seinen
Arbeitsplatz verloren und sagt, dass er sich nutzlos vorkommt und
deprimiert
sei. Ich liebe ihn wirklich, aber seit meinem Ultimatum scheint er
sich nur
noch mehr von mir zurückzuziehen. Eine Eheberatung lehnt er ab, und
meine
verzweifelten Gesprächsversuche dringen nicht mehr zu ihm durch.

Kannst Du mir bitte einen Rat geben?

Barbara


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Liebe Barbara,

wenn ein Motor bereits nach 5 Kilometern abschaltet, kann das eine
ganze Reihe von Ursachen haben. Stelle zunächst sicher, dass die
Benzinleitung frei und sauber ist. Überprüfe die Funktionsfähigkeit
der Einspritzdüse und auch den Sicherungskasten, dessen Position in
der
Betriebsanleitung beschrieben ist. Wenn dies alles nicht die Ursache
ist,
ist wahrscheinlich die Benzinpumpe defekt, weshalb die
Einspritzdüsen
unterversorgt sind und darum nicht den notwendigen Druck aufbauen
können.

Ich hoffe, Dir geholfen zu haben.

Robert

Wie gefallen Ihnen die Bilder an der Wand? fragt der Hausherr auf seiner Einweihungsparty den Gast. Wollen sie die Antwort eines Gastes oder eines Fachmanns?