Der Blasfrosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch. Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für 25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen! Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

„Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt: „Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

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Da rennt eine kleine männliche Ameise durch die afrikanische Savanne, ist völlig heiß und muß endlich einen vor die Hose kriegen.
Nach ein paar Metern kommt der Hase angerannt, die Ameise ruft :
" hey Hase, ich bin´s die Ameise, ich bin so heiß, ich bin so geil, lass´mich doch mal ran..."
" Nein.." sagt der Hase ".. ich hab´ keine Zeit, der Fuchs ist hinter mir her..." und weg ist er.
Kurze Zeit später, die Ameise schleicht nur noch durch die Savanne, kommt der Fuchs angerannt.
"... Du Fuchs, ich bin´s, hier unten die Ameise ..ich bin so heiß, ich bin so geil, lass mich doch mal eben...und so..."
"..Nee," sagt der Fuchs "..ich hab´ keine Zeit, bin hinter dem Hasen her..." und ist verschwunden.

Die kleine Ameise schleppt sich weiter durch die Savanne, bis am Horizont eine Silhouette auftaucht. Ein Baum, unter den riesigen Ästen steht ein Elefant der Gras frißt, und oben auf dem dicksten Ast sitzt ein Affe und spielt mit einer Kokosnuß.

Mit allerletzter Kraft kriecht die Ameise darauf zu.
Ruft nach oben ." ..Hallo ich bin´s, ich bin so heiß, ich bin so geil, darf ich mal eben und so..."
Der Elefant dreht sich um, sieht Nichts und frißt weiter.
Wieder ruft die Ameise "...ich bin´s die Ameise. Ich bin so heiß, ich bin so geil, lass mich doch mal eben und so....,"
"Nee, mein Freund. Ich großer Elefant, Du kleine Ameise, nein, nein, lass mal stecken..."
"ach, bitte, bitte. Ich bin so heiß, ich bin so geil und möchte doch so gern. Nur ganz schnell, bitte ."
"Nein.."
"Bitte, ....ich...brauch.... einen ... vor... die ....Hooooseeeee....."
"...Na gut. Aber stör´ mich nicht..."
Und die kleine Ameise, rauf auf den Elefanten und fängt ordentlich sich zu vergnügen.
Das Ganze schaut sich der Affe an und läßt vor Schreck die Kokosnus mitten auf den Elefantenschädel fallen.
"Aua, das tut weh....aua..."
"JA, LEIDEN SOLLST DU, LEIDEN, SCHMERZEN SOLLST DU HABEN....."


:grin::aufelefa:

Prepare now....

....for the Beijing Olympics.

Learn Chinese in 5 minutes (You MUST read them aloud)


English --------- Chinese

That's not right! ---- Sum Ting Wong

Are you harbouring a fugitive? ---- Hu Yu Hai Ding

See me as soon as possible ---- Kum Hia Nao

Stupid Man ---- Dum Fuk

Small Horse ---- Tai Ni Po Ni

Did you go to the beach? ---- Wai Yu So Tan

I bumped into a coffee table! ---- Ai Bang Mai Fu Kin Ni

I think you need a face lift! ---- Chin Tu Fat

It's very dark in here! ---- Wai So Dim

I thought you were on a diet! ---- Wai Yu Mun Ching

This is a tow away zone! ---- No Pah King

Our meeting is scheduled for next week! ---- Wai Yu Kum Nao

Staying out of sight ---- Lei Ying Lo

He's cleaning his automobile ---- Wa Shing Ka

Your body odour is offensive ---- Yu Stin Ki Pu

Great ---- Fa Kin Su Pa

Der neue Freund der Tochter

"Hallo Mutti, Hi Paps, das ist Jojo. Ich glaub es wird Zeit, dass Ihr ihn mal kennen lernt!" Mutter geht auf den glatzköpfigen Jüngling zu und schüttelt ihm mutig die Hand: "Freut mich, Sie mal kennen zu lernen, Jojo. Cynthia hat schon oft von Ihnen gesprochen, setzen Sie sich doch, bitte."

Paps hat währenddessen die Zeitung säuberlich gefaltet beiseite gelegt und beginnt erwartungsgemäß ohne Umschweife sein Verhör: "Na, dann erzählen Sie doch mal, wie alt sind Sie, was machen Sie, was tun Ihre Eltern?"

Der Jüngling setzt seine Zwergratte, die an einem seiner vier goldfarbenen Ohrringe nagt, auf die andere Schulter, zieht laut vernehmlich seine Nasenfeuchtigkeit hoch und streicht sich über den Oberlippenflaum: "Ich bin sechzehn und rede eigentlich nicht gern über meine Vergangenheit. War eben so das Übliche: Paar Mal von der Schule geflogen, dann von einem Heim in's nächste geeiert, abgehaun und von den Bullen wieder eingefangen."

Paps um Fassung ringend: "Aber Ihre Eltern, haben die sich denn gar nicht um Sie gekümmert?" Jojo fingert eine zerknautschte Zigarette aus der Brusttasche seines ölverschmierten Jeanshemdes: "Ach, wissen Sie, Zuhälterei und aufn Strich gehen sind knallharte Jobs. Meine Alten hab ich fast nie gesehen und wenn doch mal, dann waren sie voll oder zugekifft. Haben Sie mal ne Feuerung?"

"In unserem Hause wird nicht geraucht", raunzt Vater und kippt sich leicht zittrig einen zweistöckigen Cognac ein. "Und was ist mit Beruf, was wollen Sie lernen?"

"Jobtechnisch bin ich versorgt", grinst der Jüngling und klemmt sich die Zigarette lässig hinter's Ohr, "ich hab mich selbständig gemacht und handel mit geklauten Autos, wenn ich sie nicht vorher gecrashed hab."

Mutter hält nichts mehr auf ihrem Sessel: "Und jetzt wollen Sie unsere Tochter auch noch in diesen Sumpf ziehen, was? Das kommt überhaupt nicht in Frage!"

Jojo macht eine abwertende Handbewegung: "Ach, ich steh doch eigentlich gar nicht auf Zusammenschmeißen und so, aber Cynthia will es wegen des Kindes."

Während Paps verzweifelt die Cognacflasche ansetzt und Mutter mit einem Weinkrampf auf dem Sofa zusammensinkt, öffnet Cynthia die Wohnungstür, vor der ein schmalbrüstiger, sommersprossiger Knabe mit roten Haaren steht.

"Komm rein, Jojo, Bad Boy ist mit seiner Show durch und ich wette, meine Eltern werden Dich jetzt für ein Geschenk des Himmels halten!"

Treffen sich ein Vogel und eine Schlange im Wald.
Sagt der Vogel zur Schlange:"Na, liebe Schlange, wie geht es dir denn so?"
Sagt die Schlange zum Vogel:"Ach, ich schlängel mich so durch."
Darauf der Vogel:"Das kann ich von mir nicht behaupten."

Formulierungshilfe für den Alltag

Hier ein automatisches Formulierungssystem, welches auf einer Liste von dreißig Schlüsselwörtern basiert.

Spalte 1..................Spalte 2..................Spalte 3
0. konzentrierte........0. Führungs-............0. struktur
1. integrierte............1. Organisations-......1. flexibilitaet
2. permante.............2. Identifikations-......2. ebene
3. systematisierte.....3. Drittgenerations-...3. tendenz
4. progressive..........4. Koalitions-............4. programmierung
5. funktionelle..........5. Fluktuations-.........5. konzeption
6. orientierte............6. Übergangs-...........6. phase
7. synchrone............7. Wachstums-.........7. potenz
8. qualifizierte...........8. Aktions-..............8. problematik
9. ambivalente..........9. Interpretations-....9. kontingenz

Die Handhabung ist einfach. Denken Sie sich eine beliebige dreistellige Zahl und suchen Sie die entsprechenden Wörter in jeder Spalte auf. Die Nummer 416 zum Beispiel ergibt "progressive Organisationsphase", ein Ausdruck, der praktisch jedem Bericht oder Vortag eine entschiedene, von Fachwissen geprägte Autorität verleiht.

Keiner weiß im entferntesten was gemeint ist.
Aber entscheidend ist, daß niemand es wagt, es zuzugeben!

Ich zitiere gerne Heinz Erhard:

Ein Nas(s)horn und ein Trockenhorn spazierten durch die Wüste,
da stolperte das Trockenhorn, das Nas(s)horn sagte "Siehste".
:jump:

Sex ist wie Nike (just do it!)
Sex ist wie Coca-Cola (enjoy!)
Sex ist wie Pepsi (ask for more)
Sex ist wie Samsung (ever body is involved)
Sex ist wie Philips (let´s make things better)
Sex ist wie o.b. (ok)
Sex ist wie Redbull (es verleiht Flügel)
Sex ist wie Snickers (auf was wartest Du?)
Sex ist wie Orbit (verändert den PH-Wert im Mund)
Sex ist wie Chupa Chups (du musst sie einfach lecken!)
Sex ist wie Persil (da weiß man, was man hat)
Sex ist wie Ehrmann (keiner macht mehr an)
Sex ist wie AOL (bin ich schon drin?)
Sex ist wie Douglas (come in and find out)
Sex ist wie Nokia (connecting people)
Sex ist wie Pringles (einmal gepoppt, nie mehr gestoppt)
Sex ist wie Audi (Vorsprung durch Technik)
Sex ist wie SAT 1 (powered by emotion)
Sex ist wie McDonalds…(Ich liebe es!)

Hier mal wieder ein Zitat:

Das hat der liebe Gott nicht gut gemacht,
allen Dingen hat er Grenzen gesetzt, nur der Dummheit nicht.

Konrad Adenauer

Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Laßt uns mit ihm reden."

Dramatische Pause

"Hi George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja, das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen."

Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen."

Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts?"

Das jung verheiratete Paar liegt im Bett. Sie kuschelt sich ganz eng an ihn. Komm, sagt sie, flüstere mir noch mal ein ganz schmutziges Wort ins Ohr. - Er "Küche".

Berühmte Fehleinschätzungen


Spiegel Online bot in einer Special-Ausgabe eine
Übersicht der berühmtesten Fehlprognosen für das 20. Jahrhundert.
Nur zwei Beispiele hieraus:

"Es gibt nichts Neues mehr. Alles, was man erfinden kann, ist
schon erfunden worden."
Charles H. Duell, US-Patentamt 1899

"Tut mir leid, aber ich kann mir beim besten Willen nicht
vorstellen, was U-Boote im Krieg bewirken könnten - außer, dass
sie ihre Besatzungen dem Erstickungstode aussetzen."
H. G. Wells, Schriftsteller, 1901


Doch es gibt gerade in den Bereichen Computer und
Telekommunikation noch markantere Fehleinschätzungen, die in der
Liste des SPIEGEL Online fehlen und die auf amerikanischen Sites
gerne zitiert werden.

So soll Bill Gates im Jahr 1981 die Behauptung aufgestellt haben:
"640 KBytes (Arbeitsspeicher) ist alles, was irgendeine
Applikation jemals benötigen sollte".

Im Jahr 1977 behauptete Ken Olson, Präsident, Vorstand und Gründer
von Digital Equipment :
"Es gibt keinen Grund, warum irgend jemand in der Zukunft einen
Computer bei sich zu Hause haben sollte".

Thomas Watson , Vorstandsvorsitzender von IBM meinte im Jahr 1943:
"Ich denke, dass es einen Weltmarkt für vielleicht fünf Computer
gibt".

Ein Ingenieur der Forschungsabteilung Advanced Computing Systems
Division (IBM ) kommentierte 1968 den Mikrochip:
"Schön, aber wozu ist das Ding gut?"

Ein frühes (1876) internes
Papier der Western Union zum Thema Telefon:
"Dieses Telefon hat einfach zu viele Mängel, als dass man es für
Zwecke der Kommunikation einsetzen könnte. Das Gerät ist wertlos
für uns."


Und der Apple -Gründer Steve Jobs berichtet über seine ersten
Schritte im Geschäftsleben:
"Wir gingen zu Atari und sagten, `Hey, wir haben hier dieses tolle
Ding, teilweise sogar aus Ihren Teilen gebaut. Wollen Sie uns
finanziell unterstützen?
Oder vielleicht übergeben wir Ihnen den Rechner ganz einfach. Wir
wollen nur dabei sein! Zahlen Sie uns ein Gehalt und wir arbeiten
für Sie.' Atari sagte nein.

Also gingen wir zu Hewlett Packard und die meinten: `Hey, wir
brauchen Euch nicht. Ihr habt ja noch nicht einmal das College
abgeschlossen'.

Jobs und Wozniak gründeten daraufhin ihr eigenes Unternehmen und
bauten den ersten Heimcomputer in eigener Regie.

Atari und Hewlett-Packard dagegen dürften Jahrzehnte später
ähnliche Gedanken hegen, wie einst der Banker, der dazu
aufgefordert wurde, eine der ersten Ölbohrungen in den USA zu
finanzieren:
"Nach Öl bohren? Sie meinen Löcher in die Erde bohren und hoffen,
dass Öl rauskommt? Sind Sie verrückt?"

America, you have

George Bush

Bob Hope and

Johnny Cash


Germany, we have

Angela Merkel

No Hope

No Cash

Ein Geschäftsmann schreibt ein Fax an seine Frau:
Liebe Ehefrau,
du verstehst sicherlich, das ich gewisse Bedürfnisse habe die Du, nun da Du 44 Jahren alt bist, nicht mehr befriedigen kannst.
Ich bin sehr glücklich mit Dir und schätze Dich als eine gute Ehefrau.
Deshalb hoffe ich, dass Du es nich falsch verstehen wirst, wenn Du nach diesem Fax wissen wirst, dass ich mit Vanessa, meiner 18-jährigen Sekretärin, im Hotel Comfort Inn sein werde.
Aber sei nicht beunruhigt. Ich werde vor Mitternacht wieder zuhause sein.

Als der Mann nach hause kommt findet er auf dem Esszimmertisch folgenden Brief:
Mein Lieber Ehemann,
ich habe Dein Fax erhalten und danke sehr für deine Ehrlichkeit. Bei dieser Gelegenheit möchte ich Dich daran erinnern, dass Du mittlerweile auch 44 Jahre alt bist.
Gleichzeitig möchte ich Dich darüber informieren, dass während Du diesen Brief liest, ich mit Michael, meinem Tennislehrer, der wie deine Sekretärin auch 18 Jahre alt ist, im Hotel Fiesta sein werde.
Als erfolgreicher Geschäftsmann und mit Deinen exzellenten Kenntnissen in Mathematik, verstehst du natürlich, dass wir in der gleichen Situation sind...
jedoch mit einem kleinen Unterschied:

18 geht öfter in 44, als 44 in 18

und darum, konsequenterweise, brauchst Du vor morgen früh nicht mit mir zu rechnen!
Einen dicken Kuss von deiner Frau, die Dich wirklich Versteht.

Die Traummaße eines Mannes für die Frau:
90, 60, 41

90 Jahre alt
60 Millionen auf dem Konto
41 Fieber

Politisches aus den USA




Dt: Ich werde nicht für die Frau von Monica Lewinkis Freund stimmen.

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher, schwimmen zu einer einsamen Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. der schaut sie an und sagt mit strenger Stimme:

"wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den
Wald gehen und jeweils mit zwei Früchten zurückkommen..."
Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los.Als erstes kommt der
Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere inder Hand trägt. Er bringt sie dem Häuptling, welcher spricht:

"nun stecke dir beide Früchte in deinen Ar***, doch wenn du lachst, bist du desTodes!"

Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den Schädel ein.

Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend.

Wieder spricht der Häuptling: "Stecke dir diese Früchte in deinen
Ar***, doch wenn du lachst, bist du des Todes!"

Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen. Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab.

Wie die beiden sich so vor dem Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: "Was war los, musstest du lachen?"

"Ja leider. Die Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir?"

"Der Apfel war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ..."

Ein Paar im Ehebett wacht auf. Sie: Ich hatte eine Alptraum. Ich war im Supermarkt und wollte alles in den Einkaufswagen packen, aber es ging nicht. Und was hast Du geträumt: Er - Ich war mit zwei Frauen im Bett, beide wunderschön und sexy. War ich auch dabei, fragt seine Frau? Er: Nein, Du warst ja einkaufen!

Eine sehr attraktive Vertreterin kommt in ein Mönchskloster, wo sie natürlich von allen Mönchen reichlich begafft wird. Zwei der Mönche gefallen ihr aber gar nicht schlecht, und sie gibt ihnen ihre Hoteladresse mit der Bitte, dass die beiden doch heute Abend um 19 Uhr bei ihr erscheinen sollen, dann könne man etwas Spaß haben. Punkt sieben stehen die beiden auf der Matte und zwei Minuten später haben sie sich ihrer Mönchskluft und die Frau ihrer Kleider entledigt. Bevor sie loslegen, gibt die Frau jedem der Mönche noch ein Kondom. Diese wissen damit natürlich nichts anzufangen und schauen sie fragend an. "Das müsst ihr tragen, denn sonst werde ich schwanger!" erklärt die Frau. Nachdem also auch dieses Problem beseitigt ist, geht's die nächsten Stunden reichlich rund im Hotelzimmer. Vier Wochen später treffen sich die beiden Mönche zufällig beim Beten wieder. Flüstert der eine dem anderen ins Ohr: "Weißte was, ist mir doch scheißegal ob die Frau schwanger wird oder nicht. Ich mach das Ding jetzt ab, das Jucken ist ja nicht mehr auszuhalten."

Die zwei Papageienweibchen

Eine ältere Dame klagt einem Priester ihr Leid. „Vater, ich habe ein Problem. Ich habe zwei Papageienweibchen, und das einzige, was sie den ganzen Tag sagen, ist: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“

„Wie furchtbar!“ sagt der Priester, „aber ich kenne eine Lösung für Ihr Problem. Ich habe zwei Papageienmännchen, die den ganzen Tag über beten. Bringen Sie Ihre Papageienweibchen zu mir, dann lernen sie vernünftige Sätze.“
Gesagt, getan. Die zwei Papageienmännchen lesen sich gerade aus der Bibel vor, als die ältere Dame die beiden Papageienweibchen zu ihnen in den Käfig setzt. Die Papageienweibchen heben an: „Hallo, wir sind Huren. Möchtet ihr Spaß haben?“

Die zwei Papageienmännchen schauen sich an.
Sagt der eine zum anderen: „Schmeiß die Bibel weg, unsere Gebete sind erhört worden!“