Pünktlich zu Ostern

Firma Fischer gibt bei einer Agentur eine Werbekampagne in Auftrag, um den Umsatz von Nägeln zu steigern. Nach zwei Wochen kommt die Agentur mit einem Entwurf: Ein Plakat von Jesus am Kreuz, darunter der Spruch: "Fischer-Nägel halten alles!"

Das ist einem dann doch zu gewagt, man will einen neuen Vorschlag. Der kommt zwei Wochen später. Der tote Jesus liegt verkrümmt unter dem Kreuz, darunter steht der Spruch: "Mit Fischer-Nägeln wäre das nicht passiert!"

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Es kommt ein junger Mann in einen Blumenladen. Er schaut sich um, kann aber nichts finden. Eine Weile später fragt die Verkäuferin, ob sie helfen könne. Ja, er wüßte nicht genau, was er nehmen solle. Er habe eine nettes Mädchen kennengelernt und möchte ihr einen schönen Strauss mitbringen, er wüsste nur nicht, was. Die Verkäuferin sagt: "Machen Sie es doch wie früher: Willst du schmeicheln, schenke Veilchen. Willst du kosten, schenke Rosen." Der junge Mann überlegt ein Weilchen und antwortet: "Ja, dann verkaufen Sie mir am besten einen Strauß Wicken."

Woran du erkennst, dass du zu dick bist

1. Greenpeace rollt dich ins Meer zurück

2. Du gehst als Double der Wildecker Herzbuben durch

3. Deine Rülpser werden ins städtische Stromkraftwerk geleitet

4. Du musst 4 Wochen bis zum nächsten Sex warten, weil dann erst
der Rippenbruch verheilt ist

5. Egal welche Etage du im Aufzug drückst, du landest immer im
Keller

6. Du verlierst regelmäßig Dinge in deinem Bauchnabel

7. Du musst vor jedem Toilettengang erst das Klärwerk
benachrichtigen

8. Dein Schweiß wird zur Salzgewinnung verwendet

9. Kinder verwenden dich als Hüpfburg

10. Reinhold Messner will dich besteigen

Definitionen

ARCHITEKT: Seltsamer Mann, der nicht männlich genug war, um es zum Ingenieur zu schaffen, doch auch nicht schwul genug war, um Designer/Dekorateur zu werden.

BANKER: Übler Mensch, der einem bei strahlendem Sonnenwetter einen Schirm leiht, um ihn bei Regenwetter wieder zurückzuverlangen.

BERATER: Jemand, der morgen weiss, warum das, was er gestern vorher gesagt hatte, heute nicht eingetroffen ist.

CONSULTANT: Lustiger Mensch, der einem die Armbanduhr abnimmt, einem die Uhrzeit sagt und dann noch Honorar dafür verrechnet.

FREUND: Eine männliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das verhindert, mit ihm im Bett zu landen.

FREUNDIN: Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen.

INFLATION: Leben mit den Preisen des nächsten und dem Gehalt des letzten Jahres.

KOPFSCHMERZEN: Das meistgebrauchte Verhütungsmittel der Frau der 90er.

LEICHT: Sagt man zu einer Frau, die die sexuelle Moral eines Mannes hat.

LIEBE: Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten.

MONOGAMIE: Unterdrückte Polygamie

NYMPHOMANIN: Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er.

PESSIMIST: Optimist mit Erfahrung.

PSYCHOLOGE: Jemand, der die anderen anschaut, wenn eine schöne Frau den Raum betritt.

TANZEN: Vertikale Frustration einer horizontalen Begierde.

TEAMWORK: Möglichkeit, anderen die Schuld in die Schuhe schieben zu können.

hat mein ex in einem forum in einer signatur gefunden einfach mal drauf- und durchklicken! www.ein-auge.hat-gar-keine-homepage.de

mein sohn heute morgen: "mama, weißt du, warum nach dem pinkeln der letzte tropfen in die hose geht, wenn man nicht abtupft?"
ich: " nö!"
er: "na weil man mit dem schwxxx nicht schniefen kann!"

Zitat von perdita

hat mein ex in einem forum in einer signatur gefunden einfach mal drauf- und durchklicken! www.ein-auge.hat-gar-keine-homepage.de

Perdita, wie... hast du noch keine "keine Homepage"? Sarazena und Exitus haben keine, Pascal hatte, soweit ich mich erinnere mal "keine", und ich habe auch "keine Homepage", aber unter meinem RL-Namen. Du siehst, du musst dir also auch unbedingt auch eine "keine Homepage" anschaffen!

das war mir mal ganz neu! irgendwie wäre ich nie auf die idee gekommen auf einen "keine Homepage"-link zu klicken!

Natürlich habe ich auch keine Homepage: Pascal hat gar keine Homepage! Schliesslich hat jeder keine Homepage.

PS: sehr philosophisch: Keiner hat gar keine Homepage!

Eine Nonne steigt in ein Taxi...

...und möchte in die Stadt gefahren werden.

Während der Fahrt schaut der Taxifahrer immer wieder in den Rückspiegel.
Offensichtlich passiert etwas und der Fahrer sagt zu der Nonne: "Entschuldigen sie bitte, dass ich sie auf diese Art im Rückspiegel anschaue, aber ich würde ihnen gerne eine Frage stellen ohne sie jedoch zu brüskieren."

Die Nonne lächelt und meint: "Fragen sie nur, mein Sohn. "Wissen Sie, bei uns im Kloster leben wir nicht abgeschirmt von der Welt und wir verschließen auch nicht unsere Augen und Ohren vor dem, was in der Welt passiert."

"Naja, wissen sie", beginnt der Taxifahrer, "seit langer Zeit habe ich diese sexuelle Fantasie... oh, ist das peinlich - naja..., dass mir eine Nonne mal einen blasen würde".
Die Nonne wird rot, aber nicht böse und antwortet dem Taxifahrer: "Tja, dann schauen wir doch mal, was wir für sie tun können. Doch zuerst möchte ich wissen ob sie ledig und katholisch sind."

Der Taxifahrer ist ganz aufgeregt und meint: "Ja, ich bin ledig und ich bin auch katholisch!"
Also bittet ihn die Nonne mit einem Lächeln, dass er doch in eine verlassene Strasse fahren soll. Dort angekommen macht sich die Nonne daran, den Wunsch des Taxifahrers zu erfüllen.
Als sie wieder im Taxi sitzen und weiterfahren, bricht der Fahrer in Tränen aus.

Die Nonne erkundigt sich, wieso er denn weint und der Taxifahrer antwortet tränenerstickt: "Oh, Schwester, es tut mir so leid, aber ich habe gesündigt und ich habe sie angelogen. Ich bin verheiratet und auch nicht katholisch."

Da antwortet die Nonne: "Das ist nicht so schlimm. Wir haben doch alle unsere kleinen Geheimnisse.
Ich zum Beispiel heiße Detlef und gehe gerade zu einer Halloween-Party."

***
Ulbricht kommt in den Himmel. Petrus: "Na, Walter, wohin soll ich dich denn schicken, in den Osthimmel oder in den Westhimmel?" Ulbricht: "Mein ganzes Leben war ich Kommunist, und ich will auch nach meinem Tode meiner Überzeugung treu bleiben - also: Osthimmel." Petrus: "Gut, Walter. Aber zum Mittagessen kommst du rüber in den Westhimmel, denn für eine Person kochen wir nicht extra!"

Unterhalten sich 2 Freundinnen: "Was möchtest Du bei gutem Sex nie hören ?"

"Hallo Schatz, ich bin zu Hause !"

Noch mehr Definitionen


Ally McBeal, Fernsehserie:
(1) Drei Handvoll halbverhungertes Leben auf zwei Zentner prallen Egoismus. Das Rezept ergibt etwas, das ebenso ungenießbar, wie unverdaubar ist. Allein das Anschauen schlägt schon kräftig auf den Magen.
(2) So sieht Magersucht aus, wenn sie im Fernsehen präsentiert wird.

Begrapschen, das:
Unerwünschte taktile Kontaktaufnahme.

Belästigen, v.:
Sich als unattraktiver Mann für eine Frau interessieren.

Belästigologie, die:
Die Lehre Männer anzumachen, von denen man nichts will.

Besetzungscouch, die:
Couching Schlachtfeld.

Beziehung, die:
(1) Eine Rutschbahn nach oben. (Wolfgang Kuhnt, Aphorismen)
(2) Freundschaftsersatz für Reiche.

Beziehungskiste, die:
(1) Eheähnliches Verhältnis, jedoch eher ein Zuschauersport, als blutiger Ernst. Schmiedet zwei Körpern zu einem, lässt die Seelen dabei jedoch schön in Frieden.
(2) Das Aneinandervorbeitrudeln zwei traurig taumelnder freier Radikale auf niedrigstem Valenzniveau.
(3) Spärlicher Ersatz der nach den 68'ern für eine Partnerschaft herhalten muss.
(4) Temporäre Beischlafgemeinschaft.

Busen, der:
Ständige weibliche Hervorhebung

Dame, die:
Der Herstellungsart und den -kosten nach eine Frau, bei Beschaffungs- und Unterhaltskosten aber deutlich höher.

Ehe, die:
(1) Zustand oder Befindlichkeit einer Gemeinschaft, die aus einem Herren, einer Herrin und zwei Sklaven besteht, also insgesamt aus zwei Personen. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Notwendige Vorstufe ruinöser Unterhaltszahlungen.
(3) Wichtigste Ursache aller Scheidungen.
(4) Der Beitrag des Teufels zur Schöpfung.
(5) Preis der Ware Sex.
(6) Romantisierte Form der Prostitution.
(7) Wechselseitige Besitzstandserklärung.
( Nach Esther Vilar der Preis den ein Mann für die exklusive Vaginanutzung zu zahlen hat. Trotz meines tiefsten Respekts vor dieser scharfzüngigen, letztlich aber falschen Definition, muss ich leider hinzufügen, dass ausreichend Fälle bekannt sind, in denen die Nutzung nicht exklusiv erfolgte.
(9) Relativ hoher Preis für schlechten Sex und mieses Essen.
(10) Letztes Abenteuer auf Erden.

Ehegatten-Splitting, das:
Möglichkeit, zerdeppertes Porzellan und verbeulte Bratpfannen von der Steuer abzusetzen.

Ehekrach, der:
(1) Einsicht, die leise macht, beziehungsweise beziehungsweise. (Karl-Heinz Karius, Ideenwerkstatt)
(2) Dezibelstarke Verbalattacke, die alle Nachbarn genauestens über die Fehler der Ehepartner informiert.

Eheliche Pflicht, die:
(1) Notwendiges Vorturnen für ruinöser Unterhaltszahlungen.
(2) Lustloses Herumstochern in stets Derselben.

Ehemann, der:
(1) Stufenloser Vibrator mit Vor- und Rückwärtsgang, außerdem noch zum Müllrunterbringen geeignet.
(2) Zweibeinige Geldbörse.

Emma, die, Zeitung:
Weibliche Kampfschrift, die auch im Bartwuchs volle Gleichberechtigung für Frauen fordert.

Familienpolitik, die:
(1) Kurz vor jeden Wahlen von der Politik ausgerufene Parole, das nun aber endlich etwas für die Familien getan werden muss. Nach der Wahl dann vergessen.
(2) Unbekanntes Gegengift gegen die schleichende Vergreisung der Gesellschaft.

Feldbusch, Verona:
Deutschlands bekannteste weibliche Litfasssäule, plakatives Äußeres, innen hohl.

Feminismus, der:
(1) Ideologie, die den Frauen alle Rechte, den Männern alle Pflichten und den Kindern eine zerstörte Familie gibt.
(2) Neopuritanische Richtung sexueller Heuchelei. Demütigung des Mannes als Zeichen der befreiten Frau.
(3) Versuch eigene Minderwertigkeitskomplexe dadurch zu verdrängen, dass man dem anderen Geschlecht alle Schuld am eigenen Versagen gibt.
(4) Geschlossenes Wahnsystem zur Pflege des Männerhasses, das die Frau als vernunftfremdes Wesen kennzeichnet.
(5) Sie wissenschaftlich gebärdende totalitäre Sekte, die im Interesse der vermeintlich guten Sache schon einmal widerspenstige Fakten in die Schablone eines wünschenswerten Ergebnisses hineinhämmert.
(6) Weibliche Mafia, die prügelnder Frauen durch das Leugnen deren bloßer Existenz schützt.
(7) Moderne Religion, nachdem Frau und Mann gleichberechtigt sind. Die Gleichberechtigung besteht darin, das der Mann alle Pflichten, die Frau dafür alle Rechte hat. Anhänger dieser Religion sind aus unverständlichen Gründen meist Frauen.

Feministin, die:
(1) Mürrisches Pfläumchen.
(2) Emotionaler Pflegefall, meist jedoch unbetreut.
(3) Jemand, der behandelt werden will, wie eine Frau, sich aber wie ein Mann verhält.
(4) Das Gegenteil von feminin.

Feministische Frauengruppe, die:
Militärakademie zur Erlernung von Strategie und Taktik der Männerbekämpfung.

Feministische Logik, die:
Misslungenes Gemisch aus fehlerhaft verwendeter Statistik und haarsträubenden Schlussfolgerungen. Dient dazu, die Unterdrückung der Frau glaubhaft und wissenschaftlich exakt zu beweisen. Als Mann sollte man sich der f.L. nicht bedienen, um sich nicht vollkommen lächerlich zu machen. Die f.L. zerfällt in drei Teile: Unvollständige Induktion, Insiderbericht und Halbierte Statistik.

Frau, die:
(1) In allen bewohnbaren Weltteilen anzutreffendes Raubtier, ansatzweise domestizierbar; gehört zur Gattung der Katzen. Geschmeidig und anmutig in seinem Bewegungen. Allesfresser; ihm kann das Nichtsprechen beigebracht werden. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Wesen, das genauso zerbrechlich wie Glas erscheint, aber noch tausendmal spröder ist.
(3) Geschlecht, das sich gern in Ketten legen lässt, solange diese aus Gold und Silber sind.
(4) Geschlecht, das man oft in Diamanten, aber nie in Diamantenminen sieht.
(5) Löwe, der täuschend echt das Verhalten eines Opferlammes imitiert.
(6) Jemand, der sich so gehen lässt, in aller Öffentlichkeit in Tränen auszubrechen und intimste Probleme mit wildfremden Menschen erörtert und trotzdem meint, ein Recht darauf zu haben, ernst genommen zu werden.
(7) Das Geschlecht, das immer unzufrieden ist.
( Geldsaugender Parasit, der die Männchen derselben Art befällt und nur unter enormen Schmerzen entfernt werden kann. Versucht das Hirn des Wirtes durch Lockstoffe und permanentes Gerede unschädlich zu machen.

Frauenfreundschaft, die:
(1) Kurzes Zweckbündnis zur Zerstörung des Eheglückes oder des Ansehens einer unbeteiligten Dritten.
(2) Kurze Kampfpause zwischen zwei Neidattacken.

Frauenrechtlerin, die:
(1) Von den Männern ungeliebte Frau, die ihre Wut auf die Männer veranlasst, allen anderen Frauen die Liebe madig zu machen.
(2) Jemand, der auf Grund seines Geschlechtes alle Weisheit mit Löffeln gefressen und alle Wahrheit für sich gepachtet hat. Mit einer F. zu diskutieren ist, wie einem vor Hunger halbirren Löwen, sein letztes Stück Fleisch wegzunehmen.

Frauentränen, die:
Breite Flüsse, auf denen die Frauen die vollgeladenen Nachen ihrer Wünsch segeln lassen.

Frauenzunge, die:
Schärfstes Schwert der Welt, durchtrennt in Sekundenschnelle festgeleimte menschliche Verbindungen.

Freundin, die:
(1) Eine weibliche Person, die ein gewisses Etwas hat, das eine ungeheure Lust hervorruft, mit ihr im Bett zu landen. (Wolfgang Kuhnt, Aphorismen)
(2) Hübsches Spielzeug, bei dem das wildeste Raubtier zahm wird.

Fräulein, das:
(1) Titel, mit dem wir unverheiratete Frauen brandmarken, um anzuzeigen, dass sie noch auf dem Markt sind. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Junge Dame, die noch weitere Ausbildung erfahren muss.

Gatte, der:
(1) Einer, den nach dem Essen die Pflege des Geschirrs obliegt. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Jener, der das Geschirr bezahlt hat, das man nach ihm wirft.
(3) Idiot, der sich für schlechten Sex den größten Teil seines Geldes abnehmen lässt.

Gattentreue, die:
(1) Perverse Neigung zur eigenen Ehefrau. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Mangels besserer Gelegenheit die eigene Frau verehren.

Gefallenes Mädchen, das:
Etwas, was es nicht mehr gibt, weil es es inzwischen massenweise gibt.

Geshapter Body, der:
Denglisch für wohlgeformter Körper. Das war der moderne Mensch an die Stelle des Geistes gesetzt hat.

Gewalt gegen Frauen, die:
Nach der überaus trefflichen und wissenschaftlich exakten Definition das Bundesfamilienministeriums ist G.g.F. alles, was Frauen als Gewalt gegen sich begreifen. Ihre Frisur als schlecht zu bezeichnen, kann damit durchaus einen Prozess wegen schwerster emotionaler Misshandlungen nach sich ziehen.

Gute Ehe, die:
Bezeichnung für frühe Witwenschaft.

Halbierte Statistik, die:
Sich wissenschaftlich gebärdende Methode in der Statistik den Teil der Daten wegzulassen, der die Unverschämtheit besitzt, nicht in die schöne Theorie zu passen.

Hausfrau, die:
(1) Jemand, der auf einen Haushaltsjob so scharf ist, das es normal ist, das sie dafür mit ihrem Arbeitgeber ins Bett geht.
(2) Heldin des Alltags, die jeden Tag ohne zu murren aufsteht, um ihren Mann fertig zu machen.

Hausmännertum, das:
Legalisierte und politisch korrekte Form der Kastration.

Idealer Gatte, der:
Toter, frisch verheirateter Multimillionär.

Junggeselle, der:
(1) Mann, der von den Frauen noch getestet wird. (Ambrose Bierce, Des Teufels Wörterbuch)
(2) Ehemann vor der Endabnahme.

Kampf der Geschlechter, der:
Krieg, der nur Verlierer kennt.

Lebensabschnittgefährte, der:
(1) Temporärer Bettgesell mit zeitlich limitierten Zugriff auf die gemeinsam genutzten Geschlechtsorgane.
(2) Temporärer Raum- und Bettteiler.

Leihmutter, die:
Pränatale Amme.

Liebe, die:
(1) Wort mit fünf Buchstaben, drei Vokalen, zwei Konsonanten und zwei Idioten. (Wolfgang Kuhnt, Aphorismen)
(2) Die reizende Schwester der Erniedrigung.
(3) Sieg der Phantasie über die Erfahrung.
(4) Umwandlung zwei kleiner Egoismen in einen großen, der sich Familie nennt.
(5) Etwas, was mit einer großen Illusion beginnt und mit einer Katastrophe endet.
(6) Kurzes aber sehr heftiges Gefühl, das der Scheidung voraus geht.
(7) Heftige Krankheit, die Männer und Frauen gleichermaßen befällt und sich in verstärkter Eigenliebe manifestiert, die unbedingt durch einen Zweiten Bestätigung finden muss. Führt im schlimmsten Fall zur Ehe.

Lippenstift, der:
(1) Etwas, was auf Mäulchen aufgetragen wird, damit es in Windeseile wieder abgeschleckt wird.
(2) Die Kunst sich den Mund zu schmieren, die auf Männer wirkt, wie Honig auf die Bienen.

Minirock, der:
Schönstes Geschenk Gottes an den Mann.

Model, das:
(1) Dünn verhülltes Sklettchen.
(2) Gut gemästete Fahrradspeiche.
(3) Krankhaft abgemagertes Häuflein Mensch, das aussieht, als litte es an Syphilis, Skorbut, Aids und kaltem Entzug gleichzeitig.
(4) Anatomisches Lehrmaterial zur Knochenschau.

Männersuche, die:
Jagd des weiblichen Geschlechtes nach einem gutaussehenden, intelligenten Frauenfreund, der sie den Rest ihres Lebens ernährt und bemuttert, all sein Geld gerne ausgibt, um ihre Launen zu ertragen und sich nach Feierabend gründlich benörgeln zu lassen.

Mätresse, die:
Eine Art frühe Frauenbewegung.

Neosexuelle Revolution, die:
Kompliziertes Wort für Männerhass.

Nymphomanin, die:
(1) Ausdruck den ein Mann gebraucht, um eine Frau zu bezeichnen, die öfters Sex haben will als er. (Wolfgang Kuhnt, Aphorismen)
(2) Frau, die mit dem G-Punkt denkt.
(3) Eine Art weiblicher Playboy, die über den sexuellen Appetit eines Vielfrasses verfügt.

Parfüm, das:
(1) Methode zur Genießbarmachen rohen Fleisches.
(2) Aromatherapie für fade weibliche Früchtchen.
(3) Wohlriechendes Nichts zum Preis kleiner Einfamilienhäuser, dass alle Männer der Umgebung zu willenlosen Sklaven macht und auf das Niveau brünstiger Eber hinabkatapultiert.

Partnertausch, der:
(1) Der Irrtum, die Fehler eines Unbekannten für weniger unangenehm zu erachten, als die des Wohlbekannten.
(2) Etwas langweiliges Bekanntes gegen neues Langweiliges eintauschen.

Patchwork Familie, die:
Locker flockiges Nebeneinander verschiedener Erwachsener und irgendwelcher am Lebensrand gezeugter Kinder.

Polsterkatze, die:
Hübsche Freundin älterer begüterter Herren, die mit scharfen Krallen deren Börse vor Überfettung bewahrt. Schnurrt zwar dann und wann, muss dafür aber teuer mit Brillianten gefüttert werden.

Quotenregelung, die:
(1) Massive Hilfe der Regierung, damit Frauen es auch einmal zu etwas bringen.
(2) Aufstieg ohne die notwendige Leistung aber mit der Qualifikation des richtigen Geschlechtes.

Sarghüpfer, der:
Eine der wenigen Möglichkeiten, für eine Politikerin Karriere zu machen, da sie von der Mehrheit der Frauen nicht gewählt wird, besteht darin, es sich in verwaisten Stellen (den Särgen) bequem zu machen. Die Verwandlung in einem Vampir ist nicht zwingend vorgeschrieben.

Schlankheitswahn, der:
Irrglaube moderner Frauen mit der Figur eines halbverhungerten indischen Derwisches über mangelnden Charme und geringe Intelligenz hinwegtäuschen zu können.

Sexarbeiterin, die:
Zertifizierte Facharbeiterin für Intimzusammenarbeit, Kommunikationslehre und zur Distribution taktiler Stimulationen. Natürlich darf man weiter Prostituierte sagen.

Silikon, das:
Das wacklige Fundament mancher Schauspielerinnen Karriere.

Soldatin, die:
Eine mögliche Vorstufe zur glücklichen Mutter.

Ständige Überlastung, die:
Eine der schönsten Tugenden der weiblichen Einbildung.

Unvollständige Induktion, die:
Man nehme ein Einzelschicksal, möglichst tragisch und mit Tränen ordentlich durchgefeuchtet und die Dreistigkeit, von diesem Einzelschicksal auf die Gültigkeit im Allgemeinen zu folgern. Üblicherweise beginnen solche Beweise mit den Worten: "Ich kannte da auch mal einen, der ..." Mit Hilfe dieser Methode lässt sich alles genauestens beweisen, genauso wie das exakte Gegenteil davon.

Vergewaltigung in der Ehe, die:
Brauchbare Methode zur Entsorgung des Ehemannes, der sich seiner Frau dadurch vollkommen entfremdet hat, dass er es gelegentlich versäumte, den Mülleimer herunter zu bringen. Für dieses Rührstück sind drei handelnde Personen notwendig: Ein, vorzugsweise männlicher, Richter, eine Frau mit minimalen schauspielerischen Fähigkeiten und ein Ochse, der zur Schlachtbank geführt wird.

Zicke, die:
Mitglied eines engagierten Frauenkreises.

Hier mal die Obiwerbung der besonderen Art oder auch der Hammer King genannt.

Link:
hammer king

Allen eine schöne Ostern

WEGSTABEN VERBUCHSELN
Englisch für anfänger
...bitte übersetzt es auf englisch...

Drei Hexen schauen sich drei Swatch Uhren an.
Welche Hexe schaut welche Swatch Uhr an?

1.) Englisch für Anfänger
"...Drei Hexen schauen sich drei Swatch-Uhren an. Welche Hexe schaut welche
Swatch-Uhr an?"

Nun das Ganze in englischer Sprache:
"...Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which
Swatch watch?"

2.) Englisch für Fortgeschrittene
"...Drei geschlechtsumgewandelte Hexen schauen sich drei Swatch-
Uhrenknöpfe an. Welche geschlechtsumgewandelte Hexe schaut sich welchen
Swatch-Uhrenknopf an?"

Wieder folgt die englische Übersetzung:
"... Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which
switched witch watches which Swatch watch switch?"

3.) Englisch im "Endstadium"
"...Drei Schweizer Hexen-Schlampen, die sich wünschen geschlechtsumgewandelt
zu sein, würden sich gerne Schweizer Swatch-Uhrenknöpfe anschauen. Welche
Schweizer Hexen-Schlampe, die sich wünscht geschlechtsumgewandelt zu sein,
würde sich gerne welchen Schweizer Swatch-Uhrenknopf anschauen?"

Heißt:
"...Three Swiss witch-bitches which wish to be switched Swiss witch-bitches,
wish to watch three swiss Swatch watch switches. Which Swiss witch-bitch
which wishes to be a switched Swiss witch-bitch, wishes to watch which Swiss Swatch watch switch?"

Eine Blondine ruft Ihren Freund im Büro an: "Schatz, ich habe hier ein Puzzle, aber ich kann's nicht. Jedes Teil gleicht dem anderen."
Darauf der Freund: "Hast du eine Vorlage?" "Ja, auf der Schachtel ist ein roter Hahn. Aber es klappt trotzdem nicht." Der Freund: "Reg dich nicht auf, wirversuchen es heute abend zusammen."
Am Abend sieht er sich die Schachtel an. Großes Schweigen. Dann sagt er: "So, jetzt packen wir die Cornflakes wieder ein und reden nicht mehr darüber!"

"Tante Trude,hat dich der liebe Gott gemacht?",will die kleine Susi wissen."Ja,mein Kind." -"Und mich auch?"- "Natürlich meine Kleine,dich auch." - "Findest du nicht,Tante Trude,dass der liebe Gott in letzter Zeit viel bessere Arbeit leistet?"

Aufnahmeprüfung für österreichische Gendarmeriebeamte :

1. Wer gewann den II. Weltkrieg und wer wurde Zweiter?

2. Woraus wird ein Silberdollar hergestellt?

3. Erklären Sie Einsteins Relativitätstheorie oder schreiben Sie Ihren Namen in Blockbuchstaben!

4. Buchstabieren Sie:
a) Hund
b) Katze
c) Kartoffel

5. Wann beginnen die Zehn-Uhr-Nachrichten?

6. Wie viele Gebote wurden Moses ungefähr übergeben?

7. Es gab 6 Könige mit dem Namen Georg. Der Letzte war Georg der sechste.
Wie hießen die anderen fünf?

8. Schreiben Sie die Zahlen 1 - 10 nieder (für jede Zahl außerhalb der Reihenfolge wird ein Punkt abgezogen!)

9. Wer erfand den Otto Motor?

10.Welches Instrument spielte Philipp, der Flötist?

11. Verstehen Sie Newtons Gravitationstheorie? Antworten Sie mit Ja oder Nein!

12. Von welchem Land ist Berlin die Hauptstadt? (Nicht mehr als eine Seite schreiben!)

13. Bezeichnen Sie die nicht passende Persönlichkeit:
a. Martin Luther
b. Der Papst
c. Jack the Ripper
d. Kardinal König

14. Ein Ziegelstein wiegt 1 Kilo und einen halben Ziegelstein. Wie viele kg wiegt nun ein Ziegelstein?
a. 1,5 kg
b. 2 kg
c. 3 kg

15. Vasco da Gama unternahm drei Seereisen. Auf einer davon starb er, auf welcher?
a. auf der ersten
b. auf der zweiten
c. auf der dritten

16. Wer erbaute die großen Pyramiden?
a. die ALDI Brüder
b. die Pharaonen
c. Lego

17. Ist das "Ei des Kolumbus"
a. das Ei einer bestimmten Vogelrasse
b. ein speziell gekochtes Frühstücksei
c. ein Körperteil eines großen Seefahrers?

Ein Bauer hat behauptet, zu wissen woher BSE kommt. Die Reporterin fragt: "Woher kommt nun BSE?"
Bauer:.............."Sie müssen wissen, der Stier besteigt die Kuh einmal im Jahr!"
Reporterin:......."Aber woher kommt jetzt BSE?"
Bauer:.............. Sie müssen auch wissen, die Kuh wird 2 Mal am Tag gemolken!"
Reporterin:......."Na gut, und was hat das jetzt bitte mit BSE zu tun?"
Bauer:............. "Wenn ich Ihnen 2 Mal am Tag an den Brüsten rumgrabsche, Sie aber nur einmal im Jahr besteige, dann drehen auch Sie durch!"