Ein Typ erwacht im Krankenhaus aus dem Koma. Am Bett steht ein Doktor und
fragt: "Gut, dass es ihnen besser geht. Aber ich muss sie einfach mal etwas
fragen: schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss... Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf: "Nein, das ist beim Golfspielen mit meiner Frau passiert. Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen. Wir suchen also unsere Bälle, und da seh ich im Hintern einer Kuh etwas weißes. Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Ar*ch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau. Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hochhaltend, und rufe: Hey, der sieht aus wie deiner! Was dann passierte, weiß ich nicht mehr..."

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Schau doch mal hier rein!

http://www.100witze.de

Dann musst Du die Witze nicht posten!

Zitat von Kameramann

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Dann musst Du die Witze nicht posten!

eigentlich wollte ich darauf antworten, aber das ist mir dann doch zu blöd. Wenn nicht posten wozu dann Forum?

Zitat von Kameramann

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Dann musst Du die Witze nicht posten!

mich mal ego anschließe! wozu forum, wenn nicht zum posten? das ist doch schon wieder ganz plumpe werbung!

Zitat von Kameramann

....
Dann musst Du die Witze nicht posten!

Und zum Lachen gehe ich alleine in den Keller...

Zwei Freunde unterhalten sich über ihre Urlaubsziele.
"Ich war auf den Malediven. Strand, Sonne, alles super, und du?"
"Ich war in Rio, bin überfallen worden, und meine Frau wurde vergewaltigt."

Im nächsten Jahr treffen sie sich wieder. Der eine war auf den Seychellen. Strand, Sonne, alles super. Der andere war wieder in Rio, ist überfallen und zusammengeschlagen worden, und die Frau wurde vergewaltigt.

Im dritten Jahr treffen sie sich vor der Urlaubsreise:
"Fährst Du wieder nach Rio?"
"Ich nicht, aber meine Frau..."

Vater Kannibale geht mit seinem Sohn spazieren.
Da treffen sie auf eine dicke, fette Frau und der Junge sagt zu seinem Vater:"Du Papi, essen wir die Frau dort?".

Der Vater sagt nur:"Nein, mein Sohn. Die ist viel zu dick, da machen wir uns nur die Leber kaputt". Wenig später treffen sie eine abgemargerte, dünne Frau und der Sohn fragt wieder:"Du Papi, essen wir diese Frau?".

Der Vater verneint wieder und sagt:" Die ist viel zu dünn, an den Knochen machen wir uns noch die Zähne kaputt". Dann treffen sie eine bildhübsche Frau und der Sohn sagt zu seinem Vater:"Aber diese Frau essen wir jetzt!"

Der Vater antwortet ihm: "Nee, die nehmen wir mit nach Hause und essen Mutti!"

Die vollbusige Susi beim Psychiater:
"Herr Doktor, immer wenn ich einen Mann sehe, will ich sofort mit ihm ins Bett. Wie nennt man so was?"
"Eine verdammt gute Nachricht!"

Der Chef der berüchtigten Hells Möppies sitzt mir seiner Freundin in seiner Stammkneipe. Der Wirt fragt nach dem flüssigen Nachschub. Sie grins feist und mischt sich ein:
"Mein Bärchen, ich kenne ´nen tollen Cocktail, willste den nicht mal ausprobieren, statt immer nur Bölkstoff abzupumpen?". Er will sich keine Blöße geben und willigt ein. Der Wirt bringt einen Bailey´s, einen Limettensaft und halbes Glas lauwarme Sahne."Es ist etwas schwierig, du musst erst den Bailey´s in den Mund schütten, dann den Limettensaft und dann die Sahne drauf und runter". Null problemo für Bärchen und zack ist die Mischung drin. NACH:

1 Sekunde: Ein angenehm warmes, weiches Gefühl im Mund.
5 Sekunden: Durch die Säure im Limettensaft gerinnt die Sahne und klumpt zusammen, der Bailys potenziert den Prozess extrem.
9 Sekunden: Bärchens Gesichtsfarbe nimmt die Farbe von Limetten an, er versucht verzeifelt es wieder auszuspucken, zu spät.
12 Sekunden: Sein Magen verkrampft und er verspürt einen heftigen Reiz, sich zu übergeben, Schweiß auf der Stirn, die Augen treten bedenklich hervor und Bärchen rennt zur Tür.

60 Sekunden: Nachdem Bärchen sich draußen entleert hat kommt er wieder rein und fragt noch reichlich angeschlagen, was das für ein Rattengift sein soll. Sie lacht ihn aus: "Der Drink heisst Blowjob´s Revenge nachdem Du am Vortag nen Döner gegessen hast!!!!"

Eine Blondine, eine Brünette und eine Rothaarige arbeiten gemeinsam in einer Firma, deren Chef eine Frau ist. Fast täglich verschwindet die Chefin eine Stunde vor Feierabend. Da sie nie kontrolliert, ob ihre Angestellten danach noch arbeiten, beschließen die drei ebenfalls früher Feierabend zu machen. Nachdem die Chefin gegangen ist, packen sie ihre Sachen und gehen nach Hause. Die Brünette hat einen kleinen Garten und macht sich dort nützlich. Die Rothaarige kann vor ihrem abendlichen Date noch zum Friseur gehen. Blondie schleicht sich zu Hause ein, hört stöhnende Geräusche aus dem Schlafzimmer, öffnet lautlos die Tür um einen Spalt und sieht, wie sich ihr Ehemann mit ihrer Chefin vergnügt. Daraufhin schließt sie die Tür und verlässt auf leisen Sohlen das Haus. Am nächsten Tag beschließen die Rothaarige und die Brünette, wieder nach Hause zu gehen, sobald die Chefin die Arbeitsstelle verlassen hat und fragen Blondie, ob sie mitkomme. Worauf sie antwortet:
"Nein, lieber nicht. Gestern wäre ich beinahe erwischt worden."

Genial: LAN-Verbindung über herkömmliche Wasserleitungen ...


Dem sonst eher für Gartengeräte bekannte Hersteller Gardena ist ein
revolutionärer Geniestreich gelungen. Die Rede ist von einem
Hardware-Adapter, der eine LAN-Verbindung über konvententionelle
Wasserleitungen herstellt. Das Prinzip ist denkbar einfach: Der Adapter
wird an einen Wasserhahn angebracht und der Hahn wird aufgedreht, so dass
eine Wasserverbindung geschaffen wird. Doch keine Sorge, in dem Adapter
befindet sich ein Wasserstopper, der den Ausfluss verhindert. Durch eine
speziell entwickelte Elektronik wird dann das Netzwerksignal mittels
induktiver Streuspannung über einen Phasengleichrichter an die
Wasserleitung moduliert.
Mit Störfrequenzen habe man hierbei nicht zu kämpfen, da eine Wasserleitung
frei von Frequenzen sei und die Wasserleitungsrohre als gute Isolierung
dienen, so verlautet es aus interen Kreisen. Je nach eingestellter
Wassertemperatur lassen sich anscheinend Übertragungsraten im Gigabit
Bereich erzielen. Erste Prototypen sind bereits fertig und erfolgreich im
Test. Die Serienproduktion soll bald folgen! Bleiben wir mal gespannt, ob
sich das durchsetzen wird!

Siehe Bild des Prototypen

Passend zur EM 2008

Eine holländische Familie geht einkaufen.
Während sie im Sportgeschäft sind, nimmt sich der Sohn ein
Deutschland-Shirt und sagt zu seiner Schwester: "Ich habe mich
entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt
zum Geburtstag."
Die große Schwester reagiert wütend und gibt ihm eine Ohrfeige: "Bist
Du bescheuert, geh und rede mit Mutter darüber."
Also geht der kleine Junge mit dem Deutschland T-Shirt zur Mutter und
sagt: "Ich habe mich entschieden, dass ich Deutschland-Fan werde und
möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Die Mutter reagiert entrüstet
und gibt ihm 2 Ohrfeigen: "Hast Du sie noch alle, geh und red mit Vater
darüber."
So geht der Junge zum Vater und sagt: "Ich habe mich entschieden, dass
ich Deutschland-Fan werde und möchte dieses T-Shirt zum Geburtstag." Der
Vater dreht komplett durch und haut den Jungen an Ort und Stelle
windelweich: "Kein Sohn von mir wird je in so einem Shirt herum
laufen!!!"
Ungefähr eine halbe Stunde später sitzt die ganze Familie wieder im
Auto und macht sich auf den Heimweg. Der Vater dreht sich zum Sohn und
sagt:
"Sohn, ich hoffe Du hast heute etwas gelernt?"
"Ja Vater, das habe ich."
"Gut Sohn, und das wäre?"
Der Sohn antwortet: " Ich bin erst seit einer Stunde Deutschland-Fan
und schon hasse ich die Holländer !!!!!!!"

Erfährt ein Mann vom Arzt, dass er nur noch zehnmal Sex haben kann. Als er das seiner Frau erzählt, meint diese: "Nur noch zehnmal? Da machen wir am besten eine Liste!" Nach einem Monat meint sie: "Sollten wir nicht langsam mal anfangen?" Darauf er: "Wieso wir? Du stehst doch gar nicht auf der Liste!"

Neulich war die Frau eines Freundes freitags allein in der Disco. Auf die Frage, wie es war, meinte sie nur, dass nichts Besonderes passiert sei. Als er das Auto am Samstag waschen wollte, kamen ihm die ersten Zweifel ...

Wer, tobt der Chef zu seiner Sekretärin, hat Ihnen eigentlich gesagt, dass sie hier den ganzen Tag faullenzen können, nur weil ich sie ein paarmal geküßt habe? ´Lächelnd darauf die Sekretäring - mein Anwalt.

Ein Mann sitzt in einem rappelvollen Flugzeug. Nur der Platz neben ihm ist noch frei. Da kommt durch den Gang eine wunderschöne Frau und setzt sich neben ihn. Der Mann kann es kaum aushalten. "Entschuldigung," sagt er. "und warum fliegen sie nach Berlin?"
Sie: Ich fliege zum Sex-Kongress," sagt sie.
"Ich werde dort einen Vortrag halten und mit einigen Vorurteilen aufräumen. Viele Leute glauben zum Beispiel, die Schwarzen seien besonders prächtig ausgestattet, dabei sind es eher die amerikanischen Ureinwohner, bei denen dies so ist. Und viele glauben, Franzosen seien die besten Liebhaber. Dabei bereiten die Griechen ihren Frauen den meisten Spaß am Sex.... Aber ich weiß gar nicht, warum ich Ihnen das alles erzähle, ich kenne ja nicht einmal Ihren Namen."

Der Mann streckt die Hand aus. "Winnetou", sagt er.
"Winnetou Papadopoulos"!

Der kleine Junge schaut durchs Schlüsselloch ins Schlafzimmer seiner Eltern.

"Na sowas" empört er sich "und mir verbieten sie, in der Nase zu bohren."

2 Männer sitzen im Bus nebeneinander, fragt der eine: "Kann es sein, dass sie onanieren?" "Ja, stört es?" "Nein, aber sie müssen ihren nehmen, ich steige aus!"

Ich fahre ein paar Tage weg und bräuchte jemanden, der solange das Blumengießen übernimmt. Zweimal am Tag sollte reichen, ausser es regnet ...

Ich schicke auch eine Postkarte!
Anbei noch ein Foto, die Leiter ist in der Garage.
Danke im Voraus.

Die Damen beraten sich wohl gerade wer die Leiter holt und wer drauf steigt.Oder sie machen einen Schlachtplan,bevor du zurück bist machen sie den Boden nass und sagen es hat geregnet.