Ein geistig Unterbemittelter (also Mann)
heiratet.

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein
Kind zur Welt.
Er ganz stutzig: "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2
Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate,
also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein
Negerchen.
Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im
Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes
gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen
müssen."
Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht
am Fußende 6 Füße herausschauen.
Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem
Bett und von außen zählen!"
Er aus dem Bett, ans Fußteil:
"1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt!"

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-----Doppelpost zusammengeführt am 20.5.2009 um 19:45:12-----

Beweis: Dieses Spiel gab es schon immer

Treffen sich 2 Nachbarn.sagt der eineu.ich habe die neue Nachbarin
getroffen und die hat 7 Kinder,die alle Klaus heissen.Hab mir gedacht,
das ist nicht normal und gefragt,warum.Da sagte sie,das ist praktisch.
Wenn ich Klaus rufe zum Essen oder so,dann kommen alle!
Ja,und wenn sie einen bestimmten Klaus meint,dann ruft sie ihn mit
NACHNAMEN

An der österreichischen Grenze. Ein Deutscher stellt fest, dass er seinen Pass vergessen hat. Er denkt sich:
"Ah, in meinem Geldbeutel hab ich noch einen alten 10-Mark-Schein. Den zeig ich dem Ösi, das merkt der nicht."
Er wird kontrolliert, gibt dem Grenzbeamten die Banknote und fügt hinzu, dass das ein altes Photo sei, auf dem er noch lange Haare mit Dauerwelle trägt. Der Beamte schaut etwas misstrauisch, dreht den Schein um und sagt:
"Geh häast, wuist mi veroaschen? Des is a Segelschein!"

Hallo Ihr Lieben, habe gar keine Zeit, aber diese "Weisheit" wollte ich nur mal eben los werden. (Keine Ahnung, ob´s hier rein passt)



meine lieben NW-Freunde , ganz tolle Pfingsten, euer gestresstes Nordlicht.

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich
mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich
schnell in einer Zahnlücke und es
kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf,
erst weiß er nicht, ob er rein oder
raus will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Zitat von sirod

Sagt das kleine Ohrenschmalz:
"Jeden Tag kommt ein Stäbchen mit Watte
und will mich holen, dann verstecke ich
mich hinter einem Knorpelchen und es
kriegt mich nicht."

Sagt das kleine Karies:
"Zu mir kommt täglich so ein Borstentier
und will mich holen, ich verstecke mich
schnell in einer Zahnlücke und es
kriegt mich nicht."

Sagt das Scheidenpilzchen:
"Bei mir kommt immer so'n Glatzkopf,
erst weiß er nicht, ob er rein oder
raus will und dann kotzt er mir die
ganze Bude voll!"

Platzt das kleine Karies heraus:
"Den Scheißkerl kenn' ich!!!"

Meldet sich die Kacke:
"Boah ey, wie bei mir!

Ein Mann von 60 Jahren ist sehr bemüht, jung auszusehen. An seinem
Geburtstag entschied er, sich das Gesicht liften zu lassen. Er lässt die
Operation machen und verlässt mit seinem neuen Gesicht überglücklich die
Klinik. An einem Zeitungskiosk hält er an, kauft sich eine Zeitung und
fragt den Verkäufer:

"Sagen Sie mal mein Freund, nehmen Sie es mir nicht übel aber ich würde
Sie gerne etwas fragen: Wie alt schätzen Sie mich?" Der Kioskverkäufer
antwortet: "Mmm, weiss nicht - so 32." Der Mann freut sich und sagt:
"In Wirklichkeit bin ich 60."

Später geht der gute Mann zu McDonalds, bestellt sich einen Hamburger
und fragt den Kassierer dasselbe. Dieser sagt: "Na ja - ich schätze Sie
so 29." Der Mann, jedes Mal ein Stückchen grösser geworden antwortet:
"Nein, ich bin 60."

Auf dem Weg nach Haus nimmt er den Bus und setzt sich neben eine alte
Frau. Wieder fragt der Mann: "Verzeihen Sie meine Dame, wie alt schätzen
Sie mich?" Die Alte schaut ihn mit ihrem faltigen Gesicht nachdenklich
an und antwortet ihm: "Sehen Sie mein Sohn, ich bin bereits 85 Jahre alt
und ich kann nicht mehr richtig sehen. Aber als ich jung war, hatte ich
eine Methode, das Alter der Männer zu erraten. Ich habe meine Hand in
seine Unterhose gesteckt und habe jedem sein genaues Alter gesagt." Der
Mann zögerte ein wenig, da aber sonst niemand im Bus sass, sagte er: "Na
ja, OK - schauen wir mal -" und weisst die Alte an, mit ihrer Aufgabe zu
beginnen. Diese steckt die Hand in seine Unterhose, und - nach einer
Weile, - nach genau 10 Minuten - sagt die Frau: "Sie sind 60 Jahre alt."
Der Mann ruft erstaunt aus: "Aber, das ist ja unglaublich! Sagen Sie
mir, wie Sie das machen?" Die Alte antwortet:
"Nun - ich stand im McDonalds hinter Ihnen!"

Treffen sich zwei Freunde. Sagt der eine: "Hast Du morgen am Wochenende schon was vor?"
"Ja, ich fahre ins Grüne und lasse mit meinem Sohn einen Drachen steigen. Und Du?"
"Etwas ähnliches. Ich mache mit meiner Schwiegermutter eine Bergtour."

Der Bauer füttert seine Hühner. Um die Hausecke rennt, vom Gockel gejagt eine Henne. Der Hahn, schon im Begriff, sich lustvoll auf das Huhn zu stürzen, bemerkt plötzlich die ausgestreuten Maiskörner, lässt von seinem Vorhaben ab und stürzt sich auf das Futter.
Seufzt der Bauer: "Gott gebe dass ich nie solchen Hunger habe!"

Hör- und Sehtest

Ein Beamter wird mit verbrannten Ohren ins Krankenhaus eingeliefert. "Wie ist das passiert?" fragt der Arzt. "Ich habe gebügelt", berichtet der Beamte, "da klingelte das Telefon. Ich war so in Gedanken, da habe ich statt des Hörers das Bügeleisen ans Ohr gepresst." - "Ja, aber wieso haben Sie sich dann auch das andere Ohr verbrannt?" - "Na, danach musste ich doch den Rettungsarzt anrufen!"