Chinesische Sprache, einfache Sprache
oder wenn man erst mal Englisch kann, ist Chinesisch kein Problem mehr

That's not right --> Sum Ting Wong
Are you harboring a fugitive --> Hu Yu Hai Ding
See me ASAP --> Kum Hia
Stupid man --> Dum Gai
Small horse --> Tai Ni Po Ni
Did you go to the beach --> Wai Yu So Tan
I bumped the coffee table --> Ai Bang Mai Ni
I think you need a face lift --> Chin Tu Fat
It's very dark in here --> Wao So Dim
I thought you were on a diet --> Wai Yu Mun Ching
This is a tow away zone --> No Pah King
Our meeting was rescheduled --> Wai Yu Kum Nao
Staying out of sight --> Lei Ying Lo
He's cleaning his automobile --> Wa Shing Ka
Your body odor is offensive --> Yu Stin Ki Pu
Great --> Fa Kin Su Pah
I can't believe it --> No Fu Kin Wai

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Entschuldigen Sie, ich bin neu hier in der Stadt. Können Sie mir den kürzesten Weg zu Ihrer Wohnung zeigen?

Warum haben die Elefanten am Donnerstag gelbe Söckchen an?
- Weil die roten nass sind.

Warum schwimmen die Elefanten am Donnerstag im Fluss mit gelben Söckchen auf dem Rücken?
- Damit die gelben nicht auch noch nass werden.

Warum haben Elefanten rote Augen?
- Damit sie sich besser im Kirschbaum tarnen können.

Hastu Du schon mal einen Elefanten im Kirschbaum gesehen - nein? - Kannste mal sehen, wie gut die sich tarnen können.

Eine kleine, alte Dame betrat eines Tages die Hauptfiliale einer oertlichen
Sparkasse. Sie hielt eine Papiertuete in ihrer Hand und erklaerte dem
Schalterbeamten , dass sie die fuenf Millionen Mark in der Tuete haette, und
diese auf ein neu eroeffnetes Konto einzahlen wolle. Aber zuerst wolle sie sich
mit dem Chef der Bank treffen, angesichts der betraechtlichen Summe, um die es gehe.

Nachdem der Bankangestellte einen Blick in die Tuete und Packen von
Tausend-Mark-Scheinen gesichtet hatte, die dem Betrag von fuenf Millionen Mark entsprechen koennten, rief er in der Chefetage an und arrangierte ein Treffen zwischen dem Vorstandsvorsitzenden und der alten Dame. Die Dame wurde noch oben geleitet und betrat das Buero des Vorstandes.

Nach einer kurzen Vorstellung sagte sie, sie wolle schliesslich die Leute erst
mal persoenlich kennen lernen, mit denen sie Geschaefte mache.
Der Vorstandsvorsitzende seinerseits fragte sie, wie sie zu so einer grossen
Summe Geld gekommen sei. "War es eine Erbschaft?"
"Nein", antwortete sie.
Beide schauten sich an. Er dachte darueber nach, wie sie wohl zu fuenf Millionen Mark gekommen sein koennte.
"Ich wette", sagte sie kurz darauf.
"Sie wetten?", antwortete der Vorstandsvorsitzende. "Auf Pferde?"
"Nein", antwortete sie, "auf Leute."
Als sie seine Verwirrung bemerkte, erklaerte sie, dass sie auf unterschiedliche
Dinge mit Leuten wette, und machte ein Beispiel: "Ich wette mit Ihnen um 50.000 Mark, dass Ihre Eier bis morgen frueh um 10 Uhr quadratisch sind."

Der Vorstandsvorsitzende schlussfolgerte fuer sich, dass die Frau wohl einen
Dachschaden haben muesse und entschloss sich, die Wette anzunehmen. Er wuerde wohl auf keinen Fall verlieren koennen. Den Rest des Tages war er sehr vorsichtig und beschloss, am Abend zu Hause zu bleiben, um keine Gefahr
einzugehen. Schliesslich standen 50.000 Mark auf dem Spiel. Als er am Morgen
aufstand und duschte, pruefte er nach, ob alles in Ordnung sei. Er stellte
keinen Unterschied fest - alles war wir immer. Er ging zur Arbeit und wartete
auf das Eintreffen der alten Dame um 10 Uhr. Es wuerde ein toller Tag werden.
Wann konnte man sonst derart leicht 50.000 Mark verdienen?

Punkt 10 Uhr kam die kleine alte Dame in sein Buero - in Begleitung eines jungen Mannes. Als der Vorstandsvorsitzende fragte, wer das sei, stellte sie ihm den Mann als ihren Rechtsanwalt vor, den sie immer mitnehme, wenn es um hohe Geldbetraege gehe.
"Also", fragte sie, "jetzt zu unserer Wette."
"Ich weiss nicht wie ich es Ihnen erklaeren kann, aber ich habe keinerlei
Veraenderungen an mir feststellen koennen", sagte der Vorstandsvorsitzende.
"Lediglich, dass ich um 50.000 Mark reicher bin!"
Die Dame schien das zu akzeptieren, bat jedoch um Verstaendnis, dass sie das
persoenlich ueberpruefen muesse. Der Vorstandsvorsitzende hielt diese Forderung fuer angebracht und liess seine Hosen herunter. Die Dame befahl ihm, sich zu buecken und griff dann selber nach den "Familienjuwelen". Und tatsaechlich, alles war in bester Ordnung. Der Vorstandsvorsitzende schaute auf und sah den Rechtsanwalt seinen kreidebleichen Kopf gegen die Wand schlagen. "Was ist los mit ihm?", fragte der Praesident besorgt.

"Oh", sagte sie, "ich habe mit ihm um 500.000 Mark gewettet, dass ich heute
Morgen um Punkt 10 Uhr Ihnen den Vorstandsvorsitzenden der Sparkasse - mit Ihrem vollen Einverstaendnis an die nackten Eier greifen wuerde...."

Langeweile im Fahrstuhl? Muss nicht sein...

• Wenn außer Dir nur noch eine andere Person im Aufzug ist, tippe ihr auf die Schulter und tue dann so, als wärst du es nicht gewesen.
• Drücke auf einen Knopf und lasse es aussehen, als ob er dir einen elektrischen Schlag verpasst. Dann lächle und mach es noch ein paar mal.
• Biete anderen Leuten an, für sie die Knöpfe zu drücken aber drücke die falschen.
• Rufe mit deinem Handy eine Wahrsagerhotline an und frag sie, ob sie wissen, in welchem Stockwerk du dich gerade befindest.
• Halte die Türen offen und erkläre, dass du auf einen Freund wartest.
  
• Lass die Türe nach einer Weile schließen und sage: "Hallo Thomas. Wie war dein Tag?"
  
• Lass einen Stift fallen und warte, bis ihn jemand für dich aufheben will, dann brüll ihn an: "Das ist meiner!"
  
• Nimm eine Kamera mit und mach Fotos von allen Leuten im Aufzug.
  
• Stell deinen Schreibtisch in den Aufzug und frage alle Leute die hereinkommen, ob sie einen Termin haben
• Lege einen Twister-Spielplan auf den Boden und frage die anderen, ob sie mitspielen wollen
• Lege eine Schachtel in eine Ecke und wenn jemand den Aufzug betritt, frag ihn, ob er auch so ein seltsames Ticken hört
• Tu so, als wärst du eine Stewardess und übe das Verhalten im Notfall und den sicheren Ausstieg mit den Fahrgästen
• Frage die Leute: "Haben sie das gerade gespürt?"
• Stelle dich ganz nah an jemandem heran und schnüffle gelegentlich an ihm herum.
• Wenn die Türen schließen, erkläre den anderen: "Es ist alles OK. Keine Panik, die Türen werden sich wieder öffnen."
• Schlage nach nicht existierenden Fliegen
• Erkläre den Leuten, dass du ihre Aura sehen kannst
• Rufe: "Gruppenumarmung!" Und fang damit an
• Mach ein schmerzverzerrtes Gesicht während du auf deine Stirn schlägst und murmelst "Seid doch still, seid doch endlich alle still!"
• Öffne deinen Geldbeutel, schau hinein und frage: "Kriegt ihr auch genug Luft da drin?"
• Stehe still und bewegungslos in einer Ecke, schau die Wand an und bleib dort einfach die ganze Zeit stehen
• Starre einen anderen Fahrgast eine Weile an, dann schrei auf: "Du bist einer von IHNEN!" Weiche langsam zurück, ohne ihn aus den Augen zu lassen
• Trage eine Handpuppe bei dir und benutze sie, um mit den andern zu reden
• Höre die Wände des Aufzuges mit einem Stethoskop ab
• Ahme Explosionsgeräusche nach, wenn irgendjemand auf einen Knopf drückt
• Starre eine Weile lang einen anderen Passagier an, grinse und erkläre nach einer Weile: "Also ICH trage frische Socken"
• Male mit Kreide ein kleines Quadrat auf den Boden und erkläre den anderen Fahrgästen, dass dies deine Zone ist.

Gruss
Pascal

Sie sehen aus, aus hätten sie ne Kröte verschluckt. Das kommt davon, wenn man zu viele Frösche küsst. Wollen sies mal mit nem richtigen Prinzen versuchen?

Also sprach der Prozessor
-------------------------

Stromversorgung : He Leute! Aufwachen, der Alte will was von euch!
Prozessor : Gähn...was'n los?
Stromversorgung : Aufstehen...der Alte will was!
Prozessor : SCHOOON wieder? Na gut. Hier Prozessor. Alle mal
herhören. Startbereitschaft. Video-chip sofort
Anfangsbild ausgeben.
Video-Chip : Anfangsbild ausgegeben.
Sound-Chip : Gibt's was zu tun? Gibt's was zu tun?
Prozessor : SCHNAUZE! Puffer bitte melden, aber dalli!
Puffer : Alles ready. Er will was von der Disk haben.
Prozessor : Disk...Disk...sofort melden.
Diskette : Diskette bereit. Sende daten.
Puffer : Moment...bin noch nicht soweit.
Sound-chip : Kann ich nix tun? Ich mach gern was!
Prozessor : Halt die Klappe...wir sind doch kein Amiga, das
wir hier mit Multi-tasking rumfummeln.
Disk : Na? Was ist denn? Daten bereit.
Puffer : Jajaja...einen Augenblick!
Prozessor : Jetzt mach aber mal hin, es wird Zeit.
User-port : Empfange Daten. Sende sie.
Puffer : Ja, wer denn noch alles...ich hab auch nur 8 bit!
Disk : Mir reichts. Ich schick jetzt nen 'Device not
present Error'!
Tastatur : Erhalte Eingabe. Er will ein Programm schreiben.
Prozessor : Seit doch mal ruhig. Ram. Ram bitte Empfang
bestätigen.
Ram : Empfang bestätigt. Sagt ihm, dass ich schon
voll bin.
Prozessor : Bist du verrückt? Nach so wenig Daten?
Sound-Chip : Ich kann ja welche nehmen.
Alle andern : SCHNAUZE!
Sound-Chip : Dann eben nicht!
Ram : Habe wieder Speicherplatz.
User-port : Habt ihr irgendwelche Daten fuer mich?
Sound-chip : Oh ja...für mich auch!
Prozessor : Klappe...ich blick schon nicht mehr durch!
Video-chip bitte sofort wirre Daten schicken,
zwecks aufhängen.
Tastatur : Er hämmert mir -aua- auf der Restore-Taste
-autsch- rum!
Prozessor : alles klar. Gib ihm ein Ready, Vic!
Video-Chip : Ok...ready ausgegeben.
Sound-chip : Mir ist langweilig.
Ram : Ich denk, er will programmieren, wo bleiben die
Daten?
Tastatur : Schreib dir doch selbst welche, wenn du kannst.
Prozessor : Achtung, Soundchip! Hier kommen Daten für dich!
Sound-Chip : Jetzt mag ich nicht mehr.
Prozessor : Entweder du spielst jetzt, oder du wirst
ausgewechselt.
Sound-Chip : Spiel doch selbst!
Prozessor : Jetzt sei lieb und spiel!
Sound-Chip : Mag nicht!
Ram : lasst doch diesen Kindskopf...sagt mir lieber,
wo ich mit den Daten noch hin soll...hier ist
schon alles dicht gedrängt.
User-Port : Hier sind schon wieder ein paar Daten...
Disk : Erst komme ich...ich warte schon eine Ewigkeit.
User-port : Halt die Klappe, du überkandierte Nudel.
Disk : Blöder Daten-schieber!
User-port : Hupfdohle!
Disk : Schieber!
Prozessor : ARGH! SCHLUSS! Es reicht! Ich häng mich auf!
Stromversorgung : ganz ruhig Leute...er hat euch schon vor zehn
Minuten abgestellt.
Prozessor : An alle...jede Taetigkeit einstellen und still
sein.
Sound-Chip : Soll ich jetzt nicht mehr spielen?
Alle : SCHNAUZE!

Etwas für @Van Helsing

Der betrunkene Vampir

Es ist kein Mensch und auch kein Tier
bloß ein besoffener Vampir
der im Zickzack durch die Lüfte taumelt
an der Newa in einen Baum reinkracht und baumelt
dort mit dem Kopf nach unten hängt
die Aufmerksamkeit so auf sich lenkt.

Kurz bevor erschien die Polizei
macht er sich mühsam wieder frei
und flattert zu des Kremls Spitze
wo er sich hinhängt zum Ruhesitze.
Von dort hat er sich übergeben
wie's bei Betrunkenen halt geht soeben.

Er sitzt da bis die Sonn aufgeht
und er schon fast in Flammen steht
wonach er dann mit letzter Kraft
die Flucht ins Mausoleum schafft.
Dort lag er, furchtbar war's ihm schlecht
wie's jedem geht, der zuviel zecht.

Er hatte nur noch eins im Sinn:
Nie wieder beiß ich Rasputin

M.f.G.

Benutzerregeln fürs Forum
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• Lass ruhig mal die Sau raus! Die deutsche Sprache hat nicht umsonst so viele Schimpfwörter. Nutze sie!
• Sollte jemand mit deinem Stil nicht einverstanden sein und dich von der Seite anlallen, mache dich über ihn lustig! Ein fehlendes Komma oder ein falsch geschriebenes Wort disqualifiziert den anderen und bringt Gelegenheit über ihn zu lachen
• Benutze sooft wie möglich das Wort "muuuhhhaaa", es zeigt deine Kompetenz!
• Moderatoren sind grundsätzlich Störenfriede! Die sitzen vor ihrem Computer ohne Freunde und ohne Familie und das nur, um die anderen zu quälen und zu überwachen! Gib's ihnen! Zeige mal wie hoch über ihnen du stehst! Ein Spruch wie "Ich schreibe es obwohl es von Mod XY sowieso gelöscht wird" bringt deinen Mut zum Ausdruck und hebt dich auf eine Ebene mit Helden wie Che Guevara und dem tapferen Schneiderlein
• Das Wort "persönliche" in der Bezeichnung "persönliche Nachricht" hat definitiv nichts zu bedeuten! Sollte dir jemand eine PN schicken veröffentliche sie! Schließlich befindet sie sich in Deinem Postfach und gehört damit dir!
• Nutze niemals die Suchfunktion! Sie ist überflüssig und nur Bestandteil des Designs!
• Poste immer zwischen 4 und 5 Uhr morgens, dann hat keiner die Chance dich zu stoppen!
• Deine Postings sind zu schade als das sie nur in einem Bereich stehen! Poste sie in alle Foren! Die Datenbank ist groß genug!
• Nenne niemals eine Quelle, alles was du zitierst hätte auch von dir kommen können und damit sind Quellen unnötig!
• Zeige den anderen, dass du Copy und Paste perfekt beherrschst! Nichts macht den anderen mehr Freude, als durch zwei Seiten kopierten Text zu scrollen!
• Gehe sooft wie möglich Off Topic!
• Userbashing wird von den Mods und Admins immer wieder gern gesehen schließlich bringen solche Diskussionen Leben in die Bude
• Lass keine Gelegenheit aus dich über andere Boards der Szene lustig zu machen! Es ist nicht zu erwarten, dass User oder Mitglieder der Boardleitung dieser Boards sich hier rumtreiben
• Gib zu allen Themen deinen Senf dazu! Als allseitig gebildete Persönlichkeit, gibt es kein Thema zu dem du nichts sagen kannst
• Smilies sind die Würze des Lebens! Kaum etwas ist schöner wie 20 Smilies auf 5cm Text!
• Solltest du aus irgendwelchen Quellen die Adressdaten oder Realnamen von Usern haben, lass die anderen an deinem Wissen partizipieren und veröffentliche sie!
• Zitiere dich immer wieder selbst um zu beweisen, dass du ein aktives Mitglied der Community bist!
• Du hast Filme, MP3 oder Software die Du mit anderen teilen willst? Her damit, der Admin hat sicher einen vernünftigen Rechtsanwalt! Auch Fragen wie man Premiere ohne Karte öffnet sind hier gewollt! Schließlich könnte ja einer über PN was entsprechendes schicken! Die mitgeloggten IPs sind nur eine Erfindung der Filmindustrie und außerdem sind IPs dynamisch! Wer sollte da wohl den User rauskriegen?
• Werbung für deinen Internetshop ist selbstverständlich auch willkommen, schließlich weiß kaum jemand wie man Google nutzt!
• Hochauflösende Fotos machen sich in Postings super! Wozu sollte man einen Link setzen, wenn es doch die Möglichkeit gibt, diese direkt zu posten?
• Sollte der Admin oder ein Mod dir sagen, dass Du beim nächsten Verstoß gegen die Regeln aus dem Board entfernt wirst, dann drohe mit Viren, Trojanern, der Polizei, der Presse und dem hacken des Boards. Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken.

Hoffe euch gedient zu haben

Gruss
Pascal

Zitat von Pascal1984

Benutzerregeln fürs Forum
Bitte vor dem Posten gründlich lesen

.......

Der Admin wird sofort Angst bekommen und dich nicht kicken.[/LIST]
Hoffe euch gedient zu haben

Gruss
Pascal

Admins unbedingt übernehmen - diese darstellung wird nur von der realität übertroffen

Für den modebewussten Stromverbraucher

Wir empfehlen Ihnen :

#

Wechselstrom>> Der Strom für die Wankelmütigen
#

Drehstrom>> Der Strom für Däumchendreher
#

Gleichstrom>> Ohne Wartezeit
#

EMP>> Einmalig im Angebot : elektro-magnetischer Puls die Power ohne Ende
#

Yellostrom24 :>> 24 Stunden im Aufzug und kein Klo

- und jetzt günstig dazu : die elektrische Öko Ente – das Auto der Zukunft

Zufriedene Kunden wie die Hoffmanns sagen "Wir haben gleich Strom bestellt, deshalb haben wir Gleichstrom".

Wechseln Sie nicht vor der Gartentür den Stromanbieter, sondern erst dahinter; sonst wird Wechselstrom schnell zu Gleichstrom.

Wichtig
ÖkoTrickbetrüger versuchen, den Strom in Tüten oder gar in Jutesäcke abzufüllen. Machen Sie es gleich besser : Lassen Sie den Strom nur in Düsseldorfer Senfeimern liefern, da Strom fließt und folglich flüssig ist.

M.f.G.

Letzte Worte eines Fallschirmspringers....
Das Ding wird schon aufgehen. Scheiss Motten!!!! So, dieses kleine Wölkchen nehme ich auch noch mit.

Welches Geschlecht hat ein Computer?
------------------------------------

Um festzustellen, ob Computer nun eigentlich eher männlich oder eher
weiblich sind, bildete ein Professor zwei Gruppen von Computerexperten.
Die erste bestand aus Frauen, die zweite aus Männern. Jede Gruppe wurde
gefragt, welches Geschlecht sie einem Computer zuordnen würden und
warum.


Die Gruppe der Frauen meinte, Computer wären typisch männlich:

Um ihre Aufmerksamkeit zu bekommen, muß man sie anmachen.
Sie haben eine Menge Daten, aber wissen trotzdem nichts.
Sie sollten eigentlich dabei helfen, Probleme zu lösen, aber in der
Hälfte der Fälle sind sie selbst das Problem.
Sobald man sich für einen entschieden hat, findet man heraus, daß man
noch etwas länger hätte warten sollen, dann hätte man einen besseren
bekommen.


Die Gruppe der Männer meinte jedoch, Computer wären ganz klar weiblich:

Keiner außer ihrem Schöpfer versteht ihre interne Logik.
Die Sprache, die sie untereinander zur Kommunikation nutzen, ist
völlig unverständlich für andere.
Sogar deine kleinsten Fehler bleiben für immer sicher gespeichert.
Sobald man sich für einen entschieden hat, gibt man seinen halben Lohn
für Zusatzkomponenten aus...

In zehn Minuten kommt ein Bus. Du könntest Dich überfahren lassen.

Wie alt fühlen Sie sich?

Ach ja, fühlen Sie sich eigentlich alt? Wenn nicht, überlegen Sie mal...

Die Kinder, die in diesem Jahr Abitur machen, wurden 1980 geboren.

Die meisten davon kennen nur einen Papst. Für sie gibt es außerdem keinen
Kanzler vor Helmut Kohl.

Bei "The day after" denken die meisten an Kopfschmerzen, nicht an einen
Film.

Cola gab es immer nur in den unkaputtbaren Plastikflaschen. Der Verschluß
war immer aus Kunststoff und nie aus Metall. Cola in Glas-Flaschen? Und
dann nur ein Liter?

Und was sind Knibbelbilder?

Atari ist für die meisten genauso weit weg wie Vinyl-Schallplatten. Sie
haben nie einen Plattenspieler besessen.

Sie haben nie das echte Pac Man gespielt. Ganz zu schweigen von Zaxxon.

Twix hat nie Raider geheißen und war auch nie "der Pausensnack". Und was zum
Teufel sind Treets?

Die Compact Disc wurde vor ihrer Geburt erfunden.

Eine Kugel Eis hat immer eine Mark gekostet.

Sie haben nie einen Fernseher mit nur drei Programmen gesehen? Ganz zu schweigen
von einem Schwarz-Weiß-Fernsehern. Sie hatten immer Kabel- und Satelliten-Fernsehen.

Was ist eigentlich Betamax?

Der Walkmann wurde von Sony vor ihrer Geburt erfunden.

Mit Roller-Skates verbinden die meisten Inline-Skates. Disco-Roller???

Wetten dass... war immer mit Thomas Gottschalk.

Sie haben keine Ahnung, dass Bonanza-Räder mal "in" waren.

Pommes kommen seit jeher aus dem Backofen.

Sie kennen ******* Netzer und Franz Beckenbauer nur als Kommentatoren.

Sie haben beim Schwimmen noch nie über den Weißen Hai nachgedacht.

Sie wissen nicht wer Mork war und warum er vom Ork kommt...

Ihnen ist es egal wer J.R erschossen hat und haben keine Ahnung wer J.R überhaupt ist.

Michael Jackson war immer schon weiß.

Sie haben noch nie einen Big Mac in einer Styropor-Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass Puma-Schuhe mal der letzte Schrei waren und das Top-Modell von
Adidas nur 99 Mark gekostet hat.

Sie haben noch nie ein Snickers mit roter Verpackung gesehen.

Sie wissen nicht, dass man Daten auch auf Kassetten speichern kann.

Sie wissen nicht, warum Niki Lauda immer eine Mütze trägt.

Sie kennen Herrn Kaiser von der Hamburg-Mannheimer nur ohne Brille und Seitenscheitel.

Sie haben noch nie eine Diskette gelocht, geschweige denn umgedreht.

Sie wissen nicht, dass Frau Sommer nicht mit Dr. Sommer von der Bravo verheiratet ist,
sondern bei Jakobs-Kaffee arbeitet und an Festtagen immer ein Pfund Krönung mitbringt.

Sie wissen nicht, dass Parkuhren früher auch 10 Pfennig Stücke geschluckt haben.

So, und wie fühlen Sie sich jetzt???

Ich fühle mich wie 1.000000000

30. Dezember, müde und abgespannt von der Arbeit fuhr ich in die Wohnung meiner Freundin. Dort war es aufgeräumt, im Kühlschrank war etwas zu essen. Nachdem ich mir den Magen vollgeschlagen hatte, machte ich es mir auf dem Sofa bequem.

In diesem Moment klingelt es an der Wohnungstür. Ich gehe zur Tür und blicke durch den Spion. Dort stand ein etwa 40 Jahre alter, gut gekleideter Mann.

Kaum hatte ich die Tür geöffnet, fing der gute Mann auch schon an: GEZ-Scherge: "Guten Tag, mein Name ist Lars Lästig, ich bin ihr Rundfunkgebührenbeaufftragter... blabla.... blabla..."

GEZ? Wirklich ein GEZ-Scherge? Oh je...

GEZ-Scherge: "......blabla........ sind sie Frau Anja K.?"

Hat der mich wirklich gerade gefragt ob ich Frau Anja K. (meine Freundin) bin? (Ich sehe nun wirklich nicht wie eine Frau aus, zudem trug ich einen deutlich sichtbaren drei-Tagesbart)

Das verschlug selbst mir die Sprache. Stille machte sich im Hausflur breit. Plötzlich traf mich der Hammer der Erkenntnis: Es gibt ein Leben nach dem Gehirntod, der Beweis steht vor dir. Pack den Typen ein und der nächste Nobelpreis ist dir sicher. Ich entschied mich dagegen, denn der gute Mann war sicher nicht stubenrein und ich antwortete ihm stattdessen, dass ich Gina W. sei, die uneheliche Tochter von Frau K.

GEZ-Scherge: "Na gut, lassen wir das. Sie wissen sicher.......blabla........verpflichtet ..........blabla........anzumelden......"

Ich unterbrach den Redefluss des GEZ-Schergen nur ungern, aber ich teilte ihm mit, dass ich mal auf die Toilette müsste, versprach ihm aber, dass ich gleich wieder da bin und schloss die Tür hinter mir. Nach fünf Minuten gab es die ersten zarten Klingelversuche.

Nach weiteren drei Minuten klingelte er Sturm und ich öffnete wieder die Tür.

GEZ-Scherge: "Was haben sie denn solange gemacht?"

Wahrheitsgemäß antwortete ich ihm, dass ich ein lauwarmes Bier getrunken habe. Außerdem mussten mal wieder meine Fußnägel geschnitten werden.

GEZ-Scherge: "So eine Frechheit, so was habe ich ja noch nie erlebt...."

Ich musste dem guten Mann leider Recht geben und versprach meine Freundin noch heute Abend darauf anzusprechen, warum sie das Bier nicht in den Kühlschrank gestellt hatte. Wirklich eine Frechheit.
Nun lief dieser geistige Tiefflieger rot an und rastete aus.

GEZ-Scherge: "Wenn sie noch weiter so ein Kasperltheater veranstalten, kann ich auch andere Seiten aufziehen. Ein Anruf von mir und die Polizei durchsucht ihre Wohnung......blabla....... das wird sehr teuer für sie......blabla".

Logisch, mit Bundesgrenzschutz und Sondereinsatzkommando.

Sichtbar eingeschüchtert versprach ich nun, effektiv mitzuarbeiten und mein Kasperltheater bleiben zu lassen.

GEZ-Scherge: "Besitzen sie einen Fernseher oder ein Radio?"

Freundlich gab ich dem Mann Auskunft. "Ja klar, ich besitze 2 Fernseher, 3 Radios, noch ein Radio in meinem Büro und zwei in meinen Autos."

GEZ-Scherge: "Haben sie diese angemeldet?"
Ich: "Nein, bisher leider nicht."
GEZ-Scherge: "Wie lange besitzen sie diese Geräte schon?"
Ich: "Ca. 10-12 Jahre."

Uiiiii, jetzt war er am Sabbern, als er seine Provision in Gedanken überschlug. Nun ja, um es kurz zu machen, er hielt mir nach ein bis zwei Minuten zwei Zettel zur Unterschrift unter die Nase. Eine Anmeldung der GEZ und einen Schrieb, dass ich schon seit fünf Jahren die Geräte besitze. Beides auf den Namen und die Adresse meiner Freundin ausgestellt.

Freundlich wie ich nun einmal bin teilte ich ihm mit, dass ich weder Frau Anja K. bin, noch hier wohne.

GEZ-Scherge: "Wo wohnen sie denn?"
Ich: "Wissen sie das nicht?"
GEZ-Scherge: "Nee"
Ich: "Super - dann schönen guten Abend"

Ich schloss die Tür, schaltete die Klingel ab und den Fernseher ein, das Bier war auch schon etwas kühler.

Wenn ich Glück habe, kommen vielleicht auch bald mal wieder die Zeugen Jehovas vorbei...

Was ist gelb und kann nicht schwimmen?
Ein Bagger!
Warum kann er nicht schwimmen?
Weil er nur einen Arm hat.

Als der Körper geschaffen wurde, wollten alle Teile der Boss sein.

Das Gehirn sagte: “Da ich alles steuere und das Denken besorge, sollte ich der Boss sein.“

Die Füße meinten: “Da wir den Menschen dahin tragen, wo er hinzugehen wünscht, und ihn in eine Stellung bringen, dass die Wünsche des Gehirns ausgeführt werden können, sollten wir der Boss sein.

Die Hände sprachen: “Da wir alle Arbeit tun und das Geld verdienen müssen, um euch alle am Leben zu erhalten, sollten wir der Boss sein.“

Die Augen sagten: “Da wir beide aufpassen und euch sagen müssen, wo Gefahren lauern, sollten wir der Boss werden.“

So ging das mit dem Herzen, den Ohren, den Lungen und endlich meldete sich das A..chloch und verlangte der Boss zu werden.

Alle Körperteile lachten fürchterlich über den Gedanken, dass ein A..chloch Boss sein könnte. Das A..chloch wurde so ärgerlich, dass es sich verschloss und sich weigerte weiter zu funktionieren.

Bald hatte das Gehirn Fiber, die Augen schielten und schmerzten, die Füße waren zu schwach zum Laufen, die Hände hingen schlaff an den Seiten und Herz und Lunge kämpften um am Leben zu bleiben.

Da baten alle das Gehirn, nachzugeben und das A..hloch zum Boss zu machen.

UND SO GESCHAH ES DANN AUCH!!!

Alle anderen taten die Arbeit, das A..chloch aber kommandierte bloß herum und gab einen Haufen Scheiße von sich.

MORAL: Als Boss braucht man kein “Köpfchen“ zu sein!
Nur ein A..chloch!

Die schrägsten Vorschriften Deutschlands
?Besteht ein Personalrat aus einer Person, erübrigt sich die Trennung nach Geschlechtern.?
(Info des Deutschen Lehrerverbandes Hessen)

?Ausfuhrbestimmungen sind Erklärungen zu den Erklärungen, mit denen man eine Erklärung erklärt.?
(Protokoll im Wirtschaftsministerium)

?Der Wertsack ist ein Beutel, der auf Grund seiner besonderen Verwendung nicht Wertbeutel, sondern Wertsack genannt wird, weil sein Inhalt aus mehreren Wertbeuteln besteht, die in den Wertsack nicht verbeutelt, sondern versackt werden.?
(Merkblatt der Deutschen Bundespost)

?Ehefrauen, die ihren Mann erschießen, haben nach einer Entscheidung des BSG keinen Anspruch auf Witwenrente.?
(Verbandsblatt des Bayrischen Einzelhandels)

?Der Tod stellt aus versorgungsrechtlicher Sicht die stärkste Form der Dienstunfähigkeit dar.?
(Unterrichtsblätter für die Bundeswehrverwaltung)

?Stirbt ein Bediensteter während einer Dienstreise, so ist damit die Dienstreise beendet.?
(Kommentar zum Bundesreisekostengesetz)

Welches Kind erstes, zweites, drittes Kind usw. ist, richtet sich nach dem Alter des Kindes.
(Bundesanstalt für Arbeit)

Margarine im Sinne dieser Leitsätze ist Margarine im Sinne des Margarinengesetzes.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Es ist nicht möglich, den Tod eines Steuerpflichtigen als "dauernde Berufsunfähigkeit" im Sinne von § 16 Abs. 1 Satz 3 EStG zu werten und demgemäß den erhöhten Freibetrag abzuziehen.
(Bundessteuerblatt)

An sich nicht erstattbare Kosten des arbeitsgerichtlichen Verfahrens erster Instanz sind insoweit erstattbar, als durch sie erstattbare Kosten erspart bleiben.
(Beschluss des Landgerichts Rheinland-Pfalz)

Die Fürsorge umfasst den lebenden Menschen einschließlich der Abwicklung des gelebt habenden Menschen.
(Vorschrift Kriegsgräberfürsorge)

Gewürzmischungen sind Mischungen von Gewürzen.
(Deutsches Lebensmittelbuch)

Persönliche Angaben zum Antrag sind freiwillig. Allerdings kann der Antrag ohne die persönlichen Angaben nicht weiterbearbeitet werden.
(Formular in Postgirodienst)

Nach dem Abkoten bleibt der Kothaufen grundsätzlich eine selbstständige bewegliche Sache, er wird nicht durch Verbinden oder Vermischen untrennbarer Bestandteil des Wiesengrundstücks, der Eigentümer des Wiesengrundstücks erwirbt also nicht automatisch Eigentum am Hundekot.
(Fallbeispiel der Deutschen Verwaltungspraxis)