[sirod]

Eine 75-jährige Witwe möchte gerne einen neuen Freund und inseriert in der Zeitung:

"75-jährige Frau sucht Mann von
ungefähr gleichem Alter, darf mich nicht schlagen, nicht fremdgehen und muss gut im Bett sein."

Einige Tage später klingelt es an der
Haustür.
Als die Frau die Haustür öffnet,
sieht sie einen grauhaarigen, alten Mann, ohne Arme und Beine, in einem Rollstuhl sitzen.

Sie schaut ihn sich an und sagt: "Du
denkst doch nicht, dass ich überhaupt etwas mit dir anfangen kann, du hast ja noch nicht einmal Arme!".

Darauf antwortet der Mann: "Dann kann
Ich dich auch nicht schlagen!".

"Ja, aber du hast ja auch keine
Beine", sagt die alte Frau.

Der Mann antwortet: "Dann kann ich auch
nicht fremdgehen!".

Die Frau weiß sich hierauf keinen Rat und
fragt: "Und? Im Bett?
Funktioniert denn da noch alles?????"

Darauf antwortet der Mann: "Ich
habe doch geklingelt, oder!?"

[sn00py603]

Sonntag Mittag in Bayern nach dem Kirchgang treffen sich die Männer im Gasthaus. Alle bestellen sich eine Mass Bier und einen Radi. Auch der Zugezogene aus Berlin. Der erste Bayer nimmt den Salzstreuer, kommt nix raus, gibt den weiter. Beim zweiten das gleiche Spiel bis der Berliner den Salzstreuer bekommt. Er streut, kommt nix, nimmt nen Zahnstocher, piekt die Löcher frei und streut Salz auf seinen Radi. Sagt der zweite Bayer zu dem ersten:"I mog die Preissen zwar net, aba von Technik verstehns was"

[sirod]

Rasierapparat

Eine Frau fliegt von den USA nach Deutschland und neben ihr im Flugzeug sitzt ein Pfarrer.

"Vater", sagt sie, "darf ich Sie um einen Gefallen bitten?" "Gerne, wenn ich kann, meine Tochter." "Also wissen Sie, ich habe mir einen sehr teuren und ganz besonders guten Rasierapparat für Damen gekauft, der ist aber noch ganz neu und jetzt fürchte ich, dass ich beim Zoll einen Haufen Abgaben dafür zahlen muss. Könnten Sie ihn vielleicht unter ihrer Soutane verstecken?" "Das kann ich schon, meine Tochter, das Problem ist nur: ich kann nicht lügen."

Na ja, denkt sich die Frau, irgendwie wird das schon klappen, und sie gibt ihm den Rasierer.

Am Flughafen fragt der Zollbeamte den Pfarrer, ob er etwas zu deklarieren hat.

"Vom Kopf bis zur Mitte nichts zu deklarieren, mein Sohn!", versichert der Pfarrer. Etwas erstaunt fragt der Zollbeamte: "Und von der Mitte abwärts?" "Da unten", sagt der Pfarrer, "habe ich ein Gerät für Damen, das noch nie benutzt wurde."

Da lacht der Zollbeamte schallend und ruft: "Der Nächste bitte...!"

[egomane]

Ein Pärchen liegt zusammen im Bett. Er: Ich werde dich zur glücklichsten Frau der Welt machen!" Sie: Ich werde dich vermissen!"

[sarazena]

Verteidiger: Wie alt sind Sie?
Nette alte Dame: Ich bin 86 Jahre alt.
Verteidiger: Am ersten April letzten Jahres, erzählen Sie uns bitte, in
Ihren eigenen Worten, was Ihnen widerfahren ist?
Nette alte Dame: Ich saß da in meinem Schaukelstuhl auf meiner Veranda an diesem warmen Frühlingsabend, als ein junger Mann auf die Veranda kam und sich neben mich setzte.
Verteidiger: Kannten Sie ihn?
Nette alte Dame: Nein, aber er war sehr freundlich.
Verteidiger: Was passierte, nachdem er sich neben Sie gesetzt hatte?
Nette alte Dame: Er begann meinen Schenkel zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Es fühlte sich gut an. Niemand hat das getan, seit mein Mann vor 30 Jahren gestorben ist.
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Er begann meine Brüste zu streicheln.
Verteidiger: Haben Sie ihn dann daran gehindert?
Nette alte Dame: Nein, ich hab ihn nicht daran gehindert.
Verteidiger: Warum nicht?
Nette alte Dame: Warum? Durch sein Streicheln fühlte ich mich so lebendig und erregt. Ich hatte mich seit Jahren nicht so gut gefühlt!
Verteidiger: Was passierte dann?
Nette alte Dame: Also, ich war so erregt, dass ich einfach nur meine alten Beine spreizte und zu ihm sagt: "Nimm mich, Junge. Nimm mich!"
Verteidiger: Und hat er Sie genommen?
Nette alte Dame: Zur Hölle, nein! Er hat nur "April, April!" gerufen.
Und DAS war der Zeitpunkt, als ich den Hurensohn erschossen hab!

[sirod]

Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.

Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter, bis Sekunden später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt

Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.

Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:

"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"

"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, " mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post".

[sarazena]

Pizzabestellung im Jahr 2015

Kunde:
"Hi, ich möchte etwas bestellen."

Pizzakurier:
"Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

Kunde:
"Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist 6102049998-45-54610

Pizzakurier:
"Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstrasse 25 und Ihre Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist 74523 032 und Ihre Durchwahl ist 56.
Von welchem Anschluss aus rufen Sie an?"

Kunde:
Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

Pizzakurier:
"Wir sind an das System angeschlossen."

Kunde: (seufzt)
"Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial-Pizzen mit besonders viel Fleisch bestellen."

Pizzakurier:
"Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

Kunde:
"Wie bitte??!!"

Pizzakurier:
"Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und extrem hohe Cholesterinwerte.
Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde Auswahl nicht gestatten."

Kunde:
"Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

Pizzakurier:
"Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett probieren.
Sie wird Ihnen bestimmt schmecken."

Kunde:
"Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

Pizzakurier:
"Nun, Sie haben letzte Woche das Buch 'Sojarezepte für Feinschmecker' aus der Bücherei
ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza empfohlen."

Kunde:
"Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengrösse. Was kostet der Spass?"

Pizzakurier:
"Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen.
Der Spass, wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

Kunde:
"Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen.
Der Kreditrahmen Ihrer Karte ist bereits überzogen."

Kunde:
"Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr Fahrer hier ist."

Pizzakurier:
"Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

Kunde:
"Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da haben. Wie lange wird es dauern?"

Pizzakurier:
"Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern. Wenn Sie es eilig haben,
können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld besorgen, obwohl der Transport von Pizza
auf dem Motorrad immer etwas schwierig ist."

Kunde:
"Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

Pizzakurier:
"Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im Rückstand sind und ihn
zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also nehme ich an, dass Sie die benutzen."

Kunde:
"@#%/$@&?#!" (Fuck You)

Pizzakurier:
"Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im Juli 2006 eine
Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

Kunde:
(sprachlos)

Pizzakurier:
"Möchten Sie noch etwas?"

Kunde:
"Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden kostenlosen Liter Cola einzupacken,
die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

Pizzakurier:
"Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung verbietet es uns,
kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

Kunde:
GRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRRR.....

[sirod]

Kommt ein Mann Samstagnachmittag in Stuttgart am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Nagold kostet.
'50 Euro', sagt der Taxifahrer.
Sagt der Mann: 'Ich hab nur 40 Euro, kannst du mich trozdem nach Nagold fahren?'
'Nee', sagt der Fahrer, 'die Fahrt nach Nagold kostet 50 Euro!'
'Na gut', sagt der Mann, 'dann fahr mich eben so weit , wie die 40 Euro reichen!'

Der Taxifahrer fährt los bis Herrenberg (für Ortskundige: kurz vor Nagold) und sagt: 'Sorry, die 40 Euro sind jetzt alle, raus!!'
Sagt der Mann:'Guck mal es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Nagold, kannst du nicht einfach ne Ausnahme machen?'
'Nee, RAUS!!'

Eine Woche später, wieder Stuttgarter Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxen am Taxistand.
Der Mann geht zum1. Taxi und fragt: 'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro.'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst und 50, wenn du mir einen bläst!'
Der Taxifahrer wird rot und brüllt: 'Mach bloß, dass du davonkommst, du Schwein!!'

Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt das Gleiche:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro'
'Okay, hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst und 50, wenn du mir einen bläst.'
Der Taxifahrer reagiert genau, wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem vom letzter Woche).

Wieder:'Was kostet die Fahrt nach Nagold?'
'50 Euro, weißt du doch von letzter Woche.'

'Gut', sagt der Mann, 'hier hast du 100 Euro. 50, wenn du mich nach Nagold fährst und 50, wenn du jetzt im Vorbeifahren deinen Kollegen zuwinkst...!'

[sarazena]

George Bush ruft Gerhard Schröder an. "Gerhard, Du musst uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst du uns damit aushelfen?"

"Sicher!" antwortet Schröder. "Das dürfte kein Problem sein ..."

"Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müssten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! sagt Bush."

"Wenn's weiter nichts ist ... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Schröder.

Daraufhin ruft Schröder den Chef der größten deutschen Kondomfabrik an: "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"

"Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"

"Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."

"Alles klar. Sonst noch was?"

"Ja" sagt Schröder. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN GERMANY Size: SMALL"

[egomane]

Auf einem Bauernhof leben ein Pferd und ein Hase. Die beiden sind dicke
Freunde. Eines Tages machen sie einen Spaziergang im nahen Moor.
Dabei versinkt das Pferd bis zum Hals im Sumpf und kann sich nicht mehr
alleine befreien. Der Hase will seinen Freund natürlich retten, ist aber
selbst viel zu schwach dazu. Also rennt der Hase zurück zum Bauernhof, um
den Bauern zu holen, kann ihn aber nicht finden, da dieser mit dem
Traktor auf dem Feld ist. In seiner Not klaut der Hase die Autoschlüssel und
nimmt das Auto des Bauern, einen 3-er-BMW. Der Hase fährt mit dem Auto
ins Moor, parkt neben dem Sumpfloch, in dem das Pferd steckt, befestigt am
Auto das Abschleppseil und wirft das andere Ende dem Pferd um den Hals. So
wird das Pferd gerettet und es verspricht dem Hasen, sich bei passender
Gelegenheit zu revanchieren. Bald darauf plumpst der Hase in eine tiefe
Wasserpfütze und kommt nicht mehr von alleine heraus. Das Pferd möchte nun auch
den 3-er-BMW holen, um den Hasen zu retten. Leider ist es viel zu groß und
schafft es nicht, in das Auto einzusteigen. Da kommt dem Pferd eine geniale Idee.
Es geht zurück zur Wasserpfütze, stellt sich einfach darüber und fährt seine
ganze Männlichkeit aus, bis sich der Hase daran festhalten kann. So zieht
das Pferd den Hasen aus dem Wasser.

Und die Moral von der Geschichte:

Wenn man ein ordentliches Ding hat, braucht man keinen 3-er-BMW, um ein
Häschen an Land zu ziehen!

[schiene1003]

Wer die Finanzkrise noch nicht verstanden hat!


>
> Wenn wer die Finanzkrise noch nicht verstanden hat!
> Wenn ihr die zurzeit stattfindende Finanzkrise noch nicht verstanden habt,
> dann lest weiter - und ihr werdet verstehen:
> (die Ähnlichkeit ist zufällig!)
>
> 1). Vor langer Zeit verkündete ein Mann in einem indischen Dorf, dass er
> jeden Affen um 10 $ kaufen würde.
> 2). Die Dorfbewohner wussten, dass es im Wald sehr viele Affen gibt. Und
> so sind sie in den Wald und fingen Affen.
> 3). Der Mann kaufte dann die ganzen Affen um den versprochenen Preis.
> 4). Als sich somit der Affenstand verringerte, suchten die Dorfbewohner
> nicht mehr sehr fleißig und gingen lieber ihrer alten Arbeit nach.
> Daraufhin versprach der Mann jeden Affen um 20 $ zu kaufen. Das hat die
> Menschen angemacht, und sie gingen in den Wald und suchten
> und suchten.
> 5). Bald darauf sind die Affen im Wald sehr rar geworden und keiner suchte
> mehr richtig.
> Und so verkündete der Mann, er würde jeden Affen um 25 $ kaufen! Es war
> schon sehr schwierig einen Affen zu erwischen!
> 6). Darum sagte der Mann, er kauft jetzt jeden Affen um 50 $!! Aber da er
> geschäftlich in die Stadt muss, wird ihn sein Assistent
> vertreten.
> 7). Als der Mann dann weg war, sagte der Assistent zu den Dorfbewohnern:
> "Seht ihr die ganzen Affen hier im Käfig, die der Mann kaufte?
> Ich verkaufe sie euch um 35 $ und wenn der Mann morgen aus der Stadt
> kommt, könnt ihr ihm die Affen um die 50 $ verkaufen. Super, oder ?"
> . Die Dorfbewohner brachten daraufhin alles Geld, alles Ersparte, und
> kauften alle Affen um 35 $.
> 9). Nach diesen Geschäft haben die Dorfbewohner nie mehr wieder einen von
> den zwei Männer gesehen.
> Nur die ganzen Affen waren wieder dort wo am Anfang!
>
> Willkommen an der Wall Street - das amerikanische, ökonomische Wunder!!!
>
>

[schiene1003]

>
>> MAILEN WILL GELERNT SEIN
>>
>> Ein Ehepaar beschließt dem Winter in Österreich zu entfliehen und bucht
>> eine Woche in der Südsee.
>>
>> Leider kann die Frau aus beruflichen Gründen erst einen Tag später als
>> ihr
>> Mann fliegen.
>>
>> Der Ehemann fliegt wie geplant. Dort angekommen bezieht er sein
>> Hotelzimmer und schickt seiner Frau per Laptop sogleich eine Mail.
>>
>> Blöderweise hat er sich beim Eingeben der E-Mail-Adresse vertippt und
>> einen Buchstaben vertauscht. Und so landet die E-Mail bei einer Witwe,
>> die
>> gerade von der Beerdigung ihres Mannes kommt.
>>
>> Diese ruft gerade ihre Beileidsbekundigungen per Mail ab...... Als Ihr
>> Sohn das Zimmer betritt, sieht er gerade noch seine Mutter bewußtlos
>> zusammensinken. Sein Blick fällt auf den Bildschirm, wo steht:
>>
>> AN: meine zurückgebliebene Frau
>> VON: Deinem vorgereisten Gatten
>> BETREFF: Bin gut angekommen.
>>
>> Liebste, bin soeben angekommen. Habe mich hier bereits eingelebt und
>> sehe,
>> dass alles für Deine Ankunft schon vorbereitet ist.
>>
>> Wünsche Dir eine gute Reise und erwarte Dich morgen, in
>>
>>
>> Liebe, Dein Mann.
>>
>>
>>
>> PS: Verdammt heiß hier unten!!!
>

[egomane]

Was ist echte Kälte?

...alles eine Frage der Einstellung ...


+10°C:
Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab.
Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.

+5°C:
Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den
Horizont steigt.

+2°C:
Italienische Autos springen nicht mehr an.

0°C:
Destilliertes Wasser gefriert.

-1°C:
Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen.
Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.

-4°C:
Die Katze will mit ins Bett.

-10°C:
Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen.
Die Lappen gehen zum Schwimmen.

-12°C:
Zu kalt zum Schneien.

-15°C:
Amerikanische Autos springen nicht mehr an.

-18°C:
Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.

-20°C:
Der Atem wird hörbar.

-22°C:
Französische Autos springen nicht mehr an.
Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.

-23°C:
Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.

-24°C:
Deutsche Autos springen nicht mehr an.

-26°C:
Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.

-29°C:
Die Katze will mit in den Schlafanzug.

-30°C:
Kein richtiges Auto springt mehr an.
Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.

-31°C:
Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen.
Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.

-35°C:
Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen.
Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.

-39°C:
Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken.
Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.

-40°C:
Das Auto will mit ins Bett.
Die Lappen ziehen einen Pullover an.

-44°C:
Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.

-45°C:
Die Lappen schließen das Klofenster.

-50°C:
Die Seelöwen verlassen Grönland.
Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.

-70°C:
Die Eisbären verlassen den Nordpol.
An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug
organisiert.

-75°C:
Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.
Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.

-120°C:
Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.

-268°C:
Helium wird flüssig.

-270°C:
Die Hölle friert.

-273,15°C:
Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum
Lutschen"

Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
Also stellt euch nicht so an!

[perdita]

Wenn du 8 Jahre, 7 Monate und 6 Tage schreien würdest,
hättest du genug Energie produziert um eine Tasse Kaffee
zu erwärmen.(Ob sich das lohnt?)

Der Orgasmus eines Schweins dauert 30 Minuten!
(In meinem nächsten Leben wäre ich gerne ein Schwein)

Wenn du Deinen Kopf gegen eine Wand schlägst, verbrauchst
du 150 Kalorien.
(Ich muss immer noch an das Schwein denken)

Eine Kakerlake kann 9 Tage ohne Kopf überleben bevor sie
verhungert. (Buäääähh !)

Einige Löwen paaren sich bis zu 50 mal am Tag.
(Ich wäre trotzdem lieber ein Schwein. Qualität geht über
Quantität!)

Schmetterlinge lecken an ihren eigenen Füssen.
(Das musste mal gesagt werden)

Elefanten sind die einzigen Tiere die nicht springen können..
(Ist wohl auch besser so)

Der Urin einer Katze phosphorisiert im Dunkeln.
(Wen bezahlt man eigentlich um so etwas zu erforschen?)

Das Auge eines Straußes ist größer als sein Gehirn.
(Ich kenne Menschen, bei denen ist das nicht anders)

Seesterne haben kein Gehirn.
(Auch solche Typen kenne ich)

Polarbären sind Linkshänder.
(Na und??)

Menschen und Delphine sind die einzigen Lebewesen, die wegen
der Freude Sex haben.
(Hey! Was ist mit dem Schwein???)

[egomane]

Wie täuscht ein Mann einen Orgasmus vor? Er packt sie von hinten, nimmt den Daumen und spuckt ihr auf’s Kreuz.

[sirod]

Ein Bauer kauft sich einen Mercedes der neuen E-Klasse von der Daimler Benz AG.

Er ärgert sich über die Aufpreise bei der Sonderausstattung.

Kurze Zeit später kauft sich ein Vorstandsmitglied der Daimler Benz AG von diesem Bauern eine Kuh für seinen Freizeithof.

Der Bauer schreibt folgende Rechnung:

Rechnung

1 Kuh (Standardausführung) Grundpreis 2.400 €
Zweifarbig (schwarzweiß) Aufpreis 150 €
Rindlederbezug 100 €
Milchbehälter für Sommer- und Winterbetrieb 50 €
4 Zapfhähne à 12,50 € 50 €
2 Stoßstangen, verhornt à 17,50 € 35 €
Fliegenwedel, halbautomatisch 30 €
Düngevorrichtung (BIO) 60 €
Allwetterhufe 100 €
Zweikreisbremssystem (Vorder- und Hinterläufe) 400 €
Mehrstimmige Signaleinrichtung 135 €
Verschließbare Halogenaugen 150 €
Vielstoff-Futterverwerter 1.250 €

Totalkuh in gewünschter Ausführung 4.910 €

[sarazena]

Treffen sich ein Dicker und ein Dünner.

Sagt der Dicke: "Mann, wenn man Sie so sieht, könnte man meinen, es wäre eine Hungersnot ausgebrochen!"

Sagt der Dünne: "Und wenn man Sie so sieht, dann könnte man meinen, Sie wären schuld daran!"

[egomane]

Ein Autofahrer hat einen Fussgaenger angefahren. Er jammert: "Seit dreissig Jahren habe ich nun den Fuehrerschein, und ausgerechnet jetzt habe ich einen Unfall....."
Roechelt der Fussgaenger: "Muss ich jetzt feiern?"

[sarazena]

Vater liegt im Sterben. Alle seine Kinder stehen um sein Bett herum. Aus der Küche duftet es nach Kuchen. Der Vater sagt zu Jan: "Hol' mir bitte ein Stück Kuchen, bevor ich sterbe!"

Jan geht und kommt gleich darauf zurück: "Mama hat gesagt, der ist für nach der Beerdigung!"

[egomane]

"Ich halte das bald nicht mehr aus, meine Frau nörgelt seit einem halben Jahr an mir herum!" "Weshalb denn?" "Sie will unbedingt das ich den Weihnachtsbaum wegräume"



Am Abend kommt die kleine Susi schon wieder zu den Eltern ins Wohnzimmer: "Papi, kann ich noch ein Glas Wasser haben?" "Noch ein Glas? Aber Du hast doch schon sechs Gläser bekommen." "Ich weiß, aber mein Bettchen brennt immer noch!"