Briefe an den Weihnachtsmann:

Lihber Weinactsman!
ihc häte gern ainen Späß Rängcha zu Weinacten. Ich wahr dass gantse Jar braf.
Dain Freunt Billy

Hallo Billy,
nette Rechtschreibung. Du bist auf dem besten Weg, eine Karriere als Straßenfeger einzuschlagen. Wie wär's, wenn ich Dir irgend ein beschissenes Buch gebe, damit du lesen und schreiben lernen kannst?
Ich geb Deinem älteren Bruder den Space Ranger. Wenigstens kann ER schreiben.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich war das ganze Jahr lang ein braves Mädchen, und das einzige, was ich mir zu Weihnachten wünsche, ist Frieden und Glück auf der ganzen Welt!
Deine Sarah

Liebe Sarah,
Deine Eltern haben Gras geraucht, als du unterwegs warst, oder?

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich weiß nicht, ob du das tun kannst, aber ich wünsche mir zu Weihnachten, dass meine Eltern wieder zusammenkommen. Bitte versuch, mir den Wunsch zu erfüllen.
Dein Oliver

Lieber Oliver,
schau mal, Dein Vater vögelt den Babysitter pausenlos die Wände rauf und runter. Glaubst Du echt, dass der das aufgibt, um zu Deiner frigiden Mutter zurückzukehren, die ihm ständig auf den Sack geht? Vergiss Deinen Wunsch, ich bring Dir stattdessen was von Lego.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich wünsche mir ein neues Fahrrad, eine Playstation2, eine Modelleisenbahn, ein paar Action Man Figuren, einen Hund, ein Schlagzeug, ein Pony und eine Tuba.
Dein Francis

Lieber Francis,
wer nennt sein Kind heutzutage noch Francis? Ich wette, Du bist schwul - Du bekommst also nichts.

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich hab Dir Milch und Kekse unter den Weihnachtsbaum gelegt, und Möhren für Deine Rentiere.
Deine Susanne

Liebe Susanne,
von Milch krieg ich Dünnschiss und Möhren sorgen dafür, dass mir die Rentiere beim Schlittenfahren ins Gesicht furzen. Du willst mir einen Gefallen tun? Gib mir ne Flasche Scotch!

*****
Lieber Weihnachtsmann,
was machst Du an den restlichen 364 Tagen im Jahr? Machst du da das Spielzeug?
Dein Thomas

Lieber Thomas,
das ganze Spielzeug stammt aus China. Ich besitze ein Hochhaus in Las Vegas, in dem ich die meiste Zeit mit dem Drehen von Billigpornos verbringe. Ich entspanne mich, indem ich mich in absolute Dummheit saufe und in die Ärsche von Kellnerinnen kneife, während ich einen Stapel Kohle am Spieltisch loswerde und dabei ein paar Joints durchziehe.
Heh, DU WOLLTEST das wissen!

*****
Lieber Weihnachtsmann,
ich möchte dieses Jahr wirklich wirklich gern ein Hündchen haben. Könnte ich bitte,bitte,bitte,BITTE,BITTE einen bekommen?
Timmy

Lieber Timmy,
dieser bettel-flenn-bittebitte-Scheiß funktioniert vielleicht bei Deinen Eltern, aber nicht bei mir. Du kriegst`nen Pulli, wie jedes Jahr!

*****
Allerliebster Weihnachtsmann,
wir haben keinen Kamin in unserem Haus. Wie kommst Du trotzdem in unsere Wohnung?
Dein Marky

Mark,
erstmal solltest Du aufhören, Dich "Marky" zu nennen. Genau deswegen wirst Du auf dem Schulhof immer verdroschen. Zweitens: Du lebst nicht in einem Haus, sondern in einer Sozialwohnung. Drittens: Ich komm in Eure Wohnung wie jeder Einbrecher - durch Dein Schlafzimmerfenster!

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Es weihnachtet



Wenn weiße Flocken auf die Erde knallen,
alte Männer unter Tannen Gedichte lallen,
wenn Oma, Opa, Onkel und Tante
mit Glühwein sich geben die Kante ...



Wenn Kinder Wunschzettel kreieren
und unzustellbar adressieren,
wenn man selbst vom Sparzwang sich entbindet
und dennoch Geiz als geil empfindet ...



Wenn Vater im Wald ganz ungeniert
frühmorgens `nen Nadelbaum liquidiert,
um ihn - bestückt mit Kugeln und hässlichen Schellen -
im Wohnhaus in den Weg zu stellen ...



Wenn Mutter dann höchst irritiert
auf die Frage von Vater reagiert,
ob sie ihm heut’ am Heiligmorgen
hierzu einen Ständer könnt’ besorgen ...



Wenn`s überall nadelt, bimmelt und schellt,
man allerorten über Weihnachtsmänner fällt,
wenn die Kinder die Weihnachtplätzchen kotzen,
und Opa hört überhaupt nicht mehr auf zu motzen,
und Vater ist von der Bowle schon ganz breit,
ja dann ist besinnliche Weihnachtszeit.

Weihnachtsgedicht

Ganz doll erleuchtet ist die Gasse,
still und starrlich ruht der See.
Auf der tiefverschneiten Straße
liegt ein totgefahr´nes Reh.

Weihnachten ist angekommen,
alle Kinder freu´n sich doll.
Mama ist grad´ hingefallen,
Papa ist schon wieder voll.

Der Weihnachtsbaum ist hell erleuchtet,
denn grad´ fängt er zu brennen an.
Da klopft es draußen an das Tore -
ist das vielleicht Herr Weihnachtsmann?

Doch es sind nur die Verwandten,
die da stehen vor der Türe -
Oma, Opa, Onkel, Tanten,
die alten Feiertagsgeschwüre.

Da kommt Knecht Rupprecht mit dem Schlitten,
fährt voll in Papa´s Manta rein.
Der sagt: "Na, der kann was erleben!
Dem hau´ ich jetzt die Fresse ein!"

Die Kinder fangen an, zu flennen;
von Ferne naht die Polizei.
Der Baum ist immer noch am Brennen -
und Heiligabend ist VORBEI.

Quelle: "Onkel Hottes Märchenstunde"

Männer auf dem Klo Diese Typen kannst Du treffen

Unterhose halb verdreht, findet den Eingriff nicht, zerreißt die Unterhose.

Gesellig: Begleitet seine Freunde zum Pinkeln, egal ob er muss oder nicht.

Schielend Sieht ins benachbarte Urinal, um zu sehen, was der andere zu bieten hat.

Schüchtern: Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht, spült, kommt später wieder.

Gleichgültig: Alle Urinale besetzt, pinkelt ins Waschbecken.

Clever: pinkelt freihändig, richtet dabei die Krawatte, schaut herum, pinkelt normalerweise auf den Boden.

Besorgt: Nicht sicher, wann er zum letzten Mal gewesen ist, macht eine schnelle Überprüfung.

Verspielt: Spielt 'Strahl hoch, Strahl runter', versucht andere Urinale zu treffen.

Abwesend: Öffnet seine Weste, holt die Krawatte heraus, pinkelt in die Hose.

Kindisch: Pinkelt direkt in den Abfluss des Urinals, sieht es gern blubbern.

Verschwiegen: Furzt leise beim pinkeln, tut sehr unschuldig.

Geduldig: Steht sehr nahe während er wartet, liest mit der freien Hand.

Verzweifelt: Wartet in langer Schlange, beißt die Zähne zusammen, pinkelt in die Hose.

Cool: Schlägt sein Ding auf den Rand des Urinals zum Abtropfen.

Effizient: Wartet bis er kacken muss, macht dann beides.

Fett: Lehnt sich zurück und macht einen Blindschuss auf das Urinal, pinkelt auf
die Schuhe.

Klein: Steht auf einer Kiste, fällt hinein und ertrinkt.

Betrunken: Hält seinen linken Daumen in der rechten Hand, pinkelt in die Hose.

Missmutig: Steht für einige Zeit, feuert ab, geht wieder.

Angeber: Hält seinen Sieben-Zentimer-Schwanz wie einen Baseball-Schläger.

Wieviele Forenmitglieder braucht man, um eine Glühbirne zu wechseln?

358

Und zwar darum:
Einen, der die Glühbirne auswechselt und im Off-Topic postet, dass sie ausgewechselt wurde.

14 die ähnliche Erfahrungen gemacht haben und vorschlagen, wie man die Birne anders hätte wechseln können.

7 die auf Gefahren beim Wechseln hinweisen.

3 die fragen, wozu der Threadstarter überhaupt eine Glühbirne braucht.

5 die der Regierung die Schuld daran geben, dass die Glühbirne durchgebrannt ist.

3 die finden, dass es die Opposition auch nicht besser gemacht hätte.

1 Irrer der behauptet den Typ gekannt zu haben der die Glühbirne erfunden hat.

8 die auf Tipp- und Grammatikfehler in den vorherigen Beiträgen hinweisen.

12 die den Grammatikfanatikern ihren Hass entgegenschleudern und sie als arrogante Wichtigtuer beschimpfen.

25 die die Rechtschreibfehler in den Hasspostings korrigieren.

6 die darüber diskutieren, ob es Glühbirne oder Leuchtkörper heißt.

6 weitere die die vorherigen 6 als anal-fixiert beschimpfen.

3 Alt-Forumsmitglieder die wissen, dass die Glühbirnendiskussion vor zwei Jahren schon mal stattgefunden hat, Leute zitieren, die keiner mehr kennt, und dem Urheber der Beitragsfolge vorwerfen, das ganze
geklaut zu haben um zu ähnlichem Ruhm zu gelangen wie der Typ damals.

32 die strengstens darauf hinweisen, dass die Glühbirnendiskussion nicht ins Off-Topic gehört und woanders hätte gepostet werden müssen.

36 die sich über die beste Glühbirnenwechselmethode streiten, wo man die besten Glühbirnen kaufen kann, welche Glühbirnenmarke am besten mit der Methode funktioniert und welche Glühbirnen überhaupt nichts taugen.

12 die mit den angeblich untauglichen Glühbirnen prima zurechtkommen
und den Vorpostern vorwerfen, sie seien Händler oder Hersteller, die im Forum Schleichwerbung betreiben.

5 die den Fans der geschmähten Glühbirnenmarke vorwerfen, sie säßen eh den ganzen Tag im Dunkeln und hätten daher keine Ahnung von Glühbirnen.

3 die darauf hinweisen, dass sie Beleuchter sind und daher genau wüssten, wovon sie reden.

4 die betonen, wer lesen könne sei klar im Vorteil.

2 die wie immer auf die Suchfunktion verweisen.

6 die sich über den schlechten Kundenservice in Baumärkten beschweren.

3 die das auf die so genannte “Servicewüste Deutschland” zurückführen.

2 die behaupten, ihr Baumarktpersonal sei nett und in Amerika sei es
auch nicht besser.

11 die darauf hinweisen, dass es ja auch Fachgeschäfte gibt und man nur das bekäme, wofür man auch bezahlt.

4 die sich in einer Diskussion über die Hitzefestigkeit von Lampenschirmen verzetteln.

13 die darauf hinweisen, das sei nun wirklich OT und man möge doch bitte einen neuen Thread aufmachen.

3 die diese Aufforderung völlig ignorieren.

19 die verschiedene Internetadressen posten, wo man geeignete Glühbirnen anschauen kann.

7 die darauf hinweisen, dass die URLs teilweise inkorrekt sind und die
korrigierten Adressen posten.

3 die das gleiche schreiben wie ihre Vorposter, mit dem dazueditierten Satz “Oh, du warst schneller”.

2 die in wüste Beschimpfungen ausbrechen, weil sie das vorherige Posting als Angriff missverstanden haben.

22 die die längsten Postings komplett zitieren, mit dem Zusatz “Volle Zustimmung!”.

7 deren Postings nur aus obszönen Smileys bestehen.

9 die sich unter Trollnicks einloggen und über die Kommentare ihrer erklärten Lieblingsforumsfeinde hermachen um die Gunst der Stunde zu nutzen, sie zu diskreditieren.

4 Freunde und Sympathisanten der angegriffenen Mitglieder, die die Trolle als feiges Pack bezeichnen das nicht den Mut hat, sich zu erkennen zu geben und Vermutungen darüber äußern, wer das jetzt geschrieben haben könnte.

8 die innerhalb von 1 Stunde 50 Beiträge posten. Alle vertreten zwar die gleichen Meinungen, reden aber die ganze Zeit aneinander vorbei und antworten sehr klug, obwohl sie sich die ganze Zeit zu fragen scheinen, wie das Gesagte jetzt eigentlich gemeint ist.

7 die nur durch die große Zahl der Postings auf die Diskussion aufmerksam geworden sind und von der Beitragsfolge gerade mal die letzten zwei Kommentare gelesen haben, um sich jetzt richtig ins Zeug
zu legen, weil sie sich unbedingt an einer hitzigen Debatte beteiligen wollen.

9 die den 7 Vorherigen erklären dass das alles entweder schon gesagt oder hinreichend widerlegt wurde.

einer, der ein überbreites Bild seiner Glühbirne einstellt, so dass man von nun an horizontal scrollen muss, um die Texte zu lesen.

3 die fragen, wie man denn Bilder einstellen kann.

5 die auf die FAQ hinweisen und darum bitten, beim Thema zu bleiben.

2 Newbies, die die Löschung Ihres Accounts verlangen, weil dies ein blödes Forum sei.

8 die die frustrierten Newbies umstimmen wollen.

2 die das Gebaren hier eines Kindergartens als würdig befinden weil hier überhaupt niemand Plan davon zu haben scheint, worum es denn eigentlich geht.

7 die beschließen, aus der Diskussion auszusteigen, da das “Niveau jetzt zu niedrig” sei.

3 die hämisch darauf hinweisen, dass den 7 das Niveau immer dann zu niedrig wird, wenn ihnen die Argumente ausgehen.

und 1 User, der den Thread nach 16 Monaten wieder ausgräbt, damit alles von vorne losgeht…

Tja, und wenn sich der Eine oder Andere hier beschrieben fühlt, dann tut mir das gar nicht leid

Eine Frau und Ihr Liebhaber "vergnügen" sich im Bett.
Geräusche an der Haustür. Der Liebhaber rennt auf den Balkon um sich zu verstecken. Er springt vom Balkon auf einen Baum, da er den Ehemann sieht, der das Schlafzimmer betritt.
Da es anfängt zu regnen und er nicht so glücklich auf dem Baum ist, nimmt er die Gelegenheit wahr vom Baum zu springen, als eine
Joggergruppe vorbeiläuft!
Nach ein paar Metern mit den Joggern:
Jogger: "Laufen Sie eigentlich immer nackt?"
Liebhaber: "Jau, das mache ich!"
Jogger: "... und immer mir KONDOM?"
Liebhaber: "Nein, nur wenn es regnet!!!!"

Was ist der Unterschied zwischen einer Straßenbahn und einem Damenslip?

Es gibt keinen, beide sind ein Verkehrshindernis.

was ist der unterschied zwischen einem pullover und einem bh?

der bh hält, was der pullover verspricht!

Was Ihr schon immer wissen wolltet

Beim Furz unterscheidet man grundsätzlich folgende Arten:

Der Laute (Analus krachus bombastikus)
Unter dem männlichen Geschlecht häufig als Kommunikationsmittel und Machtdemonstration genutzt, dabei aber auf das weibliche Geschlecht weniger wirksam.

Zischer (kleines böses etwas)
Unangenehme, schnelle und leise Form der Blähung. Er hinterlässt meist einen sehr intensiven Geruch. Wurde im Ersten Weltkrieg als Waffe eingesetzt, ist nun aber verboten. Unbestätigten Angaben zufolge arbeitet die russische Regierung jedoch weiterhin an einer Sexpuppe, die genau diesen Geruch verbreitet. Sie arbeiten nur noch an einer Methode, diese Fürze synthetisch herzustellen. Wenn man versucht den Typus Zischer zu verheimlichen und er nur noch "lass mich raus" sagt, muss man unbedingt darauf achten das man von einem Mitmenschen nicht mit dem Finger seitlich in den Bauch gepickt wird. Dadurch könnte er ungewollt entweichen und man würde in einer äußerst peinlichen Situation stecken.

Heißer Furz (Brandfurz)
Heiße, schnelle und leise Fürze. Sie stinken meist übel nach Jauche, steigen aber wegen ihrer großen Hitze schnell nach oben. Sie schmerzen meistens wegen ihrer tropischen Temperatur in der Arschritze und bringen das Arschwasser zum kochen.

Leiser Furz (analus kriechus hinterlistikus, auch als "Schleicher" bezeichnet)
Im Gegensatz zu 1. weniger durch Lautstärke als durch Geruch wirkend. Oft von großer Intensität geprägt und mit Festivalklos vergleichbar. Dieser Furz zeichnet sich durch seine extrem lange Standzeit aus. Man bekommt ihn nur weg, wenn man 10 Flaschen Raumspray versprüht. Wird aufgrund seiner Häufigkeit am Arbeitsplatz auch Bürofurz genannt. Die Verwandschaft mit dem geflügelten Wort des „Arschkriechers“ ist rein zufällig.

Furz mit einem Stück Land gekennzeichnet (auch Material Furz)
Dieser Furz wird durch seinen flüssigen Mitstreiter, dem Dünnpfiff gekennzeichnet. Verbform hiervon schurzen. Salomon der Weise spricht: Diese Art des Furzes wird in der Öffentlichkeit auch oft als Schurz: halb ge’’sch’’issen und halb gef’’urz’’t bezeichnet.

Furz durch Laktoseintoleranz ( The Converter )
Dieser Furz wird durch seinen sehr unangenehmen, strengen Geruch leicht erkennbar sein. Diese Krankheit erkennt man an einer bestimmten Reaktion: Sie streiten es ab, dass Sie gefurzt haben.

Der Leberwurst Furz (analus lebawurstus)
Eine Furzart die ausgesprochen schön klingt (wenn man Leberwurst mag), die aber in ihrem Endstadium einen unverkennbaren Gestank hinterlässt.Seine besondere Würze erhält er durch den Verzehr von Gyrosfleisch (klingt komisch, is aber so!!!!). Nach dem Herausdrücken ist ungeteilte Aufmerksamkeit garantiert! Einmal den Körper verlassen, wird man ihn nicht so schnell wieder los. Er verteilt sich schnell in allen Räumen und bleibt dort wie ein Nebelschleier in der Luft liegen. Auch dieser Furz, kommt wie viele, hinterhältig und leise. Leider ist er vom Aussterben bedroht und daher ein sehr begehrenswerter unter den Kennern.

Der Eierfurz (lat. Ovum flatus)
Typisch für ihn ist seine gemeine und hinterhältige Art. Er kommt verborgen aus dem tiefsten Innern des Darms. Für die Leute die im Umfeld der Ausstoßrosette sind, ist er nicht zu hören, da er einer der Sorte "ppffffffff" ist. Schnell verbreitet sich das Hochexplosive Gasgemisch in alle Richtungen. Einmal an ihm gerochen, können Wahrnehmungsstörungen und Gleichgewichtsprobleme auftreten. Er hält sich nicht extrem lang aber dafür ist ehr umso extremer im Gestank. Wovon genau dieser ensteht wurde leider noch nicht herausgefunden. Derzeit wird noch behauptet das es, wie der Name schon sagt, vom Eier essen kommt. Bewiesen ist es allerdings noch nicht. Von Experten wird er auch H.A.N.S.I(Holy-Amazing-Nosedestroyer-Shit-Inflammation)gennant.

Der Rollstuhlfahrer (analus kriechus verfolgerus)
Dieser Furz ist sehr peinlich für denjenigen, der ihn befreit. Man glaubt, man kann sich noch schnell verdrücken, wenn gefurzt wurde, damit es kein anderer bemerkt, jedoch zieht er ihn langsam wie eine üble nach Jauche stinkende Duftfahne hinter sich her. Nach etwa 20-30 Metern verliert er an seiner Wirkung. Er ist meist sehr leise, fast kaum zu hören und prägt sich durch seinen Gestank aus. Tipp zum vermeiden: Bei großen Menschenmengen empfiehlt es sich, ein empörtes Gesicht aufzusetzen und sich lauthals über diese Sauerei aufzuregen. Bisweilen kommt auch die Bezeichnung "Schleppfurz" in der Literatur vor.

Der Schurz (furzus cacatus)
Diese gefürchtete Furzart ist eine Kombination von scheißen und furzen. Dabei wird beim Furzen ein klein wenig geschissen und hinterlässt einen unerträglichen bis zu tödlichen Gestank. Der Schurz kann nicht verhindert werden, da jeder Mensch mindestens 1 mal in seinem Leben schurzen muss. Das ist ein uraltes Gesetz, welches völlig sinnlos ist. Wenn man schurzt sollte man sich sofort in eine Toilette begeben und sich einen Orbit Kaugummi (ohne Zucker!) in seinen Anus stecken. Das beruhigt das After-Gebläse. Ausserdem wird der tödliche Gestank vom Frischeduft des Orbit Kaugummis (ohne Zucker!) überdeckt und keiner erfährt vom Unfall.

Der Königspudelfurz (analus Paris Hiltonius stinkicus)
Er ist die vollkommene Verbindung vom "analus krachus bombastikus " und vom "analus kriechus hinterlistikus". Seine Geruchsentwicklung und seine Lautstärke sind so heftig, dass sogar Schlafende aufwachen. Dieser äußerst gefährliche Furz kann in geschlossenen Räumen zu Schleimhautverätzungen und Blindheit führen. Er kann sich mehrere Zentimeter tief in Betonwände fressen und dort jahrelang verweilen. Dabei belastet er das betreffende Bauwerk geruchlich so stark, dass es u. U. durch Sprengung und anschließende Entseuchung der Trümmer unschädlich gemacht werden muss. Besonders häufig tritt diese Wirkung nach dem übermäßigen Genuss billigen Biers auf, da sich die Beton-Moleküle und evtl. Bieratome mit dem Furzmolekül verbinden und regelrechte Gravuren im Mauerwerk hinterlassen.

Der geknatterte (analus Lufticus)
Bei hohem Druck und gespanntem Gesäß entsteht der Geknatterte, der höllisch in der Arschritze brennt und eine scharfe Bremsspur hinterlässt. Er hört sich an wie ein MG, er stinkt nach Wienerle obwohl man keine gegessen hat und wird durch Chili Con Carne verursacht. Keine Haftung für nicht erzielte Erfolge.

Hochprozentiger
Extrem seltene Art des Furzes. Bei dieser Gattung kommt es zu einem sehr hohen prozentualen Anteil der Duftstoffe. Trotz der mörderischen Auswirkung ist er jedoch ungefährlich. Es wird dem Hochprozentigen nachgesagt, dass er heilende Wirkungen habe. Außerdem ist er für manche Fanatiker der Geruchsstoffe überlebensnotwendig.

Fürze nach innen (analus introvertus)
Das Nach-Innen-Furzen wird von vielen Menschen in bestimmten Situationen (Fahrstühle, Gottesdienst etc.) bevorzugt, kann aber zu schweren inneren Verletzungen wie z.B. Hirnquetschung führen. Auf Dauer ist deshalb von diesem Verhalten unbedingt abzuraten. Bei zu langem Aufstauen kann sich auch das im Darm angesammelte Furz-Methan von innen entzünden. Dies ist höchstwahrscheinlich der Grund für Spontane Selbstentzündung. Was in manchen Fällen seeeeeeehr ungemütlich werden kann ... Also besser Fahrstühle und Gottesdienst vermeiden. Falls man jedoch nicht mehr auskommen kann und von (zb. dem homo habilis professerioris) hingeschleift werden heißt es: Grabstein bestellen und einen Arzt holen um den Todeszeitpunkt festzustellen...

Feuchter Furz
Als feuchten Furz bezeichnet man heutzutage die Aussscheidung überflüssiger Gase in Verbindung mit allerlei Flüssigkeiten. Er tritt meist nach dem Geschlechtsverkehr, wie auch nach einer übermäßigen Aufnahme methanhaltiger Ware auf, genaue Gründe dafür sind allerdings noch nicht bekannt, da Forscher weltweit noch immer an diesem Phänomen grübeln. Zudem sind die feuchten Fürze leicht entflammbar, da durch das Ablassen solcher, Tröpfen ausgestoßen werden, welche auch zu größeren Naturkatastrophen führen können. Daher ist allgmeine Vorsicht geboten.

Doppeltaktfurz (analus taktus)
Der Furz kommt häufig vor und klingt eintönig, kommt aber in 2 Teilen aus dem *****. In Verbindung mit anderen Fürzen (insbesondere des Königspudelfurzes) kann es sehr schlimm enden.

Der Hardcore Furz (runzus ra bangus)
Wenn Darmwinde mehrere Stunden lang unterbunden werden, ist dieses Feuerwerk an Analwindkraft möglich. Bei der Anwendung in geschlossenen Räumen besteht akute Lebensgefahr!!!

Der Rentnerfurz (schranzus bonifazius)
Der meist bei älteren Leuten auftretende "Rentner" zeichnet sich in erster Linie durch seinen dumpfen, dennoch hohen Grundton aus und lässt sich auch von jüngeren Mitmenschen sehr leicht imitieren. Dazu unterdrückt man den Reiz so lange, bis er am Schließmuskel nicht mehr fühlbar ist und drückt dann einfach los - der entstehende Flatus klingt als wäre man 83. Der Furz ist faul, dumpf und klingt kräftig geranzt. Bouquet und Geschmack sind vom Verdauten abhängig.

Der Hirnfurz (Cerebrus Stinkus)
Der Hirnfurz bezeichnet Unfälle, welche beim Unterbinden mehrerer Fürze über einen längeren Zeitraum vorkommen können. Anstatt des häufig erwünschten Hardcore-Furzes (runzus ra bangus) kommt es zu einem Druckausgleich zwischen Kopf und Darmtrakt des Opfers. Da die Duftstoffe nun nicht mehr aus dem Kopf entweichen können, sind die Gepeinigten oft ihr Leben lang mit ihren körpereigenen Duftstoffen gestraft.

Der Urknall (lat. wunder wunder ugs. Gott)
Ist in dem von ihm geschaffenen Universum einzigartig und entsteht durch extrem seltene Nahrungskombinationen unterschiedlichter Lebensformen. Der Urknall ist schwer zu begreifen, verrät sich aber dass er trotz enormen Knalls absolut gar keine Moleküle an die Umgebung abgibt und sich die paralysierten Beteiligeten nur wundern können, weil sich die erwarteten agressiven Gase sofort durch die Raum-Zeit fressen und anderso eine Entropie auslösen. Es kommt selten zu größeren Implosionen aber frühgeschichtlichen Überlieferungen zufolge sollen so auch auf der Erde schon mehrere überlebensfähige Paralleluniversen entstanden sein. Sie wurden nur von christlichen Propheten wie üblich falsch überliefert und als Mephistofurz abgetan. Der letzte bekannte Urknall wurde jüngsten Forschungen zuvolge vor ca. 40000 Jahren in Nordeuropa von einem Fischer Namens Ragnarr Roek ausgelöst und führte durch die extreme Sogwirkung fast zu einer globalen Katastrophe. Glücklichen Umständen ist es zu verdanken, dass durch den Energieentzug nur eine kleine Eiszeit entstand und den Ureinwohnern die Pigmentierung entrissen wurde, welche als Reste manchmal noch als Bernstein in der ehemaligen Verwüstungschneiße an Stränden der heutigen Ostsee angespült werden.

Der Mephisto Furz
Er benötigt im Schnitt 3 Jahre bis zur Vollendung und ist der Furz der Götter, der Gott der Fürze. Die erste Sichtung geht auf das Jahr 42 zurück. Es war ein Tag, den die Bewohner des Dorfes wohl nie vergessen werden[[.]]

Der Prediger ( 61 Jahre), welcher während einer Predigt zusammengesackte, und sich vor lauter Schmerzen nicht mehr auf den Beinen halten konnte. Er schrie fortweg "Mein Darm...Mein Darm...Oh Gott.... GOTT hilf mir - Mein Darm"

Der Prediger stand unter Schmerzen wieder auf und fing an zu beten...

Als er sich umdrehte, um die Kirche zu verlassen musste er innehalten. Er erstarrte und nach vielen Stunden absoluter Regungslosigkeit geschah es, man spürte förmlich das Aufkommen dunkler Kräfte:

Wolken zogen auf und es begann zu stürmen, als sich der Prediger an den Bauch fasste und schrie, sein Bauch schwoll an, er ging in die Knie als plötzlich ein ungeheures Donnern das Dorf und umliegende Siedlungen erschütterte - Sollte es die Apokalypse sein ? - Nein, die Legende des Mephisto Furz wurde wahr! Und so durchschlug der Furz des Rabbi die Tore des Dorfes und zog von Land zu Land.

Man sprach von den Furzern der Apokalypse.

Der SaMoBiSchi
Abkürzung für den bekannten Samstag-Morgen-Bier-Schiss, der sich meist zu Beginn des Wochenendes nach Alkoholgenuss einstellt. Der SaMoBiSchi sollte nicht unterschätzt werden, da er sehr hohe Windgeschwindikeiten von bis zu 342.84 m/s bei 19°C Außentemperatur erreicht. Dies entspricht der Schallgeschwindigkeit und trägt einen sehr lauten Knall mit sich. Dieser kann durch die Menge des Alkoholgenusses auch in der Feuchtigkeit variieren.

Der Röhrer (analus röhrus maximus)
Der Röhrer gehört zur Ordnung der klassischen Furze. Er hat einen satten, tiefen Ton, der sich in der Tonabfolge des Furzes durchaus verändern kann. Der Röhrer tritt meist nach dem Konsum von Bohnen oder Linsen auf. Wenn man hinter jemandem steht, der zufällig gerade auf die entzückende Idee kommt, einen Röhrer von sich zu geben, ist das für den hinten Stehenden nicht gesund.

Die Windhose
Die Windhose ist ein sehr tükischer Furz. Dabei wird einem alles vom Äquator gerissen und man steht dort ohne alles da. Dieser furz ist aber einer der seltensten und ist gefürchtet bei den Mexikanern. Die Windhose wird verursacht wenn man entweder zu viel Chili Concare aß oder einen Furz so lange anhielt bis man ihm nicht mehr halten konnte. Nachdem die Windhose vorbei ist tut einem die ganze Pupe weh und kann nicht mehr auf ihr sitzen für mindestens 3 Tage.

Der rausgedrückte Reingesaugte (pupsos oxos kanikolus)
Er wird auf festen Boden gedrückt (Teppich,Handtuch,Treppe oder Bett) wobei es beim Bett nicht so brodelt wie auf den anderen.Danach sofort den Kopf an den Gegenstand der angepresst/angefurzt wurde heran legen.Wenn man jedoch auf ein Handtuch oder Kleidungstück sein wunderbaren Geruch ablässt wird dieses schlagartig um den Kopf gebunden und dort inhaliert! Vorsicht! Nicht zu lange einatmen, man könnte süchtig werden! Der rausgedrückte Reingesaugte hat auch eine mathematische bedeutung Pups + Pups = Materialoxos Denn bei den rausgedrückten Reingesaugten kommt auch manchmal etwas Material aus dem Hinterteil heraus. (Material = flüssige oder auch manchmal fest mit Bröckchen gut/schlecht ätzende Flüssigkeit die aus dem Hinterteil ungewollt mit dem Furz rauskommt). Diese Art des Genusses ist in bestimmten Fachkreisen auch als der " holländische Backofen" bekannt.

Der gesammelte(arnalus sammlus bombasticus)
Dies ist ein Furz, bei dem sich im Blinddarm über Jahre hinweg ein gammliges, stinkiges Breigemisch ansammelt. Wenn dieser Furz sich entläd, Ist die Druckwelle so heftig, dass es sein kann, dass ein Haus nicht mehr da steht, wo es eimal war. Ganz abgesehen von dem Gestank dieser kann z.B. einem Menschen die Nasenschleimhaut wegätzen. Der oben erwähnte Brei ist hochgiftig und sehr ätzend.

Der Bass-Furz (analus bumm bumm)
Die Stärken des Bassfurzes liegen weniger im Geruch und in der Lautstärke. Der Bassfurz produziert tiefe geräusche, sodass schon mal das Bild im Nebenraum runterfallen kann. Bekannt ist der Bassfurz durch die Benutzung in Liedern von Tokio Hotel geworden.

Es brüllt der Ochs, es furzt die Kuh, der Esel spielt den Bass dazu.


Weglaufen bringt nichts.Der Prefart (prae kloakicus, der Vorfurz)
Prefarts (engl. pre "vor", fart "Furz" [vulg.], "Pups" [fam.], Vorfurz) bezeichnen die starken Blähungen, die unmittelbar mit dem ersten Kackreiz eintreten und anschließend den Darm verlassen. Diese bei der Verdauung gebildeten Gase sind extrem stark mit Gär- bzw. Faulgasen durchsetzt, wodurch der Geruch als äußert unangenehm und anstoßend empfunden wird. Sitzen diese Darmgase fest, kann es zu schmerzhaften Bauchkrämpfen kommen. Der Prefart ist dahingehend von der "normalen" Flatulenz abzugrenzen, dass er unmittelbar mit dem Reiz einer Exkretion des Kots einhergeht.




Auch heute noch ist der Furz als internationales Ausdrucksmittel anerkannt und wohlgeschätzt. Die verschiedenen Dialekte (feucht oder trocken) erschweren jedoch teilweise die Verständigung.

Bekannte Fürze der Geschichte
Der Schriftsteller Flatu Lenz ("So zärtlich war...")

Der Iraner Achmadünnschiß, auch bekannt als Adolf der II. Ach-Muddi Net-schad Oder Achmadünnpfiff.

Eine bedeutende Rolle vorwärts machte die UdSSR mit Jekaterina Alexejewna Furzewa als Ministerin für Methan-Probleme ("Me-than die Fias weh"). Ihre Politik hat so manchem gestunken.

Der Bierfurz
Der klassische Bierfurz tritt in der Regel nach Saufgelagen mit den unterschiedlichsten alkoholischen Gerstensäften auf. Er hat eine besonders würzige Duftnote und ist sogar für seinen Erzeuger ein echtes Übel. In diesem Zusammenhang kommt es meist auch zu einer außergewöhnlich zähen Konsistenz des Stuhles: Die Knetmassenähnliche Ausscheidung hat echten Klebstoffcharakter und ist selbst mit der Klobürste nur schwer entfernbar. Der Bierfurz ist im allgemeinen sehr lautstark und lässt sich selten unerkannt in der Umgebung platzieren.

Der Bohnenfurz
Der Bohnenfurz ist genau wie der Bierfurz ein echter Klassiker unter den Fürzen. Er tritt nach dem Verzehr von Bohnen und anderen Hülsenfrüchten auf. Er ist relativ lautstark, hat im Idealfall ein extrem aggressives Aroma und duftet erheblich weniger chemisch als ein Bierfurz. Der hohe Methangas-Gehalt hüllt den Erzeuger in wohlige Wärme, aber Vorsicht: Das Gas ist besonders leicht entzündlich. Es wird daher gerne zum sogenannten 'Feuerfurzen' verwendet.

Der Fructosefurz
Charakteristisch für den Fructosefurz (auch Fruchtzucker- oder Marathonfurz genannt) ist die enorme Länge des Ausstoßes. Ausgelöst wird er durch eine überdosierte Einnahme von Fruchtzucker. Das Phänomen: bereits kurz nach dem Verzehr kommt es zu außergewöhnlich starker Darmgasentwicklung. Die Menge des Gasausstoßes kann ohne weiteres mehrere hundert Liter pro Stunde betragen !!! Auch Dauerfürze in Minutenlänge sind keine Seltenheit. Das Aroma des Fructosefurzes ist in der Regel eher 'flach'. Aktuellen Meldungen zufolge kamen jedoch auch schon 'würzig-herbe' Varianten zustande.

Der Zwiebelfurz
Seit Urzeiten ist die Zwiebel Hauptauslöser konzentrierter Darmgase. Die chemische Reinheit des Zwiebelfurzes ist fast unübertroffen. Sein Aroma übertrifft die des Bier- bzw. Bohnenfurzes oft um ein vielfaches. Er ist extrem leicht entflammbar und auch akustisch betrachtet ein echter Leckerbissen. Der Wärmegehalt des Gases ist hier wie beim Bohnenfurz überdurchschnittlich hoch. Die Darmgas-Qualität hat echtes Weltklasse-Niveau und findet sogar in gehobenen Prominentenkreisen rasch begeisterte 'Mitriecher'.


so jetzt wisst ihr es aber

Was ist der Unterschied zwischen einer Frau und einem Nilpferd?
Das Eine hat ein großes Maul und einen fetten *****, und das Andere lebt im Wasser.

Wieviel Neger braucht man um ein Zimmer zu putzen?
Keinen, das ist Frauenarbeit!

Was Ist ein Blutfleck in der Wüste?
Eine Trockenperiode!

Was ist ein Blutfleck auf dem Feldweg?
Eine alte Bauernregel!

Wie heißt das Fettgewebe um die Vagina?
Frau!

Was ist eine Frau mit zwei Gehirnzellen?
Schwanger!

Warum haben Frauen mehr Hirnwindungen als Hühner?
Damit sie nicht auf den Hof scheißen!

Warum können Frauen nicht hübsch und intelligent zugleich sein?
Weil sie sonst Männer wären!

Gott gab den Menschen Intelligenz,
Außnamen bekamen die Regel!

Frauen sind wie Schrotflinten!
Man kann sie umknicken und von hinten laden!

Warum bluten Frauen einmal im Monat?
Weil sie es nicht anders verdient haben!

Was Ist schlimmer als Kinderlähmung?
Frauenfußball!

Warum haben Frauen Beine?
Schau Dir die Schleifspur bei den Schnecken an!

Wozu haben Frauen vier Lippen?
Zwei zum Scheiße reden und zwei zum Wiedergutmachen!

Kann man mit einem Tampon schreiben?
In der Regel schon

Was ist der wichtigste Körperteil einer Frau?
Die Nase, damit beim Blasen noch atmen kann!

Was ist die Steigerung von Frauenpower?
Rinderwahnsinn!

Frauen sind wie Steckdosen!
Wenn du in das falsche Loch kommst bist du im *****!

Warum klopfen die Ärzte den Neugeborenen auf den *****?
Bei den Dummen fällt der Schwanz ab!

Frau zum Arzt: Kann ich in der Regel baden?
Arzt: Wenn Sie die Wanne voll kriegen!

Wenn ein Mann aus dem Fenster fällt steht es in der Bild-Zeitung!
Fällt eine Frau aus dem Fenster, steht es in SCHÖNER WOHNEN!

An 99% aller Autounfälle sind die Männer schuld ......
...... weil sie ihrer Frau den Autoschluessel gaben!

Warum haben alle Küchen ein Fenster?
Damit die Frauen auch mal etwas von der Welt sehen.

Warum können Frauen nicht Ski fahren?
Weil es in der Küche nicht schneit! ............ [ist von Boon]

Warum hat man Frauen jahrhundertelang vergewaltigt und unterdrückt?
Weil es sich bewährt hat! ............ [kommt von Boon]

Was sagt man wenn die Frau die Kellertreppe runterfällt?
Bring Bier mit! ............ [kommt von Boon]

Warum haben Frauen so kleine Hände?
Damit sie beim Putzen besser in die Ecke kommen! ............ [kommt von Boon]

Läuft eine Frau aus einem Haus, über den Zebrastreifen und wird von einem Mann angefahren.
Wer war Schuld? Mann oder Frau?
Natürlich die Frau. Sie hat die Küche ohne die Erlaubnis des Mannes verlassen.

Wie nennt man eine Frau die mit einem Mädchen schwanger ist?
Ein komplettes Putzset.

Was ist beiFrauen besser: Schweinepesst oder Rinderwahn?
Ist doch klar! Schweinepesst! Lieber ne geile Sau als ne dumme Kuh.

Tochter:
" Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch.
Wie kommt aber das Sperma dorthin ? Musst du das schlucken ? "

Papi im Hintergrund:
" Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will ... ! "

Zitat von egomane

Und wo ist der Fehler?

Antwort:

In der vorletzten Zeile wird durch (e-m-d) dividiert.
Nun ist aber

e = m+d | -m -d
e-m-d = m+d-m-d
e-m-d = 0

Und durch Null darf man nicht dividieren !!

Was ist der Unterschied zwischen einer Autoschlange,und einer normalen Schlange?Bei der normalen Schlange ist das ********* Hienten,bei der Autoschlange ist das ********* vorne.

Sitzen zwei Alzheimer Patienten im Park.
Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"
Meint der andere: "Ich geh eins holen.
Was willst du haben?"
"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"
"Ich nehm zwei mal Vanille"
Meint der andere wieder:
"Es ist besser du schreibst es dir auf."
"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"
"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"
"Nein, nein, ich vergesse es nicht".
Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."
Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.
Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"
"Verdammt, den hab ich vergessen."
"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

-----Doppelpost zusammengeführt am 11.4.2010 um 02:56:38-----

Deshalb sieht mein Schreibtisch so aus:

ich weiß, ich hatte den schon mal eingestellt, aber aus aktuellem anlass: Ich !!!!!!




Doofe Leute sollten Schilder tragen müssen, auf denen "ich bin doof" steht. Auf diese Weise würde man sich nicht auf sie verlassen, oder? Du würdest sie nix fragen. Es wäre wie "Tschuldigung, ich... äh, vergiss es. Hab das Schild nicht gesehen."

Das ist wie bevor ich mit meiner Frau mitten im Umzug war. Unser Haus war voll mit Kartons, und der Umzugslaster stand in der Einfahrt. Mein Nachbar kommt rüber und fragt "Hey, du ziehst um?" - "Nö. Wir packen nur ein oder zweimal die Woche unsere Klamotten ein, um zu sehen, wie viele Kartons wir brauchen. Hier ist dein Schild."

Vor ein paar Monaten war ich mit nem Freund angeln. Wir zogen sein Boot an Land, ich hob meinen Fang aus dem Boot. Da kommt dieser Idiot von der Anlegestelle und fragt "Hey, hast du all die Fische gefangen?" - "Nö. Ich hab sie überredet aufzugeben. Hier ist Dein Schild."

Ich hab eine dieser Tier-Dokus im Fernsehen gesehen. Da war ein Typ, der nen Haifisch-Biss-sicheren Anzug erfunden hat. Und es gibt nur einen Weg, sowas zu testen. "OK, Jimmy, du hast den Anzug an, sieht gut aus...sie wollen, dass du in dieses Becken mit Haifischen springst, und du erzählst uns hinterher, ob es weh tut, wenn sie dich beißen." - "OK, aber halte mein Schild fest! Ich will's nicht verlieren."

Als ich das letzte Mal nen Plattfuß hatte, fuhr ich zu ner Tankstelle. Der Wärter kommt raus, wirft nen Blick auf meine Karre und fragt "Reifen platt?" Ich konnte nicht widerstehen. Ich sagte "Nö. Ich fuhr so rum, als die anderen drei sich plötzlich aufpumpten. Hier ist dein Schild."

Wir versuchten letztes Jahr, unser Auto zu verkaufen. Ein Typ kam rüber zum Haus und fuhr die Karre ne dreiviertel Stunde. Wir kommen zurück zu Haus, er steigt aus, bückt sich, greift an den Auspuff und sagt "scheiße, ist das heiß!" Siehst du? Hätte er sein Schild getragen, hätte ich ihn abhalten können.

Ich hab gelernt, nen Sattelschlepper zu fahren. Ich verschätzte mich bei der Höhe einer Brücke, verkeilte den LKW und konnte ihn nicht wieder los kriegen, egal was ich auch versuchte. Über Funk hab ich Hilfe angefordert. Dann kam ein Polizist und fing an, einen Bericht zu schreiben. Er stellte die üblichen Fragen... ok... kein Problem. Ich war mir schon sicher, dass er kein Schild bräuchte... bis er fragte "also... ihr LKW hat sich verkeilt?" Ich konnte mir nicht helfen! Ich sah ihn an, blickte zurück zum Sattelschlepper, dann zurück zu ihm und sagte "Nein, ich liefere eine Brücke. Hier ist dein Schild."

Ich musste den einen Abend lange arbeiten, als ein Kollege reinschaute und sagte "Du bist immer noch hier?" Ich antwortete "Nö. Ich bin vor 10 Minuten abgehauen. Hier ist dein Schild."

Neulich war ich mit dem Fahrrad unterwegs. Intelligenterweise telefonierte ich dabei, fuhr freihändig und wollte den Gang wechseln. Ich rutsche mit dem Fahrrad weg und blieb mit der Hand in der Leitplanke hängen. Ich lag dann da so lustig auf der Straße 'rum mit nem stylischen Blutfleck neben mir auf dem Boden. Ich wollte grad aufstehen, als ein älterer Mann neben mir hielt: "Sind sie hingefallen?" Trotz Schmerzen konnte ich es mir einfach nicht verkneifen: "Nein, ich liege hier um mich zu sonnen!" Verdammt, warum hast du dein Schild nicht dabei?

Die Schüler meiner dritten Grundschulklasse bombardierten mich mit Fragen über meine frisch durchstochenen Ohrläppchen.
"Geht das Loch ganz durch?"
"Ja."
"Hat es weh getan?"
"Nur ein bisschen."
"Hat man eine Nadel durch Ihr Ohr gestochen?"
"Nein. Es wurde mit einer besonderen Art von Pistole durchschossen."
Einen Augenblick herrschte Schweigen, dann erkundigte sich eine ernste Stimme: "Aus welcher Entfernung?"

Besuch der Zeugen Jehovas


Heute Nachmittag klingelte es an der Tür. Genervt, weil ich eigentlich im dreitägigen Urlaub nicht gestört werden wollte, und ich außerdem gerade vorhatte, den Rasen zu mähen, schleppte ich mich in den Windfang und warf durch die Glasfenster der Haustür einen mißtrauischen Blick auf die zwei Gestalten vor mir.

Ein Mann, vielleicht Ende 20, groß, hager, schlaksig mit Brille und Pickeln, und eine Frau, Ende 30, ziemlich unattraktiv mit einem prägnanten Leberfleck über der Oberlippe und strenger Frisur. Beide trugen akkurate, dunkle Anzüge und er eine kleine Aktentasche. Da dort kein Staubsauger hineinpaßte, schwante mir schon, wer da vor mir stand.

Sie: "Guten Tag, mein Name ist (habe schon ich wieder vergessen), und das ist mein Begleiter, Herr (habe ich mir gar nicht erst gemerkt - ich und Namen...). Haben Sie Interesse an einem religiösen Gespräch?"

Er: *lächelt dümmlich*

Ich: "Ach, sind Sie die Gemeindepastoren? Wir wurden uns tatsächlich noch nicht vorgestellt." (Stimmt sogar, ich wohne seit über 13 Jahren in diesem Dorf, aber ich habe den Pastor nie kennengelernt, ich weiß nicht mal, wie der Kerl heißt. Ist mir auch egal, bin ja kein Christ.)

Sie: *verlegen* "Äh, nein. Wir sind die Zeugen Jehovas, die Soldaten des Himmels."

Ich: "Soldaten des Himmels?"

Beide: *eifriges Nicken*

Ich: "Boah, da haben Sie aber einen verdammt weiten Weg zur Kaserne..."

Beide: *gucken doof*

Ich: *schnell, um sie nicht zu Wort kommen zu lassen* "Wieso Soldaten, ist denn Krieg?"

Er: *holt Luft und setzt an etwas zu sagen*

Ich: "Ach so, Sie sind bloß das Rekrutierungskommando."

Sie: *noch immer blöd guckend* "Äh... dürfen wir vielleicht hereinkommen?"

Ich: "Gut, wenn es nicht so lange dauert. Mein Rasen mäht sich nicht von alleine." (In der Tat wollte ich eigentlich lieber den Rasen mähen, als diese beiden Witzfiguren klingelten. Aber warum soll man sich nicht ein wenig Spaß gönnen...?)

Ich halte also die Tür auf und bitte sie ins - zugegebenermaßen etwas unaufgeräumte - Wohnzimmer. Als erstes fallen meine beiden Rottweiler (Thor und Loki) über sie her - freudig, denn sie tun niemandem etwas, sondern freuen sich über den Besuch. Die beiden Zeugen werden noch blasser als sie ohnehin schon waren.

Ich: *beruhigend* "Keine Angst, die Beiden tun Euch nichts..."

Daß ich bei diesen Worten absichtlich nicht die Zeugen, sondern meine Hunde angesehen habe, haben die Beiden leider gar nicht mitbekommen. Schade...

Stocksteif lassen sie sich also die Hände abschnüffeln, dann rufe ich Thor und Loki - absichtlich mit Betonung ihrer heidnischen Götternamen - zur Ordnung, schicke sie auf ihre Matten in der Ecke und lasse sie Platz machen. Widerwillig gehorchen sie.

Er: *noch immer nervös, aber um Höflichkeit bemüht* "Die hören aber gut."

Ich: "Ja, auf's Wort. Zwar erst so auf das dritte oder vierte, aber immerhin. Aber sie sind auch die Einzigen hier, die das tun..."

Mit diesen Worten scheuche ich den Kater vom Sofa und bedeute den Beiden, sich zu setzen. Das tun sie auch, allerdings sitzen sie nur wenig entspannt da, den Blick nicht von den Hunden lösend.

Thor starrt aufmerksam zurück, Loki beschäftigt sich damit, Thor intensiv das Ohr auszulecken. Die langen und feinen weißen Haare des Türkisch-Angora-Katers Yeti werden sich auf ihren dunkeln Anzügen gut machen.

Ich: "Möchten Sie vielleicht einen Tee?"

Sie: "Sehr gern."

Er: "Das wäre sehr freundlich."

Ich nicke und verschwinde in der Küche. Sofort springen die Hunde auf und wuseln mir hinterher. Das tun sie immer, wenn ich in die Küche gehe. Das ist aber auch nicht schlimm, so haben die Besucher Zeit, sich etwas umzusehen. Ich weiß, daß sie auf Anhieb die kindgroßen Gargoyle-Statuen, die Feuerschale und den Dolch auf dem Tisch, meine Kelche in der Vitrine und vor allem das 30 cm große Eisenpentagramm im Fenster bemerken und sich ihre Gedanken machen.

Drei Minuten später kehre ich mit den dampfenden Teetassen auf dem Tablett, den Hunden im Schlepptau und meinem zurechtgelegten Konzept zurück. Ich schicke die Hunde wieder auf ihre Matten und stelle den Zeugen ihre Tassen hin. Sie bedanken sich artig. Ich setze mich auf das andere Sofa.

Sie: "Glauben Sie an Gott?"

Ich: *deute lachend in die Runde* "Sieht das hier etwa so aus, als ob ich das täte?"

Sie: *zeigt auf das Pentagramm* "Ähm... nunja, ich dachte mir so etwas schon, wenn Sie hier ein Teufelszeichen aufhängen."

Ich: *pruste fast meinen Tee über den Tisch* "Teufelszeichen? Sie sollten noch mal zur Schule gehen. Wenn ein Pentagramm mit der Spitze nach unten zeigt, dann ist es ein Zeichen für das Böse, vielleicht auch für den Teufel, ebenso wie ein umgedrehtes Kreuz. Mein Pentagramm zeigt aber mit der Spitze nach oben. Somit ist es ein Zeichen des Guten, des Lebens, der Magie und des Schutzes. Und dieses Zeichen ist schon sehr viel älter als das Kreuz oder das Christentum. Es schützt mein Haus vor schlechten Einflüssen - zum Beispiel von Leuten wie Ihnen."

Sie: *erst mal sprachlos*

Er: *hilflos* "Nur Jesus kann die Menschen beschützen. Er ist für unsere Sünden gestorben."

Super Vorlage für mich! Ich springe sofort darauf an.

Ich: "Woher weiß Jehoshua ben Joseph denn von meinen Sünden?"

Sie: *guckt blöd* "Wer?"

Ich: "Na, Jehoshua ben Joseph von Nazareth, der später Jesus Christus genannt wurde. Sagen Sie bloß, als Zeugen Jehovas kennen sie Jesus' bürgerlichen Namen, seinen wahren Namen, nicht? Wer hat Sie denn ausgebildet?"

Beide: *gucken blöd*

Ich: *werde gerade warm* "Aber mal angenommen, es habe die christliche Mythengestalt tatsächlich gegeben, woher soll er vor knapp 2.000 Jahren gewußt haben, welche Sünden ich begehen werde? Von denen, die noch vor mir liegen, weiß ja selbst ich noch nichts."

Er: *verlegen* "Jesus ist allwissend."

Ich: "Aha, jetzt ist er schon ganz der Papa, wie? Ich dachte, dieses Attribut sei Gott vorbehalten?"

Sie: *will die Situation retten* "Gott ist allwissend, und durch ihn sein Sohn Jesus Christus auch."

Ich: "Soso, der Alte quatscht also einfach meine persönlichen Daten an seinen Sohnemann weiter. Etwa auch die, die ich ihm früher bei der Beichte anvertraut habe? Er verstößt gegen seine eigene Regel, das Beichtgeheimnis?"


Beide: *Mund steht offen*

Ich: *schnell * "Allwissenheit für die Zukunft wurde aber nachweislich schon von namhaften Physikern ad absurdum geführt. Nehmen Sie nur mal Schrödingers mathematisch beweisbare Theorie von den Varianzen des Zeitstrahls, welche, bedingt durch die Chaostheorie, zu einer unendlichen Vielfalt möglicher Zukünfte führen und das Kontinuum in endlose unterschiedliche Varianten aufspalten. Das macht jede exakte Zukunftsvorhersage absolut unmöglich, da sich nicht berechnen läßt, welche der unendlichen möglichen Parallelen des Multiversums der Zeitstrahl kreuzen wird."

Beide: *schauen drein, als hätten sie kaum ein Wort verstanden*

Ich: *sie sehr ernst anschauend* "Auch als Magier kann ich nicht exakt in die Zukunft schauen, sondern allenfalls Tendenzen und Wahrscheinlichkeiten bei der Divination erkennen, und ich bin schon der mächtigste Magier hier in der Gegend - wenn ich es nicht wäre, wüßte ich das bereits."

Beide: *gucken nun erst recht blöd*

Ich: "Tja, so was lernt man nicht bei Ihrem Kegelverein, oder?"

Sie: "Den 'Kegelverein' verbitten wir uns! Wir sind..."

Ich: *unterbreche sie* "Wieso, Sie schmeißen doch wahllos die Kugeln ihrer Propaganda ins Volk und schauen dann, ob nicht ein paar Leute umfallen. Für mich ist das Kegeln."

Sie: *scheint sauer zu sein* "Ich sehe schon, hier können wir nichts mehr retten."

Ich: *nickend* "Gut erkannt. Ich will auch gar nicht 'gerettet' werden."

Beide stehen auf.

Sie: "Danke für den Tee."

Er: *nickt*

Ich: "Gern geschehen. Es macht immer wieder Spaß, Leute über die wahre Natur des Universums aufzuklären."

Ich begleite sie zur Tür. Die Hunde tapsen artig hinterher.

Er: *scheint nun auch sauer zu sein* "Jesus wird Sie nicht retten, sondern Ihre Seele verdammen."

Sie: *nickt beifällig*

Ich: "Oh, Sie wollen MIR drohen? Nun gut, dann muß ich mich wehren." *Tiefe Stimme und ausladende Gestik* "Ich verfluche Sie beide! Für den Rest des Tages sollen Sie schrecklichen Durchfall erleiden!"

Beide: *machen kopfschüttelnd, daß sie wegkommen* "So ein Unsinn..."

Ich schließe die Tür und lache erstmal lauthals los. Meine Hunde gucken mich treudoof und verständnislos an.

Ich glaube nicht, daß die beiden 'verfluchten' Zeugen jemals wiederkommen werden.

Obwohl, ich hätte zu gern ihre Gesichter gesehen, wenn die überaus großzügig bemessene Portion Abführmittel in ihrem Tee zu wirken beginnt..

Ein Mann gräbt gerade seinen Vorgarten um, als seine Nachbarin,
auffallend hübsch, aber auch auffallend blond, zu ihrem Briefkasten
gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Der Mann denkt sich nichts böses und schuftet weiter,bis einige Sekunden
später die Blondine erneut erscheint, wieder den Briefkasten öffnet
und ihn ein weiteres mal laut zuknallt. Der Mann ist leicht
irritiert, arbeitet jedoch weiter. Als dann aber die Blondine ein
drittes mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter
und wütender als je zuvor zuknallt, kann der Nachbar seine Neugierde
nicht mehr weiter zügeln und
fragt: "Gnädigste, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft die Blondine voller Wut, "mein Computer
behauptet felsenfest, ich hätte Post!"

Ein Serbe, ein Albaner und ein Türke treffen Mohammed. Jedem von ihnen billigt Mohammed die Antwort einer Frage zu. Fängt der Albaner an...

Albaner: Wann werden wir Albaner es schaffen eine demokratisch-moderne, im Ausland respektierte und wohlhabende Nation zu werden?
Mohammed: In 100 Jahren!
Fängt der Albaner an zu weinen.
Moh.: Wieso weinst du?
Albaner: Das werde ich nicht mehr erleben.

Dann kommt der Serbe..

Serbe: Wann werden wir es schaffen eine demokratisch-moderne, im Ausland respektiert und wohlhabende Nation zu werden?
Moh.: In 200 Jahren!
Fängt der Serbe an zu weinen.
Moh.: Wieso weinst du?
Serbe: Das werde ich nicht mehr erleben!

Kommt schließlich der Türke an die Reihe....

Türke: Und wann werden wir es schaffen eine demokratisch-moderne, im Ausland respektierte und wohlhabende Nation zu werden?
Fängt Mohammed an zu weinen.
Türke: Aber Herr, wieso weinst du?
Mohammed: Das werde leider auch ich nicht mehr erleben dürfen!