Ein Mann kommt an einen Kiosk und verlangt einen Schokoriegel da wo ein Löwe drauf ist! Der Verkäufer: "Lion?"
Darauf der Mann: "Nein, kaufen!"

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Der gefällt mir sehr gut - zumal ich Lion liebe *sabber*

Ein Mann kommt nach seinem Tod zu seiner eigenen Verwunderung in den Himmel. Doch am zweiten Tag kommt plötzlich ein Teufel vorbei und peitscht ihn aus. Ruft der Mann: "Hey, das kannst du doch nicht machen, ich bin hier doch im Himmel!" Darauf der Teufel: "Haha, denkst Du! Wir haben jetzt das integrierte Gesamt-Jenseits!"

Kommt einer in ein Ledergeschäft, wo er zwei identische Portemonnaies sieht. Das eine kostet 20 Euro, das andere 500 Euro. Als er nach dem Grund für den Preisunterschied fragt, antwortet die Verkäuferin: "Das billigere ist aus Rindsleder, das andere aus Penisleder."
Darauf der Kunde: "Und was ist das tolle an jenem aus Penisleder?" Verkäuferin: "Wenn Sie dreimal drüber reiben haben Sie eine praktische Reisetasche!"

Am FKK-Strand wird ein Mann von einer Biene in sein bestes Stück gestochen. Sofort kühlt er den Stich mit Buttermilch. Das sehen zwei Blondinen und starren den Mann gebannt an. Der ist genervt: ,,Habt ihr so was noch nie gesehen?" - ,,Ja, doch, aber noch nie, wie er geladen wird!"

Schützefest

Es war eine geile Feier, totaler Filmriss, aber als ich heute morgen aus dem Fenster geguckt habe, wusste ich wenigstens, wie ich nach Hause gekommen bin ... !

Hauptsache, Du bist nicht geblitzt worden

Wie man Tequila richtig trinkt


Mann nehme eine Frau nach Wahl und entkleide sie. Die Zutaten an Tequila, Salz und Zitronenspalten sollten zu diesem Zeitpunkt bereits in Reichweite (Kriechweite) gelagert sein. Mann lege die Frau flach auf den Rücken. Es empfielt sich, dazu eine weichwarme Unterlage zu wählen.
Nun beginnt die Prozedur damit, die Brüste der Frau dahingehend zu befeuchten (wie die Erfahrung zeigt, bietet sich dazu die Zunge hervorragend an), damit ausreichend Salz haften bleiben kann. Anschließend wird Tequila in den weiblichen Bauchnabel eingefüllt, bis dessen Fassungsvermögen erschöpft ist.
Es ist darauf zu achten, daß kein Tropfen dieses wertvollen Naturprodukts verschüttet wird. Nun beginnt der schwierige Teil. Die Zitronenspalte muß zwischen den Brüsten der Frau verkeilt werden, OHNE daß Mann die Zitrone selbst berührt. Wenn vorher das Salz nicht vergessen wurde, kann es nun losgehen.
Das Salz wird von den Brüsten abgeleckt, der Tequila aus den Bauchnabel geschlürft (es darf kein Tropfen übrigbleiben!) und schließlich in die Zitronenspalte gebissen. Es kann jetzt zur nächsten Runde weitergehen oder Position und Stellen vertauscht werden.
Auch bei dieser Trinktaktik gilt: Wer zuerst kommt, muß eine Runde aussetzen. Probiert's doch einfach mal aus!

Am Freitag war ich noch beim Arzt. Der hat mir das schwere heben verboten.
Ich muss mich jetzt beim Pinkeln immer hinsetzen

Was Männer zum Weinen bringt!

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest,
dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren
Morgenmantel an und sucht ihn. Er sitzt am Küchentisch
vor einer Tasse Kaffee -- tief in Gedanken versunken- ...
starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck
von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los, Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit
in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date
hatten? Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.
"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,
als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben ?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das
Gesicht gehalten hat und gesagt hat: "Entweder du heiratest
meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre
ins Gefängnis!"?

"Oh!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:
"Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Neues aus der Apotheke

... ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe."
"Wie bitte?"
"Eine Dose Hodenfarbe!"
"Wie kommen Sie denn darauf?"
"Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen."

Letzten Mittwoch war unser Hochzeitstag. Wir waren jetzt 26 Jahre verheiratet.


Ich sah meine Frau an dem Tag an und sagte:
"Liebling, vor 26 Jahren hatten wir ein billiges Appartement, ein billiges Auto, schliefen auf dem Sofa und hatten einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher, aber jede Nacht habe ich mit einer heißen 25-jährigen Blondine geschlafen.
Jetzt haben wir ein Haus für 300.000 Euro, ein Auto für 60.000 Euro, ein extragroßes Bett und einen 50 Zoll Plasma Fernseher, aber jetzt schlafe ich nur noch ab und zu mit einer 51-jährigen grauhaarigen Frau.

Es scheint mir dass Du mit dem Lauf der Zeit nicht so mithältst."

Meine Frau, sehr verständnisvoll für mein Problem, sagte mir ich solle rausgehen und eine heiße 25jährige Blondine suchen. Sie würde dann dafür sorgen, dass ich wieder in einem billigen Appartement leben, ein billiges Auto fahren, auf dem Sofa schlafen und einen 10 Zoll Schwarz-Weiß-Fernseher haben würde.’

Rechtsanwälte sollten niemals einer Südstaatengroßmutter eine Frage stellen, wenn sie nicht auf ungewöhnliche Antworten vorbereitet sind.

In einem Gericht einer kleinen Stadt in den Südstaaten der USA rief der Anwalt des Klägers die erste Zeugin in den Zeugenstand. Eine ältere, großmütterliche Frau. Er ging auf sie zu und fragte sie: "Mrs. Jones, kennen Sie mich?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Sie, Mr. Williams. Ich kenne Sie seit Sie ein kleiner Junge waren und offen gesagt, Sie haben mich sehr enttäuscht. Sie lügen, Sie betrügen Ihre Frau, Sie manipulieren die Leute und reden schlecht über sie hinter deren Rücken. Sie glauben, Sie sind ein bedeutender Mann, dabei haben Sie gerade mal so viel Verstand, um ein paar Blatt Papier zu bewegen. Ja, ich kenne Sie."

Der Rechtsanwalt war sprachlos und wusste nicht, was er tun sollte, ging ein paar Schritte im Gerichtssaal hin und her und fragte die Zeugin dann: "Mrs. Jones, kennen Sie den Anwalt der Verteidigung?" Sie antwortete: "Ja, ich kenne Mr. Bradley seit er ein junger Mann war. Er ist faul, tut immer fromm, dabei hat er ein Alkoholproblem. Er kann mit niemandem einen normalen Umgang pflegen und seine Anwalts-Kanzlei ist die schlechteste in der ganzen Provinz. Nicht zu vergessen, er betrügt seine Frau mit drei anderen Frauen, eine davon ist Ihre. Ja ich kenne ihn."

Daraufhin rief der Richter die beiden Anwälte zu sich an den Richtertisch und sagte leise zu ihnen: "Wenn einer von euch beiden Idioten die Frau jetzt fragt, ob sie mich kennt, schicke ich euch beide auf den elektrischen Stuhl!"

Eine ältere Frau wurde wegen Ladendiebstahls verhaftet.
Als sie dem Richter vorgeführt wurde fragte der: "Was haben Sie gestohlen?"
"Eine Dose Pfirsiche" war die Antwort.
Auf die Frage, warum sie die Dose gestohlen habe, sagte sie, sie sei hungrig gewesen.
Dann fragte der Richter wie viele Pfirsiche in der Dose waren. Sie sagte: "Sechs".
Darauf sagte der Richter zu ihr: "Dann geben ich Ihnen 6 Tage Gefängnis".
Bevor er den Urteilspruch verkünden konnte meldete sich der Ehemann zu Wort mit der Frage, ob er auch etwas sagen dürfe.
Der Richter:"Worum geht es?"
Der Ehemann: "Sie hat auch eine große Dose Erbsen geklaut".

Sagt Tusnelda zu Ihrem Freund:
"Du Schatz, Du bist wie blühender Löwenzahn." Fragt der Freund ganz überrascht: "Wieso?"
Antwortet Sie: "Na ja, einmal nur kurz geblasen und der ganze Samen ist fort!“

Lustige Texte
Die Kleider der Frau sind der Preis
für des Mannes Frieden.

Da war dieses Paar das schon 20 Jahre verheiratet war.
Jedes mal wenn sie Liebe machten bestand der Ehemann darauf, dass das Licht gelöscht wurde. Nun, nach 20 Jahren fühlte seine Frau, dass dies lächerlich sei. Sie nahm sich vor, ihn aus diesem verrückten Gehabe herauszuführen. Eines Nachts, als sie wieder mitten in einer wilden, lauten und romantischen Session waren, drehte sie das Licht an. Sie sah hinunter... und sah wie ihr Mann ein batteriebetriebenes Gerät in den Händen hielt... einen Vibrator, weich, wunderbar und grösser als jeder Richtige. Sie ging hoch wie eine Rakete. "Du impotenter Scheisskerl", schrie sie ihn an, "Wie konntest Du mich die ganzen 20 Jahre belügen? Erkläre mir das ein Mal!" Der Mann schaut ihr in die Augen und sagt ganz
ruhig:
"Ich werde Dir das Spielzeug erklären ... Du erklärst mir die Kinder."

Ein Autofahrer gerät auf der A2 Richtung Berlin in einen riesigen Stau. Nichts geht mehr.

Er fragt einen Polizisten, der die Straße zwischen den Autoreihen herbei gelaufen kommt, was los sei.

Polizist: "Kurt Beck ist wegen einer Parteispendenaffäre schrecklich deprimiert. Er hat mitten auf der Straße angehalten und gesagt das er nicht genug Geldspenden für die SPD zusammenbekommt und droht, dass er sich mit Benzin übergießt und anzündet. Ich gehe herum, um für ihn zu sammeln."

Autofahrer: "Wie viel haben Sie denn schon eingesammelt?"


Polizist: "Bisher schon so 500 Liter, aber viele Leute sind noch am Tank auspumpen."