[Gudruninge]

Mein Traummann!
01. Sieht gut aus.
02. Hat Charme.
03. Ist reich.
04. Ein guter Zuhörer.
05. Er ist clever.
06. Gut trainiert.
07. Kleidet sich gut.
08. Gute Umgangsformen.
09. Kommt mit angenehmen Überraschungen.
10. Ein phantasievoller und romantischer Liebhaber.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(32 Jahre)

01. Sieht gut aus (möglichst Haare auf dem Kopf).
02. Öffnet mir die Türen.
03. Hat ausreichend Geld um ein gutes Abendessen zu bezahlen.
04. Hört mehr zu als das er selber spricht.
05. Lacht über meine Witze.
06. Kann den Einkauf nach Hause tragen.
07. Besitzt mindestens eine Krawatte.
08. Schätzt gutes selbstgekochtes Essen.
09. Erinnert sich an wichtige Geburts- und Jahrestage.
10. Ist mindestens ein mal in der Woche romantisch.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(42 Jahre)

01. Nicht zu hässlich (Glatze ist ok).
02. Fährt nicht eher an, als dass ich im Auto sitze.
03. Hat regelmäßig Arbeit - gibt dann und wann ein Essen im Restaurant aus.
04. Wenn ich mit ihm spreche nickt er meist an den richtigen Stellen.
05. Erinnert sich meistens an die Pointen, wenn er einen Witz erzählt.
06. Ist ausreichend trainiert, um Möbel umstellen zu können.
07. Zieht Hemden an, die auch den Bauch bedecken.
08. Kauft keinen Champagner mit Schraubverschluss.
09. Erinnert sich daran, den WC-Sitz herunterzuklappen.
10. Rasiert sich an den meisten Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(52 Jahre)

01. Pflegt Ohren- und Nasenhaare.
02. Rülpst und kratzt sich nicht in der Öffentlichkeit.
03. Leiht sich nicht zu oft Geld.
04. Schläft nicht ein, wenn ich ihm wichtige Angelegenheiten mitteile.
05. Erzählt nicht denselben Witz zu oft.
06. Ausreichend trainiert um sich an Wochenenden aus dem Sofa zu erheben.
07. Benutzt zusammengehörende Socken und frische Unterwäsche.
08. Schätzt gutes Essen.
09. Erinnert sich meist an meinen Namen.
10. Rasiert sich zumindest an manchen Wochenenden.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(62 Jahre)

01. Erschreckt nicht kleine Kinder.
02. Erinnert sich daran, wo das WC ist.
03. Ist nicht zu teuer im Unterhalt.
04. Schnarcht leise beim Schlafen.
05. Erinnert sich meistens daran, worüber er lacht.
06. Ausreichend trainiert, um selbst zu stehen.
07. Trägt meistens Bekleidung.
08. Mag leicht zu kauendes Essen.
09. Erinnert sich daran, wo er seine Zähne hingelegt hat.
10. Erinnert sich daran, das Wochenende ist.

Mein Traummann, geänderte Aufstellung
(72 Jahre)

01. Atmet
02. Benutzt selbständig das WC.

[egomane]

Ein Junge fragt seinen Vater worin der Unterschied zwischen den Begriffen "Möglich" und "Realistisch" besteht.
Der Vater überlegt einen Moment lang und antwortet:
Geh Deine Mutter einmal fragen ob sie für 1 Million Dollar mit Robert Redford schlafen würde. Dann gehst Du zu Deiner Schwester und fragst sie ob sie für 1 Million Dollar mit Brad Pit schlafen würde. Und als letztes gehst Du zu Deinem Bruder und fragst ihn ob er für 1 Milllion Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Dann komm zurück und sag mir was Du dadurch gelernt hast.

Der Junge zieht los um seine Fragen zu stellen. Die Mutter antwortet: Natürlich würde ich das. So eine Chance würde ich mir nicht entgehen lassen. Weiter zieht der Junge und fragt nun seine Schwester. Die ist auch sofort mit dabei und erklärt, dass sie verrückt sein würde wenn sie einen Brad Pit nicht ins Bett nehmen würde. So geht der Junge zu seinem Bruder und fragt ihn ob er für 1 Million Dollar mit Tom Cruise schlafen würde. Der Bruder antwortet: Natürlich, weisst Du wieviel Geld 1 Million ist???

So überdenkt der Junge die 3 Antworten für ein paar Tage und geht dann zurück zu seinem Vater. Dieser fragt ihn: Na, Junge hast Du den Unterschied zwischen Möglich und Realistisch gelernt ? Antwortet der Knirps: Ja, möglicherweise sitzen wir auf 3 Millionen Dollar, aber realistisch gesehen leben wir mit zwei Schlampen und einem Schwulen zusammen.

[Anoly]

Sagt er (Zeitung lesend):
Hier steht, dass Viagra zirka 15 Euro pro Tablette kostet. Das ist aber teuer. Darauf sie: Aber wieso? 60 Euro im jahr sind doch nicht viel!!!!

[egomane]

Falls du heute mal wieder einen dieser "Ich hasse meinen Job" - Tage hast, versuche es mal damit ...
Gehe nach Feierabend in eine Apotheke und gehe zu den Fieberthermometern.
Kaufe ein Rektalthermometer der Marke "Johnson & Johnson". Versichere dich, dass es dieser Hersteller ist! Wenn du zu Hause bist, schließe deine Türen ab, stecke dein Telefon aus und stelle die Klingel ab. Du darfst nicht gestört werden! Ziehe dir bequeme Kleidung an und mache es dir in deinem Bett so richtig gemütlich. Jetzt öffne die Packung und nehme das Rektalthermometer zur Hand. Lege es vorsichtig neben dir auf das Bett, so dass es nicht beschädigt wird.
Nehme nun die Packungsbeilage aus der Verpackung und lese sie dir durch. Du wirst auf den folgenden Satz stoßen: Jedes Rektalthermometer der Marke Johnson & Johnson" ist persönlich getestet." Nun schließe deine Augen und wiederhole diesen Satz fünf mal laut: "Ich bin so glücklich, dass ich nicht in der Qualitätskontrolle bei der Firma "Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit einem schlechteren Job als Deinen!

Na dann einen schönen Tag....

[Anoly]

Mein Verlobter hat mir zum Geburtstag ein Spanferkel geschenkt. - Na das sieht ihm ja mal wieder ähnlich. - wieso, hast du es denn schon gesehen?

[egomane]

Fragt ein Spaziergaenger einen Angler: "Na, beissen die Fische?" "Nein, Sie können sie ruhig streicheln."

[sarazena]

Viagra gibts es jetzt für die männer auch im altersheim...
morgens ne halbe damit sie sich nicht auf die füße pinkeln
und abends ne halbe damit sie nicht aus dem bett fallen...

[egomane]

Die wahren Enden von Märchen
# Rotkäppchen wird vom bösen Fleischwolf geschnappt und dreht durch.
# Den Heinzelmännchen wird wegen Schwarzarbeit der Prozeß gemacht.
# Schneeweisschen erliegt dem Treibhauseffekt.
Rosenrot stirbt an Überdüngung.
# Der Rattenfänger von Hameln verklagt die Stadt wegen Nichteinhaltung des Vertrages auf Schadenersatz in Millionenhöhe.
# Dornröschen findet beim besten Willen keine Firma mehr, die noch Spindeln herstellt, und nimmt stattdessen am VHS-Kurs "Kreatives Töpfern" teil.
# Der Flaschengeist kommt zum Altglas und wird wiederverwertet.
# Den Sieben Geißlein läuft kein Wolf mehr über den Weg; sowas kann in einer modernen Mastfarm zum Glück nicht mehr vorkommen.
# Die Krankenkasse bezahlt Zwerg Nase eine plastische Gesichtsoperation.
# Der Däumling erhält Wachstumshormone und spielt jetzt in seiner Freizeit Center in einer Basketball-Mannschaft.
# Die kleine Meerjungfrau endet in einer Dünnsäureverklappung.
# Schneewittchen wird von einem adretten Notarzt gerettet, der aber leider schwul ist.
# Hänsel und Gretel schlagen die nette, alte Frau nieder, als sie die Plätzchen aus dem Backofen holen will, und behaupten später, es sei Notwehr gewesen: Die geile Alte habe sie vernaschen wollen.
# Aschenputtel haut von zu Hause ab, wird Putze, heiratet und bekommt zwei Kinder: Ihren Mann nennt sie liebevoll "ihren Märchenprinzen" - er schlägt sie wirklich nur sehr selten.
# Rumpelstilzchen wird kalt von der Rasterfahndung erwischt; bei Kindesentführung kennt das BKA kein Pardon.
# Die Klimaveränderung erledigt Frau Holle (im Vertrauen: eigentlich war es eine Leberzirrhose).
# Das tapfere Schneiderlein verläßt der Mut, und, um nicht auch noch die Unterstützung vom Arbeitsamt zu verlieren, willigt er in eine Umschulung ein.
# Beim Fensterputzen bleibt Rapunzel mit ihrem Haar hängen und stürzt aus dem fünften Stock des Hochhauses ab (Dies bestätigt wiederum die Statistik, nach der die meisten Unfälle im Haushalt passieren).
# Von dem einen, der auszog, das Fürchten zu lernen, hört man noch die Geschichte, er sei an der nächsten Kreuzung unter einen 40-Tonner geraten, was wirklich fürchterlich gewesen sein muß.
# Die Bremer Stadtmusikanten wandern, da kein Halter ausfindig gemacht werden kann, ins Tierheim, wo sie eingeschläfert werden, weil ihr Gejohle und Geschrei auf Dauer nicht zu ertragen ist.
# Der Hase läuft vor die Flinte eines Sonntagsjägers und der Igel kurz darauf vor dessen Auto: Technisches K.O..
# Die Polizei greift das kleine Mädchen auf, als sie gerade Sterntaler auffangen will, wegen Erregung öffentlichen Ärgernisses in Tateinheit mit Umweltverschmutzung, und schiebt sie in ein Waisenhaus ab.
# Auf Grund der Darstellung außergewöhnlich brutaler Gewaltszenen indiziert die Bundesprüfstelle die Geschichten der Gebrüder Grimm, welche von jetzt an nur noch ab 18 in einschlägigen Geschäften erhältich sein werden.

[Anoly]

Schön blöd. Du borgst Peter 5000 Euro und der brennt mit deiner besten Freundin durch! - Das wars mir einfach wert.

[egomane]

Was ist passiert, wenn eine Blondine in den Strassengraben gefahren ist? Sie hat versucht, den Blinker auszuschalten.

[Anoly]

Es klingelt. Die Ehefrau geht an die Tür und öffnet, als ihr neugieriger Mann von hinten ruft: "Anna, wer ist es denn?" - die Postbotin - was für mich? - Nein, viel zu jung.

[egomane]

Was ist die härteste Droge der Welt???Ein Bahnübergang! Ein Zug und du bist weg!!!

[Anoly]

Obwohl die Ehe nur noch Kleinkrieg ist, fragt der Mann, was die Gattin sich zu ihrem Geburtstag wünscht. - Ich möchte die Scheidung, faucht diese - Tut mir leid, aber so viel Geld wollte ich eigentlich nicht ausgeben!!!

[egomane]

Ein Mann lag seit längerem im Koma, aus dem er ab und zu erwachte. Seine Ehefrau war treu und unermüdlich Tag und Nacht an seinem Bett. Eines Tages, als er wieder einmal bei Bewusstsein war, deutete er ihr, näher zu kommen. Sie beugte sich zu ihm und lächelte ihn liebevoll an. Er flüsterte:

- "In all den schlimmen Zeiten warst du stets an meiner Seite. Als ich entlassen wurde, warst du für mich da. Als dann mein Geschäft pleite ging, hast du mich unterstützt. Als wir das Haus verloren, hieltest du zu mir. Als es dann mit meiner Gesundheit abwärts ging, warst du stets in meiner Nähe. Weißt du was?"

Ihre Augen füllten sich mit Tränen der Rührung.

- "Was denn Liebling?"
hauchte sie.

- "Ich glaube du bringst mir Pech!"

[sarazena]

Eine ältere Dame kommt in eine Zoohandlung und schaut sich die vielen Tiere an. Vor dem Papageienkäfig bleibt sie stehen und fragt:
"Na du kleiner bunter Vogel, kannst du auch sprechen?"

Darauf der Papagei:
"Na du alte Krähe, kannst du auch fliegen?"

[egomane]

Die schrägsten Vorschriften Deutschlands

?Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.?
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

?Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.?
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

?Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.?
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

?Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.?
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

?Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.?
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

?Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.?
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)

[sarazena]

......Junggeselle? Ein Gelegenheitsarbeiter

......Bräutigam? Ein Vorarbeiter

...... Ehemann? Ein Zwangsarbeiter

..... alter Mann? Ein Schwerarbeiter

..... Hausfreund? Ein Mitarbeiter

..... Pastor? Ein Schwarzarbeiter

[egomane]

Irgendwie macht es mir Spass, Menschen aus dem Konzept zu bringen. Wie wieder mal neulich in meiner Lieblingsmetzgerei. Hinter mir eine Schlange, vor mir eine dieser netten Fleischereifachverkäuferinnen 'Einmal von dem Schwarzwälder Schinken' '100 Gramm?' 'Ja' 'Darf es etwas mehr sein?' 'Ja klar' (Typisch, SO kann man auch Kohle machen) 'Darf es sonst noch was sein?' Ich finde die klassische Bestellerei öde. Also denke ich, ich bin mal flexibel: 'Ja, bitte noch 113 Gramm Aufschnitt' Totenstille in der Metzgerei. Die Fleischfachkraft starrt mich an, als hätte ich gesagt, sie legt beim Wiegen jedes Mal ihre Brüste mit auf die Waage. Sie versucht es mit dem 'ich habe mich verhört' Trick: '100 Gramm Aufschnitt?' Aber nicht mit mir! 'Nein, 113 Gramm' - '113 Gramm?' 'So ist es!' 100 Gramm kann sie schätzen, hat sie ja den ganzen Tag. Aber 113 Gramm, das ist eine Herausforderung - zumal, wenn der Laden voll wie ein Kölner im Karneval ist. Die Digitalanzeige blättert sich auf 118 Gramm. 'Darf es ein bißchen mehr sein?' 'Nein, genau 113 Gramm, bitte!' Sie atmet schwer. Hinter mir immer noch Totenstille. In Zeitlupe schneidet sie ein Wurststückchen ab und legt den Aufschnitt auf die Waage. 114 Gramm. Sie will die Wurst gerade einpacken. 'Nein' sage ich 'Ich möchte bitte genau 113 Gramm.' Ich drehe mich zu den Wartenden um. 'Ärztliche Empfehlung' lächle ich. Es nutzt nichts. Einer ballt die Fäuste. Aber jetzt gibt es kein Zurück mehr. Meine bislang freundliche Bedienung knirscht mit den Zähnen, schneidet noch ein Stückchen von EINEM Wurstscheibchen ab, lässt erneut die Waage entscheiden. Wie in Zeitlupe erscheinen die Zahlen und bleiben bei genau 113 Gramm stehen. Hinter mir atmen die Menschen und auch meine Fleischereifachverkäuferin auf. Geschafft. Das A****loch ist befriedigt. 'JETZT dürfen Sie einpacken' erkläre ich generös, im Bewusstsein, sie besiegt zu haben. Ich zahle an der Kasse und noch währenddessen frage ich die Besiegte freundlich: 'Was machen Sie eigentlich mit den abgeschnittenen Rest?' 'Die werfe ich weg, wieso?' 'Och', sage ich verbindlich, 'bevor Sie die wegschmeissen, können Sie sie ja auch mir geben...' Im Krankenhaus hat man mir später erzählt, sie hätten drei Stunden gebraucht, um mir die Kalbshaxe aus den Rippen zu operieren...

[sarazena]

Sie : « Guter Sex findet im Kopf statt! »

Er: « O.k., mach den Mund auf! »

[egomane]

Der 12-jährige Johnny war für sein Alter sehr neugierig. Von seinen Schulkameraden hatte er mal was von einem Mädchen gehört, das ihnen den Hof macht. Nun fragt er sich, wie man so etwas anfängt. Deshalb fragt er seine Mutter.

Anstatt es ihm richtig zu erklären, schlug sie vor, sich hinter dem Vorhang zu verstecken, da seine 15 Jahre alte Schwester Nancy Besuch von ihrem Freund Mike erwartete.

Am nächsten Morgen fragt ihn die Mutter, was er denn gelernt hätte. Zur Antwort bekam sie folgendes:
Nancy und Make haben eine ganze Weile dagesessen und geplaudert. Aber dann hat Mike fast das ganze Licht ausgemacht und die beiden fingen an sich zu umarmen und zu küssen.

Ich glaube Nancy ist es richtig schlecht geworden, denn er fuhr mit der Hand unter ihre Bluse, um nach ihrem Herzen zu fühlen, genauso wie es der Onkel Doktor immer macht. Er war aber nicht so gut wie der Onkel Doktor, denn er hatte Schwierigkeiten das Herz zu finden und fummelte eine ganze Weile herum. Ich glaube, ihm ist dann auch schlecht geworden, denn die beiden fingen plötzlich furchtbar an zu stöhnen und zu seufzen.

Da sie nicht länger sitzen konnten, legten sie sich auf´s Sofa. Dann bekam sie Fieber. Ich weiß es ganz genau, denn sie sagte, sie wäre unheimlich heiß, und dann fand ich heraus, warum den beiden so schlecht war.

Ein großer Aal muss in Mike´s Hose gekrochen sein. Er sprang heraus und stand fast senkrecht in die Höhe. Er war mindestens 20 cm lang- E H R L I C H-

Jedenfalls hat Nancy ihn gepackt, damit er nicht fort konnte. Als Nancy den Aal sah, bekam sie Angst. Ihre Augen wurden ganz groß, ihr Mund stand weit offen und sie rief den lieben Gott. Sie sagte, dass der größte sei, denn sie je gesehen hätte - Wenn sie wüsste, dass unten im See noch viel größere sind! -

Jedenfalls war Nancy sehr mutig und versuchte den Aal zu töten, indem sie ihm in den Kopf biss. Plötzlich machte Nancy ein komisches Geräusch und ließ ihn gehen. Ich glaube, dass der Aal zurüchgebissen hatte.

Dann schnappte Nancy ihn und hielt ihn ganz fest, während Mike eine Art Muschel aus der Tasche holte. Diese stülpte er dem Aal über den Kopf, damit er nicht mehr beißen konnte. Nancy legte sich auf den Rücken und spreizte die Beine und Mike legte sich auf sie.

Anscheinend wollten sie ihn zwischen sich zerquetschen, aber der Aal kämpfte wie ein Verrückter und Mike und Nancy ächzten und stöhnten. Sie kämpften so hart, das fast das Sofa umgefallen wäre.

Nach einer langen Zeit lagen dann beide still auf dem Sofa. Mike stand auf, und siehe da der Aal war tot. Ich weiß das ganz genau, denn er hing so lasch da und die Innereien heraus. Nancy und Mike waren zwar müde, doch sie küssten und umarmten sich trotzdem. Und dann kam der große Schock!

Der Aal war nicht tot, er lebte noch!

Er sprang hoch und fing wieder an zu kämpfen. Ich glaube, Aale sind wie Katzen, sie haben 9 Leben. Diesmal sprang Nancy auf und versuchte ihn zu töten, indem sie sich auf ihn setzte. Nach einem 35 minütigem Kampf war er endlich tot, denn Mike zog ihm das Fell über die Ohren und spülte es im Klo herunter

in diesem Sinne:::
viel spass beim Aale töten